donyoritarouです。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

前回の更新から大分時間が経ちました。

残念ながら、まだ生きています。

ではいつもの独り言です。

昨日は義母がめまいがするって、連絡があって妻が義母の実家に行った。

一緒に行くつもりだったけど、そこまででないからって、妻に言われて自宅に残ることにした。

車で行くことになったけど、妻と義母が団地の駐車場で何かもめていたので、コインパーキングのお金とか気にせずに使っていいよって言った。

具合悪いのに、そんなこと聞いてどうするんだろうって、思った。

相手のこと考えてほしいなって思った。

私の母が亡くなる２～３か月前も、兄夫婦と施設に会う話があったっけ

妻はジムのエアロがあるからその日とその日はだめとか言い出して、結局、そんなこというなら、来なくていいよって言った。

兄夫婦と甥はちゃんと施設に来て、３月くらいだったけど、母を車いすに乗せて散歩したっけ

母も楽しいそうだった。

結局それが母と会った最後になった。

妻は何年も母に会わずじまいになった。

思ったよ。

それほどエアロ大事なの？

今まっとうな生活できているの、母が必死に働いて高校まで卒業させてくれたからなんだよ。

母よりエアロを優先したって事実はもう取り返せない。

このことに関して妻を許すことは一生ないと思う。

自分が死んでも誰にも悲しんでほしいとは思わない。

所詮他人事。

妻にも同じ。

一人戸籍から消えるだけ。

何でこんな世界に生きていかなきゃならないのか？

自殺ほう助って何で罪なのか？

生まれるときは本人の意思による選択はできない。

せめて死ぬときくらい本人の意思で選択したい。

生きていればいいことあるなんて所詮きれいごとなんだよ。

生きたい人だけ生きていけばいいんじゃないかな

ただ、人に迷惑かけたくないから生きているだけなんだよ。

人の世話になってまで生きていたいなんて決して思わない。

会社だって、働き方改革なんて言っているけど、所詮きれいごとだよ。

さんざんこき使って、壊れて使い物にならなくなった社員なんて所詮お荷物。

クビにしたいけどできないだけ。

今は在宅だけど、通勤していた時はしょっちゅう人身事故で電車が遅れていたっけ

人身事故ってオブラートに包んでいるけど、殆ど飛び込みだと思う。

人生を自分の意思できちんと終わらせる制度って作ってほしいと思う。

そしたらそんな悲劇もなくなるんじゃないかな？

独り言以上

いかがでしたか

人生すてたもんじゃないっていう人いるかもしれませんが、そういう人は幸せな人か、苦しみを感じたことがあまりない人と思います。

自分は子供のころから、幸せな家庭なんか、本当にあるのかなって思っていました。

家族を捨てた父、必死に働いて高校まで出してくれた母。

その母も３年前に亡くなりました。もう、無理に生きていきたいとは思いません。

ただ、そこからの一歩が踏み出せないだけです。なぜなら、踏み出したらいろいろ迷惑がかかることわかっているからです。

このブログは所詮自己満足ブログです。

そんな気持ちみなさんにわかってもらおうなんて思っておりません。

真偽の程は皆さんの想像におまかせします、

donyoritarouです。

ブログお読みいただきありがとうございます。

久しぶりの更新です。

今日の気分です。

ではいつもの独り言です。

今日は少しは気分が上向きだ。

先週から今週まで目まぐるしい忙しさだった。

先週の金曜は、会社の事業部の上位管理職以上が出る会議で、短時間だったけど、自分のチームの開発したものの説明をした。

資料作ったのは自分だけど、説明は上司かなって思っていたら、上司も出席しないから説明は自分がすることになった。

さすがに課長だった時にも出たことが無い会議だったが、短い時間であまりごたごた言わずにポイントだけ説明した。

会議終わったあと、わかりやすい説明だったって上位上長から言われた。

正直うれしかった。

前の職場の上位上長も出ているはずだけどどうおもったろう？

異動して２か月でそんな会議に出ることになるとは思わなかったけど、良かったって思った。

そして、今週の月曜は社内全体に別の資料を展開した。

これも、さんざんダメ出しされたけど、最終的には何とか完成した。

別の仕事もあったけど、部下の人がＸＸさんに負荷集中しているから、こっちは私がやりますって言ってくれた。

そう、異動した時とか新しいお客さんとかって、最初が肝心。

最初に嘘つかない、がんばってくれる人って思ってくれたらしめたもの。

結局人って、権力やお金だけじゃないんだよね。

そういうことわからないで、頭ごなしに心無いこと言ったり、相手の話を聞かないで、喧嘩腰で来たりする人がいるけどそれって何もいいこと無い。

自分がつぶれる時って、仕事の大変さよりも、そういう心無い仕打ちを受け続けた時なんだよね。

昔、毎日終電まで何か月か仕事していたことあったけど、その時はお客さんとが自分のアイデアや意見を真摯に聞いてくれたし、自分に対して信頼してくれているってわかっていたから頑張れた。

