ニュースで子供が親を殺害。とか、わかるーって。思います。

でも　私は、親を殺してまで、生きたいとは思いません。

多分女だからだと思います。遺伝子の問題。男だったら殺してたと思います。

自分が死ねば、別にいいし。

ただ事故で死んでくれたらと願ってる毎日でした。

こんなにこんなに毎日お願いしても、その願いはかないませんでした。

たまに、子供は親を選んで生まれてくるって　そんな、お話を聞いたりします。

ほんとでしょうか？　魂の段階で、いろんな親がいる中で　親を選んで、生まれてくるそうです。

行列ができている親もいるそうです。

私の親はどうだったんだろう。

確かに、子供かわいいな　って感情はある親だと思います。

ただ、親としての責任というか、人間性という点で欠陥がある、そんな両親です。

完全な人間なんて、滅多にいないし、まあ、今思えば、いろいろある家庭の中の一つ。

中の下ぐらいなのかな。下の上ぐらい？

よい家庭に目がいっちゃうからかな。　人生こんなもんかな。　隣の芝生は青く見えるなのかな。

ただ、今、親と距離がある生活が始まって、親と連絡を取らなくなって、親の介護の問題とかが出てきたらどうしよう。

とふと思います。

よく周りの友人などには、自分の親なんだから、介護や、面倒をみるのは当たり前と　いう　意見の人が少なからずいます。

後悔するよとも言われます。　

そうでしょうか？　後悔するでしょうか？

今の時点では、後悔しないと思います。

ただ迷います。とても迷います。どうするべきなのか。

周りの友人の家庭とうちの家庭は違います。

いろいろな家庭があるのもわかります。でも。　

距離がある今だからこそ　迷います。　

恋愛でも、結局、言葉というより暴力で解決しようとする。

知性がある人でも、、物にあたるなどの暴力もありますよね。

女は、言葉攻め、言葉で追い込む。

今は精神的な暴力というものもパワハラなど認められてきましたが、

なかなか表面化しずらい暴力です。

密室で、されると、ずーっとずーっと、心に響きます。

反論できない立場にいると、辛いです。

理不尽ないいがかりを毎日のように言われて育ってきました。

ただ、黙るしかありません。　

ただ、ご機嫌をうかがって生活するしかありません。

最後、死を決意した後で、録音しました。

葬式で流してもらおうと、遺書に残そうと。

これが原因だって。

ただ、録音しただけで、内容を聞くことはできませんでした。

あの辛さがよみがえってくるので、今でも聞けません。聞いていません。

やっと、結婚したので、両親から自立でき、今は幸せです。

結婚相手には、このことを話していません。

両親ともに外面はいいんです。

でもちょっと変です。話す内容がちょっとずれていると感じます。

言っていることとやっていることが違います。

知性のある人なら気づくでしょうが、結婚相手はちょっと鈍感な感じなので、あまりよくわかってないかな？と思います。

同じような被害にあっている子供はたくさんいます。

録音または録画　これをお勧めします。

外に出す出さないは置いといて、　いわれているとき録音していると、少し精神的な辛さが軽減します。

録音してるぞ！　なんかあったときには、　公開してやるぞ！って　思いながら　理不尽なことを言われてると、

少し、少し、楽でした。　私は。

もっと早く録音すればよかった。

ちなみにカセットテープだったので、　今　その録音したデータを聞く機械があるかどうかも不明です。

父親をバカにしたんです。

そんなことも知らないの？と。

むかついたんでしょう。

バトミントンのラケットと取り出して、何十回殴られたか。

思いっきり殴ってました。

死ぬと思いました。

でも、抵抗して、父親を攻撃することはできませんでした。

未成年で、家計は父親の収入で成り立っているからです。

警察に行くこともできません。

警察に父親が逮捕されたら、生活が成り立たなくなることも分かっていました。

死を意識しても、抵抗ができない。

これは、他に暴力を受けている子供も同じじゃないでしょうか？

ただ、泣いて、謝るだけ。

こんなのは、大したことないと思います。

他の人達に比べたら、こんなこと。大したことないです。

よくニュースで虐待の報道がされます。

また、家の下の階に住んでいた子供は毎日？のように

鳴き声と、お父さんの怒鳴り声と、物がぶつかるような音と、お母さんの声が聞こえていました。

いま、やっと政府も動いてきて、虐待を見つけたら連絡できるように、するように、案内がCMなんかでも出てくるようになりました。

でも、水面下では、虐待はまだまだあります。

虐待している本人は、気づいていない。私の母親のように。

精神的な虐待は、外からの判断が難しい。

子どもは、声を上げることができない。

だって、今の生活を維持するためには、耐えるしかないんだから。

これでも、まだいい方。　もっと大変な人はたくさんいる。

でも、当時生きることに疲れた。　

経済的な理由というより、精神的に、疲れた。　

生きることと死ぬことだったら、死ぬことの方が幸せだった。

死ねるという人間という動物でよかったと、本当に思った。　

決断するまでが辛かった。決断をしたら、ちょっと気持ちが軽くなった。

いつでも死ねるって。

あとちょっと、生きてみようかな。って。

で　今　生きてます。

小学校高学年の時には、父親に相談しても無意味だということを理解しました。

母親の進める私立の高校に入学したけれども、部活にはお金がかかるので夏前に辞め、交通費を稼ぐため、バイトを始めました。

高校ではバイトは禁止でした。

暴力は父親の1回。

あとは、言葉による精神的に追い込む母親による暴力。

世の中には、もっと大変な家庭もあるようで、、ニュースで聞くと、とてもつらい。

親になる試験に受かった人だけ、子供を持てるようにしたらいいのに。

無理だけど。　

毒親という言葉を妹から聞いた。

うちの親って毒親じゃない？　

なるほど。　

今まで、よく生きてきたな。　死ぬことを決意したけど。　準備もしたけど。

今生きてる。

黒柳徹子？が　死ぬ時期は運命で決まっている。だから、それまで何をしてもしなない。

だって。

いつなんだろう。

ほんとかな。