めちゃくちゃ間空いたけど続きを書いてみる。

工場に着いて工場長と会って「どうしたんだ？」って聞いてくれた。

作業服に着替えてから会議室で話そうと言ってくれた。

2人で会議室に行き椅子に座って第一声に「私はもう無理です。〇〇リーダーとは一緒に仕事できません」

そう言った。

それからうんうんと言いながら工場長は優しく私の話を聞いてくれた。

その度悲しさや苦しみが溢れてきてずっとマスク越しに泣きながら一生懸命話した。

工場長はその〇〇リーダーにもっと優しくきちんと仕事を教えてやってくれと遠回しに言うと言ってくれた。

でも私はそんなんじゃまた同じになると思った。

私の中では〇〇リーダーを飛ばして欲しかった。

でも工場長からしたら〇〇リーダーは昔から仕事が忙しい時も誰よりも残業してくれて1番仕事に責任感のある人だと思っているからそんなことは出来なかったんだと思う。

その話の最後に工場長は笑いながらこう言った。

「makiはそんなに弱い人間じゃないだろう？なんでそこまで追い詰められるほど我慢してるんだよ。ほんと女の武器使いやがって。」と。

その時は苦笑いをしながら流したけど凄く悔しかった。その時思った。こんな場所絶対やめてやると。

それからもしばらく我慢しながら出勤した。

工場長が〇〇リーダーに何かを言ってくれたのかいつもより増して優しくしてくれた。

それでも私は今までされた事は絶対許せないと思いながら上辺で接しながら仕事してた。

そんなある日、1人しかいない私の同期の男の子が辞めるという噂を聞いた。

私はそんな話は本人から聞いてないから嘘だと思った。

でも実際本当だと知った。

悲しくて悔しくて裏切られた気持ちがとても強かった。

本人に問い詰めたら「ごめんなさい。」しか言わなかった。

今思えば同期も相当追い詰められていたのにそれなのにも気づかず自分だけが悲しい思いをしてると勘違いしてた。もっと同期はお互い1人しかいないんだから話を聞いてあげるべきだったなって思った。いっつもうちの話ばかりを聞いてくれて優しい言葉をかけてくれてその言葉のおかげで2年ちょっとも頑張れていたのに、、、

同期が辞める話を聞いた日の仕事帰りにお母さんに電話をかけたら自然と涙が出た。

私これから1人で頑張っていくんだなって思った。

それからもしばらく色々我慢しながら休まず出勤した。

そしたらまた〇〇リーダーの攻撃が再び始まった。

また一生懸命〇〇リーダーのご機嫌伺って先回りして空気読んでって凄く疲れる毎日で。

毎日朝早く冬なんて真っ暗の中出勤して真っ暗の中帰って、、、

電車でこのまま線路に落ちたら楽になるかな。とかなんで働かなくちゃいけないんだろう。なんの為に働いてるの？こんな思いしながら働かなきゃいけない運命だったの？なんで生きなきゃいけないんだろう。死にたいな。と思いながら出勤して。

