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こんなにみんな見る度顔違うものなの？（汗）

自分の顔はどのタイプ（濃い、薄い、目が大きい小さい細い、まぁまぁイケてる、ブス）って分かってるつもり。
子供の時の写真とか見て、自分は目が細いと思っていた。
でも、ある時二重になっていた。
形状が変わったのは事実なんだけど、でも自分の目の形は把握してるつもりだった。

だけど、またある時、自分の写った写真を見て驚いたのだ。「誰？」・・・

自分で言うのは恥ずかしいけど「可愛い。」ってこれは可愛いんじゃないだろうかと思えた。なんの手違いなのか。（笑）
メイクをするようになったからというのもある。メイク大好きだ。
あまりにも現物と違いすぎない程度に、目を大きく、色っぽく、色彩豊かに、服装の色に合わせてインスピレーションを働かせて、ある意味私はメイクで芸術表現をしていた部分ある。

絵や音楽や文章や、本当は何かしてみたいという芸術への欲求をなかなか踏み出せない自分が絵を描くようにファッションスタイリストのように、色をメイクで表現する。
それが本当は芸術の魂の元に生まれた表現する為に生まれたはずの自分、表現は呼吸（しないと死んでしまうだろう）、なのに自分を抑圧してきた、よくここまで生きてこられたって本当に私は我慢強い、
そんな自分の唯一少し形にできていた表現活動なのかなと思う。

メイクに本格的に興味が出たのはある映画がきっかけなんだけど、それと重なって、。。。。手前味噌だけど、恋をしたから。
恋をして、顔が可愛くなった。あくまで自分比較の中だけど。他人に「可愛いよ、前より可愛くなったよ」って頭を撫でられたりもしたから（一人だけど）錯覚に終わらないちょっとは信じていい事実だと思う。

昔よりは女の子っぽくなって、健気さ、色気、それは誰かをすごく好きになっていたことで心が満たされた、切なさが表情を磨いたから表れた私の知らなかった顔なんだと思う。

その後、私はもう一人命を燃やして恋をする相手に巡り会って、やっぱり可愛いと思われたいから必死で自分のコンプレックスと戦いながら、でも飾らない素顔の自分も本当は可愛いと思われたくて、でも怖くて、そもそも私のこんな葛藤は別に私が可愛かろうと可愛くなかろうと当人には全くどうでも良い無意味な戦いだったのかもしれないんだけど。

そんな片思いの日々の中で、やっぱり鏡で見る度どんな自分が写るのか（まぁまぁいい感じって思えるか、私が自分を見たくないと思う悪い部分が強く出ている調子悪い顔が目の前に現れるのか）
鏡で確認出来ない時、今一体私どんな顔なんだろう、他の人の目にはどんな風に映って見えてるんだろう、私の愛する人は私を好きか好きじゃないかはしょうがないとしても少しは女として魅力を感じてくれる程度に可愛くメイクで表現できてるかな、

自分の顔が気になってしょうがなかった。


私だって分かっている。造形の点で私の限界はこうであるから絶対あの女優みたいに、あのアイドルみたいに、あの人みたいになれないし、なる必要もない。
それに、言う程私は、むしろ私の顔の作りは普通だしそんな変じゃない。変にしているのは私の心。

そう、やっぱり顔の魅力って、最初に与えられた造形というスタートラインの違いはあるけれど、でもそれだけではない。
目が細くったって、太っていたって、笑顔が素敵だったり、優しい心が顔に素敵な表情を与えていて他人に「好きだなぁ」って思わせられる。
顔は自分の心と生き方が作る。それは絶対だ。

だから私は元々好きな事ではあったけど、一層、一番大事なのは感性を磨くこと、心を豊かに保つことだと思って、本を読んだり、絵を見たり、演劇を見たり、音楽を聴いたり、感動することを大切に、人の気持ちを推し量ったり、美しい感情が美しい人間を作ると信じて努力しました。


だけど、可愛い顔とかって表面上の事は、どんなに美人であっても年齢を経て徐々に失われるもので、衰えていく。
どんなにしがみついても。

その虚しさ。

それに、可愛かったとしても、好きな人から好かれなければ全然意味がない。

私は、美に人並み以上に敏感。美意識が異常に高い。
それが自分で自分を必要以上に苦しめてきたことでもあって、私も苦労するよ、一番身近に一番手厳しい美への厳格な試験官がいて常に２４時間見張られ点数をつけられててこれじゃ一時も気が休まらない。
そんな自分で自分を不自由にしてきた性格と生き方が、せっかく持って生まれたスタートラインのまぁまぁ全然良い造形の顔を必要以上の苦悶と怯えた警戒心の強い顔へと年月をかけて捏ね上げて作ってしまったんだと思う。


