などなど。

エレガントな解決方法？にはさすがに顔がニヤけてしまったけど笑。

どうやら意識高い系女子がこれからの社会について話し合ってるよう。

やたらと会話に登場するゴリラとはどうやら古い慣習に囚われ、権力社会、年功序列なやり方に固執した男性陣のことを意味してるらしい。

男尊女卑の反対のように感じられ、

あぁ、なんと男性も生きづらい世の中になったことよ…と同情してしまう。

そもそもこの2人の会話自体が、ジェンダーレスについて話しているようで、実は違っている気もしてくる。

続きを聞いてしまうと、気になって読書に手がつけられそうにないので、そそくさと帰る準備をする。

と同時に女子二人組も

あー、ほんとに今日は有意義な話し合いができた。となんとも満足気に帰る準備をするではないか。

帰るタイミングが重なったことと、

有意義な会話という突っ込みせざるを得ない単語に思わず眉をひそめてしまう。

足早に退店し次なるカフェでこの気持ちを浄化する。

宮越屋珈琲

先程の店とは違い、真の有意義な時間を過ごしている人々が醸し出す濃密な空気が漂っている。

音楽も、珈琲の香りも、空気感も完璧。

先程の店で感じた心のザワザワが残っているうちに、この文章を書き留める。

今、考えてみてもあれは本当に実在した場所なのかと自分でも不思議に思うカフェがある。

そのカフェに行ったのは２０１９年のゴールデンウイークの頃だった。

新宿からあずさに乗車し甲府に行ったときのこと。現地で車を借りて雨の中、長野のビーナスラインをドライブ。夏になると白樺と爽やかな空気を感じる事のできる絶景ルートであるが、あいにくの大雨。霧深い曲がり道をひたすら下り、麓に辿り着いたころには辺りは暗くなり始めていた。

 

ここはどこなんだろう。

小径の突き当り。そこにあったのは、人形のおうち？と一瞬考えてしまうほど、可愛らしい建物だった。

 

Café Antibes(山梨県北杜市)

 

山梨の厳しい冬の寒さにも耐えうるような白くて頑丈そうな外壁、小さな窓、それらを取り囲む高い木々。

夕刻の静寂に包まれて、物語の世界に迷いこんだ気分だった。大きな扉を開けて中に入ると、ヨーロッパの行ったこともない誰かのおうちに来たような感覚になった。

 

窓の外から夕闇が訪れはじめ、静けさに私は夢の中にいるような気分になった。春雨の中のドライブで冷え切っていた私の体は、お店の温かさとコーヒーで癒されたのを覚えている。

 

その時に店主の方から声をかけられた。

 

『先日、フランスに行った際にすみれの花の砂糖漬けを持ち帰って来たので、よかったらそうぞ。』と、ふふふとにこやかに笑いながらおすそ分けしてくれた。

 

すみれの花の砂糖漬け・・・

 

江國香織さんの詩集『すみれの花の砂糖づけ』を初めて読んだ時、その甘やかで心躍る素敵な名前の響きに魅かれたことがあったけど、予期せぬところで本物に出くわすとは・・・。

 

砂糖がふんだんにまぶされたそれは、鉱物の結晶のように輝いていて、カリっと音を立てると同時に口いっぱいに華やかな香りが広がる。

その感動たるや。

今まで訪れた中で一番実体感の無い、遠い遠い記憶の中にあるカフェ。その中でも鮮明に覚えているのはすみれの花の砂糖づけだった。

 

久々にあの感動を味わいたい。そう思いたち、すみれの花の砂糖漬けを探してみたけれど、購入できるお店は少なく、未だに遠い憧れの存在となってしまっている。

 

いつか、落ち着いたらもう一度アンティーヴに行きたい。

 

夏には青々とした緑が生い茂り、秋には深紅の紅葉、冬には真っ白な銀世界。そこにぽつねんと佇むあの小屋を想像してみる。

 

遠く離れたところから、思いを馳せて。

いつか必ず行くと心に決めた。

月日ははやいもので、

社会人になって、早5年

カフェ巡りをはじめて、早8年経ちました。

私が高校3年の大学生受験の勉強中に

東日本大震災が起きました。

それからは10年経ちました。

当たり前のように大学に行き、当たり前のように社会人になり、当たり前のように毎日満員電車に揺られている。

そうこうしているうちに、28歳も終わりを迎えようとしています。

ふと立ち止まって考えたい。

本当は自分には何が向いているの？

何がしたいの？

自分と向き合いたいと思ってたら、いつの間にか、こんなところまで来てしまいました。

現実と理想の狭間で、現実という磁石に吸い寄せられるかのように、日々黙々と会社に行く私が、唯一現実から解き放たれる場所。

MOON mica takahashi COFFEE SALON

(四谷三丁目)

