天気にテンションが左右されやすい私ですが

なんとか元気に暮らしています🌞

相変わらず夫には冷めていますが（小声）

無事、資格試験を終えて

合格しました。

勉強、量が多くてツラかったけど楽しかった。

努力が報われた成功体験は嬉しいものです。

今後の自信にもなります。

ただいま異業種への転職活動をしています。

さっそく1社、書類選考が通ったので

次は面接。気が引き締まります。

子ども失くして、本当に2ヵ月なのか？？と

思われそうなくらいアクティブです。

（転職で関わってる方々に驚かれている…）

日によっては、1日ぼーっとしてたり、

たくさん泣いたりと感情の波があるものの。

お空のベビ娘ちゃんに、カッコいい母親の

姿を見せたい！クヨクヨしてられない！

そんな気持ちでマイペースに前進しています。

試験の難易度を簡潔にお伝えできず無念、、

事前に、一発合格は難しいと言われていたが

合格点を大きく上回る点数を取れました◎

スゴみの実感が湧きませんでしたが、

周りが絶賛してくれるので。

わー！私やっぱり、やればデキる？

このまま調子に乗りに乗っちゃって

勉強も続けて年収アップしていっちゃう？

ポジティブで明るい気持ちで溢れています◎

この勢いで就活も乗り越えたいです。

母、たくさん勉強して、合格したよ〜！

カッコいいエピソード第1弾ができたかな🥺

ツラいときは娘のことを思い出します。

すると元気が出てくる。ラブリー守護天使♡

週末ハッピーなことがあったので

そちらをウキウキで書きたいのですが

は、吐き出させてください、、、。

私が短気なのかもしれませんが。

娘は出産してから先天性疾患だと判明。

すぐに手術が必要で、娘だけ、

隣県の大きな病院に転院しました。

術後、人工心肺をつけることになるも

経過が良く、目を開けてる姿を見れました。

私が目を開けた姿を見れたのは一度だけ。

それはもう可愛くて。一生の思い出です。

急変を機に回復力も落ち、亡くなりました。

簡潔に書きましたが、この間、2ヵ月です。

コロナの影響で、面会できるのは1日30分。

子の両親のみ。私は、毎日通っていました。

遠いので、1日の1/4の時間を費やしていた。

娘の急変後、入院期間が長くなってきたから

おじいちゃんおばあちゃんの面会も一度だけ

特別に許可しますよ！と病院側からの提案。

義両親は、それを断ってきました。

ふーん？どういう心持ち？

産後、緊急帝王切開だった私の身体や精神が

心配だ！と。無理やり押しかけてきた義両親。

遠いとはいえ、来られない距離じゃない。

でも娘の面会は来ないの？それとも

薬で眠ってる、目も開けない孫に会うのは嫌？

義両親が面会くる際、人数が増えすぎるため

ひかるさんは面会ナシでお願いします。と

病院から言われていたから。

会える日、減らなくて済んだ。ラッキー。

しつこく夫が説得するも、ゴネて断る義両親。

娘を思ったら会いに来てほしかったけど。

義両親のこと、もう、どーでもよくなってた。

娘の面会に断ったくせして、その数日後。

ひかるちゃんのことが心配！会いに行くね！

勝手に企てている義母。どういう気持ちなの？

娘の面会、食事、搾乳、睡眠で。秒で1日が

終わるの。あなたを相手してる暇ないの。

私の何が心配？というか、あなたが来ることで

何か解消されるの？私は気が滅入るだけだよ。

娘の病気が治るの？何がしたいの？？

訳が分からなかったです。「好き」だけを

押し売られても。困るんですよ。

さすがに夫も、タイミングが意味分からん、

落ち着けよと義母を諭し断ってくれました。

前置きが長くなりました、、、

娘の火葬の日、義両親から香典をいただく。

中には、複数の封筒。その一つが、

霊柩車代＋義母からの直筆手紙でした。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

●●ちゃん、△△、ひかるちゃん

（娘の名前、夫の名前、私）

良く頑張りましたね。

御苦労様でした。

心ばかりの車代です。

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

御苦労様でした？？？目上から目下へなので

用法は間違っていないのかも。

でも、は？？

よく頑張りましたね。は？？

どこから目線？なにさま？

言葉遣い？言葉選びには気をつけろよ？？

傷心中の私に大人げなどなかったです。

私と義母の関係が良好であれば、何の疑問も

呆れも怒りも生まれなかったかもしれない。

他の親族に対しては、娘のことを思って

包んでくれてありがとう。と感謝で一杯だった。

これまでの行いと、その手紙の言葉。

私はどこか踏みにじられた気がして。

モヤモヤが止まりませんでした。私の視野が、

狭くなってるだけかもしれませんが。

自分の欲求を最優先にするのではなく、

相手の立場になって考えられる

失礼のない人間でありたい。

お付き合い期間を含めたら10年以上経つ。

すっかり夫はアラフォーだ。子はいたが、

亡くなってしまったため。地上にはナシ。

付き合って1年未満の時には

違和感を覚えて別れたかった私。

いろんな要因があって、結婚して。

やっぱり自分の人生を歩みたくなって

夫の呪縛から解かれようとしてる。

けれど。

夫は私と離婚したら、アラフォーで

独り身となる。酷かな、と思っちゃう。

でももっと若い時に別れることもできたはず。

それを拒んだのも夫である。

可哀想だからと、私の一生を消費してまで

添い遂げたいとは思わない。

全部全部平和に収まんないかな。

争いなんてしたくないんだけど、

戦わなきゃ自由になれないんだよな。

重たい。人に好かれることすら

億劫になってくる。夫と別れられたとして、

しばらくは独りを満喫したいな。

縛りのない世界に。早く行きたい。

『死にたいらしい夫』、、、なんだよそれ。まあ、そう言われるのは今回で3回目？くらいかな。もうさすがに、また来たよ、、って感じです。最近不調なのは薄々気づいていました。私と夫、夫の…ameblo.jp

↑今日、ごちゃごちゃ書いたのですが

なんか頑張ってまとめようとしてんな

私ってば～と気づき。吐き出し。

心の奥の奥では思ってる。

私のこと何年も縛って縛って独り占めして。

そんな贅沢なことしてんのに

「死にたい」ってなに？ふざけるなよ。

私の自我や望みをどれだけあなたに

潰され殺されてると思ってるの？？？

お互い次のパートナー見つけるにも

お別れは早い方がいいから。

お互い収入上げてから離婚しよっかあ。

みたいな、計画的円満離婚できないかな。

できないよね、、(´・ω・｀)