４月までの仕事も、ほとんどのお客さんは自分に対してきちんと接してくれた。

たった二人、その二人が自分に対して喧嘩腰だった。

プロジェクト抜ける１か月前くらいから関係改善のきざしはあったけど、間に合わなかった。

結果、病気がひどくなってドクターストップ。そして異動。

さんざん上司には、自分の病状訴えたけど、調子悪かったら休んでいいよとかしか言ってくれなかった。そんなことできるわけないよね。毎日打ち合わせ入っているから。

多分この病気なめていたんじゃないかな

一緒に仕事していた産休明けの女性も自分のプロジェクト退場がショックだったって後から聞いた。

風のうわさで、そのプロジェクトが最近厳しい状況になったって聞いた。

でも、自分にはどうしようもない。

もう別の部署に異動している。

何かアドバイスしたいけど責任はとれないから手出しはできない。

異動先の今の部署ではｘｘさんが来なかったら大変な状態だったって何人かが言ってくれた。

自分の居場所は自分で作る。

仕事できるとか仕事できないじゃないって思う。

やるかやらないかだと思う。

だって、自分が作った資料も最初かなりダメ出しされたけど、指摘を直して再度提出を繰り返し、磨き上げて、提出したら上位上長もわかりやすいって言ってくれた。

いいえ、これは周りのみなさんがいろいろアドバイスしてくれたおかげです。最初はひどかったですよ。って言った。

そりゃそうだよね。まだ異動して２か月。完璧にできるわけがない。

新しい環境でまだまだだけど、前に向かって進もう。

こういう気分にしてくれた上位上長、上長、部下の人達に感謝。

独り言以上

この病気周りの理解が大切です。

また、ちょっとした心無い言葉でも積み重なると、すぐに悪化します。

そしてほんのちょっとした気遣いで気持ち楽になります。

言葉は刃物にもなるし、力を与えてくれたりもします。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。

donyoritarouです。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

微妙な天気ですね。

ではいつもの独り言です。

この前ボーナスと処遇の面談があった。

評価は基本異動前の職場で行ったようだ。

ボーナスは期待通りって評価してくれていた。

しかし、残念ながら処遇は１ランク降格。

次回からのボーナスと給料の減額はさけられない。

ついこのまま死んでしまえば、ローンも返済できるし、楽になれるなって思う。

死んだら、葬式とか、お墓とかもいらない。

そこらへんに捨てるわけにいかないから、海へ代理散骨してもらえば最も安くつくって調べてある。

異動後の職場は、お客様対応はなく、自社の業務を行う職場。

ストレスが全く前の職場と違う。

考えてみれば、自分は今まで、会社の中でも主流となる仕事をさせてもらえていたような気がする。

ＩＴエンジニアとして、銀行の仕事が一番長かったし、日本中が注目するプロジェクトにも参画していたし、そのプロジェクトの成功にも

ちょっとは役にたったと思う。

管理職への昇格も３０代。高卒でもなれた。

もともと、出世しようなんて全くなかった。

肩書なんかなくても、お客さんから信頼されていたと思う。

管理職になった後から不幸が始まった。

もともと科学者になりたかった。

