昨日排卵期の診察を受けました。

「まだ茶色い出血がありますねえ」

え～、まだ出血してるのもう12日目だよ

そのあと超音波検査。

先生の第一声。

「…え～、ここに胎嚢らしきものが見えてる…。」

えっ

もうホルモン補充もとっくにやめたし

体温もすっかり下がったし

生理もきたんだけど。

「でもこれ胎嚢ですねえ。。。まれに体温下がっても継続することあるんですよ」

でもでも私胎嚢も見えなくて化学的流産ってことになったのに

いやいやちょっと待てよ。

確か最後の診察の時子宮内膜あたりに何か見えたんだった。

さんざ先生が確認して

「これ…でも胎嚢じゃあないね」

って言われた。

ちょうど子宮内膜の一番奥。。。今胎嚢が見えてるとら辺だった

前回の先生と今回の先生は違うんで

そのこと慌てて伝えたら

「ちょっとカルテで確認してみますね」

って前回の超音波の画像をチェック。

「…う～ん、この画像だけでは…

でも実際見たT先生がそう言われたんなら…」

その言葉

裏返したら「私には胎嚢に見えるけど…」って聞こえるんですけど

「あのままホルモン補充続けてたら成長したかもしれないんですか」

って聞いたらYESともNOとも言われなかった。

とりあえず血中HCGをチェック。

結果８２００を超えてた

ちゃんと妊娠して成長してたんじゃない

なのにホルモン剤止めたから成長が止まってしまったんじゃない

もう7週に入ってるにしては小さくて心拍も確認できなかったけど

それはホルモン剤止めてしまったからじゃないですか

こんな過酷な状況でも2週間前よりちゃんと成長してるじゃない

なんで、なんで2週間前の診察でHCG測ってくれなかったんだろう。

そしたらその値であやしい影が胎嚢かどうかわかったのに

もしかしたら本当に胎嚢じゃなかったのかもしれない。

でも今となっては分からないし

こんなんじゃあ納得できない

HCGが高いから経過見るのは良くないということで

30日に流産手術することになりました。

こんなの流産じゃない

人工中絶みたいなもんじゃない

こんなことって・・・。

こんなに頑張ってくれてた子をみすみす殺してしまったなんて・・・。

悔やんでも悔やみきれない。。。

すごくお世話になったし、親身になってくれてたけど

やっぱりT先生が許せない。

HCGでもう一度確認してほしいと言えなかった

2週間前の自分が許せない。

特に何も予定を立ててなく

しかもクリスマス寒波でとっても寒いんで

初めてRound１へ行ってみました

まずはボーリンング。

20代の頃友達とよく行ってたけど

その頃からスコア１００も取れないくらい下手くそな私。

でも嫌いじゃない

ただ今日は１０何年ぶりくらいなんで

下手さ加減もさらに磨きをかけて

スコア６４となんともかわいらしい結果

たーさんもあまり得意ではないらしく

スコア１１０。

まあそんなもんだ。。。

ボーリングしたらクレーンゲームのチケット貰ったんで

さっそくゲームセンターへ

店内にある攻略ビデオも見ていざ出陣

リラックマのぬいぐるみの前に立ってたら

「これサービスで欲しい物を取りやすいところに移動できますよ」

と店員さんがおもむろに鍵を開けて

狙ってるリラックマくんを穴の近くに移動させてくれました。

これならいけると張り切って挑戦したのですが

あと一歩及ばず

「あらら・・・」

と嘆いていたらまた別の店員さんが

もう落ちる寸前のとこまで移動してくれました

これ取れなかったらおバカよねってなもんで

らくらくゲット

どう考えても実力ではないんだけど

人生初の景品獲得で気分はup

しかもかわいい

ポン太のお友達ができたわい

そしてたーさんの誕生日もやってきます

ということで

今日はプレゼントを買ってきました。

いつもは「何にしようかなあ」と悩みに悩むのですが

今年は何カ月も前からもう決めてました

何かのたびにたーさんが「欲しい」と言っていた

ガーミンのハンディGPS

方向音痴なくせに

バイクで道なき道を走るのが好きなたーさん

これなしではそのうち遭難しそうです

安全志向な私には価値が良く分かりません。

でもけっこうなお値段です

まあ車買ってもらったからこのくらいはしてあげないとね。

今年はいつも以上に喜んでもらえそうな予感

いつも行っていた美容院は普段から予約が取りにくい上に

年末なもんで全く予約が取れず

ネットで調べてご近所の美容院に行ってみました

担当のお兄さん（）は話やすくて

髪についてもいろんなことを教えてくれて

なかなか楽しい時間を過ごすことが出来ました

髪型はまたしてもボブだけど

ずいぶん短くなったんで

とってもすっきりさっぱり

頭軽くなったし気持ちも軽くなった

いまだに何かの拍子に涙がボロボロ出てきて

「私病んでるわ」

と凹んでしまうけど

こうやってちょっとずつ気持ちをアップさせて