父方の親戚に、手を繋ぎながら

離婚届を提出しにいった猛者がいました。

今となっては、羨ましいです、笑。

夫も義両親も、私のこと大好きっていうけど

私の意見は何一つ尊重してくれなくて。

自分が思い描くひかる（私）像を押し付けて

崇めてきます。それに反するのは

許されない勢いで。とても厄介です。

「好き」や「愛してる」の言葉が霞むほど

思いやりもなく行動も伴ってないと。

冷める一方ですね。

娘の妊娠、出産、治療、死を経て。

私の限界をこえました。

夫も義両親も嫌いです。

嫌い、と書いてスッキリしました。

断捨離、年収アップ、その他もろもろ、

家を出るために粛々と行動します。

まあ、そう言われるのは今回で

3回目？くらいかな。もうさすがに、

また来たよ、、って感じです。

最近不調なのは薄々気づいていました。

私と夫、夫の方が年齢が一回り上です。

全然そんな風に思えないほど幼い夫。

ひかるカウンセラーが、お話し聞くね。

こんな感じの茶番をいつもします。

（常日頃、仕事の話は聞いてます）

毎度、救われたわ〜って満足そうに

夫は日常生活に戻っていきます。

夫は気分転換が苦手です。趣味もなく、

1人で闇に落ちていきがちです。

仕事かひかる（私）しかない夫の世界。

仕事で病むと残りの私に全すがりする。

私も仕事で気を病むタイプではあるけれど

何かと発散します。運動する、アニメみる。

気持ちを書き出す。カラオケで吐き出す。

私の癒やしに夫は入ってないです。

夫は、負の感情の対策や発散をしません。

そこが気に食わないところ。それどころか

起こるかわからない予期不安ばかりを

抱え込んで、さらに病んでいく。

考え方次第で楽になれることもあります。

夫が頑張っていないとは思いませんが、

何も対策せずに「死にたい」と口にする

その浅はかな思考回路が許せないです。

特に今は前と違って。

娘を亡くしたばかりなのに。

命を粗末に扱わないでよ。

正直私は、夫と別れたいので。

夫が亡くなってくれたら自由になれるかなと

思うことはあっても。実際、死なれたいほど

嫌いではないので。私のパートナーではない

別の形で幸せになってくれないかなって。

ふわふわと思います。

そんな今日は、結婚記念日です。

朝。こ、これからもよろしくっ。と

夫に声をかけられました。

濁した返しをしました。茶化した感じで。

自分に嘘をつきたくなくて。ごめんね、夫。

ていうか！これからもよろしくって言って

その何時間後に「死にたい」ってなに？！

今、書いててびっくりした。

私は一緒に、明るい未来を築こう！

2人でいれば大丈夫！共に進もう！みたいな

励まし高め合う関係を望んでる。

なんで引っ張られてばかりいなければ

ならないんだ、、

もーーー！！落ちてばかりいる夫は、

置いてくぞ！！！共倒れはしたくない！！

私は前に進みたい。

自分が思う幸せを掴みたいんだ。

愚痴でした。

私も口だけの人にならないよう

動こう。

言い返すこともなく、きっと相手からしたら

何でも聞いてくれる優しい嫁ちゃん。

義母は、お酒が入ると本音が出てきちゃう。

普段は少し気にしてるのでしょうけれど

ぽろぽろぽろぽろ。あととにかく視野が狭い。

それが相まって老害感が増します。

初めて義母に言い返した夜のこと。

労働についての価値観が昔から合わなかった。

義父、新卒から定年まで同じ会社に勤めて

転職未経験。有名な企業にお勤めだった。

義母、専業主婦。

アラフォー夫とアラサー私、

正社員も派遣社員も経験している。

転職も何回かしている。

昔、私が派遣社員だと聞くと、義母は。

正社員になれるといいねえ。安心だねえ。と

言った。その後、正社員として勤めた会社で

私は。過労とストレスで全身に帯状疱疹。

夫に対するストレスもあったと思う。

痛みが鎮まっても、発疹後は残った。