店内は異空間？異世界？

その日あった雑多な日々のあれこれもここに来るとたちまち、ゆったりと流れる旋律でどこか遠くへいってしまう。

こんな会社やだ、やめてやる！！

と駄々をこねて、大の字で道路に寝そべってやりたい！と思ってる私も、つい、

いや、ちょっと待てよ

とふと立ち止まって冷静になれる。

わたしにはなくてはならない場所なのだ。

参宮橋にあった時代からこっそり通わせていただいていて、場所が変わった今も当時と変わらない。異空間に閉じこもって出たくなくなるような。

大きくて、ぴかぴかの窓の外には新宿と四ツ谷の間をせわしく行き交うたくさんの車。

夜は月明かりと車のヘッドライトがぼんやりと光って、こうやってお話を書いてるうちに私はじきに眠くなってしまう。

赤坂での毎日は激しい嵐の中にいたようだった。(でも働いてる皆んなはこんなわたしにもとても優しくしてくれた)

四ツ谷での新しい日々で私は心の落ち着きを取り戻したような気がした。平穏な毎日。

次の異動までに新しい自分を探しに行く！

そう決意した夜。

高校卒業から10年よりこれからの10年をもっと実りあるものになりますように。

春の夜柔らかい風、夜空にぽっかり浮かぶバター色の月。

今日という１日をまた思い出そう。

どんなに雑踏の中もみくちゃにされようとも。

四ツ谷の店舗での写真は一枚もなかった。

参宮橋時代のものが唯一ありましたので載せさせていただきます。

自分が将来結婚するかもしれない人が、今この時、別の人生を生きてるってすごくない？

と、突然聞かれたことがある。

高校生の時だった。

びっくりした。というのがその時の私の反応だった。

そんなこと私は考えてこなかったと。

聞いてきたのは、当時同じ部活に所属してた男子で、普段から突拍子のないことを聞いてきたものだった。

風の噂では、聞いてきたその子は最近結婚をしたらしい。

それを聞いて、私がまず真っ先に思い出したのが、あの時、奴が聞いてきたあの問いかけだった。

じゃあ、あの頃あの質問をしてきた時、結婚することとなる奥さんはどんな高校生活を送ってたんだろうね　と、ふいに思ったりもする。

そう思うと、一気に懐かしい気持ちになる。

あれからもう10年も経っているはずなのに。高校の時は結構仲良くさせてもらってたが、今はもう疎遠になっている。

だから、あの質問を思い出す度に元気にしてるかなぁとぼんやり考えたりもする。連絡はしないけど。

疎遠になった人がいる一方、出会った人も数知れず。わーさんは大学の時に知り合って、彼此6年は一緒にいる。

大学からの付き合いなので、高校時代にあの質問をされた時は、もちろん全く別の場所で生きていたのだ。

わーさんは高校生の時何してた？と聞いてみる。

えー、休み時間窓際で寝てたかな…

それでー、得意だった理系科目の授業の席はだいたい後ろだったな(その高校はその科目の成績が良いほど後ろの席で授業を受けるらしい)

あとー、電車の本数が少ないから、あんまり遅刻できなかったし、お昼も学校内で食べたよ。

と言っていた。

当たり前だとは思うけど、全然違う。

遅刻の言い訳にするために、大量の遅延証を持っていたり、寝坊してパジャマにパンプスという謎の姿で学校に登場したり、お昼ご飯をラーメン屋に食べにいったり、

休み時間どころか授業中にお弁当を食べていたり、私がそんなだらしない生活をしている間に、わーさんは全く別の人生をいきていたとは。

あの高校時代の私とわーさんが出会っていたら、きっと嫌われていただろうなとも。

わーさんだけでなく、全く関係ない別の場所で生きてる誰かが、いつか自分の人生と交ることになるのはすごいことだと思う。

そんな大切な人たちと1日でも早く再会を心から喜び合えるよう、会社と家を往復するだけの退屈な毎日を耐え忍んでいこうと思います。

どうかそれまで皆さまご無事で。

疎遠になった人も、今でも仲良くしてくれる人も。

またいっぱいコーヒーを飲みに行きましょう。

バス停から見上げた夜桜。

花見は行けなかったけど、変わらず綺麗に咲き誇ってました。

　俺、小食だから、これからたびぃがご飯残しても食べてあげられないかもしれないよ。

と言われたのは、付き合ってはじめてのデートで言われた唐突な一言だった。

　上野公園の緑が眩しくて、春らしい平和で陽気な3月のことだった。

あれから、６年経つ。

　今の世界では未知のウィルスとの戦いで皆んなが疲弊している。新たな脅威はこんなにも世界を巻き込んで、人々を混乱と恐怖に陥れるのだ。

　恵まれたことに、戦争を経験していない私たちの世代は、一方で2011年の東日本大震災や2019年の台風15号と19号による豪雨などの自然災害を目の当たりにしてきた。