そんな事に時間を使ってる暇があったら、もっと自分のやりたいこと、素直に表現することを、素直に生きることしてきたらよかった。


怖いよ。今だって。私は顔も性格もスタイルも考え方も何一つ人に喜んで貰える好かれる部分がない。
そんな自分が今からどうやって。生きる？


メイクももうそんなにしたくない。しないと目も当てられないから（あと日焼けはしみを作る！）するけど、実はノーメイクの自分の顔が気に入ってきてたりする。
でも年齢も感じるしやっぱり恥ずかしいけど。


好きな人から可愛いとちょっとでも思われたい。魅力があるって。
それは変われないんだけど、
でも以前より、もうそれだけに囚われて楽しい感情を無駄にしてしまうような生き方はもうやめたい。
自然と笑っていること、そういう、これ好きだなぁ！って思うこと、心が熱くなることを失わないように保ったり、いっぱいやってもっともっと熱くしていったり、新たに探したり、心がわくわくする生き方をできる人にならないと。

でもしょうがないよね。私女性なんだもの。大切にされたい。＝可愛く思われたい。

大事にされたいだけなんだ。たった一人の愛する人に。ぶさいくな私をぎゅーっと抱きしめて大切にしてもらいたい。私の可愛くなりたいはそういう願いが根底にあるのです。

]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684592.html Mon, 09 Oct 2017 08:52:13 +0900

愛を求めて、愛を調べ回し、比べ、描き、落胆し、絶望し、せがむ、声高に叫ぶ、切々と伝える、
しかし不安は一向に消えない。


自分の中に膨らませる。自分が神様になって
『あなたの愛は本当によくやってるよ。』って言ってあげる。
本当は他の人に言って欲しいのにも関わらず、欲しい人には言って貰えないから、自分を守るために自分で言う。絶対に矛先を他に向けてはだめだ。それだけは。
だって愛は攻撃じゃない。無理強いじゃない。あるがままを寛容し受容すること。
そんな愛とはの意味も、それが異性愛に適合することなのか、人類愛や広義の“愛”（Love）なのか、宗教みたいな全人類への救済愛なのか、


私がもがき探しているのはたった一人の人からの愛なのに、そこに大きすぎるものを描いている。

本心を隠して良い子の振りをして。本当は全部ぶつけて顔を掴んで自分に向けさせて、心を振り向けさせたいのに。
愛して！愛して！愛して！愛して！
ってがむしゃらにわがままに泣き叫んで困らせたいのに。わがまま言って甘えて一心不乱になりたいのに、


我慢する。

そして、本から得た知識に自分の本当の思いを混ぜて「そうあらねば」と努力してしまう。
立派な人間でなければ。


迷惑をかけることを自分にはその権利がないと思っている。
だから、良い行いをしていれば、自分が求めている夢をいつか叶えられる時が、クリスマスプレゼントのように「待たせたね。よく頑張った。良い子だったね。」って私の思いは伝わるかなって思っていたんだ。

どんなに良い子でいても、異性からの夢見た愛を手に入れることはできないようで。
私が可愛くないからなんだろうと思ったり。

好みであったとしても、私は愛されていたとは限らない。性格、話す言葉、考え方の傾向、それらをも好みになるよう努力したとしても「愛してる」はもらえないかもしれなくて、もう何が人を魅了するかなんてわからない。

そして、よく言うのが「まず自分を愛さないと」みたいなこと。

それも散々ぱら死にものぐるいで努力して、自分と向き合い、向き合い、向き合い、向き合ってきた。

「うん。だいぶ自分を愛せるようになってきたよ。私だけは私を認めなければね。自分の事許せるようになってきました。」

って思ったけど、自分史上ですこし成長したくらいで、他人は私が愛して欲しい人は私には振り向かない。
愛って最初からもう決まっているような気もする。
一発で決まる。最初に惚れて貰えなければ、この先もない。