そのうち工場の最寄り駅に着くだけでもう拒否反応が出た。

頭痛がして腹痛もする。

そして「やだな。行きたくないな」そう思いながら下を向いて歩いていたら向こう側から歩いてきたおじさんとぶつかった。

「いってーな。ちゃんと前向いて歩けよ」

そう言われた。

自分の中で「なんでこんなに頑張ってるのに。」

って何かが切れた。

家族よりも他人の方が涙なんか見せたくなかったのにその場で崩れ落ちた。

でも工場行かなきゃって洗脳されたように涙を拭きながら工場に向かって何事もなかったようにまた仕事をこなした。

次の日、また工場の最寄り駅に着いた

「やだな。行きたくないな」

またそう思いながら歩いていたら自然に涙が止まらなくなった。

工場まで後ちょっとなのに足が進まない。

涙を止める為にお母さんに電話をかけた。

お母さんが電話を出た。

お母さんが「どうしたの？」と聞いてきた。

やっぱりお母さんの声を聞いたら安心した。

私は「お母さん、涙が止まらないの。足が進まないの。」そう言った。

そしたらお母さんはこう答えた。

「今日はもう工場に行かなくていい。帰ってきなさい。」

自分ではそんなつもりではなかった。

行かなきゃ行けないと思っていたから。

私はお母さんに「でも、、、」と言ったら「もう十分頑張ったよ。いいから。工場長には私が連絡するから」と言われた。

お母さんは今まで習い事沢山やらしてくれたけど絶対中途半端ではやめるなと言っていたほど真面目な人で、そう言われて育ってきたからまさかお母さんから行かなくていいなんて言われると思ってなくて。それが余計に泣けた。

私はお母さんの優しさも含めて号泣しながら2時間近くかけて家に帰った。

家に帰ってお母さんは照れ屋なので済ました顔をして何も言わなかった。

しばらく時間が経って工場長から電話が来た。

「どうしたんだよ〜？」と笑いながら。

私は止まっていた涙をまた流して「私、もう工場辞めます。」と言った。

工場長はびっくりして「そんなこと言うなよ。やっぱり〇〇リーダーがダメなのか？次の働き場所は決まってるのか？」色々聞いてきた。

次の働き場所なんて決まってるわけない。

そんな余裕はもう自分の中には無かった。

早く地獄から抜け出したい。ただそれだけだった。

それから辞める日にちも余った有給を逆算して決めた。

1ヶ月ちょっともあった。

それから有給まで15日くらいは働かなきゃいけなくて行くたびに「あとちょっとだから頑張ろう」自分に言い聞かせて会う人会う人に「辞めちゃうの？なんで？」と聞かれ。

最後の日、みんなに挨拶をして2年ちょっと頑張った工場を去った。

でもまだ有給を消化中は社員であるから有給が終わって次の日に工場に社員証と保険証を返しにいった。

相変わらず工場長は呑気で他のリーダー達は「今なら間に合う。戻ってこないか？」と言ってきていたが未練は無い。

ちょっとだけあるとしたらもちろん良い人も沢山いて優しい先輩も可愛い後輩も残してきちゃったことかな。

でも戻りたいとは全く思わないしむしろ今は辞めてよかったと思っている。

おしまい。

久しぶりだから書いてみた。

もう誰も見てないけど自分の密かな日記みたいなものだから。笑

私は、7月10日に高卒でどこにも就職先が決まらなかった私に担任の先生が見つけてきてくれた洋菓子の工場での仕事、2年ちょっと続けましたが辞めました。

元々、アパレル関係がやりたかったのですが自分の性格上好きなだけでは無理でした。

何回も受けて自分にはやはり出来ないと思い諦めて担任の先生に仕事は仕事で割り切って趣味として稼いだお金で楽しめばいいんじゃないか？と言われ、納得し洋菓子の工場での仕事に決めました。

