マイナ保険証を使わないと6円値上げになる。

あるニュース番組のコメンテーターが、たかだか6円大した金額じゃない。計算しない日本人が多いというけれど…普段から1円でも安い物を選んで購入している人や毎週のように病院に行ってる人にとっては厳しいよ。

ある程度の高所得者にとってはつまらぬ金額なんだろうけどね。

1円でも足りないと物は買えないのに、、、つまらぬ金額っていうコメンテーターは、いろんな角度からモノを考えられない人かなと思う。

何もかも値上げしている状態で、医療費の初診再診の6円値上げは家計にきついですよ。

一昨日も掛かってきていたが、時間が時間だけに兄に何があったのかとびっくりした。

電話に出ると激昂した兄。

？？？

何？

いきなり怒鳴り、帰ってくるな。お前のせいでめちゃくちゃだ。保険会社にも病名を話したからめちゃくちゃだ。おまえとは縁を切る。と永遠と話している。

ちょっと待って何があったの？と聞いても答えてくれない。

今までの積み重ねが一気に不満として爆発したようだ。

①病院で兄が私を妹と紹介したにもかかわらず、主治医が私をお姉さんと呼んだこと。

②生保の人とアポを取り(これは許可を取っていたが兄は忘れていた)、以前の入院の給付金の話を進めたりしたこと。

③生保の人から提案書が届かないのは、私が病名を話したからだと思っていること。

④私が帰る前からだけど寝言で呻いていたらしていたらしいが、それが酷くなった？？とか？

そのくらいかな？

まだあるのかな？

兄としてのプライドが傷ついているらしいが、だったら兄らしく家長として、しっかりしてもらいたいものだが、、、そんな事は言えないな。

縁を切られたらしいので、こちらから連絡する事はない。

自暴自棄になって手術も受けないといいだすかもしれない。

最悪片目が失明してからの手術になるかも。

私は目が見えるが、片目を失ったら、健全な方の目にどんなに負担が掛かるかを少しは分かっているつもりだ。更には両目失明のリスクも増えると言う。

そうなったら働けない。

足の悪い母に買い物に出かけさせるつもりなのか？

ヘルパーさんに来ても貰うしかなくなるな。

開頭手術は怖いだろう。

私だってお腹切るの嫌だったし。

不安で一杯なのは分かるが、私に当たらなくても。。。でしゃばり過ぎたのか？

でも出ていかなくては何も進まなそうだったから。

母に兄の病気を心配していないんじゃ？と聞かれたが、愚問だ。

心配していなかったら、何のメリットもないのに何度も実家に帰らないよ。

あの二人とは性格が全く違うので、厄介だ。

手術するのか？

そして手術する日を連絡してくるのか？

静観するしかない。

80代になり耳が遠いので集音器を買ってあげたが、慣れないからと付けないし、買って欲しいなんて頼んでないのにと怒られた。

好きで耳が遠くなったわけじゃないと繰り返す。

そんな事わかってますけど。

仕舞いには結婚もしたくなかったと祖父を恨んでると話す(見合い結婚なのだ)。

あれ？いくら自分で決めた結婚でなくても嫌だったら、家出をするとか拒否できますよね。

逃げずに結婚を受け入れたという事は、それもあなたの意思ですよ。人のせいにするのはお門違い。

卑下する。被害妄想。責任転嫁する。

母の代名詞かもしれない。

私はこういう人が苦手だ。

何でもかんでもではないが、主張はきちんとする方だ。

なので、私もはっきり言ってもらった方が助かるのだが、家族なのに陰口言われたり、唐突に泣きだし、私を悪者扱いする。

私は母曰く早口らしく、耳の遠い母に大きな声で話しかけると怒ってるように感じるよう。

でも普段声が小さい方の私にとっては、気合を入れて声を出さないと母には聞こえない。

喋らないのが一番なのだろうけど…ずっと愚痴を離れたところで話してるから、怒ってなかったのに腹ただしくなってくる。

いつまでもネチネチ。

実家に帰るたびに2度と会いたくないとまで思うのだが。

親と相性の良い人はラッキーだと思う。

なかなか相性が合うものではない気がするから。

どうでもいい話を永遠と話す。

知らない親戚の話をする。

順序立てて話さないので何の話か分からず、こういうことなのか？と聞き返すと全然違ったり。