私の広義愛、自分を受容する愛、異性愛、「愛するって？」ってもがき続けて来た愛の答えを知りたいという旅は、分かってきたようで、、、、やっぱり何一つさっぱり分からない。

「愛」の感情を「情熱」と混同していたような気もするし、それも一つの答えのような気もするし、
全てを無条件に許す神様のような愛が、自分の中にいつか腑に落ちて実行できるようになれば愛を学ぶ旅はゴール、って何となく思ってきたけど、それもやっぱり全然的外れのような気も今している。

全くわから。分からね。アホ！！！！！！！！！！！！涙


…もう、だめかなぁ。限界だよ。。疲れてしまって、食欲も久々になくて、食べない自分もどうなるんだろうと怖くて、このままじゃだめだ。やめなきゃもうこんな恋愛は。
でも誰も好きになんてなれない。死にたい。やる気がでない。


自暴自棄の気持ちに襲われてだめになりそうだったけど、いつもより大分自分にしては遅くやっと布団から抜け出して、

「愛」にこだわるのもうやめよう。

私の愛は。私だけの世界で一個のたった一つだけの愛は。
ってもがき続けて来たけれど、そういう風にしがみついて掴んでいたものを、まぁ、あまりに疲れてしまったから自己防衛で手放したふりではあるんだけど、掴んでいた思いを「私はどうでもいいですー」って思ってみたら、
それでも私の中に積み上げてきた思い出や感情の膨らみや涙、強い感情、諦めた感情、大人になろうと頑張ったこと、
全部ぼんやりと、それでも私にはあった。

消えない。

ただそこにある感覚。好きじゃないのといったら大好き。涙　やっぱりあなたが世界で一番大好き。涙
だけど私だけを好きになって下さいと願っても手に入らない。
だからといって嫌いになんてなれない。

それが人を好きってことなんじゃないかな。 ]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684590.html Sun, 08 Oct 2017 13:33:47 +0900
でも、外出は疲れる。電車に乗るだけで人のマナーの悪さと人のエネルギーで疲れ切ってしまう。

左肩の筋を昨年の１０月にいためてしまい、それから全然治る気配がなくて、医者に診せる時間もレントゲンを撮る勇気もなく針治療するお金もなく、ただ痛みに耐えて安静を心がけていたら、気付くと炎症を起こしているような痛みの発生まっただ中みたいな感じとは違う骨折した時のように患部が固まり掛けているような気配に変わっていた。

整形外科に１１月に診せに行ってレントゲンを撮ってもらった時はレントゲン上は異常はなくて、「筋は厄介なんですよ、時間がかかる。野球選手が筋を痛めた時は一番は動かさず安静にすることが大切で、だから投球方法を変えたりして」と先生に言われて、それしか今自分に出来る事がなくてひたすら左腕を動かさずに５ヶ月過ごしていたら何となく収まった。もう治らないかと思った。泣
だけど、今度は要リハビリ。正しくリハビリしないと左手の薬指と同じことになってしまう。固まって曲がらなくなる。左薬指を昔骨折して、その時も仕事を休みづらいとリハビリをほとんどせず、リハビリを甘く見ていたら骨は治ったけれど固まって曲がらなくなってしまったのでした。

肩を回したり、痛くても少し痛いくらいの無理な位置まで動かしてみたり自己流でリハビリらしきものをしているけれど、ちゃんとやらないと。。。


でも、ドラムまぁまぁだった。人と比べたら下手も下手だけど、自分の中では心配していたより後退していなかった。
楽しかったしすごくすっきりした。
だけど、左肩痛かった。泣　むむむ。。。泣　

また叩きに行こう。
]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684588.html Sun, 05 Mar 2017 14:53:31 +0900
お金は相変わらず油断できないし貯金節約しなきゃならないし、体調は良くないどころかもう絶対無理できない。休んでいたらますます夜行バス弾丸往復朝出勤！みたいなのはもう精神的にしたくなくなってしまった。

それをしても、気持ちが満たされてあぁ行ってよかったって大変さを打ち消せるような思い出が出来て帰ってこられれば頑張りたいよ、会いたいもの泣、だけど、
今度こそ、今日はもう少し優しく、とか願ってもいつも冷たくされて終わるから体も心もボロボロでもうこんなこと何でわざわざ辛い思いをしてしなければならないのだと絶望してしまった。