母も途中でまたやりたくなったら辞めてアパレル関係をやってもいいからとりあえずきちんとした社会人になりなさいと言われました。

でも、入所した時から思いました。

私はこの仕事向いてないと。

絶対3年経ったら辞めてやると。

3年と決めた理由は3年も続かないとどこにいっても雇ってくれないと思ったから。

同期も同じ工場に男の子1人。

でもすっごく優しくて気遣いが出来ていつも私の話を聞いてくれて。いい同期に恵まれたと思った。

先輩や後輩も自分の代より沢山いてみんな仲良くしてくれてはいたけどお互い気を遣うのにとても疲れた。

工場長からはいつもノロノロしてボケーっとして目標を持って仕事をしてるか？っていっつも言われて。

必死に仕事覚えて毎日仕事の為に生きてるのかってくらい頑張ってるのにって思いながら仕事してた

5時起床

8時出勤

17時退勤

19時帰宅

0時睡眠

毎日毎日1時間半から2時間かけて出勤と退勤

その中の1時間は歩き

なのに仕事は体力仕事で毎日ほんと疲れた

仕事に慣れてきた頃、自分の業務では無い部署に手伝いに行かされた。

思いのほか仕事が出来てリーダーやパートさんにすごく気に入られてほぼ毎日行かされた

でもパートさん達が周りには見えない恐怖があってすごく怖くて毎日頭痛腹痛で吐きそうなくらい行きたくなかった。

自分の部署も人手が足りなく時間を細々と分けて1時間2時間と自分の部署、違う部署と毎日ヘトヘトになりながら頑張った

毎日毎日自分だけがヘルプに行かされてなんでだって思いながら嫌な顔して仕事してたらマネージャーに「仕事が出来るって認められたからあっちこっちであなたが必要だからみんなあなたに頼ってしまうんだよ。必要とされてるんだよ。先輩や後輩を見てみ。いっつも同じ場所で作業しているのは鳥籠に収められちゃったから。使えないと思われてしまったからなんだよ。だからあなたは期待されてるんだよ！もっと自信を持ちなさい。」と。

やっと自分だけが使われる理由がわかって自分に自信が持てるようになった

で、今まで短期間研修でやったことある作業の場所のセクションリーダーになって欲しいから仕事を覚えてほしいと工場長から言われて毎日同じ作業をするようになった。

そこからが地獄の始まり。

私の仕事の辞めた理由の1番かな。

上司のパワハラ？モラハラ？。

その作業の場所には定年過ぎた元社員のセクションリーダーの女の人がいた。

今までも何度か手伝いには行っていてその時もすごく良くしてくれる優しい人だった。

でも私がその作業場所の専属みたいになった途端に態度が変わった

多分、自分の仕事、居場所を取られたくなかったんだと思う。

工場長が私に仕事を教えてやってくれと頼んでもきちんと教えてくれず文句だけを直接ではなくパートさんを通して言われた

直接言われることもあったし理不尽なことばかり言われて他のパートさんには頼めない雑用とかは全部私に押し付けられた

毎日嫌な空気醸し出して何を言われるかハラハラドキドキして言われないよう必死にご機嫌伺ってやってたけど結局文句言わないと気が済まないのか何かと言われて精神がボロボロだった

