https://ameblo.jp/dono76/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


ケジメつけた。


あいつもケジメつけれた。













結局、また二人で歩むことはなかったけど、今まででしてきたことも後悔してない。



この1年
今までで一番素敵だったって言える。




月が綺麗ですね。には
やられたな（笑）




でも、素敵な男でした。



大好きでした。


愛してました。






あいつのお陰で、
これからもっと素敵な人生
歩めそうです。




ありがとう。






わたし、死んでもいいわ。















I love you...


]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11416984970.html Fri, 30 Nov 2012 23:06:00 +0900


まあ、仕方ないんじゃない？
自分の人生なんやから、自分の好きなようにすればいいじゃん＼(^o^)／

あたしの人生じゃないから、口出しできんし、人それぞれ"恋愛"一つ取っても考え方違うでしょ。

あたしは今、別に浮気が悪いとは思わんよ。
好きなもんは好きやし。
答えはないっしょ～。
お金目的のやつも、体目的のやつも、世の中にはいっぱいおるし（ ｉ _ ｉ ）
でも、それも含めて恋愛じゃね？
そりゃ、社会的な制裁とかあるけどさ。

仕方ないよ～～。
人生長いし、数ヶ月そこら寄り道しても大丈夫よ。












正直、こんな言葉かけてくれるこやと、思ってなかった。
優しいけど、嫌なものは嫌。
こんなことは最低。
あーゆーのは人間として最低。

って、自分にも人にも厳しいこやったけん。


涙出すぎて、明日目が腫れること決定。



ほんと、こいつがおってよかった。
]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11415565613.html Thu, 29 Nov 2012 02:55:00 +0900

まず結論。
自分さいてーや。



またまた、元彼登場。
彼女おるのに、それ承知で浮気相手なっとる自分。
まじありえねー。


何回も何回も反省して、
話て、離れようとしたけど、
自分の意志も、あいつの意志も弱すぎて、結局うだうだずるずる
引きずっままここまで来てしまった。



ずっと、ゆうのこわくて、
なかいい友だちに言えんかったけど
ゆったことで、初心とゆーか、
前にされたことの仕返しを
違う相手、しかも、純粋にあいつのこと好きな子にしてしまっとることに気づけた。
前は、あんなに毎日罪悪感にかられて、悩めよったのに、
それすら忘れて、今ある独りよがりな幸せにしがみついとった。



これじゃいかんよね。
じゃけん、今回はガチ真剣に今後のことはなしあいたい。

今あいつ、大変な時やし、こんな恋愛ごとで悩ませたくないけど、こうゆう状況にしたんは、あいつが悪いのもあるし、二人で苦しんでみる。








でも、今回純粋な心も取り戻せたけど、汚い心にも気づいてまた落ち込む。


友だちにいわれてもなお、
こっちにだって、いろんな状況から今の状況にいたっとるわけで。

なんちゃ苦しんでなくて、ただその幸せにすがっとるだけ。
あいつの彼女苦しめることしとるん最低。

的なことを、何も知らんのにゆってほしくないって思っとる自分がおって、それも辛かった。


結局、自分が一番大切なんやなって。

自分抑えてでも、他の人の幸せ願える人間になりたい。

綺麗事かもしらんけど。

自分はそうありたいから。




友だちにゆわれたことは、むかついたけど。
そんな経験したことないのに、ゆーなって思ったけど。

でも、人を傷つけるのはもっと嫌。
それは、あいつも一緒やとおもうけん、うちはちゃんとケジメつける。





あいつの彼女のツイッターみつけて、見よったけど、
うちが彼女を不安にさせとる内容もあって、ほんとに申し訳なくなった。

そりゃ、彼女も辛いよな。

うちだけじゃないんよ。
ほんと。



フェアじゃない。


向き合う！







あいつにも、現実わからす。

自分にも。






]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11415560897.html Thu, 29 Nov 2012 02:14:00 +0900

もー自分の感情を素直に吐き出せるところがここしかなかった。




汚いこともいいことも全て受け入れてくれる人がほしいよー。


つらいよー。
恋でこんなにつかれるの初めてやー。


じゃあ、やめれたらいいけど、そんな簡単にやめれるものじゃないよね。

離れたくても離れたくないし。




あーどしたらいいん？


叫びたいよー

たすけてーー





やっぱ、うちが諦めるべきよね。
だって、もう可能性はないし。


彼にとっては都合の良い女やわ。






友達みんなに不安をぶつけられる子が羨ましい。



カウンセラーほしいわ。





それか、新しい恋をしたい。


このドロドロした関係とか、想いからのがれたい。







今の自分は大嫌い。






明日はっきりさせよ。
ちゃんと向き合お。


離れたほうがいい！
お互いのため！





誰か知り合いに、一人でもいいけん、この想いをきいてほしい。

背負わせてしまうとかじゃなくて、
こんな自分でも受け入れてくれる人がほしいよー。




ほんと、たすけて。
]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11387804622.html Wed, 24 Oct 2012 21:00:00 +0900 最近考えすぎて、前の一箱でやめるはずやったタバコも今回が最後って買ってしまったよね。うん。

