……なんて言ってはみたけれど、私は別に性別適合手術を受けるつもりはないし、受けた自分を想像する事は出来ない。正直「このままでいいのか」という思いはあるし、恐らくこれからもずっと女性ホルモンの摂取自体は続けるだろうけれど、私が女性として生きる事は多分無いと思う。

だって、それは余りにもハードルの高い事だから。

私の見た目は、まぁ……。全然男っぽくないけど、じゃあ女っぽいかと聞かれるとうーん……みたいな感じだと思う。要するに性別不明。通りすがりの人たちからはよく「えっ、男？ 女？」とか言われる。ちなみに髪型は目隠しショートボブ。自分でも超絶サブカル臭いと思う。いずれは髪をセミロング程度まで伸ばすつもりだ。

そしていつか、私を見た全ての人間に私の事を疑いなく女だと思って貰えるようになりたいと思う。

……見た目に関しては。

ただ、繰り返しになるが、私は別に女性として生きる気は更々無いのだ。

私は長い間、自分の性自認が分からずに迷っていた。トランス初期は男として扱われる事が酷く苦痛で、少しでも自分を女に近づけようと必死だったし、オネェとか言われて笑われる度に酷く傷ついた。女性用のビラなんかを受け取る度に「少しはパス度上がったかな？」と一喜一憂してたし、「来年度からは愈々女として生き始めようかな」とか楽観的に思っていた。

けれど結局、私が女として生きるのはどう足掻いても無理だとしか思えなくなった。その理由は二つある。一つは、自分の見た目に関してどうしても自信が持てないから。そしてもう一つは、何やかんや言って男というジェンダーを手放すのが惜しいからだ。

私は女性が大の苦手だ。だがそれは異性への照れに起因するものではなく、単純に、私は女性というものが、私たち男として生まれた人間とは全く別種の生き物に思えて仕方ないのだ。そして私の女性化が進むにつれ、その感覚はより顕著になった。私がどう足掻いても成れない存在、それが女性なのだと。彼女らと私の間に広がる深い深い溝を知覚した私は、そうして全てを投げ出し向こう側に飛び込んでゆく事を諦めたのだった。

男として生きるのは正直楽だ。女性に相対する時のように始終気を張っておく必要はないのだし。だからと言って、他の男たちと一緒くたにされるのは嫌なのだけど。私は男というカテゴリによって括られながらも、ニューハーフという独立した事象として生きる事を望んでいる。

「性別迷子の毒吐き場」というタイトルでスタートしたこのブログだが、私は既に自分が性別迷子であるとは思っていない。「女の子としての身体を手に入れたい男の子」として、私は現在の自分を定義している。まぁ思考が女方面に大分引っ張られてはいるけど、私の性自認は結局は男なんだろうなぁって。そうキッカリ処理出来た事は、自分の中では大きな進歩なのだろうと思っている。

だから、性別迷子としてのブログは今回でお終いだ。読んでくれた方がどれくらいいらっしゃるか分からないけど、こんなクソみたいな文章に目を通して下さって本当に感謝します。

では。

人間は不平等ですし、自分の能力配分は自分で選ぶものではなく勝手に定められるものです。私らはそうやって勝手に決められた自分の性格や能力と折り合いをつけながら生きてくしかないんですよね、所詮私は私のままなんだから。

生まれ変わって女になれる保証があるなら喜んで自殺しますよ。でもそんな事99.999%無いって分かってるから私は今も生きてるんですよ。でも生きるって本当大変じゃないですか。全てを諦めて生きるって余りに辛過ぎるじゃないですか。

私は自分が大嫌いです。だからいつも卑屈ですし、自分を見られる事が嫌で嫌で仕方ないんです。特に私の容姿なんて本当悲惨ですからね。集合写真なんかに写った写真を見る度に衝動的に死にたくなります。俗に言う女ホラーとかいう奴か。そんな状態で女として生きるなんて口が裂けても言える訳ねーじゃん。もう嫌だよ。こんな顔さっさと燃やしてーよ。

幸せになりたいなんて欲求はとっくの昔に捨て去りました。そんな無邪気に幸せを願う程私は純粋ではいられません。でも、それでも私の心は勝手に期待してしまうんですよ。人並みの幸せとか人の温もりとか。そんな自分に気付く度に自分が嫌になるんです。もう諦めろと。

本当に、私は何でまだ生きてんでしょうね。本気で死のうと思えるまでまだまだ苦労が足りないんでしようかね。でももうこれ以上苦しみたくなんてないですよ。もう何も感じたくない。感情も自我も要らない。この身体を別の誰かに受け渡しても構わない。私は疲れました。疲れたんです。

もう私を放っておいて欲しい。別に何も要らないんです。何も望まないんです。だから私を見るな。私に干渉するな。

アルコールと薬に溺れる日々。ゴミ屋敷と化したワンルームで、いつかポックリ死ねる事を願ってます。