何にもない自分に辟易し、家族の愛も知らない癖にもて余す…そもそも愛何て知らないしとかかましてたけど、やっぱり重すぎる愛エネルギー？に縛られ生きているからか、くっそみそながら自分なんか持ってはいけない、親の言われるままだったはずの自分が、ずっとグルングルン回って何か凄い事になってきてる

何にも出来ないしやれないブスな私が、何だコレだよ

本当に出逢って好き人達にも自分からは動けず放置してるみたいなヒッキーな私なのに、皆付き合ってくれてありがとう

皆からも、今や自分からも何でや～！って位色々なオモロな体験や気持ちを頂き本当に焦る😍✨✨

恋愛位しか人の気持ちの確かめ様がなかった私が、今は血も繋がってない皆が里帰りみたく来てくれ、もう皆キモいおばさんにもノッてセッションしてくれたりしてね‼

もう自分の血なんかどうでも良くって、皆可愛いくて、可愛い皆が好きでいてくれたら、私も多分ピュアでもう一回育ち直せば良いんや皆と‼

 

今や親には楯突くらしい、息子の同級生達とも普通に話すし…

ムチュメの友達達とも仲良しだし…

嬉しいな

酔いすぎの自己満酷い投稿すみません😣💦⤵

時代が今なら、熱中症で死んでた自分が言うから間違いない

今日はどこででもはけない想いをシンプルに…

同居したとたんに、このハゲーーーとか、ウチの母にそっくりと思っていた被害者ヅラ大好きなユーチューバーが表れて…

参るよね

うわー、どっちもこいつにそっくり(私は本当に心殺され過ぎて自分の親を他人だと認識してるのですみません)だし、私もこの血が出て私のヤツを苦しめ捲ってしまうからと複雑な気持ちで見ていたら、母は嬉々と、この人なーにぃー？アッタマおかしいんじゃないのー？とか凄いディスが始まり、全部あんたやってたからと‼

言っても私がそんな訳ないって始まるから、もう詳しくは言わない位私は強くなった

もう血なのか何かもわからず、もがいて生きてきた私を、むしろ巻き込んできた皆をも平然と自分正義でなぎ倒す気持ち悪い人

この前も色々あった時に主人とも色々話したら、私がおかしいって言うのか‼ばかり言われ、結局話通じなさすぎて悔しくて泣いたんだけど、自分がそんな凄いなら口だけじゃ無く何か１つでもやってよ‼って言ったら、私はだって今はちょっとおかしいんだもーん、なんなのーって…

もっと言いたいクソ発言だらけなんだけど、目の当たりにしながらも、私は明日も仕事だから泣きたくない‼とか泣きながらワケわからん抵抗していたら、主人が

コレの為に泣くんじゃない、コレは出来ないもの何だよ？もう今更出来るハズないんだから、もう変われないんだから、やってあげるんだよ

ってド正論を母にかざし、普段はすぐ寝るのにその日だけはノリノリで焼酎飲んでた父の目の前で言ってくれて、私はやってあげる気はないけど、ラスボスを前に二人でずっと手を繋ぎながら、わずかなダメージを与えられたのは嬉しかった…

 

辛いけど私はそういう運命なんだと言うあなたは、もっと辛く面倒な道を選んでる

頑張るしかない

たまに勘違いなんじゃないかとか思い始める始末

仕事していてクレームの話とか出ると、皆様は自分じゃないわ～ってなるけど、私はその日が出勤日じゃなくても、あれ？本当に？みたいになって、変なストーリーが始まりだして、自分本当は居たんじゃないか？みたいになる病😅

やらかした事とかは、尋常じゃなく気に咎めるので本当に怖い

そこで年をとってくると、ブサイクな癖にミラクルって生きてきたのも…

あの日あの時そこらじゅうでの記憶はあるし、間違いないけど証人？居ないとホラッチョみたいになってしまうって言うか…

久々に地元に帰り、幼少期を知る友達と話していたら、転校してきたらオシャレで優して面白くて運動も出来てびっくりしたの～と真っ直ぐ言われ、ウチの父ちゃんも苦笑い

皆が一流ブレンド着てる中に入ってしまったから、貧乏ながら試行錯誤してた(母親の友達の服とか小学生なのに貰っていた)とか色々話たりして、あーやっぱり私は嘘言ってねー

とか、思っていたら、酔っぱらった友達の旦那さんが友達の弟に電話しちゃってね😅

元々やんちゃで、良く私には殴る蹴るの暴行を加えてくる子だったから、ある雑誌に載ってるのを見てから、知らんふりで行ってみたいとは思っていたのに…

電話パスされて、話したくないやり取りの中、あー、ごめんね、本当覚えてないと思うけど…と旧姓語ったら…

あっ？あーー、あの凄い運動神経良い人だっ‼‼

って、声のトーンも変わり、可愛らしく覚えていてくれたので、私の記憶は全部まだまだ大丈夫😁

今の私からは家族に怪しまれている感あったけど、今回ちゃんと証明できて凄い嬉かった😁

自分も安心たそんな旅でした