２月に入る前までは、小さな一歩をすっ飛ばしてクソデカ一歩を踏み出そうとしていました。そりゃ無理だよねぇ...周りに言われないと中々気付けないことも多くありますね。

そんなこんなで道草を食いつつ、たまにすり潰してがぶ飲みするような毎日を送っています。とりあえず毎日一万歩歩くことを目標に体力増強を図ってます

久々に筋トレもしてみましたが、3日も筋肉痛続くとは

明日くらいには落ち着いてくれたらまた筋トレ出来るのに！！！！！

散歩を始めた当初は一万歩歩いたら疲れて昼寝しちゃってましたが、今では少しずつ趣味の時間が作れたり、読書したりetc...

自分の現在の立ち位置と、目標への向かい方を間違わないように毎日気を付けています。

道草すり潰してたら、変な友達出来たりしないかなぁ。

とにかく何か考えて、いい案だ！！ってなってネットで検索すると山ほど出てくる...

この時代に１番手になろうとするには経験も実行力も足りないなぁとまた自己否定。まあそれが自分らしいところなのかもしれないですね。

話は変わり、なんだかんだ散歩とYouTubeは継続しています。

落ち込んでいる時間より、新しいアイデアを考えようと必死になっている時間の方が多いので、メンタルは安定してきていますね。

落ち込んでいる時間も嫌いではないのですが、過去ばっかり考えてもしょうがないと少しは思えるようになりました。自分が犯した過ちも含めて自分なんだと。

両親にもっと何か親孝行出来たのではないか等々、色々考えてしまっていましたが、一番の親孝行は早くに亡くなった二人の分長生きをすることなのかなって...自分の中で腑に落ちるところを必死に探しています。

そんなことより、家周辺の散歩に飽きてきたのが一番の苦痛ですね

8kgだと思っていたモヒカンは9.6kgありました

ミニチュアシュナウザー...??なのか??

あばら骨が微かに当たる程度なので、僕みたいに太りすぎって訳ではないと思ってますが...クソデカシュナウザーに改名させようかな。

毎朝カフェイン摂ってましたが、今日からはそれもなしなので余計かも。

そんなこんなで、家周辺をさまよってます。

それにしても海沿いはやっぱり風が強いですな。

朝から日光浴びることが本当に大事か？とも疑問に思ってきましたが、3日坊主にはしたくないのでちょっとずつでも続けてみます。

実際体動かしてると、嫌なこと考える時間が減った気はしているのでうつ病には効いてるのかもしれませんね。頑張って体力をつけたい所存です。

体力つける→職場探す→実際働く(バイトから)→徐々に時間を延ばす→眼鏡屋復帰

みたいな状態になれたら理想ですね。

生きてるだけでまる儲けみたいなこと言いますが、そんな儲かってる感ないべ。

貯蓄は減る一方ですし。

26歳でまだまだ若造なことは理解しているつもりですが、50代くらいの方に体力も行動力もボロ負けです。普通になりたいと思って生きてきたつもりでしたが、その普通が自分にとってどれだけ高い壁なのか痛感しています。

社会生活不適合者です。ばんざーーーーい。

ダイエット記録として残そうかと思い始めてみました。

リンクはコチラ↓

おせきはん作成した動画を友だち、家族、世界中の人たちと共有www.youtube.com

８kgのモヒカン(齢2)も外に引き連れています。

たまたまこのブログを見た方は是非リンク先に飛んでみてください。

それにしても朝は清々しくて良いもんですね。

ヒッキーで滑稽なやつが朝にモヒカンを連れていたら多分僕です。

どうか夜中くらい冷たい目で睨んでやってください。

あなたも道連れにしてモヒカンにしてさしあげます。

もし、モヒカンが嫌な方は0.1tまで体重を上げるデブ活に導きますので、何卒宜しくお願い致します。幸いにも太る技術を熟知しておりますので、健康診断が不健康診断になりますよ！！

どうでもいいけどキャンプ行きたいねぇ。

極寒キャンプをわざわざしようとするあたりM要素持ちですわ。

話しは変わり、年明けてすぐに病院があり(今回はカウンセリングなし)