それでも家の事情で高校出てすぐに働かなければならなかった。

でも、それでもコンピュータの仕事は実力の世界（実力というより体力かもしれないが）

きちんと、調べて論理的に考えて説明できれば、信頼してくれた。

でも、管理職になると、それだけではできない。

うまく立ち回らなければならないし、会社の利益も考えなくてはならない。

そして、どうしても、理解しあえない部下や協力会社員もいる。

そんなことがあって、１０年以上前にメンタルに陥った。

２０人のチーム率いていた人が、直轄プロジェクトと合わせて合計５０人以上の配下もったらパンクするよね。

それも、ひどい取引先の会社の相手もしなきゃならない。

その後もいいこともあったし、悪いこともあった。

というより、悪いことの方が多かったかな

５月にに異動して２か月たったけど、配下の人２人はがんばってくれているし、こんな自分でもたよりにしてくれる。

上司も温厚で決して人を追い込んだりしない人。

でも、後は、燃えカスの人生が残っているだけ。

これからも生きていきたいとは思えない。

コロナの接種後夜寝ている間に亡くなった人の話を聞いた。

何で生きていたい人が亡くなって、死にたいって思っている自分が生きているんだろう。

死にたい気持ちは変わらない。

ただ、実行に移せないだけ。

眠っているうちに死んだら幸せだろうって考える。

眠っている時が一番幸せだ。

何も考えなくていいから。

何で朝になると目がさめるんだろう。

誰か、簡単に死ねて、迷惑をかけない死に方教えてくれないかな？

このブログだけ本心を書いている。

他のブログからはこんなやつとは想像つかないと思う。

カミングアウトしたいけどやめておこう。

結構読んでくれる人もいるし、いいねしてくれる人もいるから

その人たちの期待は裏切れない。

独り言以上

いかがでしか？

この病気直るってことないんじゃないかって思います。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。

donyoritarouです。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

ピーカンというわけではありませんが、薄い虹って感じです。

ではいつもの独り言です。

新しい職場に異動になって１か月近く経った。

ようやく、少しだけ慣れた。

ちょっとだけ厳しい人もいるが、配下の人の仕事を少し助けられような気がする。

資料作成とか、展開メールの添削とかすこしづつではあるが、「ありがとうございます」

って言ってくれるようになった。

そう、簡単なことなんだよね。

仕事したら、当たりまえなんじゃなくて、ご苦労様とかありがとうとか言えば、ちょっとだけ言葉にだせばいいだけなんだけど。

それが、前の職場ではなかったんだよね。

できて当たり前。

そして、あらさがし。

それがづっと続いてただでさえ休職明けでメンタル完全に回復していなかったところに徐々にボディーブローのように効いて行ったって感じだった。

これがいつまで続くのかはわからない。

そういう漠然とした不安がある。

独り言以上

いかがでしたか？

ほんの少しだけの心遣いでメンタルって、良くなったりします。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。

