8月しんどかった～

とはいえ、つかの間のひと段落に過ぎないのだけれど・・・。

今回、仕事をお願いした外注さん、

ちょっと残念だった。

パートナーになってもらえるかと期待していたのだけれど

ちょっと無理そうで残念です。

見積りが、人日計算（日給計算）の人はダメだなぁって思ったり。

言われた以上のことはしないし、

成果に対しての意識は薄いし。

別に人日計算が悪いとはいわないけど

起業家としてはそれじゃ弱いんじゃないかな～って思っちゃう。

意識が、サラリーマンと変わらないのではないのかな。

まぁ、今回のことに関しては

成果に対して払った金額が見合わないと感じるだけで

次からはお願いしないというだけ。

別に外注さんが悪いわけではなく、相性の問題かな。

とはいえ、今後外注するにあたって

ちょっと慎重になってしまう自分がいる。

もちろん、外注する際の

自分の経験や配慮が足りない部分はあるとは思うけど、

外注しても楽にならないのなら意味ないな～とか思っちゃう。

だからといって、自分でやってしまうのも発展がないので

ちょっと違うと感じる。

じゃあどうしたらいいのかな～？

元から信頼関係のある人なら

仕事もお願いしやすかったりするんだけど、

そういう人が求めるスキルを持っているわけじゃないしなぁ。

よく、Mixiの起業家コミュとかで

「ビジネスパートナー募集！」

とかあったりするけど

よく面識のない人にパートナー募集できるなって思っちゃう。

ネットワークビジネスの勧誘が多いのかな？(笑)

私自身、過剰に慎重なところもあるんだろうけど

でも今後どうしていくかは要検討だなー。

だれか、外注の方法を教えてくれないかしら？

てか、そういう本ないかしら？

ふと、見つけた、ネット上の記事。

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　「この人は自分が細かく指示しなくても、きちんと“考えて”やってくれそうだ」