周りの人に言ってもきっと最近の子はダメねって言われると思って必死に耐えて仕事を覚えようとした

そんな中、私のことを仕事が出来るってとても気に入ってくれる人がいて何かと話を聞いてくれたりかばってくれたりしてくれるパートさんがいた

それも多分気に食わなくて余計にみんなが嫌な仕事押し付けてきたりした

本当にもう耐えられなくなって仕事が終わって帰るとき毎日色々考えてでも泣かないって自分弱すぎだってずっと思ってた

でもある日の帰り、耐えられず家に帰ったら家族がいるって考えたら涙が止まらなくなった

普段は家族の前では泣かないって決めていたのに家についても涙は止まらなかった

家についてお母さんお父さんに何があったのか沢山聞かれたけど答えられないくらい過呼吸と涙が止まらなかった

次の日、工場長に話そうと思い仕事場に向かった

でもまた最寄り駅に着くと思い出してしまいもう行きたくないと思った

でも言わなきゃとも思って号泣しながら工場に向かった

工場についたらいつも良くしてくれていたパートさんがいて顔を見た瞬間もっと涙が出て止まらなかった

続きは次の記事で、、、

今日は眠れない

色々思い出したり考えたりしてしまうんだ

いつになっても勉強しない変われない

自分が誰かに対する愛が強いから重いからみんないなくなってしまう

なんでだ

愛が強い、重いだけならまだしもその見返りを求めてしまう

どうしてなんだ

最初は距離を置いて親しくしないようにする

でも段々仲良くなると自分の話を聞いて欲しくて沢山話してしまう

そして相手のこともどんどん知りたくなって沢山質問するようになる

質問して沢山得た答えで相手のことが沢山知れて相手がどうしたら喜ぶかを考えてしまう

分かっている

最後は重過ぎてみんな離れていく

でも止めることが出来ない

今、人に恵まれて幸せだなんて思ったの全然ない

最後に思ったのは高校生の時

毎日が楽しくいつも笑ってて家に帰りたくないくらいみんなといたかった

家に帰ってもみんなとLINEしてソワソワどきどきしてこんなにも友達に恵まれて幸せでいいんだろうかとニヤニヤしていたのを思い出す

でも今思えばこの性格は変わっていないのだからきっとみんな毎日会うから我慢していてくれたんだろうなと、、、

放課後、休日遊んでくれたのも私しか誘えなかったからなのかもしれない

就職してから高校の友達と全く連絡をしていないしSNSは見ているもののみんな楽しそうで、、、

自分とは見てる世界が違う

あー。楽しく生きたい

幸せになりたい

ずーっと笑ってたい

好きなことしていきたい

自分を変えたい

けど、どうやったらいいか分からない

誰も頼れない

どうしたらいいの。

この溢れ出して溢れ出して止まらない気持ちはどうしたらいいのでしょうか、、、。

春は色んな意味で良くて嫌だなぁ、🌸

やっぱりやっぱり人のぬくもりを感じたい時誰かに愛されたいって思ったとき思い出してしまう。

自分のことをあんなに好きでいてくれた人はもう他にいないと思う。

はぁ。後悔してる。

きっともう冷めて新しい恋愛してるかなぁ〜

幸せかなぁ〜

みなさんこんばんは。🌛

いきなりですがこのブログで話してたか覚えてないのですが私が飼っていたクロクマハムスターのブラッキーが今さっき亡くなりました。

寿命でした。年齢はわからないのですが約2年間ウチの家族として癒しをくれました。

ブラッキーと出会ったのは私が高校2年生の時。

妹が中学3年生の時に友達の飼っているハムスターが赤ちゃんを産んだから貰ってくれないかって言われたのを家族に話して私が貰ってきなよ！って言ったのがきっかけ、、、

きちんと育った頃に妹が友達の家から連れてきた🐹

背中は真っ黒でお腹らへんは白い模様で尻尾はまん丸で鼻は真っ赤ですっごく可愛いクロクマハムスターでした。

もう毎日癒されてました。

でも一つ問題だったのが昔もハムスターを飼っていて触っていた時に噛まれてハムスターを下に落としてしまってハムスター自体は問題なかったのですがそれがトラウマでハムスターが触れなくなってしまって。。。

ゲージ越しにひまわりの種をあげたりするのは全然出来ていたのでそうやって遊んだり癒されてました😔

それで高校3年生の冬に引っ越すことになってしまってそしたらブラッキーをどこに置くかが問題になって、、、

リビングには置きたくないと親に言われどうしようかと思って妹が貰ってきたんだから妹の部屋に置こうって話したのですが無責任な妹は「泣き虫が連れてきてと言ったんだから泣き虫の部屋に置いてよ」と言われて結局自分の部屋に、、、

それからは家族はたまに見にくる程度でケージは掃除してくれないし餌も買ってきてくれない。

ほんと自分だけが飼ってるようなもんでしたね。

でも学校でストレス溜めて帰ってきてブラッキーに声かけるとすぐに近く寄ってきてゲージ噛んで餌ちょうだい！！ってきてそれがもう可愛くて可愛くてほんと癒しでした😌

死んだように寝るからほんとに死んだのかと思って何度驚かされたことか😅

でもある日ブラッキーのお尻が少しボコってしてるのが見えてお尻にしこりみたいなのがあるのに気づきました。

これは病気なのか？と思って調べたのですがよくわからず友達の飼っているハムスターがたまたまSNSでてきたのですがブラッキーと同じしこりがあったのですが普通に可愛がっていたので平気なのかと放っておいたのですがそのうちしこりは消えていました。

