気がつかなかったんだが私は許したつもりが実は我慢していただけだった！って話。

キリスト教でも仏教でもはっきり信仰しているわけではないけれど、、、。

どんな相手でも自分と違うので、そりゃ違いもあれば場合によっては衝突もある。

そこを受け入れられれば友達になれるのだろうし、

会社の同僚や上司に対しても寛容になれる。

これまでの私は受け入れる＝我慢　だと思っていて。

口では許すとは言っていたものの、実際やっていたのは我慢だったってことに気がついた。

結局私さえ我慢すれば丸く収まるのだから。と思っていた。

これは許しではないね。

そして、我慢はストレスになる。行き過ぎると無。

でも、許しってその問題から開放されたってことだから、ストレスは少ないんじゃないかと。

我慢は意識的にそのことを考えないようにしている感じだから、ストレスがある。

という結論に至りましたぞ！

さて、これまでの男性に対する違和感の数々を許してきたつもりが実はただの我慢だったことが判明した理由は、

今の彼に対して我慢がないから。もう、しょうがないなぁ！って思えてしまう、なんなら、可愛すぎるのですが！！！となっている。

この現象は愛ですか？なんですか？w

他の男だったら、まぁ、仕方ない、我慢しよ。ってなっていたことが、今の彼はそんなところも愛おしい🥺♥️ってなってる。

そんな自分に笑っちゃうんだけどw

おいおいそんなに恋愛甘々女だったんかワレ?ってなってるw

昔はさ、

こちらとしては、受け入れられず我慢している状態なので、何言われても反発してしまうし、ただの押し付けやないか。と思っていたのだけど、

そういう感情が湧き出てこない。

ちゃんと好きになれそうな彼のを見つけました。

好きでもないのに、付き合って、好きになれる！これを逃したらあとがない！とか勝手に思い込んじゃってさ、それが相手に伝わって、相手は相手でどんどん追ってくるわけで、しんどいこともあったなぁ。

本当にあのときは我慢の毎日だった。

好きの感情はあとから湧いてくるのかと思ってたけど、結局最後まで愛せなかったんだよなぁ。

念じてたけど、結局心が正直だから脳も嘘を刷り込めなくて。

今、思うと、ごめん、1mmも好きじゃなかった。別れて本当によかった。

とすら思う出会いもある。

クズ男に出会うメリットなんかないけど、

強いてゆうならクズすぎるがゆえ、今の彼を思うのにハードルが下がるので小さいことでも愛おしく感じるところでしょうね。

でもこれは彼に出会わなければただの傷でしかないから、

出会ってない人はきついと思う。

彼に会って、全て浄化されていく感じ。

この時のための試練だったかぁとすら思う。

クズ男よありがとうな。

ちな、今、どこでなにしてるのかとか本当にどうでもいい。

ちょっと前までは生きてるのか死んでるのか興味あったけど、それすらもどっちでもいい。

無関心ゾーンですね。

はい。

最初は憎しみから死ねばいいと思っていたけど、それすら考えるのがだるくなり、感情だけ残るが次第に消えていき、今は何してようがまじでどうでもいい。

仮に今の彼より稼いでたとしても、良い条件だとしても貴様に惚れることは10000%ありえぬからだ！

復讐終了って感じかな。

あれ、なんの話やったか。

あっそうそう、クズ男は何人も会う必要はないけど、1.2人くらいに会っておくのはいいかも！

大切な人をより大切に出来るようになる気がする！

クズに振り回されすぎた私が言うのもあれだがw

クズは２人いたんだけど、パンチ聞いてたなーw

お前らのおかげで今、私は幸せです。

ありがとうございます！はい、本日をもって復讐完了です！

心が軽くなったぜー。

まぁ、そうやって思い込んだほうが楽だから脳が勝手に今を肯定するために、全部違和感男だと思うようになったのかもしれん。

さて、婚活初めてからの整理。

カップリングした人5人(2回以上接点持った人)

お見合いした人10人位(カップリングの人含む)

そのうちのカップリングした5人についてのまとめ。

同い年3名、1個上2人

1人目　ぺぇちゃん(仮)

初めてカップリング！

決め手、写真がお見合い用に何枚か仕上がっていて、かわいい笑顔が印象的。守りたいこの笑顔。みたいなw

BMI30越えてるらしいんだが、全てを包み込んでくれるような包容力！

穏やかな時間が進んでいきました。

解除の理由、5.6回はオンライン通話したのだが、まったく深い話が出来なかったってのと、実家暮らしで家族想いなのは伝わったんだが、全く自立出来ていなさそうな感じであった。

また、お仕事柄一度も会う事は無かった。無念。

最初が誠実なぺぇちゃんだったから、私も頑張ろうって思えた気がする！

ぺぇちゃんに幸あれ！

2人目　Summer次郎(仮)

私が初めていいねした人。

私がいいねしたばっかりに断るの悪いなぁと思って、カップリングしてみたんだが、1時間の会話中にも関わらず、あぁはよ終わらんかなぁとか、相手の不自然な笑顔が耐えられずお断りしてしまった。