どんより太郎です。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

ではいつもの独り言です。

この間、昔一緒に仕事した人にFacebookで友達申請した。

人望もあり、仕事もできる人だった。

返事もいただいたいた。

昔話したいですねって。

その後落ち込んだ。

何故かというと、それは昔の自分を思い出したからだ。

昔の自分は病気になる前だ。

直轄のプロジェクトで部下４名、協力会社２０名くらい、それとは別に部下が１０人くらい、その協力会社を合わせると配下は５０人は超えていたと思う。

高卒で３０代で管理職。

その当時は日中は全て打ち合わせで埋まっていて、その他に間接的にみていたプロジェクトもあり、残業は毎日４～５時間って感じだった。

自分のコントロールできる直轄のプロジェクトは問題なかった。

間接的に見ていたプロジェクトで親会社の担当の人がひどかった。

それで病気になって、結局休職。

それが３０代後半。

たらればは無いけど、そのまま病気にならなかったら今頃は部長くらいにはなっていたと思う。

でもどうかな？

管理職って、自分が納得いかなくても、やらなきゃいけないことが多かった。

会社には理不尽なことがいっぱいある。

きれいごとでは済まない。

その時１回目の休職、その後５～６年前にひどいトラブルプロジェクトに入れさせられ２回目の休職。一か月の残業時間はゆうに１７０時間は超えていた。

１か月に１日みんなで休みとったら、上層部からクレームが来たらしい。

これでも世間からは一流会社って思われている会社の実態。

理系の大学卒業者の希望就職先にも出てくる。

本当はここに会社名書きたい。

その時の勤務届も紙で印刷して取ってある。

働き方改革取り組んでいますって宣伝しているけど、この会社は人は使い捨て。

その証拠にこんな自分にも社員の中途採用の紹介をしてほしいってメールが定期的に来る。

絶対紹介しない。

建前と本音を使い分けるまさに日本の会社。

この会社のことよくわかっているから。

もう、会社のこと信じられるはずないよ。

話は戻るけど、Facebookのアカウント削除した。

昔の自分を振り返ってもいいことは無い。

昔話なんかもしたくない。

丁寧に今の心境を返事で書いてアカウント削除した。

今までは周りの人のために、自分を殺してきた。

もう、繰り返したくない。

自分のことを中心に考えてもいいよね。

これからは前を向いて自分を大切にして歩いていこう。

独り言以上

いかがでしたか？

一時期よりは大分ましになりました。

用意していた脚立とロープは片付けました。

書置きは残っていますが、それももうそろそろ処分しようかなって思っています。

でも、まだ、全部投げ出したいって気持ちは残っています。

今すぐ実行に移すのはやめたってところですね。

このブログだけが本当の自分です。

他のブログを読むと、書いている人がこんなやつとは思われないでしょう。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。

どんより太郎です。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日も早朝覚醒です。

今日の気分です。

ではいつもの独り言です。

昨日を最後にお客さんの仕事から退場した。

カウンセラーから現在の仕事を継続すると危険という判断が出て約１か月、やっと退場した。

退場の時にお客さん３名から贈り物をいただいた。

自分を嫌っていたはずのお客さんも含む３名の連名でメールがあり、机の中に入れておいてくれた。

涙が出てきた。

何で分かり合えなかっただろう。

昨日は最終日だったが、後輩がまとめているプロジェクトの問題検討会議に呼ばれていた。

議論が発散する可能性があった。

だから、昨日は５時に起きて資料に更に検討ポイントを追加して、１０時にはチーム内で確認そしてブラッシュアップ、１時にはお客さんの３部署とこちらでの会議で説明した。

議論ではいろいろ質問が出て、お互い理解が進んだと思う。

立つ鳥跡を濁さず。

最後の日までここまでやるとは思わなかったが、自分ができることは最大限努力した。

やりきった感はある。

自分の後任は介護を抱えていて、どこまで後輩の女性を支援できるかわからない。

プロジェクトをまとめている後輩の女性も産休明けで、時間に制約がある。

上司はいったい何やってんだろう。

二人ともそれぞれ家庭の事情があるのに。

もっときちんと人選しないと、クレームになると思う。

この会社ネームバリューでいくらでも人は来るっていってたのは何だったんだろう。

今更人がいないなんてどの面下げて言ってんだろう。

もっと人を大切にしないといけないと思う。

さんざんこちらはアラートを上げていたのに、何も対策してくれなかった。

調子悪かったら休んでいいって言われても要は口先だけ。

毎日打ち合わせが入っているから結局休めない。

だったら、休んだ時の代行者くらい指示できたはず。

何も対策せずに、カウンセラーから言われてようやく状況がかなり悪化しているって気が付いたらしいけど、もう遅かった。

小手先でお茶を濁しているからこうなってしまった。

そして今回の人選もお茶を濁しているだけ。

冷静に見ると今回の退場でみんな不幸になったような気がする。

今本当にこれでよかったのか自問自答している。

自分には閑職が待っているし、後輩も後任もきっと大変だと思う。

でも、もう、会社は給料をもらうだけって割り切った。

こんな会社でも世間から見ると、一流企業。でも、実態はこんなもの。

これからは社会のためになることをもっとしたいと思う。

実は他のブログを書いているのも、それが理由。

机の中にはまだ書置きが入っているけど、もう捨ててもいいかな

前を向いて歩いていきたいと思う。

独り言以上

いかがでしたか？

この病気甘く見るとこうなります。

今も日中の気分の悪さと早朝覚醒が続いています。

本人の話をきちんと受け止め、対策していかないと結局自分も周りも不幸になること理解いただきたいです。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。