でもまたそのうちしこりが出来てしまっていたみたいなのですがブラッキー自体はそんな気にしていなかったみたいなので大丈夫かと、、、😧

トンネルに入ったまま水飲めるくらい体型も大きくなって可愛くて仕方なかったです😙

でもそのうちあれ？毛が薄くなった？って。

なんか毛が薄くなってきた気がして毎日見てみたら日に日に毛が薄くなってきてるのがほんとに感じれるようになって。

そのうちブラッキーの体に傷がついてるのに気づいてなんでだろうって思って調べたら毛が薄くなってきたのも歳のせいで傷がついてるのもだんだん動きが鈍くなってきて自分の体を上手く毛づくろいできなくなってきて強くかきすぎてしまうみたいなことが書いてありました。

あぁもうブラッキーは歳なんだなって思いました。

それからはどんどん毛は抜けるし傷は増えるし悪化がすごくて動きも鈍くいつもなら2階にトンネルでスイスイ行って2階で寝てるのに2階に行けなくなったのか1階で寝るようになって見るのが辛くなってきました。

もうそこまで辛そうなら生きなくてもいいよって思ってしまいました最低ですよね。

それから気にかけて見ていましたがさっき餌を変えるためにゲージを見たらブラッキーが倒れていて声をかけても反応なくてもう目は潰れていてでも少し心臓が動いているのが見えて必死に何回もブラッキーと呼びました。

名前を呼ぶとたまに大きく息をするのがまだ生きようとしているんだと生命の力に感動して涙が沢山出てきて何回も何回も名前を呼びました。

でも長くは続かなくてそのうち少し頭と手が動いたんです。少し期待しましたがそれはさようならの挨拶のようでした。少し頭と手が動いたあとに心臓の動きも止まってしまいました。

ゲージの前で何もできずただただ泣いてました。

いまでもブログ書きながら涙が出てきます。

ブラッキーは幸せでしたか？

ウチにもらえて良かったですか？

上手く愛せていましたか？

触れなくてごめんなさい。

何もしてあげられなくてごめなさい。

沢山の癒しをありがとう。

すっごく楽しかったです。

こんばんは🌙

泣き虫です🙂

毎回、泣きたくなるとここにきます。

まぁ嬉しいことあって書きたい時もあるんだけど、、、😅

今回は恋愛話です。💘

多分、未練タラタラなんです。

だから涙が出てくるんです。

って何言ってるかわからないですよね。

あのですね、実は、、、

去年の高校3年の夏にある野球部の男の子のことを気になり始めたんです。高1、2と違うクラスで友達の友達で前に少し話したことがあったくらいで全然仲良くなかったのに気になり始めてから野球部の試合の応援を全校でしに行くってなって応援しに行ったら活躍してて更にかっこいいなぁって想い始めて。で、親友におされてTwitterで声かけて連絡するようになってそしたら毎日するようになって気づいたら好きになってました。好きな人と初めて夏祭りに行ってもう緊張しまくりで何喋ってたのかも覚えてないくらい笑

就職活動で悩んでる時もほんとすごく相談受けてくれて会社の下見にも付き合ってくれてお互いの最寄り遠いのにうちの最寄りまで迎えにきて送ってくれるの。優しすぎて自分には勿体無いくらいだった。文化祭も一緒に回ってもう一緒にいるのが楽しすぎてでもお互い就職活動全然進まなくてだから就職先決まったら色々しようね〜って話してた。うちと好きな人の間に恋のキューピット👼(お互い仲の良いお友達)がいて恋のキューピットによると「好きな人もうちのことが好きでだから就職活動終わったら告白するつもりみたいよ！」って言われてもう期待してた。。。😛