なんて自分は意志が弱いんや！

じゃけん、痩せれんのよね。




ここで、先に宣言しとく！！

この一箱でタバコはやめる！
そんで、ダイエットも勉強も一生懸命頑張る！！


どんな人が見ても、輝いとる自分になる＼(^o^)／






最近元彼に
なんで俺のこと嫌いにならんの？俺やったら絶対いややわ。
っていわれたけどさ、
そんなすぐに嫌いになってしまう人やったら、はなから好きになってもないわ！（笑）

そりゃ、若干浮気されたし、すぐイライラするし、いいように使われとるし、色々あるけどさ、

そのこと全部、いい経験やったって思えとる。
こんな経験できたのも、たくさんの感情しれたのも、彼のおかげやし。


ほんと、ある意味感謝しとるんよね。
騙されやすい女やーって自分でもおもうけど、それでいいとも思える。

辛いことがあっても、それまでの幸せな気持ちがあるけん、許せたんよね。

結論は見いだせんけど、いえることは、嫌いになるわけない！

逆に嫌いになっていいことなんか少ない！
好きでおることのほうがいっぱいいいことあると思う！

一緒にバイトはいったら、楽しい思えるし、話よったら面白い思えるけど、
嫌いになったら、全部楽しくなくなるよね。





前、友達から
全員を好きにならんでいいんよね。
って来たけど、当たり前よ！

人間、自分のことを好きになってもらえる人がおったら、嫌いになる人もおる。

自分だって、嫌いになる人もおれば、好きになる人だっておる。


そりゃ、人それぞれ違う性格、考え方を持っとって、価値観があるわけで、
全員を受け止められる器なんて持っとるわけないんやけん。

無理する必要もないわけ！

逆に、自分が全員から愛されることもおもわんほうがいいよね。


やっぱ、自分と価値観の合う子が友達になれるように、合わん子が知り合いかそれ以下になってしまうのは、人間の性なんかな。



気が合うって思った子の嫌な部分を見て、それでも受け入れられたとき、その子と親友になれるんかな。


どんなに好きな子であったとしても、嫌な部分の一つや2つあるよ。
でも、それを受け入れられるか、カバーできる魅力を見つけられたとき、やっと大好きになれる。

たくさんの人を好きでおれる人って、よっぽど心広いか、長所を見つけるのがうまいか、ただのバカか（笑）


うちはバカやけん、悪いとこもそんな深く考えんのやろね（笑）
でも、うちはバカでよかったなって思う。

基本的に、人の悪いとこみても、うちだって、悪いとこいっぱいあるし、だったらプラマイゼロやんって思ってしまうんよね。

ほんとバカでよかった（笑）




結局、何書きたかったんか忘れたけど、率直な感情がぽんぽんでてきたけん、そのままつづった。



もっと言葉が上手に伝えられたらなってほんと思う。
勉強しよ（笑）










]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11387245817.html Wed, 24 Oct 2012 01:36:00 +0900
不思議なもんで、
あんなに大好きで
別れたあとも未練たらたらで
いつ思い出にできるのかと思っていた人でも
時間が経てばいい思い出になってた。


前は、連絡が来ないと寂しくて連絡したり
毎日携帯とにらめっこしてたけど、
今は、連絡が来れば嬉しいし
来なければ、いい意味で
気にしなくなった。
そんなに干渉したくなくなったのかな。


今でも、よく会って
他の人には話せないことだって話して
この人がいなきゃ寂しいなって
思ってたけど、
自分は成長してるんだな。
寂しいじゃなくて、
合う言葉はないけど、
でも、大切な大切な友人になった。



もしかしたら、
彼に好きな人や恋人ができたら
寂しいなっておもうかもしれないけど、
それは、いつもいた友人に恋人ができて
取られた感じの寂しさ。
仲いい友人を取られた感じの。


今は今でとっても幸せだと思う。


恋人がとして大好きだった人が、
友人として大好きになった。
さらけ出してることが多い分、
今でも素の自分がだせる。


時間が解決してくれることもあるって
ゆうけど、まさにこのことで
他の人から考えたら
今でも会話することが多いのは
未練があるとか、考えられんことかもしれないけど、
私は今の関係が気づけたことが
とても幸せ。


前の彼氏が、ほぼ疎遠になってしまったから
余計嬉しく思う。
男女の友情なんて成立しないってゆーけど、
確かに友情以上の関係かもしれないけど、
ほんとーーに大切な友人。