　と思ってもられる。

　この“考えて”いるという意思表示がとても大切である。

　どんなに小さな仕事でも“考えて”出すことだ。

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　いくらギャラが良くて楽な仕事でも、

　下請けでいるのはサラリーマンの延長に過ぎないと思っている。

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うん、そう。

そうなんだ。

外注さん、起業しているはずなのに、

言ってくる不満がまるでサラリーマン。

細かく指示しないと動かないし、

言われたこと以上のことはしない主義。

パートナーになってもらいたいと思っていたのだけれど

ちょっと無理そう。すごく残念。

・・・・・といいながら

過去の自分を反省したり、

いまの自分は大丈夫かな？と省みてみたり。

ふと、見つけた、ネット上の記事↓

http://melma.com/backnumber_97434_1083271/

それがうまく人に伝わらないことがある。

というか、

内容は伝わるんだけど

あまり話に乗ってこなかったり。

なんだろうなー

と思ってたんだけど、

もしかしたら

『想い』

とか

『ビジョン』

とか

『なぜやるのか？』

みたいなところが足りてないのかなぁ

とか思ったりする。

商売をするときに

『なぜそれをやるのか？』

とか

『想いが大切』

とか

『ビジョンを描く』

とか

よく言われたりするけど

そしてそれが大事なのもわかるんだけど、

私はそれを探し過ぎて疲れてしまった経験があるからか

『本当にそれがなきゃいけないの？』

とか

『「儲けたいから」ってのも、充分な理由じゃないか？』

なんて思ってる。

『きれいごとばかり言っても、儲からないじゃん！』

みたいに思っているところもある。

だけど、最近、

やっぱそういうのも大事かなぁなんて思い始めてる。

だって、じゃないと伝わらない。

伝わらないってことは、売れない。

想いやビジョンにこだわりすぎて

儲けることをおろそかにするのは

商売人として本末転倒だと思うけど、

『そもそもなんのために？』

がないと

結局儲けにもつながらないのかもね。

ということで、少し想いを見返してみたりしている。

最近考えているビジネスプランも

『そもそもなんでやりたいんだっけ？』

と思ってみたり。

あんまり考えすぎても

また動けなくなるから、

考えながら動きながら、

動きながら考えながら、

進んでいこうと思う。

でも、早く売り出して儲けたいな～ｗ

ジョブ

と

キャリア

の違いについて載っていた。

ジョブは、日々のお金を稼ぐための仕事。

キャリアは、将来なりたいものを踏まえたうえで今の仕事をどうするか。

なんかそんな感じだったと思う。

どちらが大事、

ということではなく、

どちらも大事。

キャリアを考えないと

日々のお金のためだけに働いてしまったり

「働くために働く」という状態になってしまいがち。

逆にキャリアばかり考えていると

目の前の仕事がおろそかになって

地に足のついていない状態になりがち。

「どんな仕事がいいかな」

とか

「将来どうなりたい」

とか考えるとき

キャリア

のことばかり考えてしまうけれど、

「いまの仕事やだ！」

とかになってしまうこともあるけれど、

でもご飯が食べられなかったらどうにもならない。

両方大事だね。

あまり人には言えないこと、言いたくないことを

本音で正直につづっているブログなので

そうしてストレス解消＆頭の整理をすることが目的なので

怒りや弱音や愚痴を言うのが苦手な私は

ネガティブなことを書くことが多くなってしまう。

でも、たまにはポジティブなことを書いてみようかな、

感謝でもしてみようかな、

と思ったわけで

思いつた時にやってみることにしよう。

まずはテキトーに。

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仕事の合間合間に書いてみた。

ぜんぷ手打ち、コピペなしです。

少しはすっきりしたのかな？

次からは個別に、具体的に感謝をしてみよう。

昨晩、親に「言っておきたいこと」というお小言をいただいた。

「あなたたちのためを思って」という前置きつきで。

私は、親は自分とは価値観や考え方が違うと思っている。

それは悪いこととは思わないし

親の価値観や考え方を変えようとも思わない。

ただ『違う』だけだ。

『違う』人に対して

私は無理に自分の意見や考え方を言うつもりはない。

なぜなら、「理解できないだろう」と思っているからだ。

理解できないのなら

無理に意見を戦わせる必要はない。

価値観の違いは悪くないが、

そこに固執した不要な争いはエネルギーを割くだけで実りがない。

んーーーーーーーー

書いていて、なんかしっくりこないな・・・。

終わった後、妻が、

「なぜ言いかえさないの？」

と怒っていた。

私は

「言い返す必要がないから」

と答えた。

確かに、親の言うことが一方的に聞こえて

カチンときた部分はある。

ただ、それはそこでは聞き流して

自分の願望の達成へのエネルギーにすればいいと思っている。

言い返したところで、メリットは期待できないと思っているからだ。

でも一晩経って、確かに、

私のなかでくすぶっている怒りがあることに気が付く。

妻の怒りに触発されただけかもしれないが

確かにくすぶっているものがある。

ふざけるな、と。

貧乏自慢するな、と。

苦労自慢するな、と。

だからなんだ、と。

あなたたちから見て、私たちは「学生気分」に見えたかもしれないけれど

私たちは私たちで確かに必死だった。

遊んでいたわけじゃない。

鬱になって、死にそうになっていたこともあった。

辛くて、苦しくて、どうしようもないこともあった。

それが見えてないのは、見えないようにしていたからだ。

