いやーーー

もうねぇ、

話したいことはたっっっくさんあるんだけどもね？

出産二日前の妻に寄り添わずに理論ばかり、妊娠出産軽視発言を再びしてまたまた妻を泣かせる夫の話もしたいけどね？

今日はその、出産2日前なのにいきなり転職考えてる話をしてきやがったんですわ、あいつ

新生児産まれたらバタバタするから日常生活のルーティンくらいは安定しといて欲しいのに、なんで今！！

会社と戦ってるらしいけど、

お金よ降ってきておくれ

もうすでにメンタルズタボロなのに

そんなんだったら今の家に引っ越してきた意味ないし、そもそもこの地域に住んでる意味なくね？？？

전세で引っ越してきてまだ半年も経ってないよ？

転職するならいっその事もうこの地域じゃない友達沢山のところに引っ越したかったわ

この地域に全然愛着とかないんで、てかむしろ方言嫌なんでもっと言葉がキツくない所に住みたいな。

てかね、うちの夫氏。転職しすぎなんすよ。

結婚してからもうすでに何回したことか

まじめに毎日出勤して欠勤もせず特に問題起こしたりはしてこない人間ではあるけどもよ？

韓国の会社が問題あるところが多すぎるのかしりませんがよ？

なんか嫌だわ。

転職するなら給料前みたいに多いところで働いてもらうからね？

休みなんて期待してないけど、

休みなさ過ぎたら日本に帰らせてもらいますんで

転職はもうご自由に

もうすぐ出産なのにうちの夫まだ飛行機のチケット予約してないって。

もっと安くなるかなって待ってたたらチケット無くなった！

(は？？？）

朝の飛行機は無いけど昼ならある

(昼の出産ですけど！？)

朝の飛行機あるけど委託荷物なしのしかないから昼ので行こうかな。

(だから昼間に出産なのになぜ生まれてから？？）

いつ出産か分かってるのにこの感じ。

マジ呆れる。

当たり前に生まれてくると思うなよ。

母子共に元気なのが当たり前と思いすぎ。

会社が前日から休みくれる言ってくれても給料がどうのこうの。

そりゃ金は大事よ？

でも出産てその数万円？よりも価値あるよね、絶対に

委託荷物ないから昼の飛行機とか言う考えに至るのがもうむかつきすぎる。委託荷物含まれてないなら追加料金くらい払えよ。出産よりその数千円が惜しいてどういう考えよ。

どこに何時につけばいい？

遅くても何時？

いやもう自分で考えろよ。一ヶ月以上前から時間伝えたよね？

空港からどれくらいかかるかわからない？

調べればいいでしょが！

今まで何回こっちに来てるの。

病院名も教えたし位置も知ってるよね。

なのになんで調べない？？

働いてて時間がない？

いや、お昼休憩あるよね？

ムカつくわ

休みないとか言い訳するな。

自分が仕事沢山いれてくれって言っとったやないか。

もうまじで離婚しか考えれん。

韓国人夫の好きポイントが見当たりません

なぜ結婚したのでしょうか。

結婚当初？付き合ってた時？付き合う前？は良く見えたところが今は全部マイナスにしか見えないんです

ただの倦怠期？

もう後戻りできないところまでやってきたのか？

全て嫌いすぎて我慢してる！！！！てわけではなくて、なんか気に食わないて感じ。

て日々思ってます。

素敵なところ、良いところ、好きなところ

思い浮かばない＿|￣|○

夫婦なのにね。

家族なのにね。

嫌いにもなりきれない感じがなんか辛いわ

無だった時期が一番楽だったかな

かおるTVのかおるちゃんみたいにパートナーのどこが好きかすぐ出てくるくらい大好きでいてみたいわ。

あーつかれた。

しんどい。

もう無理。

今日は배달 시키자

↑こういう弱音？ていうんかな。

そういう事を韓国人夫の前でほぼ言ったことないかも

しんどくても、疲れてても

家に帰ってこられると「やらないと！」ていう気持ちになる。

いい意味じゃなくて、悪い意味でね

うちの韓国人夫の前では息が抜けない

私の中で夫は一体どういう位置付けなのか(笑)

でもこのままだといずれは限界を迎えて大爆発起こして離婚とか普通にありえると思うの。

だから現状打破するためにも弱音を吐けるようになりたい。 友達に言ってるみたいに。

これ言われたらどんな気持ちかなとかそんなの気にせずに自分の思った事をフィルター通さずバシバシ言ってやる！！2026年の目標だな

今のままは嫌だ！！

自分が壊れる

今日は배달시키자はうちの中ではなかなかハードル高い言葉やけど、頑張る！

今日は빼빼로데이ですね！

日本でいうポッキーDAY💛

韓国ではコンビニの店先にはイベント用の大きなペペロが沢山並べられています。

ダイソーでも手作りキットが売られているくらい韓国では大きめのイベント。

うちの韓国人夫は全然韓国人らしくなくて、イベントには全くの無頓着

ま、こっちもイベント毎に準備をしなくて良くて楽ちんではあるんですけどね。

でも人生長い。イベントも無くただただ生きてるだけってつまらなくないですか？？？

夫はイベントなんて

いやいやそれも一理あるんすけど、

イベントが大事だからするっていうよりは、イベントがあるからこそ日々を楽しく過ごせると思ってる人間なので根本的にイベントへの想いが違いすぎる。

それでも結婚当初は빼빼로데이に빼빼로なんて買ってこなかった人が빼빼로買ってくるようになりました

今は私が日本に居るから빼빼로데이て事も忘れて生きてると思うけど

   