これからも、ずっとずっと
友人でいたいし、
相談しあえる関係でいたい。

彼はまだ、遊んだりすることに
抵抗があるみたいやけど、
いつかは友人として
色々一緒に出かけたいな。


今の関係を大事にしたいとふと思った
夜でした。



]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11376625951.html Thu, 11 Oct 2012 02:28:47 +0900

 

 

誰かと付き合うって難しい。

それが大切になればなるほど。

恋愛になればなるほど。

 

今は、最近彼氏と別れて

また復縁をしそうな

極めて複雑な関係。

 

短い間に色々ありすぎて、

まだ整理しきれない。

 

彼は、うちへのきもちが

覚めている時期に

他のこにちょっかいを

出していたと思われる。

 

最終てきに、うちがいいという

結論にいたって

今、たぶらかした女の子と

きっぱりさせるための期間中である。

 

 

正直、うちのとこへ戻ると聞いたとき

うれしかった。

幸せだった。

でも、態度はまた悪化しているように

おもう。

一週間離れてみて、

彼にとって私は必要なのか。

他のこの方が彼にとっていいんじゃないか。

また、迷い始めた。

 

 

彼についてみんなに相談すれば、

やめたほうがいい。

他の人みつけ。

ろくな男じゃない。

また絶対浮気する。

ってゆわれてしまう。

 

友達だったら、みんなそうだ。

うちのことを心配してくれているんだから。

でもね、好きってそんな簡単に

諦められるもんじゃない。

伝えきれないほどの

いいところだって、魅力だってある。

 

相談しておいて、なんだって

思われるかもしれないけど、

簡単にやめとけってゆわれたくない。

 

だって、大好きだから。

 

もっと、他の言葉を必要としているの。

一人でもいい。

そんな人でも、あなたは一緒にいて

幸せなんでしょ？ささえたいんでしょ？

それなら、今はそのきもちに

したがってもいいんじゃない？って

ゆってくれる人がほしい。

 

 

あとで痛い目みようと

覚悟はしてるの。

うちのきもちを、否定されたくないだけ。

 

今だからこんな恋愛もできるの。

 

だから、応援してほしだけなの。

 

 

こんな思いはわがままなんかな。

 

 

でも、みんなの気持ちもわかるからね。

離れてみることも考えた。

だけど、やっぱり今は彼だから。

どうすることもできんっておもった。

 

だから、決めた。

 

 

もし彼が必要としてくれるなら

私はありのままの自分で

だけど、彼にふさわしい人になろう。

 

もし彼が他の人を選んだのなら

他の誰かであっても

彼の幸せを一生懸命祈ろう。

 

 

 

いつはっきりするのかわからない。

もやもやして、涙を流すときだって

いっぱいあるだろう。

 

でも、これから

かれを信じてみよう。

過去じゃない。

今のかれをまた信じてみよう。

 

どんな結論に至ろうと、

私は彼にしたがおう。

 

 

すべてのことが終わったとき

また、

最高の笑顔で

彼と話せるだろう。

 

なにが言いたかったのか

さっぱりわからんけど

このぐちゃぐちゃな内容も

書いたひとつひとつのことも

今、この時感じたこと

考えたことやから。

 

明日からのみらいが

幸せにみちあふれると信じて！

 

 

今日はおやすみ。

]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11331320285.html Sat, 18 Aug 2012 02:56:28 +0900
最近彼氏が大学を辞めるって
言い出した。
しかも、ホントに本気で。


お父さんの仕事の都合で、大学費用が払えんなって、奨学金で払おうとしとったけど、借金してまでして大学行きたくないって気持ちが大きくなったみたい。もともと大学の授業が楽しくなかったんだって。


でも、うちは田舎育ちやし、大学いってない人らの生活水準とか仕事のこととか少しは知っとるけん、大学はちゃんと卒業してほしい。
今は、嫌でも学歴社会やし、よっぽどの才能とかやりたい目標がない限りは途中でやめてほしくない！

会社の面接にいっても、絶対、大学途中で辞めた理由とか聞かれると思うし、中途半端なことしかできん人間やって評価されて、なかなか就職できんとかよくあることやと思う。

大卒でも、企業に就職できんくて、自殺までする人がおる世の中で彼氏が生きていけるような人間には思えんのよね。
色々知らんこととかいっぱいあるし、それを学べる場として大学も大切やと思う。せっかくやりたいことをしよる学部にはいれたのに、面白くないを理由にして辞めるようじゃ、何してもだめやとおもうし、資格だって、結局とれんと思う。
自分のやりたいことのみちのとちゅうには、自分がやりたくないことまで含まれとると思う。それを成し遂げてこそ、立派な社会人になれると思う。