私は、あなたたちの

その「貧乏や苦労や我慢を美徳」とする考え方が気に入らない。

「お金は悪だ」と声高に主張しているだけに聞こえる。

ふざけるな。

お金をリスペクトしていないだけじゃないか。

お金があれば手に入る幸せを、自ら放棄しているだけじゃないか。

その考え方が嫌いだ。

あなたは「我慢できる子に育てたかった」と言うが

我慢して何ができる子にしたかったのか？

私は我慢して自分を抑え込み、

自分を表現したくてもできない人間になってしまった。

それが苦しかった。

それが嫌だった。

だから、自分を取り戻す努力をしてきた。

やりたいことを言えるように

言いたいことを言えるように。

あなたは自分の言いたいことをひとしきり言い終わったあと

「言いたいことある？」

と聞いた。

私はあまり答えなかった。

（妻はそれが気に入らなかったらしい）

だが、そんな一方的に見解を述べられたあと

言い返す気は起きない。

私は「どうせ聴いてくれないんでしょ」と思ってる。

そしてそういうコミュニケーションをしていることに

あなたたちは気づかない。

「言わないとわからない」

「だから心配する」

などと言われても、

言えなくさせているのはどっちだ？

聴かなかったのはどっちだ？

私はあなたたちのコミュニケーションを見て学んできた。

あなたたちからは、「言わない」「我慢する」コミュニケーションを教わった。

それを「なんで言わないの？」ばりに言われても

「あなたたちがそういうふうに育ててきたからです」

という答えになる。

おそらく、私はあなたたちを信頼していないのだろう。

期待もしていないと思う。

それを選んだのは確かに私だが

あなた方にも責任があるはず。

私は確かに怒りを抱えている。

でもそれは、仕事への意欲に変えればいいと思っている。

けど、それは、

半分正解で半分間違っているだろう。

でもいまはいい。

私は、自分の信じていることで結果を出し、

それであなたたちを見返す。

言葉ではなく、行動と結果で意見をする。

『勝てば官軍』

結果を出せば、いいだけ。

プロセスはどうでもいい。

あなたたちとは違うものを、私は自分で手に入れる。

※追記

あ、タイトルと内容がズレてしまったｗ

自分の本心を言わない（言えない）というのは

わだかまりを残しているだけであり、

解決を先送りにしているだけというのは認識している。

でも、いまはそれでいいと思う。

妻に対してイライラする。

妻はいま、静養中。

とはいっても、カラダは元気。

おそらく、心も元気。

だが、私の実家にいるのがストレス。

自分の実家にいるものストレス。

なので、引越しをして二人でまた暮らし始めようとしている。

しかし、資金的な余裕があるわけではない。

引越しにかかる初期費用は祖母頼み。

家賃は自分たちで払っていくとしても

ようやく軌道に乗り始めたばかりで

決して余裕があるわけではない。

しかし、妻は働かない。

もちろん、住む場所が決まらないと

仕事が決まりにくいというのもわかる。

しかし、なんというか・・・

すべてにおいて依存されているような気になってしまう。

金銭的負担は全て私なのか！？

もちろん、私の収入が潤沢にあるのなら

それでも構わないし、

それを目指してもいる。

しかし今現在はそういう状況ではない。

月収が50万円あったとしても

借金の返済などで充分な余裕があるわけでもない。

正直、少し協力をして欲しい。

金銭的な協力だけのことを言っているわけではない。

もっとこう、なんというか、

一緒に生きていくうえでの支え合いというか

そういうものがあると嬉しい。

たまに思ってしまう。

妻は、私のことを思って動いてくれることはあるのだろうか？

私は、妻のことを思い、

強くなろうと、

経済力をつけようと、

がんばっているつもり。

いや、もちろん、

妻も私のことを思ってくれているだろう。

だけど、

実が伴っていないというか

気持ちだけ応援されていても

現実は苦しいわけで・・・。

もっと実質的なサポートが欲しい。

細かいところが気になってしまう。

毎日朝起きるのが遅かったり

時間をもてあましてイライラしてみたり

そのわりに家事をしなかったり。

売上も伸びてきた。

やっと、だな・・・。

思えば自分の中には

すごくたくさんのメンタルブロックがあって

ずいぶんと外してきた。

ちょっと、挙げてみよう。

・「ビジョンを描くことができない」という思い込み

・お金に対するネガティブイメージ

・お金を受取ることへのストレス

・仕事に対するネガティブイメージ

・「私は幸せになってはいけない」という思い込み

・「私は一人でやらなきゃいけない。でも一人じゃ上手くいかない。」という矛盾した思い込み

・「文章を上手く書くことができない」という思い込み

・「世界には味方がいない」という思い込み

・稼いでいない自分を許せない

・稼ぐ行為へのブロック

・人が怖い

なんか、もっとたくさんあったんだけど

ブロックが外れると思いだせなくなるものも多くて

いま思いだせるものはこれくらい。

でも、まぁ、

いま挙がっているものだけみても

よくまぁこれで、起業してお金持ちになろう

なんて思えたもんだな、と自分で思うｗ

お金に対して負の感情を持っていて

仕事が嫌で

稼ぐことに抵抗があって

人が怖くて

人に頼ることができなくて

でも一人じゃ成功できないと思ってて

幸せになっちゃいけないと思ってる。

どんだけだｗｗ

それでも今、こうして得たい結果を得始めている自分がいる。

おそらく月収100万円も数ヶ月以内に達成するだろう。

いまでもセルフイメージだけは月収100万円らしく、

5月の収入は60万くらいの予定だけど

それに満足できない自分がいる。

私に必要だったのは

成功するための知識や知恵を身につけることではなく

成功を邪魔する不要なブロックを外していくことだったんだなぁ。