アルコール依存症かどうかはさておき、自分の中でルールを決めて酒を飲めと。

一番長く続いた仕事が3年程なのですが、その時に酒が無いと眠れないほど自分を追い込んでしまったのが原因ですね。

母が亡くなった時期とも重なり、仕事と相続関係の事を両立しようとしたので。

相続関係が落ち着いたタイミングで昇進の話が来たのですが、その際に面接があるということで対策を行っていたわけです。

面接ってなると自分の事を色々とさらけ出すわけです。

面接の練習を行っていたのですが、何を言っても否定しかされず...そのまま耐え切れずに退職してしまいました。当時22,23歳の私にはとても世知辛く感じました。

一年前に比べれば体調は落ち着いてきてはいます。(ぼーっと天井を眺めているくらいしかできなかったので)

貯蓄も少なくなり焦燥感の肉塊です。アルバイトを探しているってだけで実行に移す程の余裕もなく...

音楽を聴きながらこんな愚痴をただ投稿するおじですわ。

何がとはいいませんが。

なんだかんだ年末年始で予定が立て込み、疲れ気味です。

１/6に病院に行くのですが、また酒のことで何か言われそうとまだ行ってもないのに勝手に落ち込んでいます。

今日こそは休肝日...

去年の終わり頃は、時間を忘れたいから昼間に酒を飲むとかいうことをしてしまってましたが、そういう飲み方はなんとかやめられてます。(酒が無いと寝られないって思いこんでいたため）

アル中寸前だったかもしれないですね。

ニコチン依存症だからプラマイゼロって感じですが...

家に一人でいる時間が少し久々なので、なにしようか悩んだ挙句昼寝をぶちかましてやりました。最低限の主夫業はやっているはず...ﾀﾌﾞﾝ...

少し前までは、「とりあえず生きていなきゃ」って感じで毎日過ごしていましたが、

今は自分にやれる事がないか必死に探す毎日です。

いかんせん飽き性なもので、自分に嫌気が差しています。

医者からポイ活で生計立ててる人もいるよーと言われて一日やってみたんですが、時給換算150円くらいしか生み出せず、こんなん無理やろって投げ出しちゃいました

毎日じゃなくてもどこかでバイトしたいなって思っていたり...

可能であればまた眼鏡屋に戻りたいですね。

今は誰かから与えられるストレスにぽっきり折れてしまいそうですがね

妻の行動が自分に似てて、自分を客観視してるような気分で嫌になったんじゃないかという結論に。(にしても怒るか...??)

どうやら心配しなくても良いことを考えて、勝手に落ち込む夫婦みたいです。

妻がやらかしたと勘違いして落ち込んでる姿を見て、必死に慰めてたのに...

妻のミスではないと伝えられて　僕「慰めてた時間はなんだったんだ！」

って怒ってしまいました。

妻は他に考えるべきことがあったので、それから逃げた結果落ち込んでしまったと

嘆いてました

そう考えると、妻は僕が落ち込んでる時に怒ったりしないから大人だ...

この１年ずっと落ち込んでるようなもんだし、慰めてもしょうがないからかな。

小さな幸せで喜べるようになりたいと思って生きてきましたが、そう上手くもいかず、自己肯定感なんて上がらない生活をしている今日この頃。

いつか未来の自分がこんな記事書いてるわーガハハって笑えてたらいいな。

なんだかんだ休職して１年以上経つんですが、調子は上がってこないものですね。

無理せずにとは周りに言われますが、自分の貯金も底を尽きそうで悠長に構えていられない。焦燥感だけが募る一方です。

かといって、自分にやれることを探しても面白いこと、お金になりそうなことも見つけられない。いつか誰かに言われた「生きるの下手くそ」だよねって言葉が心臓に突き刺さってます。

なにかに怒る気力も、助けてと叫ぶ力もなにもかも残っていない...そんな感覚です。

稼いでる人を見てると、自分とは土台が違うなと感じてしまう。

「後ろなんか見てもどうしようもないよ」とか、そんな軽口を叩ける人が神経が図太くて羨ましい限り。

A君「実家に住んでるの？」僕「両親居ないから実家と言えばそうだね」って言ったら、もうそれ以上踏み込んでも来てくれない。寂しい。

A君なりの配慮なのかもしれないけど、両親が居ないことが普通じゃないよって言われている気分になってしまう。

中学の２年半不登校だったことが未だにコンプレックスだし、お前の環境おかしいよって暗に言われてる感覚。

どこかで必ず自分に悲観している自分がいる。

【もう一人の僕】がいるような気分。

その【もう一人の僕】と和解出来ればちょっとは普通になれるのかな～...