どんより太郎です。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

いつもの独り言です。

プロジェクト退場まであと１週間。

来週の木曜が最後の仕事。

やっと、終わった。

後任の人にも引き継ぎ中。

引継ぎ資料は作成済。

都度、会議でも同席してもらっている。

周りの人も、あと、１週間しかいないこと意識しているようだ。

割と仕事も余裕な感じ。

やっときた穏やかな日々。

もうちょっと、お互い歩み寄れれば良かったと思う。

お客さんと協力会社リーダ両方から攻め立てられたら、もたないよ。

仕事は後任の人に引き継ぎ始めている。

毎日会議が入っていること、びっくりしていた。

課長は調子悪かったら休んでいいって言っていただけど、課長が責任とってくれるわけではない。

だから、結局休みたくても休めない。

あと、管理関係の手間も驚いていた。

そうなんだよね。

自社で仕事しているとわからないんだけど、お客様先の仕事は自社内の管理と別にお客様の仕事の管理、作業時間の報告などすごい面倒。

後任の人も実は介護とかあって、大変なんだけどできるのかな？

この会社いくらでもネームバリューで人は来るって言っていたはずなのに

課長は人がいないって言っていた。

どの口が言うんだろう。

会社もう全く信じていないよ。

病気甘く見た結果だから仕方ないね。

昨年の総合評価は結局、最低ランクだった。ボーナスどれだけ減るかわからない。

最後で逃げ出したから仕方ない。

でも逃げ出す前までは、がんばったつもり。

でも最後が最後だったから、最低ランク。

ボーナス前回の半分くらいかな？

それでも、出るだけましって考えよう。

引継ぎ資料も作って、何回か説明もした。

でも、昨年前任者から引き継いだ時、引継ぎ資料は何もなく、会議１～２回同席してくれただけ。

さんざん、引継ぎをしてくれって上司に頼んだけど、引継ぎはしてもらえなかった。

その割に、自分にはいろいろ引継ぎを要求してきた。

どの口が言うんだろう。

でも、立つ鳥跡を濁さず。

後で困らないよう、資料は結構作っておいたから、引継ぎ資料っていっても、もともと作っておいた資料を渡して、あと、２～３ページの資料で十分。そんなに手間かからない。

あと、普段から、後の人が困らないように共有フォルダーに資料整理してあるから、フォルダーの場所だけわかれば、すぐに見つけらえる。

引継ぎよりも、むしろ心配なのは、後任の人がお客様との打ち合わせで、きちんと意見を言えるかどうかかな

いろいろな人が出る打ち合わせで意見をいうのって、それなりに勇気がいるし、何が問題なのかが直感的にわからないと、質問もできない。

後任の人、同じ打ち合わせにも出ていたけど、今まで発言したことはない。

後輩のプロジェクトまとめている女性も、質問されると答えるけど、自分から積極的に意見いったり、質問したりはしていない。

その点が気になるけど、どうしようもないよね。

打ち合わせできちんとした意見交換ができないと、結局持ち帰って検討することになって、また時間ばかり浪費する。

そしてプロジェクトは遅れて結局、後で大変なことになる。

だから、打ち合わせで極力方針を決められるように、質問とか意見を言っていたんだけどね。

お客さん担当は打ち合わせでの議論が気に食わなかったらしい。

でも、きっと何も言わないと困るかも。

あとは、自社に戻って閑職が待っている。

でも、それでも病気ひどくなるよりよっぽどまし。

ホント、あと１か月遅かったら、やばかった。

机の中にはまだ書置き残っているけど、もうそろそろ処分してもいいかなって思えてきた。

あとは、仕事は飯のたねって割り切って自分の時間を大切にしよう。

独り言以上

いかがでしたか？

まだ、毎日気分はわるいのですが、全て放り出そうっていう気持ちは少し収まりました。

こうなる前のケアがとても大切です。

それと、表面上見えなくても、ちょっとしたことで、病状が悪化していることわかります。

真偽の程は皆さんの判断に委ねます

どんより太郎です。

今日の気分です。

では、いつもの独り言です。

今日、４月半ばでプロジェクト退場するのが確定したって上司から聞いた。

プロジェクト退場後、２Ｗくらい休暇を取って、その後に別部署へ異動となる。

まずは、この状態はあと２週間で終わる。

後任が誰かということも聞いた。

後輩がまとめているプロジェクトを一緒に支援しているもう一人が、自分の後任として入るそうだ。

単純に考えると、２人で後輩を支援していたのが、１人になるということ。

人いないそうだ。

この会社人いくらでも替えが効くんじゃなかったのかい？

今更人いないって、どういうこと？

こうなったの、人大切にしないからだよ。

最大の被害者は後輩の女性だと思う。

それでも、調子わるそうだったから、自分を大切にしてほしいって言ってくれた。

今回もその場しのぎの対応ってわかりきっている。

上司はその場しのぎのとりつくろいうまいけど、後のしわ寄せで困っているのわかっているのかな？

今起きている問題も本質は、１０～１２月で必要な人を１人他へもっていっちゃったから、調査不十分となって起きているってわかっているのかな？

今回もプロジェクト抜けた後、２週間休暇っていっているけど、会社から電話来たら対応してくれってあり得ない。

お客さんにも4月末まで自社で必要に応じてサポートって言っている。

これ、休暇って言えるのかな？

要するに自宅待機じゃないかな？

会社スマホ電源切っておこうかな

どうせ部署も変わるし、しったこっちゃないよ。

本当、その場しのぎの対応相変わらずだね。

独り言以上

いかがでしたか？

これが、一流企業っていわれている会社の実態なんですね。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。

