Life https://ameblo.jp/dolly0930/ ♪ ja ここは 何年かぶりに開いたブログ

 

 

きれいに書いて

きれいにまとめて、

 

嫌いじゃない自分が放つ言葉

 

ああ、私って昔からこんな言葉を使うんだって

 

なんか可笑しかった

 

おかちゃんの影響で

 

詩を書くことに興味を覚え

 

ここで放ってみようかな

 

ひっそりと

 

自分の詩を

 

 

 

 

]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-12576801133.html Fri, 21 Feb 2020 19:48:08 +0900 ぼやき アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/dolly0930/amemberentry-12042235878.html Tue, 23 Jun 2015 14:19:17 +0900 映画「オアシス」を観て 衝撃的だった。脳性麻痺の女性と、脳のネジ1本取れてるような、少し頭おかしい男の人の演技がうますぎて、リアルだった。残念な結果の合コンのあと観て自分の幸せについて悶々としていた時に観た。脳性麻痺の女性を観て、自分の生活がいかに快適で、当たり前じゃないかを思い知った。あの人より私は、はるかに何でも自分で出来て、やろうと思えば成し遂げられる。そして、自分が目指してる幸せだって、当たり前じゃないんだと。みんなが、愛されて、結婚して、子供も健康で、、なんて、当たり前に目標にしてたけど、みんながそうなれる訳じゃない。そこを目指すから苦しくなるのかも。きっとあの女性だって夢見てるかもしれないけど、どこからどう見ても、誰が見たって、無理って分かる。誰しもができるのことではない。無理なものは無理なのかも。でも、みんなみたいに、私も幸せになりたい、なんて思うから苦しい。私は、私なりの幸せがあるんじゃないかな。本当は、恋愛して愛されたいと心から思うけど、でも出来ないから、苦しい。出来ないものは、出来ないで、もう、それはどこかに置いて、友達になるとか、信頼を得るとか、人の関わり方は、他に沢山あるんだから、そっちにシフトしてもいいんじゃないかな。生涯独身だって、友達が沢山いればそこまで孤独じゃないんじゃない。お金貯めて、自分で老後の資金蓄えて、来るべき未来へ備えたら？
人との関わり方考えよう。愛されたいから、信頼を得たい、に変えよう。結局私は恋愛ってなると、不安だし、満たされないし、ストレスまみれ。それよか、もっと穏やかで、安定した、心で繋がる人間関係を築きたい。もう、それだけでいい。 ]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11355968321.html Sun, 16 Sep 2012 10:09:42 +0900 花火
お母さんのこと

お母さんが亡くなって、まる４年経った

４年前の８月２日

戸田の花火大会

綺麗な綺麗な花火を見て

この綺麗な花火、お母さんにも見せたいな・・と思いながら

そして、お母さんの「死」をやっと受け入れることが出来て、

これから思い出を沢山作るんだ！って思った。

そして、翌日、お母さんは亡くなったんだ。

まるで、私の気持ちを知っているかのように

今まで、絶対に認めたくなかった、受け入れることが出来なかった

私の心が動くのを待っていたかのように、母はこの世を去った。

翌日、看護婦さんから、窓から綺麗な花火を見ていた、と聞いて

嬉しかった。

お母さんが、最後に見た景色が、

美しい花火だったなんて、

今まで頑張ってきた、お母さんへの

神様からのプレゼントだったのかもしれないと思う。

その綺麗な花火を見て、何を想ったのだろう。

毎年、花火を見ると、そんな母への想いが沸き上がる。 ]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11337825717.html Sat, 25 Aug 2012 21:12:24 +0900 この場所がある事の意味
はじめは、溜っている気持ちの重いもの

嫌な事をただただ書き連ねる

次第に溶けて行く心

自分が、どうしたいのか

なにが一番いいのかが、書いているうちに

自分で分かってくる

書いて、冷静になって、ストレスを溶かして

答えを見つけていく

そんなところが、ここなのだ。


疲れることが、たくさんある

泣きたいときもいっぱい

自分がここにいること自体に疑問を感じて悶々

自分を嫌いになって、悲しくなって、

落ちて落ちて。

でも、自分を癒せるのは自分で

前を向かせるのも、明るい未来を作るのも

自分しかいない。

そう、書きながら、自分に自覚させる。

そうね、嫌なことがあったら

答えが見つからなかったら

ここに書く。

そうすることで、自分を癒せるのだから。

頑張って私。

明日も生きたいじゃん。

生き抜きたいじゃん、人生を ]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11334097592.html Tue, 21 Aug 2012 14:36:41 +0900 ぬーん
遠い遠いところ

放射状に伸びる光のそばに

あなたの影

会いたかった

会いたかったよ

ずっとずっと前から知っているあなた

すべてはあなたのため

悲しみも我慢も

もう終わり

あなたに出会えたから

キラキラ輝いて

風が透き通る

その差し伸べる手に

すべてを託して

一緒に歩いていくんだ

「大丈夫」その言葉を

大切に大切に

光に導かれて

歩いていく



]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11293731091.html Wed, 04 Jul 2012 01:41:53 +0900 本日のぼやき だけど、落ち着かない
イライラしちゃうし、ネガティブになってしまう