こういうイベントごとを楽しまないと海外生活余計に疲れる。病む。

ほんとに韓国にいる時は物欲もなければ、なにもやる気が起きない。子どもたちのために力を奮い立たせて生きてる感じ。

애들때문에 산다

鬱なのかもね。

あんにょんはせよ

韓国に住んでて周りからよく聞くはなし。

いいよねー。そんな人が配偶者なら。

羨ましくてゲロ出そう

住民センターでの書類発行あれこれ

病院受診、入院、退院

オリニチブ＆幼稚園の事調べて申請、入園手続き

引っ越しの見積もり

引っ越し先の家の内覧とその電話

引っ越し業者との連絡

などなど今思い出しただけでもこれだけの事を外国人妻に普通に押し付けるのがうちの夫。

↑できて当たり前と思ってありがたみない感じがするのがすっごいムカつく

始めての事ばかりでやったことも聞いたことも無いような書類集めとか申請とか周りに聞ける人も居らんし、親がこんなんしてたなってのも無い完全未知の世界でゼロから始めて、私一人で外国語で調べてハングル読んで理解してやりこなしてるのがどんなけ凄いことか理解してほしい

韓国人のくせに未だに自国のオリニチブと幼稚園の違いさえ知らないし、どうやって入園させるかなんて何一つ知らない人間。

日本で保育園、幼稚園入園させてみてほしい。小学校の入学手続きも自分で書類みて書かれてること全部理解して自分一人でやり遂げてみてほしいわ。

それに、うちの韓国人夫さ

子どもたちを病院に一人で連れて行ったこともないのよやり方分からないとか、やり方教えてとか言ってきたらどつきまわす！！

ま、夫一人でどうにか連れて行かないといけない状況になったことないからまだどつきまわせてないんだけどね(笑)

はぁ、、、

同じ事やったこともなければ、やる気もない。できないんやったら感謝くらいしろよ！

もっと目に見えるように！

思ってるだけじゃ伝わらないんだよ

 毎回ありがとうを連呼するとかさ、凄い！って褒めてくれるとかさ。事あるごとに以上にずっと褒めろ！！て思うの。

外国人が外国で外国の事務手続き諸々をいきなりやれるのが当たり前と思うなよ！！！問い合わせ先さえわかんねーんだからね！！外国語でそれを何ていうのか、どう説明するれば上手く話が通じるのか全く頭に浮かばないんだわさ

だから本当に外国人妻には優しくしなよ！！

あなたの想像以上に海外生活は大変なんだわ！！

ほにゃにゃちわー

妊婦健診行ってきました。

ここ数日頻繁にお腹が張るようになって、前駆陣痛のような軽い痛みもある

妊娠後期に入ったとはいえまだ32週🤰

計画帝王切開だからまだまだ陣痛来たらだめ

子どもたちの事は両親にまかせて

できるだけ눕눕して張らないように過ごそうと思います

うちの韓国人夫、別にずっと凶暴てわけじゃない。

うん。凶暴？ではない。

けどそういうDVぽい？正真正銘のDV？(笑)

なことがあったから病んでる時とかに思い出してはもっともっと病む(笑)←

それから子ども達には잔소리小言が多すぎてそれを毎日聞いてたら頭おかしくなりそうで

という思いから子ども達にきつく言ってしまう自分がいる。

それもまた子ども達には悪いなと思いながらも잔소리言われたくないが心の何処かで勝ってしまって厳しすぎるし、言い方もきつくなるし、窮屈な思いさせてしまってる。

駄目なこととは分かっていても感情のコントロールができない。

上の子には我慢ばっかりさせてて性格歪まんか心配。

もともと心配性なのに、自分自身がしてる行動のせいで余計心配になって、もっと厳しく躾けようとしてしまう悪循環。

友達にそれができる子がいるから見習いたいと思ってるのにそれ以外の周りの言葉に巻き込まれてしまう。

再低な母親。

でも、

もう繰り返さない！！

今変わる！！！

一生忘れない。

妊娠中に殴りやがったこと。

鼓膜破れた。

絶対に許さん。

でもずっと腹の底で根に持ってるのも疲れる。

普段は忘れてる。(時もある)

けどふとした時に思い出しては화가치밀어올라

うちは絶対に子供達に手をあげない。

誰に何を言われようとも自分の信じる道を突き進めるような人間になりたい。

あの日から暴力はないが心についた傷は全然癒えない。それ分かってるんかなあいつ。

親にぶたれたとかそういうのとまた違う感情。

離婚がちらつく理由はいくつかあるけれど、その中でも多くを占めてるのがこれ。

韓国人だから、

というわけではなく

うちの夫だから。

この話書こうとするとイライラ震える。

今まで数回ある←

「いつどんな風に」を事細かく書きたいけど書けない。思い出すと心が苦しいから今は書かない。