さっぱりわからないので聞き返すと、「さっき言ったやん」という上、更に話を聞いた上で、こういうことなのか？と尋ねると「決まっとるやん」って。

いや、決まってない。

あなたは、知ってることだから決まってるのかもしれないけど、私にとってはほぼ初めて聞く内容なのに、なぜ決まってるのか？

話を聞くには、知らない人の顔を架空で作って、聞かないといけない。

話が飛んでて分からないと言うと、さっきから話してるんだから、あんたが聞いてないんやと。

兄も母同様に話が物凄く下手。

語彙力どころではなく、話を順序立てて話せてないのだ。

話が変わって、母も兄も家族以外に不満を感じても直接その場で話すことができない。

何も喧嘩しろという話ではなく、自分はこう思ってるんだけど…という話や交渉をすることが出来ないのだ。

その為、家族である私は何年も何年もその時の不満を聞かされる。

「だったらなんでその時に話さないの？」と聞くと勝手に話が終わっていたとか、私は仕事で忙しかったなどと言い訳を始める。

逆に私が仕事や飼っていた犬の愚痴を話した時は、「自分で決めたこと(仕事や犬を飼うこと)なんだから自分が悪い」と言い返される。

ただ愚痴を聞いてもらいたかっただけなのに、それさえ聞いてもらえないのに。

母に、何年も前の愚痴を永遠と聞かされる私。

毎回同じ話をすることも多い。

自己主張しなくてもいいけど、最低限の発言はすべきなのではと思う。

あと架空の話をする。

架空として話してくるのではなく、絶対こうなる。絶対こうなんだ。というので、「根拠は？誰に言われたの？病院の先生に言われたのか？」など聞くと、「いや、そう思ってるだけ」と。

え？預言者ですか？

何者なんでしょうか？

話下手選手権があれば、兄と母は高順位だろうな。

ちなみに、私は何か違うと思ったことは、すぐに聞くし、その時言えなかったら後で確認するし、すぐに行動に移すタイプなので、兄と母とは相性が悪い。

私が今回帰ってきた時、手術もしないし、保険も貰わないのにと怒っていたが。。。

というかいつも怒ったような話し方だ。

なので話す時に目を合わせて話すのが嫌で、目を合わしていない。

どうして普通の話をするのに怒鳴り口調なのだろう。

それを前回帰ってきた時に指摘すると、更にキレられたので、もうこの事には触れる事はないだろう。

マイナンバーのポイントも要らないらしいので、どういう思考回路なのだろうと思う。

主治医に会ったら2択だった。

①片目失明してから手術する

②すぐ手術する

両目の失明だけは避けたいと言われた。

主治医曰く、7年くらい待ったのだからいくらでも待つよと言われたが、いつ失明してもおかしくない状態らしい。レントゲン写真を見せて貰ったが、素人目でも大きさは倍くらいになってるし、限界だろうなと思った。どうする？と聞くと、「んー」と。

え？まだ決断出来ん？

と思ったが、主治医もいたので、家に帰って母にも話して決めようか？と言っておいた。

今でしょとは心では思っていたが、頭にメスを入れるのは怖くて仕方ないのは分かるので、兄の決断を待つしかない。

でも徐々に手術するしかない方向性に話は持っていったつもりだけど、次回主治医と会うのは兄1人なので覆される可能性はある。

でももう先延ばしでもいい事はない気がする。

どうか手術を決断し、成功しますように🙏

主治医にも看護師さんにも手術する場合は妹である私にも来てくださいと言われてしまった。

また4月か5月に実家に帰らなくてはいけないかも。

今年は実家づくしになりそうだ。

前回来た時に処分して良いと言っていた物を再度確認してから業者を呼ぼうと思ったのですが、処分する事に反対されました。

またいつか使うかもしれないとのこと。

え？使わないからいいよって言ってたじゃん。いつ使うのよ？

兄はキレて、椅子もソファーも全て処分してしまえばいいと激怒。

もうこうなると何も出来ない。

最終的に片付けるのは私だけど、、、今暮らしているのは母と兄なので、使っているものなのか、使う予定があるのか等を2人に確認しないと分からないものが多いので、機嫌を損ねるわけにはいかず、、、。

