２～３回挨拶をした程度の方から

今回で二度目の謝罪をされました

共通の繋がりがある方から

ごめんなさいと謝ってたよ、と言われましたが

どう答えていいのか戸惑うことしかできずです

あたしが移動したのは

その人のせいだと言うのです

なぜあなたのせいだと？

あたしは何もされていないし

あたしも何もしていない。

なのに

なぜ

謝られなければいけないのでしょうか

おふたりに無駄な気を遣わせないように

自分なりに配慮したのです

最低限のマナーをもって対応したつもりです

謝らせなくても済むには

どうしたらよかったか？？

おふたりにしかわからない会話に

耳を傾け相槌をうてばよかったのでしょうか

それとも

気まずい空気漂う中

じっと耐え聞いていればよかったでしょうか？

少なくともあたしは

あの空間で

参加することも耐えることも出来ないくらいの心境でした

言葉にはできない思いがあって

話したくない聞きたくないという感情があって

ああすることで精一杯だったのです

笑ってお相手をできる余裕は

持ち合わせていないのです

勝手に謝らないでください

あたしを悪者にしないでくだい

あたしは

あなたが

しおらしい自分を演じて

周りの同情や共感を得たいだけの

偽善者にみえて仕方がないのです

惨めなあたしにはなりたくないのです

コンテストなんて

参加しなければよかった…

あんな風に思われてたこと

知らなかったし

想像すらしてなかったな…

八つ当たりされたのかな

それともやっぱり

機嫌悪くさせるような行動や発言を

あたしがしてるのかな。。。

結局

たまごの殻で怒られてた怖さと

何も変わらない。。

ときどき一緒に出来たらいいかもって

始めたモノも

今はあたしの意思とは関係なく

嫌な空気が流れないようにと

自分の意思は後回しにして

どこか強制感の中やっている

どこにいても

何してても

やっぱり圧は感じて

生活を助けてもらってる負い目から

”あたしに非がある”と

ただそれだけを自分自身に思い込ませてく。

何をするにも一緒が当たり前だった窮屈な日々が

今また同じに顔をだしてる。

合わせなきゃいけない

と、いう無の強迫観念に迫られる中

合わせられず

その圧に潰されそうになってる

飽きれるくらいに

なんだってこんな

クソ弱い自分なんだろう

嬉しいも幸せも感じなくていいから

悲しいも辛いも

感じれなくなればいいのに。

居場所がないと感じた3日間。

通話越しに聞こえたあの音が

何も変わらないあの場所が

とても恋しい。

悪夢を見続けること

約1週間

その怖さで

目が覚める

苦しいを感じるくらい

心臓がバクバクしてる

今夜も

悪夢をみるのかな

ここにいるのは

無知で

得意なことも

持ち合わせてない

空っぽな人間

そんな人間は

キミらの標的にもってこいだ

キミらは

何でも知っていて

知らないことはない！と

言わんばかりの

すごい自信家

キミらは言った

キミらの知らないことを

教えてほしいって。

今さっき自ら上様口調で

知らないことはないって

言ったのに

なぜ教えてほしいになってしまうのか

”知らないなら教えてあげよう”

なぜ そう言えない

相手を見下すことがまさに快楽！

そんなとこ？

言われたことに対して

腹立たしいとかじゃない

自分より下だと思える標的に

自信たっぷりに

上から目線でモノをいうキミらに

憐れみを感じるだけ

どれだけの物知りだかわからないし

知りたくもないけど

キミらに

認めてもらいたいと思う感情は

微塵もない

どれだけの知識を身につけてるのか

知らないけれど

ｽﾎﾟｰﾂのルールや

たくさんの漫画や

お笑い芸人や

それらに関連する番組を

山のように知っていることを

自慢げに並べただけのことに

なんの憧れや

どんな尊敬の意を向ければいいのか

ただただ

むなしい感情が湧き出てきて

涙がでてくる

”価値観がちがう”

そう

線を引いてしまえばいいだけのこと

涙を乾かしてくれた友だちへ

感謝の思いを込めて

おやすみなさい