どんより太郎です。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

ではいつもの独り言です。

昨日上司が病状の悪化を理由にこのプロジェクトから退場することをお客様に伝えたそうだ。

今まで、自分がとりまとめしていたプロジェクトから一切退場する。

そして別部署へ異動となる。

結果は了承いただいたそうだ。

仕方がない。

何かあるとけんか腰で来る協力会社の人、そして、自分のことを敵視するお客様担当

言葉は刃物

多分本人たちはそんなに傷つけていること気が付いていないんだろう

自分はちょっとした言葉で相手がどう思っているのか、敏感に感じ取れる。

他のプロジェクトでは、そうして、お客様が本当にしたいことの意図を組んで、提案してきた。

過去、銀行のシステムを長く担当してきたが、そこでは本当にお客様との１２０％の信頼関係があった。

何でも相談してくれたから、こっちもいろいろ提案できた。

実は大きな銀行だったけど、素晴らしいお客さんだった。（青い銀行ではない）

そして、自分の提案が６０％だとすると残りを埋めて１００％にしてくれる優秀なエンジニアの協力会社がいた。

そして、プロジェクトもいつも成功に終わって、お客様も大変喜んでくれた。

今は全くその逆。

お客様の担当と協力会社に対しては何とも思っていない。

あとは自分たちで何とかしてくれっていう気持ち。

だけど、その後、上司がプロジェクトの他の社員に当方が退場すること伝えたそうだ。

一部の他の社員には自分から伝えていたけど、後輩の産休明けの女性には伝えていなかった。

後任が決まっていない状態で言うと不安ばかりになるから。

後輩の支援もしていたから一番影響が出るのはその後輩の女性。

後任も決まり上司から当方が退場することを後輩に伝えたそうだけど、上司から聞くところによるとかなり不安になったそうだ。

それ聞いて本当に申し訳ない気持ちになった。

わかっていた。

自分のことも頼ってくれていた。

でも、どうしようもなかった。

こうなる前に上司には都度報告して相談していたけど、対策は何も取られていなかった。

普段の自分の態度から、たかをくくっていたんだろう。

精一杯の勇気使って、つま先で立っていたんだよ。

今本当にこれでよかったのか自問自答している。

でももう自分ではどうしようもなかった。

たぶん一時的に多少の混乱はあるかもしれないけど、すぐに収まると思う。

だって、この会社人はいくらでも替えが効くって豪語しているから

このプロジェクトでの仕事もあと半月あまり。

立つ鳥跡を濁さず。

きちんと、後の人がこまらないようにしておくこと

後輩にもできるだけのノウハウ残しておこう。

今はこれに集中しようと思う。

独り言以上

いかがでしたか？

この病気なめてかかってはいけないことご理解いただけたかと思います。

ひどくなる前にきちんと対策とっておくことが大切です。

本人も周りの人も不幸になります。

あと、言葉は人を勇気づけることもできるし、刃物にもなります。

コロナ禍でコミュニケーションがしにくい今だからこそ、言葉大切と思います。

真偽の程は皆さんの判断に委ねます。