今回は大きいものの処分は難しそうだ。。。

生前整理は本当に難しい。

出来たら東京23区内でやって貰えると助かるのになー。

いちおー貯めてますが。

広がってくれないかな？

横浜市に用無いしなー。

月命日付近には必ず納骨墓に行くことにしてます。

今日も行ってきたんだけど…前々から気になっていた事をしてきました。

まず、みんなの花瓶置き場がぐちゃぐちゃだということ。その為か、割れちゃってる花瓶もあって。。

愛犬の花瓶も1個目が紛失してしまって、、多分割れて捨てられちゃったのだろうと😢

現在2個目の花瓶はなんとか無くならずにすんでますが、月1回しかお墓参りに行けないので、必ずぐちゃぐちゃな花瓶置き場に移されています。

なので花瓶置き場の整理整頓を少ししてきました。

落ち葉をどかし、割れちゃってるもしくは破片は割れている花瓶置き場に移し(袋に入らないので、袋も持ってきて入れました)。

もうお参りに来てない人の花瓶もあるのかもしれませんが、少しでも綺麗にしておけば、他の人も探しやすいかと。

月1回行くので、行く毎に掃除して帰ろうかと。

納骨墓はいつ行っても綺麗にされてますが、花瓶置き場はたぶん誰も整頓していないので、私がしようかなと。

雅も喜ぶだろうし☺️

今日も掃除中何人かお参りに来ていて、少し恥ずかしかったですが、誰かがやらないと置き場所が朽ちていく感じがするので。

誰にも知られなくていいんです。

雅は見てくれてますから☺️

花粉症もあるし、メイクしてなかったりでね😅

マスクは原則不要でいいのですが、ニュースで見た際、お店のパーテーション迄外してるのは、？？？と思いました。

パーテーションがあると声が届きにくいっていう人いるけど、それはマスクもしてたからであってパーテーションはあんまり関係ないし、マスク外すんだから、パーテーションくらいは置いたままでよくない？

まだ換気とかは必要らしいしさー。

パーテーションはまだ取らないで欲しいと願うおはぎでした。

雅の完全介護はたったの19日間でした。

2020年4月2日倒れる。

愛犬の世話はワンオペだったので、赤ちゃんの頃はなかなか覚えてくれずトイレなど悩み、家に帰りたくない昭和時代のお父さんみたいに、遠回りして帰ったりしてました。

話がそれましたが、19日間の平均睡眠時間は1日1〜2時間くらい。倒れた日から一人でお留守番はさせられず、病院が始まるちょっと前に病院前に行き預けて、閉まる時間には走って迎えに行きました。

ちょうどコロナが始まった頃だった為、閉院時間が短くなっていたので、家に連れ帰ると慌てて会社に戻り(1年前に近所に転職していたので助かりました)、ペットカメラで確認しながら、仕事を極力定時で終わらせて走って帰ってました。

完全オムツにもなったのもこの頃。

この頃は常に走ってましたね。

風呂も食材の買い物も極力避け、入院させた日に行ったりしてましたね。

雅が倒れた日には、もう助からないと言われていました。今日明日かもしれないと。倒れたのは真夜中だったので救急病院に数時間預けて、朝イチにかかりつけ医に行き、やはり同じ返事。

