やるほうがつらい

やらない方が絶対楽

他に回した方が楽

他を優先したい

のに

やっぱり

あなたって凄いねって

言われたくて

思われたくて

そっちを選ぼうとしてないか？

その違和感

その違和感を

沸々と感じる

真剣に考えてみる。

一緒に意識の追求ができる人

一緒に踊れる人モメッド

一緒に数のエネルギーとかマニアックな話できる人

理解しようとしてくれる人

理解をゴールにできる人

2人で幸せになれる人

2人で2倍の幸せ目指せる人

面白い笑顔が素敵

震えポイント共有できたらいいなー

幸せにしたいとわたしが思える人

幸せになって欲しいと私が思える人

ときかくドキドキ体験一緒にできる人

優しい人

思いやりがある人

思いやりとは？だけど

とりあえず今日はここまで。

笑顔でご飯を楽しみたい

責めない自分になりたい

いつも父を責めて責めてこれでもかってぐらい怒ってる

怒ってる自分が嫌いだ

怒ってる自分すら好きになりたい

怒ってる自分すら

ぷんぷんしている自分すら

可愛いねって目で自分を見てあげたい

毎日、どんな瞬間もご機嫌で過ごしたい

ご機嫌でいたい

わたしはわたしで

幸せになりたい。

幸せになりたーーーーい！！！

幸せってなんだろうなー

彼氏とウキウキしながら

デートに行きたい。

彼氏に「今日も可愛い奴」って

少女漫画顔負けなベタ惚れシーンを体感したい。

まったく興味なさそうなった男が

自分にメロメロになる姿は萌え。

はぁ

男欲しい

男欲しい

男、欲しい

ついでに金も欲しい。

海外旅行行きたい

いま行きたいのインド

インドでなんちゃって瞑想したい。

なんちゃって

ぐらいのがいい。

いや、

1週間で、さとり開そうなぐらいなのでもいい。

あとペルーいってシャーマンの儀式うけたい。

できたらシャーマンにもなりたい。

魔法使えるリアル魔法使いになりたい。

そしてほんとうにあるなら

ハリーポッターみたいな魔法学校通いたい。

いきなり異能力的なのに目覚めてもいい。

サイキック覚醒もしてみたい。

うん、

何者にもならなくていいから

何かの体験したい。

そんなこと考えてたら

魔法使いになるより

彼氏作る方が簡単な気がしてきたから不思議だ。

好きな人の待受

⬇️

高橋一生よ、

落ちてないかな？

その辺のダンボールに。

ずっとブログからにげていたのだが

久しぶりに復活した。

理由は一つ

心のこえが

聞こえなくなったからだ。

どうやら、

声は聞かずにいると

聞けなくなるらしい。←知らぬが

だから

毒子の本音を書き始めた。

現在の本音は

彼氏欲しい

旦那欲しい

金が欲しい

家、最高に毒子好みの家が欲しい

でっかい風呂に溺れるように浸かりたい

働かないで生きていけるようになりたい

ときめきたい

貢がれたい

貢がれたい

貢がれたい

ぽーんっと100万いや、200万

いやいや、

くれるだけ貰いたい。

毎日人生にときめきたい

ときめきたいときめきたいときめきたい

ときめきたい！

とにかく

ときめきたいのだ。

彼氏欲しい

彼氏ほしいいいいいいい

もう最高に

顔がよくて

背が高くって

一緒に遊べる

思想が同じ彼氏欲しい。

そして

奴隷のようにわたしに尽くして欲しい。

そして

時にわたしをドキドキさせて欲しい。

はぁ

彼氏欲しい。

彼氏欲しい。

なんで

男ってダンボールに入って落ちてないんだろう。

ダンボールに子猫みたいな顔で落ちててほしい。

拾ってミルクあげたら

馬車馬の如く働く彼氏ほしい。

一緒わたしに

尽くしてくれる男欲しい。

わたしはペルーに行きたいと言ったら

二つ返事で金をくれる彼氏ほしい。

とにかく金がある彼氏欲しい。

あるというより

金を作れる彼氏欲しい。

わたしに

ぽーんっとマンションプレゼントする彼氏欲しい。

わたしに

ぽーんと100万キャッシュで渡す彼氏欲しい。

あー

彼氏欲しい。

結婚してーーーーえええええええええあーーーーー

結婚してえええええ

結婚してええええ

養われてえ

働きたくねえ

お金払ってくれ

誰か私の代わりに

金を稼いで払って

稼いで

稼いで

稼いで

生かしてくれーー！！！！

あーーー。

そんな王子に出会いたい、

「毒子、

お前を食わせることが俺の最大の喜びだぜ！」って

言う、王子と。

「毒子、

お前のために血反吐を吐いても働くぜ！」って

言う、王子と。

息して生きたい。

息して生きたい。

息して生きたい。

王子

おい王子

お前

どこいるんだよ。

隠れてないで

出てこんかい！

32歳

独身毒子、

アメブロ、帰還。

わたしはわたしの価値証明をしようとしている。

それは無意識の中にある。

誰かの仕事を変わる時

誰かの予定に合わせる時

誰かを助ける時。

わたしはわたしの価値証明をしようとしていたんだ。

ただここにあるだけで

価値があると思えなかったから。

だからなにかで

形を作り

価値を証明しようとしてたんだな〜

それは

『どっちがいい？』と自分に問うこと。

いまはどっちの気分ですか？と

丁寧にお伺いをたてる。

まるでそれは

女王陛下に

今日はどちらを、お好みで？と聞くように。

昨日は青が好きだったわたしが

今日は緑が好きってあるように。

昨日の昼食べたベトナム料理は

今日はいいかなって思ったり。

それなのに昨日の夜食べた焼肉は

今日も！！！なのかもしれない。

そんな風に

常に

『毒子さん、いま！この瞬間、なにがお好みですか？』って

丁寧にアスクするのだ。

例えば

いまはブログを書きたい？とか

いまはタバコの気分？とか

いや、いまは水が飲みたい！とか返事が来る時もある。

いつものパターンな時もあれば

いまはこっち！が来る時も。

それは耳をすませないと聞こえないほど

ボソボソ声で

すこし油断したら

聞き流す本音。

瞬間瞬間のつながりが人生だから

瞬間瞬間をちゃんと選べばいい。

『いまはどっち？』と問えばいい。

それでも

間違うときもある。

本当はこっちなのに！！！って心がざわつく音を聞き逃すときもある。

そんなときは

無性に腹が立つ。

自分に。

『なんだよ！ちゃんと教えてやってんのに！耳を傾けろ！！聞け！わたしの話を！！』って

イライラという現象で知らせてくる。

そんな時ハッと気づいて軌道修正・・・

出来たらいいのだけど

それでも気づかないでいたり

無視を続けるとヘソを曲げる。

『コッチだって言ってんだろ！！』とキレだす。

それが怒りの正体なのかもしれない。

わたしはいつだって

自分に怒っているのかもしれない。