わたしは基本的に嫌いな人はいない。

もちろん苦手な人はいる。

とんでもない仕打ちをされて

その当時は嫌な気分になったものだが、

距離が遠くなって過ぎ去れば

ああいうこともあったな

と思い返すだけ。

『嫌い！』と思うことはない。

（関係性のない、

例えば芸能人の中には申し訳ないけど居る）

そして、わたしは八方美人だ。

八方美人と、

嫌いという感情を持ちにくい

のはなにか関係があるのかしら。

嫌いな人はいない。

が、ここのところ

『嫌い』に変わりつつある人がいる。

彼女はわたしより10歳程年上、

気分屋さんで

ちょこちょことツンツン面が顔を出す。

機嫌がいい時は驚く程キャッキャッと

とっても元気。

違う部署の人には優しく、

同じ部署の人にはたまにキズが出て、

（何故かな学生バイトさんには出さない）

でもわたしにだけは常にブリザード。

ぶつかりそうになっても無言、

目線は合わない、

わたしにだけ敬語、

仕事の話をすると顔は能面のようで

次第に顔が強張る。

なんかしたかなぁ？

去年の年末からずーっとブリザード。

これまで2回、

謝罪文が送られてきたけど

何にも変化がない。

「夢でも見たかな⁈」

と思うくらい、

気持ちいい程に THE 今まで通り。

不思議ですね。

わたしはごめんねって謝られたので

やっぱりどこか期待をしてしまう。

彼女曰く、

最初は「わたしの穏やかさが羨ましくて」

２回目は「わたしの優しさが遠慮にみえて」

（正直…２回目は意味が分からず）

冷たく接したと。

そこで

「分かりました」とはならなくて。

わたしはわたしで

なんとかならないものかと

色々トライしてみたけれど。

積極的に話しかけたり、

同じ土俵に立ってはいけないから、

挨拶も普通に。

自然に。

でも。

結果、受身になるしか術はなく。

今に至る。

一時的に（悪い表現だけど）

他に標的がいた2日間は、

厄が取れたように笑顔で話しかけられた。

けれども、すぐに元通り。

なんでわたしだけ。

なんで。

休みの日にも思い出したり、

泣きながら眠りについたり。

上司にはやっとこの前、相談出来た。

気付いてはいたけれど、

何も出来なくてごめんと謝られた。

ばりばりの反面教師で

いい勉強させてもらっているなとは思う。

でも、でも。

もう立ち向かう勇気はない。

他力本願でもいいかな？

わたし

このままだとキツイ。

嫌いという感情を持ってもいいかな？

【今日のわたしへ】

思いを吐き出そう