どうしますか？入院させるか家で看取るかという話でした。

もちろん家に連れ帰りました。

瀕死な状態で、もう施す治療がないと言われれば、誰も居なくなる病院より自宅でしょ。

自宅に連れ帰り、久しぶりに一緒のベッドに横になりながら思い出話を朝まで続け、「今までありがとうね、もう充分頑張ったよ」と言ってずっと撫でてました。

動けないはずの体で、少しでも私の体に触れたいのか近づいてくるんです。

これを書いているだけでも、いまでも涙が溢れます。

あの頃を思い出すと。。。

「がんばれ」とは一言も言いませんでした。「ありがとう、大好きだよ」と声をかけました。

だってもう顔は見るからに限界だったからです。

たぶん今日行くんだなと思いながら身体中撫でて、愛してる。大好き。思い出話を朝を迎えるまで続けました。というか、朝を迎えたんです。

え？朝日？

準備をして病院へ🏥

先生は、雅ちゃん頑張ってますねと😭

もう頑張らなくていいのにという気持ちと奇跡が起きて欲しいという気持ちが複雑に絡み合ってました。

立ち上がれないし、水もご飯も食べられない状態なのに、日中病院に預けている間に逝くかもしれない。電話が鳴るのが怖かったです。

雅ちゃん頑張ってますよ。

どうしてそんな気力があるの？

頑張らなくていいという私の言葉が、逆に雅を頑張らせているようでした。

日に日に、顔をあげたり、要求するようになったり、2日目にはヨタヨタ立ち上がるまでに。

対処療法しかないと言われてるけど、雅の頑張りは凄くて、入院させて1日点滴にしてみますか？と言われ、ここまで頑張ってるならと入院させました。

3日のつもりが5日入院させると、雅の気力が下がってきているのが分かりました。そこで入院ストップ。

毎日面会に行き、3日目までは順調でしたが、休診日は面会できず、雅の中でもガクっと何が崩れたのかもしれません。

入院から帰ってきた雅は入院前より悪く、夜には泣き叫び、入院前には食べられるようになっていた流動食も食べることができなくなってました。

退院後は皮下点滴にも挑戦。

でも倒れた時のような回復は見られませんでした。

夜泣きが酷いので、広い公園や幹線道路を散歩して夜明けを待ったこともあります。

私も寝ずの看病で仕事にも行き、病院と会社の往復で身も心もボロボロでした。

日に日に弱っていく我が子。夜には辛そうに泣き叫ぶんです。

とうとう限界が来て、朝病院が開くのをフラフラしながら待ち、「もう楽にしてあげてください」と先生に頼みました。

先生は「すぐに出来ますが、、、預かりますので一旦お家に帰られて寝てから考えられてもいいんじゃないですか？」と。私は決心していましたが、一旦家に帰りシャワー浴びて寝ました。

午後になり目が覚めても安楽死を決断したまま。病院に行くと、雅ちゃん頑張ってますよ。立ち上がりました。病院では全く鳴かないですよと。

😳😳

でも毎日大きな声で絶叫してて、、、「雅ちゃんはまだ体力があるから声が大きくなっちゃうんでしょうね」と。

体力がある？生きる力がある。しかも立ちあがった？

苦しいのにまだ生きたいの？？

安楽死という考えが吹っ飛びました。

雅は生きたがっている。でももうそう長くはないと。

タール便も出ているし、口からは尿毒症の匂いが。

雅を尊重することにして連れて帰りました。

その翌日には🌈に旅立ちました。

後悔してること

①倒れる数時間前に異変に気づいていたのに夜だったので翌日まで待とうとした事。

②少し元気になってきた時の入院生活を5日ではなく3日にすればよかった事。

これをしていても苦しむ日を増やしただけかもしれないけれど、、、

ヤギミルクなどもっとやってあげることはできたのでは？皮下点滴をもっと早くやっておけば。

あの時、あの瞬間と色々後悔が残ります。

究極、私の元に来なければもっと健康で長生きできたのではと。

でも時は無情で元には戻らないんです。

ドラマのブラッシュアップライフのようにやり直せるなら、まずは子供の頃に飼っていたコロの交通事故を阻止したい。

小学生の時に飼っていた犬は、コロ以外全員私が保護した子達だったけど、後悔というより懺悔だな。

小学生だったあの頃の私には何の知恵も無かったし、動物病院があることすら知らなかった時代(コロは即死だったようだが)。

ドラマのようにやり直せたらと考えずにはいられない。

主人公のように小学生から猛勉強もするよね。

いまなら警察官(総務課)か医者(歯医者か皮膚科)かプログラマーになりたいかなー😅

ブラッシュアップライフはとにかく面白い。

1話だけ見逃してる回があるが何とかして見てやる。

愛犬の話からだいぶ話がそれたが、私は雅が介護の時間を与えてくれたと思っている。

倒れた日に亡くなっていたら介護0日で心の準備もないままだっただろう。

毎日しもの世話はしていたが(トイレの粗相は増えていたので)。

人によっては何年も寝たきりの子を介護している人がいる。

雅はワンオペの私を知っていたから19日間にしてくれたのかもしれない。

雅の離れなくないよという気持ちも充分すぎるくらい伝わっていた。

いつもはツンデレだったが、最後はママの腕の中で息を引き取ることを選んでくれたのだ。

大泣きしながらこれを書いているおはぎでした。

雅が今でも大好きだよ。

私の大切な雅

大好きだよ。。。

介護は生半可なことでは出来ません。

パピー期より大変です。

出来ていたことが、1つ1つ出来なくなっていくんですから。

でもシニアの可愛さは格別です。

壁に挟まって動けなくなっていたり、おすわりを忘れたり、トイレに行っても間に合わなかったけど、ちゃんとしてきたよって顔をしたり…全てが可愛い。

若きしのきりっとした顔はなく、ぽわんと垂れた顔。

全てが愛おしいです。

大変さの方が上回るかもしれないけど、その覚悟がある人は飼うことが許される人だと思います。

揺り籠から墓場まで

必ず守って欲しいものです。

看取る勇気を持って。