黒く焼け、火傷跡のようだった。

実際に、火傷かと聞かれたこともあった。

義母は痛々しい、、と悲しそうだったが。

これが正社員の代償とは知らない。

伝えたけど、たぶん響いていないと思う。

正社員でいるのが必ずしも「幸せ」ではない。

まあ、私のことを自由に言う分には

耐えることができていた。専業主婦だし

お勤め人のことは分からないだろうから。

大手商社の事業会社に勤めていた夫。

ここに就職したとき、もう俺は最後の転職だ

今まで頑張ったな。と口にしていた。

入ってみると、上司のパワハラがひどくて

周りの人間が次々と辞めていっていた。

夫も心療内科に通うことになった。

限界も近く、3年で転職した。

私の中では3年でも頑張った方だと思う。

そう思っていた。なのに義母は。

「もっと長く勤めなきゃダメじゃない」

「会社はコロコロ変えるもんじゃない」

これ以外にも古い固定観念が止まらない。

は？終身雇用主流の時代は終わったぞ。

勤めたことないのに、よく言えるな？？

夫は、運も良く、転職するたびに年収を

跳ね上げていた。今回は200万以上増加。

喜ばしいことじゃないの？栄転じゃん。

グングン発展している会社でもあった。

そのことについても何度も義母と話して

今回の転職は超ハッピーだよ～って

雰囲気を醸していたのに、この発言。

私は我慢ならなかった。

お義母さん、みんな転職したくてしてる

わけではないんです。会社に勤めた時は

長く続けるぞ！と皆さん思っています。

私も夫くんも。心療内科に通い続けてまで

夫は仕事を続けろということなんですか？

自分の健康よりも長く勤めることの方が

大事なんですか？無理をし続けていたら

最悪、再起不能になり働くことすらできない。

今は労働者が会社を選んで働ける時代です。

自分の価値を分かってくれて

より大事にしてくれる会社を選んだまで。

決して悪いことではないです。

転職するのも大変です。時間も体力も

精神力も多くを必要とします。夫くんは、

頑張ったと思います。想像以上の就職先が

見つかり、結果。栄転となりました。

そこは、おめでとうと言ってほしいです。

↑もう、こんな感じで。

私も熱が入っちゃって止まらなかったです。

（ノンアルコール）

それを聞いた義母、なんかびっくりして

目を見開いちゃってたな。

義母からの反論はなかったです。

義母、義父と対峙して思うこと。

自分はアップデートを怠らないでおこう。

生きた化石にはなりたくないなって。

夫と2人で過ごしています。不本意に。

もっとたくさんの人と交流をして

視野を広げたい。趣味にも没頭したい。

どちらも夫といると許されません。

許されないかわりに何かメリットがあるのか

熟考しても、現在は見当たらないです。

可愛い、好き、愛してる。これらの言葉を

夫に言われても。胸に何も刺さりません。

ごめんね、夫。言葉って内容も大事だけど

誰に言われるのかってのも大事みたい。

別れてくれないし、いっそ亡くなっちゃう？

何度か過ぎりました。生きてても楽しくなく

ツラいから。

夫と別れることを望む私は異常者らしいから。

でも冷静になってみると、なんで夫と

別れられないからって全部を諦めて

私が命を絶たなきゃなんねーの？ていうか

命を絶ちたくなるぐらい私が嫌がってること

なんで分かってくれないの？？

もし私が亡くなったら、何のせいにするのかな

私が別れたがるのも自分のせいではなく

他に要因があると信じてやまない、夫です。

おめでたい頭のつくりをしてます。

前置きが長くなりました。

そんなAlways心がRainyな私が。

生きててよかった！と思う瞬間があります。

めちゃくちゃ単純です。

好きなお菓子の新作が出た。

好きな歌手の新曲が出た。

好きな俳優さんのドラマ主演が決まった。

好きなアニメの2期が放送決定した。