いつからこうなった。
最初からだよ。なんでだろう。私だけ。
私だけ、どうせ、っていう言い訳や愚痴は言ってもしょうがないと分かってるけれどこれ最後にするから気持ちに正直に言わせてほしい。なんで私だけ。泣


全然神様対応なんかじゃない。少なくても私に対しては。
私にはサービス精神休んでもいいと思ってるのかなぁとむしろ私が休憩時間になるならそれも少しは役に立ててるのかもしれないと少しでも前向きにとらえようとしたけど、
それはやっぱりおかしいね。泣
おかしいよ。おかしいというか、私がDVD（下克上受験より笑）されて「でも本当は優しいから」って抜け出せないのと同じ状態の気が。。


だけど、だいぶ少しお休みして、色々これでも色んな事を考え続けて、少し気持ちが戻ってきた。…のかな・・？ただ負けたくない気持ちからだけかもしれないけど。
現場へ行きたい。ボロボロになるけど、ライブハウスで顔が見たい。面白そうなライブは頑張って遠征したい。ちょっとだけ。


そんな気分。少しだけ。
]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684586.html Sat, 04 Mar 2017 08:45:32 +0900 そして、書いてある事は一年後の今もほぼ同じで結局一年経っても心境も状況も全然変わっていないのだ。それに自分でびっくりした。（^ ^;

私ある意味すごいな。
こんなに良くない意味で忍耐力があるってある意味すごいよ。いや、良くない意味なんて言わないであげたい。
こんなに辛いのに、そこから逃げないのだから。
逃げられたらどれだけ楽だろう。

状況は変わってないというよりまだ辛くなれるかというくらいツラ事項が増えた。
左肩を筋をちがえてしまいそれが４ヶ月経ってもまだ治らず左肩の痛みが体に増えた。（T T）
しかも好きな人にちがわされた。（T T）
痛みが固定したまま骨折したように筋が固まりかけているようで手が後ろに回らない。
そして、不眠に拍車がかかり１時間しか眠れなくなってしまった。心と体を休めようと早く布団に入っても１時間で目が覚めるので一晩で８回位起きる。
３時間しか眠れないのがどん底だと思ってた。まだ体は辛さを経験する。１時間睡眠の世界があった。（知りたくなかった。。

これは浅い眠りしかできないということで、脳が全く休めていない。深い眠りを摂れていないので脳が休めず免疫機能も回復できていないということになる。
３時間でいいから眠りたい。深い、浅いの１サイクル睡眠を摂りたい。健康な眠りが摂れるなら他に何も要らない。

彼以外何も要らないと思っていたけど、もう眠りしか欲しくない。しっかり眠りたい。こんな願いを抱くほど落ち込んでいくなんてなぁ。
眠りなんて普通はただそこにあるものだったはずなのに。疲れているなら、体だけでなく心が疲れ切っているんだから眠りたいのに、眠りすら奪われた。
困ったものだ。困った。

だから、SNSも距離を置いたし、彼をしばらく忘れて自分の休養に専念しようと回復だけに努めたけれどそれすらさせてくれない。
SNSから距離を置いたり発信しないでいたら、静かに静養できるかと思ったけどなんだかむしろもっと気力がなくなったような気がする。

結局、人間は希望が大切なんだと見せつけられた様な気がします。
体調が悪くなると無理をしないで休養をとなるけど、状況にもよるけどただベッドで寝ていても元気になるかというとならないみたい。
人を前へ進ませたり元気にするのは夢を見ることや希望を抱くことなのだと朝ドラでも教えてくれたけど自分に置き換えてもそれを改めて感じた様な気がする。

どんなに辛くてもあの人を想う事は私の希望。
一年前ももっと前も、私同じ事想っているんだもの。そこまで思い続けられるってそれだけでもう他に何も説明したり実証したり何かと比較したりしなくていいんじゃない？
それは私にとっての本物。

私の希望。大好きなあの人と共に生きること。あの人を感じること。私の希望。私の希望。



]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684582.html Sun, 19 Feb 2017 18:36:02 +0900
今、自分が空になった。

