結婚して上京したら死にたくなった自分が幸せになるまで

家出して、知らない街の夜中にガストで安いポテトを1人で食べる既婚者

Sun, 06 Oct 2024 00:31:02 +0900

何度目かわからない家出をした

つかれた

結婚してから一緒に住み出してから何度か家出してるけど、それが普通じゃないってことはわかってる

疲れた

親にも迷惑心配かけたくないし、友達にも心配かけたくないし、

家出しても行く場所ってないんだけどな

喧嘩して家出するたびにわたし知らない街まできて何してるんだろうって思う

好きな人だと思って結婚したのに、好きじゃないのか？

嫌なところばっか目についちゃって、

仕事も新しくまた始めたけどすぐにあー嫌だな、前の職場は本当に楽しくて充実してたなって思っちゃうし

嫌だ嫌だって嫌なことばっかで、

結婚する前家にいる時はこんなに嫌なことばっかじゃなかったのになーって

思っちゃう

そもそも私が結婚向いてなかった

知らない街で、お腹空いたからすき家でひとまず安いカレー食べて

行く場所ないし、ひとりで歩いて

知らない街のガストに入ってガストで安いポテトを食べる

お金もないし

新婚旅行は夫のお金でほとんどいけたの、それはありがたいし、私が甘えすぎたんだけどずっとそれを言われるのはつらい

お金がないから立場が弱い

知らない街で立場が弱いわたしで地元の友達も親もいなくて夫とは喧嘩ばかりで寂しい

ガストのポテトも半分も食べられない

わたしが1番キラキラしてたのは結婚前だったなって思っちゃうのも悲しい

結局のところ皿洗いが壊滅的に嫌だってお話

Thu, 19 Sep 2024 00:14:17 +0900

よくいうじゃん、何してる時に不機嫌になるかとかテンションが下がるかとかを自分で把握すればいいって

洗濯物関係はまだ嫌だなーくらいでそこまでなんだけど

皿洗いがほんっとに無理！！

何が無理って

とりあえず皿洗いたくない！

料理はすきなのに！

というわけでもうこれは、食洗機を買えば良いのでは？となりけり

調べたら3万円以下くらいであるやん

寝てる夫叩き起こしてどう！？これ！って見せたら怒られた、

いやそりゃそう　寝てる最中に3万の買い物をどう！？じゃないのよ

夫にとっては寝てる最中に迷惑極まりない話😇

わたしの実家、シンクにお皿が溜まってたことがなくって(母親本当にすごい)

だから溜めておくことが本当に嫌なんだけど、

不機嫌になるくらいなら　と

もう思い切って放置！することにした！

料理する前に洗う方がまだストレスじゃないことに気づいた！

そしてさっさと友達からもらった家具を組み立てて食器棚を作って

新婚旅行から帰ってきたら、食洗機を買うんだ！

だって本当に皿洗いがイヤ！！！！

まさかこんなに皿洗いが嫌とは思いませんでした

ちなみに、トイレ掃除もお風呂掃除も嫌なのでそれは夫担当😇

夫が寝ぼけながらもう置いといて！俺やるーー

って言ってたのを信じたい

そういえば、夫の会社が結婚祝いか何かでカタログギフトくれたんだけど、その中からルンバがあってそれ使ってるの

ルンバめちゃくちゃ快適よ

すごい綺麗になる

おかげさまで床にものは置かなくなるし、

掃除機この家でかけたことがない！

ルンバの名前はちなみにキャサリン☺︎

キャサリンはあした15時に出勤日となっている(アプリから決められる)

ので

頼むよ！

家事が嫌いな話でした💫

明日は仕事行く

Wed, 18 Sep 2024 22:23:47 +0900

明日はラスト派遣出勤なので

出勤さえしちゃえばこっちのもんです

行ってきます💫

がんばろって思うとしんどいから

職場にさえ行けばどうにかなるって考えで行ってくるネ

今まで死にたくなることなんてなかった気がする

Wed, 18 Sep 2024 17:00:30 +0900

今まで死にたくなることなんてなかった気がする

希死念慮のある患者さんに対しても

死にたくなることだってあるよ

って言ってたけど

正直そんなになかった。

だってほんとうに多分20代前半毎日楽しかった。

仕事も充実してて、同期にも恵まれて、先輩にも恵まれて、彼氏もいて、大好きな世界。

けど上京したらはじめて死にたくなったし、過呼吸にもなった。何回泣いたかわかんないし、夫と一緒に泣いて夜を過ごしたこともある。

よく、その人を構成してる柱が何本もあるといいっていうけど

一気にそれが無くなって

グラグラ、グラグラして

気づけば、足元には夫という柱しかなかった。

たとえば夫さえいればいいっていう性格だったらいいかもしれない。

でもそんなことはなかった。

東京の友達も好きだし、たのしいよ。

でも違う。なんか違う。地元の子とは違う。

みんな喋るの早いし。(そこ？)