はああああん！めちゃくちゃ嬉しい！！

生きてないと出会えなかったよね、コレ。

生きてたよかった〜〜。感謝。ありがとう。

これが私の些細な幸せです。

好きなお菓子シリーズの新作が出てて、

買って食べて。やっぱり大好き〜〜！！

このシリーズ、裏切らんよね。って

ハイテンションに任せて書いてます、笑

一昔前は、その感度すらも鈍っていて

楽しいこと何もなくて絶望ばかりしてました。

その頃に比べたら、たいぶ健康的です。

自分が声フェチであることを再認識して

萌えてます。癒やしが増えました。ほくほく。

夫には、そんなに嬉しいの？？って

顔をされますが。嬉しいよっ！！！！

それくらいしか楽しみないんだよ（泣

今期は、朝ドラからも元気もらってます。

せ、せっかくだからね。生きてることを

楽しみたいよね。娘の分までも。

今日は天気もよくって心地のいい日🌞

とっても自分が苦手な分野で

やりたくなーいって現実逃避して

でもやるしかなーいって向き合って

期限ギリギリで滑り込みました。

就活における、応募書類の作成です。

ひとまず提出した自分を褒めたいです！

あれすごく苦手なんですよね、、

学問で言えば、国語じゃないですか。

数学は解があるけど、国語（読解）って

先生（受け手）の好み次第なところが

とっても苦手です。解がないもの。

加えて自分をよく見せるのも苦手です。

学生の時って、勉強むずかしーな！と

漠然と思っていたけれど。大人になってみると

解答があるだけマシじゃん！！超容易！

そんな風に思えてきます。不思議。

資格勉強しているときも、あー、

いま全然正答率が低いけれど。

揺るぎない明確な解答があるから、やれば

絶対満点とれる！！と自分に言い聞かせ。

自分に鞭を打っていたりします、笑

その延長で、人生の最適解って

なあに～～～！！？！って。

子どもみたいなことを思ったわけです。

自分が不自由だから、そう思うんだろな。

むかーし、母と仲の悪い父に、

「ママと結婚してよかった？」と聞きました。

『それは死ぬ時にならないと分からん』と父。

え？！そういうものなのかな。なぞ。

人生の最適解って人それぞれだと思う。

今の私にとっては、私が私らしくいられること。

その方角を目指して努力しようと思います。

私たちの人生の最適解、幸せを一緒に

探しませんか？って。クサい台詞で笑いつつも

共に歩んでくれるパートナー、ほしいなあ！

少し仮眠をとっていました。

夢を見ました。

このブログが、夫に見つかる夢。

あのさ～、ひかる、

〇〇が▲▲で～とか、

◆◆が☆☆で～とかいうブログ、

書いてる？だとしたらちょっと

不本意？残念なんだけど。

↑夫にかけられた言葉。

夢の中でも私は、同じ場所で寝ており、

起きてからも夢？現実？と判断つかず

困惑してました。

本当は、長年蓄積してきた夫や義両親への

もっと書き殴っていきたいのですが、

私自身、基本人のことを悪く言うのは

趣味じゃないし。明るく生きたいし。

できればブログを読んだ方にも

元気になってもらいたい。

変なジレンマが発生しています、、、笑

ブログに綴ることってダメなのかな。

正直、ここがなかったら今年のGW

病んで倒れてた気がするのだけど（T_T）

限界に近い。遊びにも行けず本当に孤独。

夫がいるけど一人でいるよりもツラい。

そして離婚したいと思う私は、悪者扱い。

八方塞がりという感じ。

負の感情を吐き出して、重荷を下して。

前に進むためにブログ始めたんだった。

毎回、綺麗じゃなくてもいいか。

夢に出てくるのは、

可愛いベビ娘ちゃんがよかったよー！！

一度、夢に出てきてくれました。

一瞬でしたが、おめめ開けてくれて

可愛かった。可愛さと衝撃で起きました。

もっと夢の中で戯れたかったな。

でも出てきてくれただけ、嬉しかった。