これをすべてゆってしまいたいけど、うちの固定観念もあるし、彼は頑固やけん、気分害すと思うけん、なかなかゆえん。

結局は彼が決めることやし、いつまで続くかわからん彼女のゆうことやか、当てにならんかもしれんけど、少しはもうちょっと悩んでほしかった。奨学金の推薦者発表まで待って、それから考えてほしかった。
0か100しかないけん。
ほんまどうしようもないわ。

親が自営業始めるけんって、そこで雇ってもらえると思っとんも、辞める一つの理由やと思う。
でも、いくら雇いたくても、結局うまくいくかわからんし、タダ働きなって、一生家出れんかも知らんのに。

少しは現実的に物事考えてほしい。




プラスアルファ、

彼は結構、相手のこと考えすぎる傾向がある。自分とおって、いい影響がないとか価値がないと思ったら、相手に迷惑やと思って別れたりするやつやけん、うちフラれそうな予感がする。

それが一番嫌。

会えんなってもいいし、仕事の愚痴聞かされてもいいけど、変にカッコつけるのは許せん。
でも、女の勘って当たるんよね。
多分、今でも別れのことは考えとると思う。うちも、いつかはそうゆうときが来るかもしれんし覚悟はしとるけど、状況を理由にしては言われたくない。




ほんで、留学のことでも焦ってきだした。勉強してなかったせいで、行きたいプログラムに採用されんかもしれん。今勉強しよる。
今出来ることを精一杯しようと思う。できんかったら、自分のせいやし、ここで頑張れんかったら、自分の負けやと思う。




今いろんなことで、ストレス。
はじめてこんなに考えすぎて、勉強の内容が頭に入らん。
辛い。頭痛なる。心配。不安。焦る。悲しい。泣きたい。泣けない。いろんな感情がごっちゃ。
うまく笑えん。





唯一の誰にも知られてないブログ、はけ口に久々の更新でした。


]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11247809133.html Fri, 11 May 2012 17:24:00 +0900 今日の先輩ROCK YOU
面白かった！

ジブリ関係者の人と
お話ししてみたいって思った



何か、宮崎駿って人は
神がかり的にすごいけど
宮崎駿のあたまの中を
一緒にみんなの目に見えるものに
していく人たちも
すごいなって思た。

そんでもって、
自分にもそんな才能が
ほしいって思てしまううちが
小さい人間に思えた。


あの才能は、元からのものでもあるけど
努力とか環境とかも
関係しとるわけで
今、何も努力してなくて
新たな環境に向かっていってない
自分が簡単に口にしては
いかんなって思った。


平凡でいいと思っとる人は
全然それでいいと思うし
自分もそうやって
思える人間になりたいけど
そう思えんのよね。

何か何でもいいけど
手に届く範囲外にも手伸ばして
夢に近いことを
実現させたい自分がおって
多分、それはなかなかみんな思うことでは
ないと思うけん
自分はこのことを運命やと思て
成し遂げたいんよね。

まだ、自分の才能とか
全然見いだせてないけど
今持っとる夢への
必要な才能が自分から
発掘されれば嬉しいな。

でも、抱いとるだけじゃいかん。
なんか行動せないかんな。
たった一度の人生やし
やり直したいとか思っても
過ぎたことには
どうしようもないし。

なんか、ぐだぐだなったけど
言いたかったんは
他の人の才能に羨ましがるんだったら
自分の才能に気づける
チャレンジをやってみたいと思う。


いつか、そうゆう才能
発見できたとき
それをめっちゃ活用して
人の役にたてたいな。





どうにもならんことは
どうにもならん。
どうにかなることは
どうにかなる。




ジブリの哲学って本が
自分を呼んどる!!
明日本屋に買いに行こ♪



]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11090338136.html Sun, 27 Nov 2011 00:49:01 +0900 自分に向き合うことは嫌い。

考えても考えても突き止められなくて、
めんどくさくなるから。

こうゆう考えの人が多いから
自分について答えるとき
わからないと言う人が多いんかな。


でも、自分と向き合うことって
すっごく大事だと最近思う。
自分の性格知ることとか
弱点とか強みとか知ることって、
自信に繋がると思うし
これからを見据えることにも
役立てられると思う。



むきあわんといかんのに、
向き合って、弱点が出てきたとき
すっごいいやになった。
もっと素直な人間になりたいと思った。


なんか、なに言いたいんかわからんけど、
久々にイライラしたことがあって
色々考えさせられた。

もっと大人になりたい。
素直になりたい。
礼儀ある人間になりたい。



今まで、気きかん人やなーとか
使えん人やなーとか
人を見下して見ることが多かったけど
一番そうなのは、自分なんかなって
思い始めた。

社会に必要とされてないのって
結構きついんやな。




もっと社会に通用する大人になれるように
まずできることから始めたい。


]]> https://ameblo.jp/dono76/entry-11055179037.html Sat, 22 Oct 2011 00:07:32 +0900