でもお互い就職活動終わっても中々告白されなくてだんだん連絡も冷めてきてなんだか好きじゃなくなってた。でも連絡途切れなくてある日好きな人から「ディズニーのお土産いる？」ってきてどうせ会わないんだろうけど「いるかな〜」みたいなことを言ったらすぐ会う予定立て始めてでも会ったらなんの話しよ〜もう話すことないしな〜なんて思いながらまた最寄り駅向かって会って貰ってすぐ帰ろうとも思ったんだけど申し訳なくなってしばらく結構長く喋ったの。帰る時、ちょっとまってって言われて振り向いたら耳元で告白されたの。もう頭が真っ白になってなんで今なの！なんで今更なの！って思ったけど考えてもいい？って一旦帰って2日間くらいすごく悩んだの。親友に相談したら「好きじゃないのに付き合ったら相手を傷つけちゃうよ。」って言われてもうそうだなって思って電話で断って以来全く連絡とってなくて。でもつい最近、母校の文化祭に行ったらいたの。でも、気まづくて何回もあったのにガン無視しちゃった。そしたらすごく心が痛くてそれからずっと色々考えちゃって。

その話をね、他の人に言うと「好きじゃなくても1回好きになったんだからきっと付き合ってくうちにまた好きになったかもしれないのに」ってあ〜それもあったなって今更。

自分が一目惚れ(？)してアタックしてやっと掴んだチャンスだったのに振っちゃってもう相手の気持ちのことなんも考えないでほんと最低だよね。

ほんといい人で自分には勿体無いくらいだったのに自分が最低すぎて申し訳なさすぎて悲しくなるの。

今何してるのかな？って思っちゃうの。

これって未練なのかな？。

ほんとにごめんなさい。

今までで1番楽しい恋愛で1番悲しい恋愛でもあった。

今日もまた自己満でした。

バイバイ👋

たまに、自分はなんの為に生きてるんですか？

って聞きたくなる。

きっと聞いても答えはない。

本当にこの世の中に必要なのだろうか。

自分は誰に必要とされてるのだろうか。

生きてる意味はあるのだろうか。

不安で不安で仕方ない。

生きていて邪魔じゃないだろうか。

毎日仕事仕事仕事で新しい出会いも全然ない。

高校卒業してから高校の友達と生きてる世界が違う気がする。

自分は不幸な人生を選んだんだろうな〜って。

今自分が生きているのは社会に貢献する為だけ？

多分そうだね。

そんなことしか出来ない自分なのに仕事が全然上手くいかなくて自分が嫌になる。

はぁつまらない人生。

選んだ場所を間違った。

こんにちわ！！

お久しぶりです。泣き虫です😊

さぁ、あの自己満記事から3ヶ月経ちましたね笑

毎日、仕事仕事で頑張ってます。😅

有名な洋菓子の工場で働いております。

仕事の事情で名前は言えないのですがすごく自分でも誇れるほど美味しい洋菓子作ってます👐

でも工場なので力仕事で工場内すごく暑くて毎日部活をひたすらやってる感じです💦😱

正直しんどいです。辛いです。

こんなんやりたかったんだっけ？

って思ってしまう。

大人から厳しい声も沢山聞きます。

もう身体も心もボロボロです。

誰かに話せば誰か共感してくれる人がいればいいのに同期は1人しかいません。

それに男の子で真面目であんまり喋らないような人。先輩は8人いるのですが製造と包装があって私は製造で関わってる先輩は3人です。

先輩方なんとなく喋りづらくて仲の良い先輩は包装に1人だけ、、、

まぁ仲良くしてくださってるだけ物凄くありがたいんですけどね。

もっと先輩方と仲良くなりたいなぁ。💭

仕事をしたらすぐ帰って寝てまた仕事みたいな毎日なので仲良く出来る暇もないというか。。。

工場まで1時間半かかるし疲れた後に帰るのが物凄くキツイです😶

基本的に社員が少なくてパートさんが多いので私はパートさんに仕事を教わってる感じです。

普段は優しく教えてくださるパートさんなのですがたまに「社員なんだから」って嫌味っぽく言われたりします😟

なんかすごく複雑で頭がごっちゃになります。

偉そうになんて言わないですけど(もちろん仕事の先輩なので)仕事を教えてくださるのにいざなにかあると「社員なんだから責任者になるんだよあなたは」とかなにかと「社員なんだから」って言ってきてまだ3ヶ月しか働いてなくて全部覚えたわけじゃないのにそんなこと言われてもって感じです😑