わたしはハリーウィンストンとか友達の旦那の職業とかそういう話をしたいんじゃなくて、

ただアホな話をずっとしていたいんだ

大人になりたくないなあ

もう26なのにね

わたしの今のマイナス感情はなんだ

Wed, 18 Sep 2024 16:17:23 +0900

わたしの今の事実とマイナス感情は

・お金がない、つらい

・地元の友達に会いたい、さみしい

・派遣なんて誰にでもできる、空虚感

・夫と生活面で価値観の違いが見える、怒り

・お金がないなら頑張って働く、節約する、お金の勉強して詳しくなる！

・地元の友達に会える瞬間を楽しむ、友達を大切にする！それまでお仕事頑張る！

・派遣の仕事はもう終わるから、正社員でわたしにしかできないことになるように頑張ってみる！

・夫と生活力が違う点は感情的にならずに話し合ってみる。わかってくれる人だと思う。感情コントロールを学んで、自分が変えられる部分を変える。ほんの少しの感謝からでも伝えるようにする。

マイナス感情をバネにしたい！

ちなみにいま熱発を理由にして派遣サボってるので、

明日めちゃくちゃ行くのやだ。笑

でも明日で最後なんだから、行く。

多分もう職場からの信頼度ないけど、行く。

派遣だからこそ逆に今しかサボれない。

(派遣でもサボっていい理由にはならないけど！)

マイナス感情は持ってもいいからバネにしたい。

そして、自分の偏りを認識して、認めたい。

人にも優しく、自分にも優しくできる人でありたい。

人はいつ満足するのか、いつ満ち足りるのか？

Wed, 18 Sep 2024 16:15:36 +0900

わたしを構成してるものとして

・看護師

・20代

・結婚済み

・子なし

・2LDK住み

・上京

・現在派遣　10月より正社員として訪問認定看護師

・400万の結婚式を挙げて、今週から新婚旅行

夫を構成してるものとして

・20代男性

・営業会社員　

・年収700万(今年は頑張ってボーナスたくさんもらったけど、会社が営業の年収下げて来年から逆に下がるらしい)

・ほぼ生活費は夫が払っている

・新婚旅行費もほぼ払ってくれている

・平日に野球観戦行ける時もある

羅列したら十分、ほんとうにほんとうに十分なくらい満ち足りた生活

でもなにが足りてないんだろう

たぶんそれ以上に満ち足りてるようにみえる、女子校の友達の生活を垣間見て、

比べて、

なんでわたしの夫はペットボトルを散乱させるんだろう

とか

皿も洗ってくれない

とか

そういうこと気にしてた

そして、わたしの価値観として大切なのは

夫とふたりでいることよりも

友達なんだと思う

ただひたすら地元の友達に会いたい

でも今わたし自身に今お金がない。笑

お金がないのに派遣サボっちゃった。

マイナス感情を原動力にすればいいのにね。

いつ満ち足りるのか。

夫には地元帰る？って何回も聞かれてる

でも、多分そういうことじゃない。

いま地元帰ったらわたしの心の空虚は一旦は埋まるかもだけど

一生甘えたわたしのまま

だからやっぱり、ここでがんばりたい。

足るを知る。

そういえば女子校の先生が言ってた気がする。

足るを知りなさいって

頭の中で独り言をしてる人は病みやすい？？

Wed, 18 Sep 2024 16:02:58 +0900

っていうけど

頭の中で独り言してない人とかいるの？？？

わたし一生頭の中で独り言のオンパレードなんやけど！

だからブログはじめたら自分の考えてることが可視化されておもしろい

でもわたしがこんな人間だって思ってる人ほんとうにいないと思うから

いつかこのブログが笑い話になればいいな

天然、頭お花畑、悩みなんてなさそう

と言われる人間なので！

あとひとつ思うのは

めちゃくちゃ毎日楽しそうとか、苦労なさそうとか、ハッピーに思われる人間なんだけど

(実際上京するまではそうだったかも)