何をしている時が嬉しいのか。無条件に好きなのはなんなのか。分からない。

こういうの良くないと分かっていながら、どうしても人を好きになると自分を捧げてしまう。

逆の立場になったらどう思う？と聞かれた事があって、ハッとした。それは一見崇高な事のように見えて、あまり歓迎すべき事ではないのかもしれない。

その結果がこれだ。

人が怖い。どうしてだろう。

独占欲を捨てたい。人が怖いのに、愛した人は自分だけを見て欲しいとどうしても思ってしまう。そんなこと不可能だ。世界は広がっているのだから。
どうして私はそれによって絶望から救われてきて、人が生きるための唯一の希望だと思うのに、むしろある一人の男に対しては一緒に世界を閉じたいと願ってしまうのだろう。

心を再び閉じてしまった私は、テレビを見ている。

頭が痛くて、食欲がなくて、自分を見たくなくて、眠れないけど横になっている事しかできなくて、ただ横たわった。お昼を回った頃、雨だった外が太陽で明るくなっていた。体を起こして、布団と洗濯物を干した。良かった。太陽の匂いが好きだ。

何も感じなくなったけれど、この先どうなるんだろう、早く人生よ終わって欲しいとまたどうしようもない弱い気持ち甘えの気持ちが起きているけれど、
テレビを見ていて、涙がぼろぼろ流れた。

私の唯一残ったものは感受性なのかもしれないな。この感性がきっとこの先どんな事があっても私から絶対に離れない唯一の味方。私を愛してくれるもの。

何かを見て、聴いて、触れて、感じる、感動する、泣く。それが私の好きな事なのかも知れない。
]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684580.html Sun, 14 Feb 2016 20:42:04 +0900
時にはどうしても落ち込みが押さえられない日もあるけど、そんな日は自分の絶望癖が吹き出しそうになるのを感じる。あぁ、これまでなのか、やっぱり駄目なのかとネガティブな思考の濁流がわっと出てきそうになって、自棄になりそうになる。
だけど、それでもグッと腹を据えて、目を閉じる。
そして静かに目を閉じて、ひたすら耐えて待つ。嵐が去るのを隠れて待つように。

あるいは、もうそれでもいいやと思う、何もかも嫌になって負の感情が出てきても、未来に希望が持てなくなっても、自分嫌いがまた出てきても、
それでもいい。

「今日はそういう日なんだ」

そんな風に思う。自分のあらゆる状態を何もかも許せるようになってきた。明らかにそこが今までと違うのだ。

いつからそうなれたのか分からないけど、昨年が一つの正念場だったのかなぁ。
変わらないように見える人生だけど、少しずつ忍耐強く自分と向き合って、
（というか逃げたくても自分から走って逃げ出す事は事実上できないから。(^_^; 肉体も魂も経験も心もはがして逃げる事は出来ない。命が終わる時まで。）

疲れ切って力が出ない状態でもその中でちょっとでも出来る事をして、それでもへとへとで起き上がれない時はひたすら引きこもって休息して、
とにかく自分の心と体に真摯に忍耐強く耳を傾けた。変わりたいと思う事、それでも変われない事。両方そのままに頭の少し斜め上に夜空に遠く輝く小さな希望の星のように思っている。
そして、ひたすら流された。自分の信念みたいなものは捨てた。怠惰に思えても川の流れに流されるように流れに身を委ねた。
それでも消えないやはり信念のようなものが表れてきて、それを重いな、きついな、と思いながらもそれもそのまま流した。

そして繰り返しだが、自分を休ませました。(^_^; 休養と療養。

今もその途中だけれど、焦りが消えた。焦ってきそうになったらそれを意識して、落ち着こう、悔しいね、焦るよね、分かるよって自分に話しかけてなだめる。

それが出来る様な自分になれる日がくるなんて。感慨深いです。(TT)

めざましテレビのめざま診断コーナーで「今の気分は？」というのに、「わくわく」を選んでいる自分に感慨を覚える。
寂しい、今すぐ何とかしたい（焦り）、疲れた、眠い（笑）、くそー！、夢も情熱も消えてしまったな、などなど様々な胸の痛みを感じる感情混じりの、

でも、どれが一番近いかというと。　ちょっとだけ楽しみを感じるわくわくする気持ち。

大方心はポジティブになっているそんな自分が恥ずかしいような強がっているような、空元気のような気がしても、

やっぱりちょっと嬉しくて、静かに幸せで、わくわくを感じている。

希望は捨てない。諦めない。私を。


]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684578.html Sat, 16 Jan 2016 09:55:49 +0900
自分の言った事、書いた事、している事、考えてる事、描いている夢、全部を絶対に否定しない。
一般的に見て怠惰だよなとかだめだよなぁとか思ってしまうことでも、とにかく自分の罪悪感を優位にしない事。

