どんなに自分が嫌いでも

私はわたしと離れられない。

どうしても自分が許せなくて

どうしようもなくイヤなのは

ずっと誰かに愛されたくて

周りの人に認めてもらいたかったから。

残念だけどそれはムリ。

「わたし」が望むものは

私にしか叶えることができないから。

誰かの影響にまみれた思考を脇に置いて

とことん「わたし」に没頭しよう。

頭で考えても答えは出ないから

動くこと、感じることで答えを探そう。

感覚はコンパス。

感情は超優秀なセンサー。

わたしの人生を取り戻す時。

ここではない何処か、

今のままの自分ではない何者か、

それを追い求め続けると

必ず人生の迷子になる。

同じように

過去や前世に原因を探しても

自分の使命は何かを知ろうとしても

青い鳥症候群になるだけだから。

今の自分のまんまを

一度ちゃんと見つめてみる。

受け入れなくてもいい。

許せなくても、今はいい。

未来でもなく、過去でもなく。

今の自分に集中してると

少しずつ、見える景色が変わってくる。

今、この瞬間に感謝。

自分でははみ出さないように

普通に、ちゃんと、生きてるつもり。

同級生が誰かの容姿を

「イタすぎるよね〜」と笑ってると

心の奥底で自分は大丈夫かドキドキしてる。

職場で同僚が

「あの人使えないよな〜」とバカにすると

自分もそう言われないよう取り繕う日々。

大丈夫、

私はうまくやっている。

そうやって日々自分をすり減らす。

そのうちに思う。

世の中って生きづらい。

世間って全然優しくない。

イタくたっていいじゃん。

使えないって何だよ。

自分だって大したことないくせに。

どんどん息苦しくなっていく。

生きるのがこんなにもしんどいのか。

もっと優しい世界にいたい。

私の居場所はどこにあるのか。

………

………

でも、本当はちゃんと分かってるはず。

そんな世界を創り出しているのは

他ならぬ自分自身だってこと。

誰からも嫌われないように、

バカにされないように、笑われないように。

鎧を身に着けてガードしてたつもりが、

その重さに押し潰されている自分。

優しい世界は自分で創る。

今度こそうまくやろうと思ったのに

やっぱり仕事がしんどい。そんな時。

始めたばかりなのに

辞める理由ばかり考えてしまう。

明らかなパワハラやイジメはないけど

どうにも合わない人がいるし…

なんだか常にミスを責められてるし…

やっぱり私には向いてないのかな。

やっぱり私はダメなのかな。

なんて自分を責めなくても大丈夫。

仕事の事を考えると

気持ちが落ち込んだり胃が痛くなるなら

そこから逃げちゃって大丈夫。

逃げた自分を責めなくていい。

その代わり職場を変えたのに

また同じ悩みが出てきたのなら…

前回とは違う方法を少しだけ試してみて。

そこにあるのは

これまであなたが見て見ぬ振りをしてきた

いつかは向き合わなければならない課題。

すぐに乗り越えなくて大丈夫。

いつもと違う方法を試しても

やっぱりしんどかったらまた逃げていい。

でも次の場所でもまたやってくる。

その時はまたこれまでと違った視点で

そこにある「課題」をみてほしい。

来世に持ち越しても良いけどね。

でもせっかくなら今生で。

自分らしさ。

それが何かいまいち分からなくても。

ここが私の居場所じゃないと

うすうす感じていたけれど。

それでもソコソコうまくやってきたし

他に何がやりたいかも分からなくて。

これまではそれでも平気だったのに

ここ最近はちょっとしんどくなってきた。

そんな時は。

一歩踏み出すタイミング。

その先に何があるのか

そもそもどの方向に踏み出すのか。

考えだしたら動けないから。

とりあえず何でもいいから

いつもと違う小さなアクションを。

大丈夫。

違ったらすぐに方向転換すればいいから。

まずは一歩。

そしてもう一歩。