突然キレる

「俺を馬鹿にしてるのか！」

なんで？

いつ私がそんなことした？

ただの普通の夫婦の会話だよ

でも

自分がちょっとでも気に入らないとキレる

私が泣いてそんなことないって言っても

今すぐ謝れ

今謝ったら許してやる

その繰り返し・・・

夫婦の会話で油断ができないって・・・

冗談も言えない

軍隊のように指揮下の命令応答

それが望みなの？

思ったことが言えて

安らげて

言葉のキャッチボールのできる人

そんな人ともう一度恋愛したい

やっぱり

やっていけないよ・・・

私が私じゃなくなっている

でも

優しい言葉をかけられると

それだけで幸せだと思ってしまう

どうせまた期待は裏切られ

そして

またどん底に突き落とされるのに・・・

そんなことは何十年も経験してきたことじゃない

それでも

優しく微笑んで

夢のあることをいってもらうと

何故か・・・

どうしてか・・・

期待してしまう私

馬鹿でしょ

何度も同じ事繰り返してきたのに・・・

まだどこかあの人に期待して

幸せな結婚生活を送れる夢を見ている

夢って言うのは

叶わないから夢なんだよ

わかってない私

「君が一番大事だよ」

そんな言葉を聞きたくて

色々いってみたけど

やっぱりあなたは大人よね

話をはぐらかすのが得意だから・・・

何も覚えてない振りをしているけど

私にいってくれた言葉

全部覚えているよ

「リタイアしたら一緒に住もう」

「一緒に春になったら旅行にいこうね」

うん

その時の盛り上がりに必要な言葉だったんだよね

そんな言葉を本気にして

喜んで

浮かれて

子供じゃあるまいし

私が本気にする方がおかしいよね

「一緒にいると穏やかな気持ちになる」

ありがとう

そうね

私は気分転換の相手だから

楽しかったから

いっぱい笑えたから

良しとしないとね

結局人には言えない関係だから

早々に終わりが来ることが懸命よね

そう

あなたは大人だから

頭のいい人だから

安い言葉も約束もしないよね

寂しいよ

辛いよ

わかっているけど

未来はない関係だから

今終わるのが一番いいって

でも

心が痛いよ

今日の雨が洗い流してくれるのかな・・・

あの人との終わり・・・

病気をして

家族の大切さを実感して

考え方が変わったみたいね

今まで私へ向けてくれた愛情を

家族に向けるのね

なんとなく

予感がする

なんとなく

わかっているよ

私は大丈夫だよ

1人でも笑えるよ

あなたの前での無防備な笑顔はもう出せないけど

でも

1人でもやっていけるから

もともと1人だったから

また元通りになるだけだもん

もうあなたには

旦那さんのこと言えなくなっているし・・・

心配かけるのも悪くて

結局頼ることも出来なくなって

もう十分1人になっていたからね

体中不安と孤独で

切り裂かれそうな気持ちだけど

でも大丈夫よ

我慢するのはなれているから

いつも1人で乗り越えてきたから

私は大丈夫よ

でも

本当に好きだったから。。。

そのために収入を得ないとね

会社の経理

私がやらないと会社が困るよね

会社の経営に支障がきたすと

私も

旦那さんの給与もなくなるから頑張らないと・・・

もしも私の肩に背負っているものがなかったら

ここから飛び出して

新しい人生をあゆんでいるだろうな

でも今実際に私が背負っているもの

それが大きすぎるんだ・・・

私1人我慢すればいいんだよ

そうすれば

家庭も仕事もうまく廻るんだ

旦那さんとの愛はない

私の好きな人はあの人

でも結ばれない運命

あの人にとって私は現実逃避の相手

結局は

奥さんのところに戻っていく

もう忘れないとね・・・

いつまでも続けていても

むなしくなるだけだから

この肩に背負っている重荷を

おろせる日が来るのなら

ここから逃げたい

この重荷を下ろせるのなら

命が終わってもいい・・・

旦那さんの暴言から

自分にまったく自信のなかった私に

自分が女だともう一度思い出させてくれた彼が本当に好き

その人の前にいると

自然に笑える

言葉を選ばずに話ができる

本当に心から穏やかになっている自分がいる

幸せって

自由って

私って

こういうものなんだね

ずっとずっと我慢して

言葉を選んで

涙を飲んで生きていた私には信じられない穏やかな時間

もっと早くに知り合いたかったよ

本当に好きだけど

私だけの片思い

お互い家庭もあるし

絶対に結ばれることはない

わかっているから

無理は言わない