自分の出来なさに、がっかりしてしまう

人よりも、劣っていて、
人よりも、何も持ってなくて
人よりも、進まない人生

環境や歴史が違うから
仕方ないって分かっているけど
悲しいや

そりゃ、今のこの時代に生まれて
何も無く、十分暮らしている今は
幸せなんだって思うけど、
なにぶん人より足りていない
自分が悲しくなっちゃうんだ

ほんとはもっと人と仲良くなりたいんだけど
コミュニケーションがうまく取れなくて
疲れてしまう

人は好き

だけど、差を感じて萎縮してしまったり
会話についていけなかったり

なんで、こんなにも差があるのだろう

どうすれば追いつけるのだろう

でも、意識して考えているうちに疲れてしまう

人とつきあうことが疲れてしまって
面倒になる

だけど、人とつながりたい

このギャップが埋められない

仲良くなりたいのに・・・・・・・・






無理矢理仲良くしようって思うんじゃなくて
自然にいつの間にか、仲良くなっていた
って環境ないのかな

学生時代みたいに、自然に人とつきあえないものか

一人でいることは
やっぱり寂しいよ

誰かに大切に思われたいし
思いたいし






きれいになりたい
美しい存在になりたい
身も心も



]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11293726541.html Wed, 04 Jul 2012 01:27:12 +0900 「空に小鳥がいなくなった日」/　谷川俊太郎 　森に獣がいなくなった日
　森はひっそり息をこらした
　森に獣がいなくなった日
　人は道路を作り続けた

　海に魚がいなくなった日
　海は虚ろに うねりうめいた
　海に魚がいなくなった日
　人は港を作り続けた

　街に子供がいなくなった日
　街は なおさら賑やかだった
　街に子供がいなくなった日
　人は公園を作り続けた

　人に自分がいなくなった日
　人は互いに とても似ていた
　人に自分がいなくなった日
　人は未来を信じ続けた

　空に小鳥がいなくなった日
　空は静かに涙流した
　空に小鳥がいなくなった日
　人は知らずに歌い続けた
]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11267101550.html Sat, 02 Jun 2012 17:05:13 +0900 今日も空が青いよ
別に悪いことじゃないのに

なんだか罪悪感。

排卵日が過ぎるといつもこう。

やる気がなくなって、なんだか何もかもダメダメ。

毎月のことながら、分かってはいるのに

自分を責める。

うまくつきあっていくしかないんだけどね。

対処法を、うまいつきあい方を自分で決めるしかないんだよ。

決めたら、もうそれで、おしまい。

考えるのおしまい。

それに、従って生きる。

違うと思ったら、決まりを柔軟に変えて

とにかく、こういうもんだと割り切るしかない。

もはや感情なんか無視して

オートマチックに過ごす。

この鬱々した気分は、生理が来たら

ぶっとんでいくんだから。

その２週間は、自分はロボットだと思って

自分で決めたことを、ただひたすらひたすら遂行していくだけ。

薬もちゃんと飲む。

排卵後は、自分が自分でなくなるんだから、

それに翻弄されてどうすんの。

もう、ずっとこう。分かってるんだから。

気にしない！薬で解決できるんだったら、飲め。

自分の人生の方が大切。


悔しいじゃん。

負けるなんて悔しいじゃん。

負けたくない負けたくない負けたくない！

１番になりたいんだよ！！！

私は１番になりたい。

１番幸せになりたい。

１番可愛くなりたい。

１番になりたい。 ]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11267098127.html Sat, 02 Jun 2012 16:50:40 +0900 地図が欲しい 何もない自分

お兄ちゃんを少し見下していた自分
だけど、そのお兄ちゃんと何も変わらない
むしろ、動けない、守られた環境でぐだぐだ時間をただ過ごしているだけの自分は
お兄ちゃんよりも、ダメで、何も出来ない人間なのではと思う


でも、何もしたくない。

嫌だ。

人から蔑まれるのが嫌だ。

このまま、何もなく、ただ時間だけが過ぎて
年を重ねていく自分、こわい。

むかしからそう
変わらない。

ただ時間だけが過ぎていく

もう２０代が終わる

このままでいいなんて、思っていない

だけど、どうすれば良い方向にいくのか
何をすればいいのか
分からないんだよ

周りのみんながどんどん変化していくのに
自分だけ取り残されている

孤独だ

疎外感

なぜ自分だけ変われないのか


ごめんなさい

自分のせいだ

変わらないのは自分のせい

素直になれない

ほんとは、生きたい

ちゃんと生きたい

ほんとの希望は、ちゃんと生きる


素直じゃない

お母さんが、愛してくれた

お母さんが大切にしてくれた

この事実を忘れないで

思い起こせば、日常の中にちりばめられた
お母さんの愛情

お弁当、貯金、誕生日、お布団干してくれたり
お風呂にいれてくれたり、幼稚園で感染したシラミを毎日根気よくとってくれたり、
自分は本一冊買うのも迷ってたのに、私のためにお金沢山使ってくれて、
私のためにたくさんたくさんしてくれた事

愛されてたんだよ

思春期に分かってほしいと切に思った
お母さんに

でも、あの頃の自分に言いたい

「あなたは愛されている」と

お母さんが亡くなってから気がついた

ごめん。





お母さんは、私たちに対して、すごく後悔してる

わたしたちが幸せになれば、その後悔少しは減らせるかな？

「ごめん」て謝りたいけど、

違うね。

「頑張る」に変えるわ。

もう一度、頑張る。

前向きます。


]]> https://ameblo.jp/dolly0930/entry-11256058610.html Sun, 20 May 2012 21:55:25 +0900