なーんか、本当に面白くなかったんだよね。

楽しい！とかってどんな感覚？って思ってたし、今もはっきり分からない部分はあるけど、つまらないってこういうことなんだなぁと発覚w

夏次郎に幸あれ！

３人目　ユリオ(仮)

いいねもらった中で一番、ビビッと来た人！おぉ！って思った。

ファーストコンタクトで自宅３km以内にいることがわかり意気投合するかと思いきや、１回ランチとお茶デートしただけでおわった。

連絡頻度が低く、会うつもりも無さそうだったから、解除しろやと思ったが、こっちからしてしまった。

イケメンではないと思うんだが、とにかく努力し続けられる人なんだなぁと話聞いてて思った。刺激受けた。

あとから思ったが、承認欲求が強い人なんかなぁと。

幼少の頃からの話でどれだけ頑張ってきたかを言ってたから検索したら出てくるわけ。

ってか、You Tubeにも載ってるよ！って言ってきたw

びっくりしたのが、マイナスボタンの方が多くて、もしかしてやっぱり、嫌われてるんか？って心配になった。

FBも誕生日とか自分の節目の時に長文更新していた。

酔ってるのかな？自信ないのかな？

いや、でも私から見たらとっても立派な人生だと思うけど、周りがもっとすごいんかなぁ。

よく分からん次元にいるんだろうなぁと思った。

婚活してなきゃ会えないような人であった。よき経験。

ありがとう！ユリオ！

近所であってもスルーしてくれよな！！

４人目　スモーカー(仮)

真剣交際手前で解除となった悲しきスモーカー

とても優しく、女を不安にさせない気遣い、優しさ、努力が出来る素晴らしき男！

デートらしいデートもしたし、これからどこ行こうかって話もたくさんしたんだが、、、

喫煙者であったが、２ヶ月だけ禁煙していてこの前失敗しちまった🤗って言ってきて、私的には大問題だったから保留にさせてもらった。

でも、本当に良い人だったから、この条件飲もうかな🙄と思って、

お金と宗教に関して質問。結婚するには避けられない問題よね、と私は思う。

そしたらまさかのご両親が熱心な宗教家で、自分は嫌悪感あるけど抜けるにはひと苦労である。みたいなこと言い出し。。。兄弟や親戚は入会しているという。

悩みに悩み、お断り。残念である。

気にしない人ならいいと思うんだ！稼ぎも良さそうだったし、本当に優しかったしね。職場からも近くて、結婚相手には最高だったと思う。

喫煙と宗教はなるべく避けたいのであった。

あと多分、172cmって言ってたけど、169cmくらいだと思う。

今となってはどうでもいいが。

１７０無いのが嫌なんではなくて、盛ってる事実が残念だなと思った。

身長が最優先ではないけど、わたしが大きくてな、ちょっと自分より大きい人が良いなと思っておるし、相手もちょっと気にしちゃうんじゃない？っていう。

すまぬ。もったいないよなぁ。婚活市場においては小さい女子が羨ましいい。

５人目　ジャンボくん(真剣交際中)

かわいい！とにかくかわいい！誠実！でもちゃんとわきまえてる!でも天然!ブルドックに可愛く吠えてた🐶w

さっきのなぜ172cmが169cmなのかってのはこの彼が絶対嘘つかないくんなのに172cmだったから。

あら、大きいわねって思っちゃった。

何十人に会ったわけではないけど、人間性としては一番いい男なんではなかろうか。

不満があるとすればお互いの職場が遠いことくらい。めっちゃ大事なことだけどw

人柄じゃないから、いっかなって。

中間地点に住むにしても家賃がバカ高い。それが、ネック。

頑張って稼ごうや。うん。

お金ももちろん大事よな。

でも、本当にそれくらい。これから色々出てくると思うけど、なんとかなりそうな気すらする。

ヒューヒューw

なにかあっても、もう終わり！離婚！別れよう！とはなるような人では無さそう。

まぁ、こうやって勝手にイメージ膨らますのも悪いから徐々に相手を知っていこうとは思うが。

婚活を通して自分がどういう未来を描いていきたいのかが少し具体的になった気がして、大人になれた気がした。

本番はこれからなんだが。まだ何も始まってないんだけどね！

次は婚活開始にあたり、変えたこと、挑戦したことなど振り返ろっかな。

そんなこんなで婚活はまずまず。

後輩と会って話をして、やっぱり私は可愛げがないんだよなぁと。

男がやってること全部受け止めろやとw

素でいられる関係ってめちゃくちゃ良いなって思ってたけど、後輩に、相手がゴリゴリの素で接してきたら嫌じゃないですか？って言葉にハッとして、

無理はいかんけど、自分も楽しないで頑張れるところは頑張り続けるほうが人生ハリが出るんじゃないか？とすら思えてきたわけでございます。

よき収穫。　むしろ、気がつくの遅いw

これが分かってないから今まで苦労してたんだな。

楽しても良いことないんだよな。

楽して生きたきゃ寄ってくるのはクズだけだ。

勘違いから目覚めたのであった。

それでさー、たびたび出てきていたモラハラメンヘラ男。

二度と会いたくないし、最近はほとんど思い出すこともなくなったし、自分で言うのもなんだが、ここ最近の私、たしかに老けたかもしれないけど、人生で一番いい顔してる気すらしてるくらい🤗💕の状態で前向きに生きてきたのに、