わがままも言わない

いつ終わっていもいいように

距離を置いて付き合っている

すきだよ

心から

本当にあなたを独占したい

そして

私を独占してほしい

穏やかに笑って一緒に年をとって・・・暮らしていきたい

かなわぬ夢

もう彼に心配もかけたくない

だから

どんなにだんなさんが切れて

暴言を吐こうが

私を睨もうが

彼にはいうことができない

終わりのない冬はない

前を向いて

いわれることはわかっているよ

私に希望を持たせるために言ってくれてるのが・・・

ありがとうしかいわないけど

でもね

モラを受けている人は

そんな言葉に揺れ動いたりはしないんだ

だって

希望がないから

旦那に希望を持っても

必ず裏切られる

やっと春が来たと思っても

すぐに冬が戻ってくるんだよ

そんなことを繰り返して

希望も期待もしない女になって・・・

そんな私があの人に思いを寄せて

でもやっぱり

期待もしない

心の中に全部閉じ込める

そんなことに慣れているから

楽しい時間が3時間でも

一緒にすごせるならそれでいい・・・・

できることなら本当に終わりにしたいんだよ

でもね

自分の肩にしょっているものが大きすぎて

踏み切ることができないんだ。

私には子供が3人いる。

二人は前のだんなさんの子供。

あと一人

あの人との子供・・・

この子達が自立するまで

それまでは我慢しないとやっていけないんだ。

あと6年

そうしたら

私はもう自分を一番に考えていいよね。

もう

無理なんだよ

私は精一杯やってきた。

機嫌を伺って

怒鳴られても平静を装って子供たちの前にいる

もう疲れてるんだよ

何度も

欝で病院にもいった

でもね

いくらお薬もらっても

原因が解消されないと直るものじゃない

その原因から離れることができないのなら

薬を飲んでも同じこと

あきらめたんだ

本当にもう生きる力って言うか

生きがいがない

ただ

惰性で

子供たちのためだけに生きている

私が女であることを認めてはくれない

そんな時

私の事を女として認めてくれる人が現れた

最初はただあって笑える自分が好きだったけど

今はその人の存在が大きくなっている

私ってこんな風に笑えるんだ

私って好きなことはなしていいんだ

私って自由なんだ

改めてそんなことを教えてくれた

その人はとても大きな存在になっている

でもその人は家族がいる

私に子供たちがいる

結局現実逃避の相手としか見てもらえないよね

それでも

笑える自分がいることに

築かせてくれたその人の存在を感謝しているから・・・

後何十年も

子供たちが巣立った後まで

あの人とは一緒にいられない

私が私でいられないから・・・・・

長生きなんてしたくない

私の残りの命

生きたくても生きられない人にあげたいよ

そして私は

もう何も考えないで

眠りたいんだ

いつまでも

目覚めるときがないように・・・・

あっという間に終わる静かなとき

あの笑顔はどこに行ったの？

今は鬼の目をして私をにらんでいる

何でそう変貌できるんだろう

２重人格？

ううん

これがモラハラ男の特徴なんだよね

そんなに怒らないで

そんなに怒鳴らないで

もういいよ

罵声もうんざり

私が悪いんだよね

わかってるよ

どんな言い訳をしても

私が悪いって言うだけだもんね

いつまでこの怒りが続くんのだろう

早く

終わってほしい

私は笑いたい

私は普通でいたい

それだけが望み

今はまた

あの静かなときが来るのをじっと待つだけ・・・

今はモラハラのちょうど落ち着いてきているハネムーン期

とても優しい。

穏やかな人になっている。

ああ

これで彼は変わってくれるんだ。

もう安心なんだ。

これからはずっと幸せなんだ。

普通の会話ができるんだ。

やっぱり彼が好き。

愛している。

子供たちのこともあるし

別れるなんてできない。

ううん

こんなに優し人に変わってくれｔんだもん。

別れる必要なんてないよ。

私はこれから

何でも話せて笑っていられるんだ。

そう喜んだのは今まで何十回あるんだろう。。。

いつも期待して

そして裏切られ

また同じことの繰り返し。

わかってるよ。

どうせ今日のこの優しさも

長続きはしないって。

それでも今回こそはと期待して

また日常を送って行く。

懲りないわたし。

学習しない私。

ううん

わかってるんだ。

またあの暴言が始まることも・・・

でもいまだけ

優しさに浸れるだけでいい。

そんなことを繰り返して１０年が過ぎた。。。