自分のもう一人の厳しい自分の目に負けない。恐縮しないように。
明るく生きられるように。

反省は多分する。(TT) でも絶対自分の考え方を否定しない。

それを新年の誓いとしよう。 ]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684575.html Mon, 11 Jan 2016 10:08:27 +0900
東京大神宮へ行ってきました。

縁結びで有名だと今朝のテレビで見たので（笑）

元旦に毎年行っている明治神宮と地元の神社へ既に初詣は済ませていたけれど、恋愛、縁結びを祈念してこれは行くしかない！と行ってきました。


三が日は２時間、３時間待ちの人の多さだったようですが、今日は平日だし大丈夫かなと気楽に向かったのですが、、、同じ！長い行列が出来ていました。甘かった。。(^_^;
でも、交通整理がスムーズでどんどん進むので終わってみれば１時間程でお参りを済ます事が出来ました。



鳥居を通って本殿を目の前にしたらなんか嬉しかったです。
必死な感じが恥ずかしいような気がしたけど、テレビで見た時素直にお願いしに行きたいと思ったし、並んでる時もちょっと恥ずかしい気がしたけど、これだけみんな恋愛や結婚の成就を夢見ている人が多いのだな（自分も含めて）って人間が愛おしい気もしたし、それはそれとして他人は他人で、もう神社に入ったら自分の世界に集中できて、ただ神様の空気を感じて嬉しく思いました。早くお祈りしたいって。

中に入ったらサラリーマンの姿もたくさん、普通の初詣祈願の方もたくさんいたみたい。飯田橋ってビジネス街のようでした。大学もあったよね。久々に都会の活気に触れて疲れる緊張もあるし、きりりと身も引き締まる気分。美味しそうな飲食店がたくさんあってこんな所で働いていたらお昼ご飯が楽しいだろうなと羨ましくなりました。（丁度お昼時だったから行列が出来ているお店がそこかしこにありました。）

行列が進んでいる時、どういう風にお願いしようかなと迷っていました。
特定をしないで「素敵な出会いがありますように」「恋人ができますように」「結婚できますように」ってお祈りした方が本当はいいんだろうなと思ってそうしようかなと思ってました。
でも、迷って迷って結局やっぱり今想っている人の事をお願いしていました。
神様に全てを委ねて、こちらの指定はしない方がいいとは思ったけど、指定してしまいました。。(^_^;

遠慮するのはやめたのです。夢や希望を持つ時に遠慮するのは。
だってそれが生きている証だから。私の心が自然と笑顔になれるような思いをなるべく素直に流して生きていきたい。

始め端っこの列で少しずつ進んでいたけれど、何となく真ん中の方へ行きたくなって、最終的に自分のお祈りの番になった時ほぼ真ん中に立っていて、本殿の奥の方のお供えみたいなものの所も丁度真ん中の真ん前、神様の真っ直ぐ前に立てたみたいで、ワッってテンションが上がったし、想いを寄せる人の事を想ってお願いして前を見た時、本当に清々しくてやっぱり好きな人の事をお願いして良かった！って思いました。嬉しかった。

そして、もう一つのお待ちかね、おみくじも。
普通のおみくじ、恋みくじ、そして縁結びみくじの３種類がありました。
こちらも迷いに迷って(^_^; やっぱり縁結びのおみくじ！

結果は中吉でした。
内容は希望の持てるような嬉しい前向きな言葉が書かれていました。
私が心に微かに感じている事を肯定してくれるような言葉だった。
これからも自分を信じて進んでいこうと思えました。

今年はなるべくゆっくりと生きていくつもり。
焦らず、自然の流れにまかせて、丁寧に、誠実に、優しく。 ]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684573.html Mon, 04 Jan 2016 17:17:19 +0900
あの時はごめんなさい。愛されていたと分かっていたのに、どうしてあんなに抵抗したのだろう。嘘つき！と思ったのか。信じる事ができなかったのだろう。

それでも変わらずそこに愛はあった。その事にだた涙が流れる。ごめんなさい。そしてありがとう。 ]]> https://ameblo.jp/domawaltz/entry-12911684569.html Sat, 02 Jan 2016 12:20:36 +0900