はー。

早く仕事に慣れたいです。

なんか前より全てがボロボロになった気がします。

一生独り身そうですわ。😩笑

ってことでさよなら〜

今回も自己満です🤥

お久しぶりです！

そして3月11日、無事高校を卒業いたしました。🌸

すっごく青春した高校生活でした。

部活やらバイトやらで全然遊べなかったけどそれも含めてすごく楽しかったです。

校則も厳しくスカートは短く出来ない、化粧も出来ない、髪も巻けない、制服ダサい、リボンがない、とかそれもそれでいい思い出でした。

自分に自信がつき、たくさんの友達が出来て明るく楽しく高校生活を送ることが出来ました。

こんなに恵まれてもいいものかと思えるくらいにすごくすごく自分が選んだ道で良かったなと思えました。

で、卒業式ですね、もう、号泣しましたよ。😭

相変わらず泣き虫。💦笑

卒業式が終わり、退場する時練習では入場と同じよくわからない音楽が流れてて「こんな音楽嫌だわ！」ってクラスの子と話してたんですが当時は担任に向かって「〇〇先生！ありがとうございました。」ってお辞儀した後にflumpoolの証が流れて雰囲気に飲み込まれていろんな思い出を思い出してドバーッと一気に涙が出ましたね。www

そしたら同じクラスの子達が退場すると共に「泣き虫〜泣かないでぇ〜」ってもらい泣きしてたり頭ポンポンされたり逆に泣いてるの見て笑ってたりしてるのをみてこのクラスで良かったな〜と思ってもっと泣きましたね。www

その話を家に帰って親に話したらお母さんもうちが泣いてるの見てもらい泣きしたらしいですwww

そんな話聞いてびっくり😧

ほんと恵まれてますわ。笑

で〜バド部で集まって後輩ちゃんから色紙だの手紙だの貰いました〜😍

あと、大好きなバド部の先輩から学校通してお手紙が届いてましたね〜。

もうすっごく嬉しかったですよ！☺️

なかなか忙しくて会えなくてでもちゃんと覚えててくれてて学校に届けていてくれたみたいでもう感動です。すぐにありがとうございますとお礼をしました😢

も〜みなさん大好きですわ。笑

あ、あとですね、じ、実は、、、

卒業式に告白されました〜っ。

これを信じるか信じないかはあなた次第ですっ。

なんてうそうそ。

事実です。

卒業式マジーック☝️

しかもですね、全く話したことのない真面目な男の子でした。

もう期待なんて全くしてなかったし意外すぎてめちゃくちゃ驚きました。

廊下に呼ばれて告白されたんだけど急すぎてしかも直接告白されたのは初めてでしかも近くに担任がこっち向いててもう全部が緊張でほんと申し訳ないんですが早く終わってくれないかと思い「ごめん。」としか言えませんでした。

すっごく申し訳なさすぎてその告白してくれた子と1番仲良い男子とうちも仲よくてですね、知っていたのかと聞いて見たところ、知らなかったみたいです。 ほんとに勘づきもせずでした。

後からLINE貰って謝ろうかと思ったのですが変に期待されても困るしってでも今もすごくモヤモヤがすごいですね。

ほんと申し訳ないなと思って。

いつから好きだったんだろってめちゃくちゃ気になりますよね。気づかない自分も鈍感すぎてほんと嫌ですよね。

直接告白されたのは初めてだからすごく嬉しかったですよ！ほんとに。それと思いもしなかった人に密かに想いを寄せられていたなんて憧れじゃないですか！！

こんなにもクソな自分に。

すごくありがたいですね。

今でさえ、気になる人の事を好きなんだって言えないあたりダメですよね。

好きな人いるの？って言われると気になる人はいるって言ってしまう、自分が思っているほど恋愛には自信を無くしてしまい好きに自信がない。

っていう恋愛事情の話でした〜

もう3月後半から研修が始まりますのでがんばりまーす🎌

誰も見てないでしょうが自己満でーす。

それではさようなら〜👋