1年半ぶりくらいに連絡きたんだよなー。胸糞。

婚約破棄になったときブロックしたのあっちなんだがなw

土下座で謝罪レベルだと思ってるけど、気づいていないんだよな。怖い。

病気のせいにして、うちの親になにも言わず消えたからな。

こっちはちゃんと筋通したつもり。

顔に泥塗りまくって消えた。出来れば生きるの辞めてほしいくらい憎しみもあった。

本当、こいつのせいで髭男好きじゃなくなったからw

今の俺の気持ち💝とか言って、pretender送ってきた。キモw

まぁ私はブロックせず、削除しただけ。大人でしょw

相手と同じ土俵には立たないって決めてるから。ザコ相手になw

で、あまりのキモさに、未読無視でメッセージ削除したんだがwここでは愚痴らせて。

久しぶりの連絡内容が、俺ってどこからなおしたほうがいいのかな？怒りっぽいところ？どう思う？って来て、

いやww貴様wどの面下げてメッセージ送ってんのw

謝罪が先やでw相変わらず自己中やんなw

ってかまだ引きずってたんだね、きもいよw

そういうところから直せよw1年半なにしてたのw

何も変わってないねw

悪いけど、こっちはまた1年半大事に生きてきたからお前のいない世界を選択して心から良かったと思ってるくらいなんだよね。

金輪際視界に入ってくんなよカスw

って感じで返信しようかなと思ったけど、やめた私はえらいんじゃないのかw

暴言吐きすぎて自分のレベル下がってしまったけど、留めておくのもしんどかったから吐き出してしまった。

負け惜しみでもなく今は心から幸せだって胸張って言えるし、婚活もまだ途中で、仕事もまだまだこれからだし、世の中もどうなるか分からないけど、とにかく幸せなの。

時々やつと一緒にいる選択をしていたらどうなっていたかって考えると本当にぞっとする。

あれから色んな経験して、つらいことかなしいこともたくさんあったけど、あいつと一緒にいる人生選択しなくて心底良かったと思ってる。

何人かの男と会ってきたけどあいつよりカスな男には会ってない。

だからか、あいつに執着する理由がひとつもない。

あの時、道を間違えなくて良かったよ。

自分を褒め称えたい。

多分、私、性格めちゃくちゃ悪いから、別れるぎりぎりまで優しい彼女を演じていたから、返してもらえると思ってこうやって連絡してくるのかもしれないけど、

価値のない男に返信するほど暇じゃないんで。

一番相手がダメージ喰らう方法はスルーだと知っているから。

未読無視！！！！ざまぁ。

こんなんこっちが受けたことに比べたら全然たいしたことねぇけどな！！！

それでもスッキリしたー😎✨✨

返信したところでこっちにメリット1mmもないし、デメリットしかねぇだろ。

お前の治療とか興味ねえし、まだ生きてたのかよwって感じだし。

自己中すぎるよな。自分のことしか考えてねぇ。

メンヘラでモラハラな精神障害なの自覚しろよw

お前の病気は治らねぇから。

お前のために時間費やして考えるほど暇じゃねぇよ。

病院行けよw

プライドが許さないのかな？ぼくちゃん。

いつまで経ってもおこちゃまなんだね。可哀想だね。あれから一歩も進んでないんだね。本当に可哀想。人間に生まれてくるのが1000年早かったね。

可哀想にね。他の人と変わってあげられたらいいのにね。

可哀想にね。なんで生きてるのかね。必要とされてるのかな？

きっと一生自己中で一生苦しんでればいいんじゃないかな？

はぁ、久しぶりに怒りがこみ上げてきてしまった。人間だもの。

まぁ、多分、寝たら忘れるんだろうが🤣

忘れっぽい性格で前向きな性格で良かったぁ😀💓

明日からまた元気に行きましょー！！！

ここ2週間位で3回買ってる。

砂抜きのスキルなんてあってないようなもんだが、

今日はあさりちゃんが元気ということもあってか、うまくできた気がするのー！コツつかめたというか。

誰でも出来る。うん、全然難しくないんだが、できないと思っていたことが出来るようになるってとても自信になるよね。

小さい積み重ね。

良い傾向です。

自己肯定感低いほうだと思うが、自分を褒めることもあまりしてこなかったが、昔から自分には激甘で、向上心もなかったから、自信なんてつくわけなく。

でも、ようやく最近自分の良いところ悪いところ全てを受け入れられるようになって、かなり楽になった~

別に努力をやめるとか、だめになるって意味での楽をするってことではなく。

幸せを噛み締められるように。

ただ今日も無事に一日を終えられる、そのことがいかに幸せなのかを実感する。

料理はやれば出来るんだろうけど、まだまだ出来ないからこれから自信をつけるにはすごく良い取り組みになると思う。

ヨガで色んなポーズが出来るようになって自信がついたのと同じように、出来る事を増やしてより充実した人生にしたいな☺️

自信を他人で補うような思考はもうやめたー。