楽しい毎日を過ごせるようにならなくちゃ

なんとなくぼんやりな日々。

ふとした時に思い出して

ため息やら涙が出てきます

それでもそれなりに元気に過ごしてて

車の契約もちゃくちゃくと進み

選挙にも行って

今日は予定のないお休み。

治療はとりあえず今周期は

採卵は出来ないんで

この１ヶ月は何も考えず過ごそう

ということになった。

体外受精続けるかどうかは先延ばし

お金の問題もあるしね。

５週４日。

超音波で確認したけど

胎嚢は見えませんでした。

もう薬続けても仕方がないということで

全て中止、今回の治療は終了しました。

７回目の移植。

もう受精卵もなくなりました。

先生はまた体外受精に向けての話をされました。

もう４４歳。。。

なかなか妊娠もしないし

やっと妊娠してもいつも化学的流産。

大きな不妊原因も不育原因も見つからない。

同じことを繰り返して

子供を授かることができるんだろうか。

先日たーさんは

「しんどいんならもうやめてもいいよ。」

と言ってくれました。

やめたい気持ちもある。

夫婦２人の生活も悪くはないと思う。

でもやめるわけにはいかない理由がある。

たーさんの両親には孫がいない。

今後も孫の顔を見せてくれる可能性があるのは

私達夫婦だけ。

４２歳の時たーさんが結婚のことを話したら

私の年齢を聞いてお母さんは電話口で

かなりうろたえたらしい。

息子と同い年だけど

男の４２歳と女の４２歳では大きな隔たりがある。

遠方ってこともあり結婚してから

どんどんプレッシャーかけてくることはないけど

「私はこうしたら長女を授かったのよ」

とか

「お墓参りをちゃんとしていないのが気がかり」

などなど手紙で忠告される。

心配してくれてるんだろうけど

的外れでのんきなアドバイスに正直気が重くなる。

「共働きで子供もいないからそんなにお金はいらない」

と思われているみたいだけど

子供がいない、でも欲しいからこそ

多額の費用が必要で貯金はどんどん減っていく。

そんなことは経験者しか分かってくれない。

でも私から治療をやめることはできない。

結婚する時たーさんと２つの約束をした。

その１つが

「子供を作る（努力をする）こと」

まだ卵が取れるうちは

しんどいからといってやめるわけにはいけない。

でももう私に妊娠力がないんなら

他の女探してもらったほうがいいのかもしれない。

そのほうがたーんのためにもたーさんの両親のためにも

一番幸せな方法なのかもしれない。

私はもう無理なのかもしれない。。。

軽四なのにお高いんで

たーさんが粘りに粘って

（私にとってはかなり嫌な雰囲気だったけど…）

ちょと頑張ってもらって

当初の予算内に納まりました

納車は１月末予定。

今のコンテちゃんとお別れするのは寂しいけど

今後は実家で活躍してくれるんで

一安心

楽しみ楽しみ

採血結果は

血中HCG：４４８．２

週数からすれば半分くらいの値

先生も

「ちょっと成長が遅いねぇ。。。」

と心配そう。

ただ前回に比べたら

それなりにぐんっと上がっているんで

とりあえず薬も続けて様子見ることになりました。

次回は４日後の５週４日。

ここで胎嚢が確認できなければ

諦めろって言われるかも

みんなは

「ちょとのんびりさんなだけなんよ」

と励ましてくれます。

前回の流産のことがあるから

あんまり期待してはダメだと思うけど

お腹の子を信じて待ってみます

今朝朝一のおしっこで検査してみました。

上が昨日で下が今朝。

明らかに今日のほうが線が濃い

もちろん朝一の尿は濃いからかもしれないけど

あっという間に判定ラインは出てきたし

ちゃんと妊娠していることは間違いない

血中HCGで８０超えてんだから当たり前なんだけど

今日もちゃんと妊娠は継続している証拠なのだ

まあ問題なのは

妊娠の有無より赤ちゃんの成長スピードなんだけど

いくら妊娠してても経過が悪ければ出産にいたらない

それは尿検査では分からないから

明日のHCGの値で判断するしかない。。。

そんなこたぁ分かってるんだ

分かってるけどじっとしていられないんだ

赤ちゃんのために私が出来る事って

安静にすることと光くらいしかないから。。。

つわりは続いてます。

空腹時、特に夕方以降はげぷげぷします

赤ちゃんが元気ならこのくらいのこと全然平気なんだけど…。

でも今日はなんとなくいつもよりつわりが楽。

まあ、日によって症状が違うのは頭ではわかってるんだけど

実際我が事となると不安になる。

もしかして赤ちゃんいなくなったの

慌てて薬局に走って妊娠検査薬購入。

生理予定日１週間後から使用できるチェックワン。

結果

一応陽性

今日で４週５日。

なんだかそれにしては反応遅くて薄いような…

でも陽性なんだからいいのかなあ…

でもやっぱり薄いよなあ…

あ～ノイローゼになる～ぅ