どんより太郎です。

今日も早朝覚醒です。

ブログお読みいただきありがとうございます。

今日の気分です。

実は昨日の午前中の気分は下の通りでした。

では、今日の独り言です。

昨日は朝一で来たお客さんからのメールで一気に落ち込んだ。

前日の質問メールに対して、協力会社リーダと回答の仕方を相談して、文面を確認して回答した。

自分より協力会社のリーダの方がこのプロジェクト長いし、お客さんからも信頼されている。

自分は回答の仕方ちょっと気になったけど、回答返した。

そしたら、案の定、恫喝に近いようなメールがかえって来た。

上長にも相談したが、スルーしとけって言われた。

言葉は刃物って聞いたことがある。

相手との信頼関係があれば、そこまでではない文面だけど、信頼関係がなく、また、普段から自分に対する態度から、相当ダメージがあった。

壁パンチしたよ。

右手が今でも痛い。

それでも家内が止めてくれて、何とか落ち着いた。

その後、事実と自分の考えをお伝えして、ご納得いただいた。

でも、普段からの態度でダメージがあって、もう限界にきている。

社内の別部署に異動を調整しているって聞いて何か月たったろう。

自分がプロジェクトから抜けてもこの会社ネームバリューでいくらでも人は替えが効くんじゃないの？

過去にいた部署の部長が人事？と電話してそう言っているの聞こえたよ。

だったら、こんな壊れかけのポンコツのだめ人間、お客様のプロジェクトに置いておいてもいいことないと思う。

自分が自死したら、莫大なお金かけて、ブランドイメージ作っていても、実態がばれて一気に社会からたたかれるよ。

昨日は本当は、通院とメンタル不調で一日休むつもりだった。

でも、後輩が見積もりの説明をするから、その打ち合わせいてほしいって頼まれた。

後輩を困らせたくないから、午前中だけ仕事することにしたけど、たった一通のメールでブラックホールに落ちた。

それでも、打ち合わせでもお客さんからの質問に対して後輩が回答厳しそうなところフォローしておいた。

きっと、周りからはこんな状態って全くわからないだろう。

しかし、本当に限界にきている。

机の中には書置きも入れてある。

あと、１か月この状態でもつとは思えない。

今日少し回復したのは、通院の後に家内と寄った猫カフェで癒されたから。

猫と遊んでいるうちに、癒された。

いろんな猫いるけど、こんな自分でもじゃれてくれる猫に癒された。

その後、夕食で回転ずしに行って、ブリとろ食べた。

思いがけず、出ていて２皿ずつ食べた。

おいしかった。

猫とすしでちょっとは回復した。

家内とは猫飼おうって話になっている。

人を相手にするの疲れた。

いろいろ準備大変だけど、それいいかもしれない。

今はそれが楽しみだ。

独り言以上

コロナでメールで仕事済ませようって人多いですが、メールで伝わる情報って本当に少ないです。

また、誤解も生みますし、メールだけでコミュニケーションは危険と思います。

自分は慎重に言葉選びますが、そうではない人多すぎます。

特にうつの自分にとって言葉は刃物です。

こうしたこと、皆さんも理解していただきたいと思います。

真偽の程はみなさんの判断に委ねます。