　たくさんの人の尊い命が奪われ、大切な人を失ってしまった人が多くいる中で、私は心を痛めるだけで、自分に起こりうる身近な出来事として捉えることができなかった。

　そして、今、私は自分の間近で約束されない明日が来る恐怖を感じている。

　新型コロナウィルスが中国で猛威を奮っていることを知ったのは、年が明けて少し経った頃だった。歴史的に新たなウィルスが出現し、その度に人類は多くの犠牲を払いながら戦ってきた。誰が悪いというわけではない。この世に生まれてきた以上、実は死と隣合わせなのを忘れてはいけないと思ってきた。だけど、今回の新型コロナウィルスが発生した当初、ウィルスを発生させた地域の人々を野放しにして、拡散させて良いのだろうかと、とても怒りを覚えた。

　運悪く、中国の旧正月も重なっており、民族大移動でウィルスを持った人間が世界中で影響を及ぼす危険性を感じたと同時に、自分の潜在的な差別意識に気づいた。

でも、宗教・民族・言語・文化・地域…それ以外の複雑な理由(私には説明出来ないけど)で、世界に境目が引かれてるのは事実で、それを憎悪や偏見で差別的な見方をするのではなくて、もっと有効に利用できたのではないか？と最近は強く感じている。

中国、日本、アメリカ、イギリス、フランス、イタリア…

今は自由に世界を行き来できる。でも国の境目があるのであれば、もっと早い段階で出国・入国を止めることができなかったのか。

個人間でもそうだ。一人一人が他者との境目を意識していれば、無駄な外出や無責任な海外渡航で関係の無い人たちに迷惑をかけることは無かったのではないでしょうか。

　とは言うものの、私が完璧な状態で、感染もしてないし、人にうつしてるわけではないとは言い切れません。会社は何があっても出社しなければならない業種で毎日電車に乗って勤務しています。まだ仕事ができる状態であることに感謝している一方、私だってこんな中、リスクを犯してまで働きに出たくないというのが本音です。

　外出自粛が出た今、やむを得ず出社しなければならない人がたくさんいます。これ以上の感染者を出さぬよう、各自が責任を持って行動してほしいです。医療関係者や大変な中働かなくてはならない人の為に、私は出来る限りの行動を実行しなければいけないと強く感じます。

　そして、1日でも早く、全ての人が健やかで安心して過ごせる日が戻ってくることを心より願っています。

　あれから6年、わーさんはご飯をいっぱい食べれるようになったし、紆余曲折あって作曲家にもなった。6年前の私は、こんな今を想像できていたであろうか。

コロナパンデミック前、最後に行ったカフェ。

泰山堂(秩父)

あの時ああしていたら、

あの時こうしていたら、、、。

とふと考えることがあります。

最も私のそれは深刻な過去に対する反省ではありません。

ただ、もし違う選択肢をしていたら今頃自分はどうなっていたのだろう。というふとした疑問です。

例えば、中学校の時あの厳しい吹奏楽部に入らなければ…

→高校でも部活に明け暮れず、もしかしたら勉強一筋で浪人せずに大学に行けたとか笑。

→逆に勉強一筋すぎて、高みを目指して失敗して燃え尽きて浪人したかもしれない…。

この場合、結局のところ、結果は一緒になります。

なので、考えても仕方がないことなのです。

どの道を選んだからといって、結果が全く逆になるとは限らない。だけど明らかなのは今の自分とは違う人生であるということ。

今のところ、幸いにもあの時そうしておけば！！！

という深く後悔したことはありません。

それはきっと決断の時のベストチョイスをした結果それに満足したか、納得がいったからであるんだと思います。

でももしかしたら、これから先後悔することがあるかもしれない。

隕石が落ちてきたり、自然の天変地異だったり…。

思いがけないところで、自分も含め、大切な人の命が脅かされることになるやもしれぬ。

そうなった時、はじめて、

「私は自分自身納得のいく人生だったかな。もしくは大切な人たちに私は何かしてあげられたのかな。」

と自分に問いかけてしまう気がするのです。

常日頃、そんな事を意識しながら(明日やってくるやもしれぬ恐怖に怯えながら)生活するのははっきり言って無理です。

だけど、新しい年のはじまりに改めて思い起こすのが自分にとって必要だと感じるのです。

惰性で楽に生きようとしがちな自分だからこそ、ぴっしりときめたいそんな新年の幕開けでございます。

今年も、大切な人に優しく、毎日自分が納得いくように日々丁寧に一生懸命生きて行こう、と思います。

だらけてしまって、自分が嫌いになりそうになった時、今日という日を思い出そう。

2020年1月5日