わたしみたいな人間でも病んだり死にたいって思ったり、仕事行けなくなって日中風呂も入らず伸びてたりするんだから

たぶん誰だって人には見せない面があるし

だから人を羨んでねたんでも仕方ないのかも

その人のキラキラした面だけそのまま受け取るのは

もったいないなあと

思ったのです

だから、わたしはこの前小学校のピザ釜パーティーで、帰ってきてニコニコお皿を洗ってくれる友達の旦那をみて

いいなあ　

ってすごい思ったものだけど

そんなことはないのかもしれないね

人には見せないなにかがあるかも

隣の芝生は真っ青だけど

自分もきっとそう見えてるんだろうな

仕事サボって夫の反応

Wed, 18 Sep 2024 14:08:49 +0900

派遣サボった

なんならこの時間までお風呂も入ってない

自堕落の極み、ニートの極み

夫は大丈夫？って心配してくれてるけど

わたしがベルサイユのばら読んでたら

感情コントロール読みなさいよ！って(わたしが昨日買ってきた本二冊)笑ってた

在宅な夫だからちょこちょこリビングで伸びてるわたしを見て

大丈夫？スタバでも行ってきたら？とか

大丈夫？走ってきたら？

とかあれこれ言ってくる

たぶん相当なニートと化しているのだろう、いまのわたし

怒らずに冗談でニートを見守ってくれる夫には感謝しなきゃ

思ったけどペットボトル散乱とかどうでもいいんじゃない？

夫が仕事行かない方が問題じゃない？？？

そう思ったらわたしは仕事すら行けてないのに

夫は仕事もちゃんとしてるなんて

めちゃくちゃ偉いやないか、夫

となりけり。

仕事休まずほんとうによく頑張っている。

サボりがちなわたしにとっては尊敬である。

ブログたのしい

Wed, 18 Sep 2024 13:50:00 +0900

ありのままの感情を書くってたのしい

もともとむかし小学校の時は、友達と小説を書き合いっこして見せ合ってた

その頃からわたしは

30ページくらい書いてきた友達のお話が面白かったのに

なんか悔しくて

300ページくらい書かないと本にならないから！

って言うようなめちゃくちゃにウザイ女でした😇

なんならわたしは30ページも書いてない。笑

あの頃から人には完璧主義求めて自分には自堕落な人間だったようです。

よく友達いたな！

このブログはあくまで自分との対話で

いいねうれしい気持ちも忘れないようにしつつ

ありのままを書くこと、自分があくまで幸せだと満足するまでの道のりのための手段

だと認識すること、

自分への戒め。

結婚して上京して、超金欠

Wed, 18 Sep 2024 13:34:52 +0900

当たり前のことですが

お金がないとイライラします

少なくともわたしにとっては。

わたしが今回メンタル病み始めたきっかけが

おそらく金欠

結婚前まではわたしなんとアホなことに毎月50.60万くらい使ってた

毎日1万以上は使ってた

何に使ってたかって

友達とご飯して、ネットで買い物して、漫画読んで、

で毎週どこかへ遊びに行くから

何に使ってたか覚えてないあたりもえぐいですね

看護師で実家暮らしだとそんだけ使えちゃうのも恐ろしい

なので結婚して、約束の分を家計費にそれぞれ入れたらなんと、自分のお金がほぼ無くなったの

退職したら税金はめちゃくちゃ高いし、生きてるだけでなんでこんな税金高いんだよって本気で思った

急いで派遣で働き出したけど、

やっぱり前の大学病院はお給料が良くて

あんなに何も気にせず遊んで楽しんで仕事して毎日毎日充実して

地に足がついてなかったわたしは

結婚生活と共に現実と向き合うことになり

病みました。

結婚って現実とはまさにそのこと

だから新婚さんなんでしょ、幸せじゃーーーん

って言われると

首を傾げそうになるのはわたしのシアワセの形が独身時代から変わってないから。

地に足をつけたくない。

でももう足つけて生きてかないと

大人になりたくないね

って思う26歳、

成熟してない人間性のツケが今きたんだなって

わたし今むしろやっと成長過程で見て見ぬ振りをしてきた試練がきたんだなって

思ってます

結婚は自立した者同士がするものっていう意味がやっとわかった！

でも夫はめちゃくちゃ頑張ってお金稼いでて、

新婚旅行費もほとんど夫が払ってくれてる。

お金の件ではかなり揉めたし、友達に話したら夫はめちゃくちゃ褒められた。

ほんとうにそういう点ではわたしには勿体無いくらいできた夫である。