どうしたらいいかわからない https://ameblo.jp/doshitaraiika/ 時々、自分が見えなくなるほど病んで落ちる時があります。もしもの時のために残しておく備忘録、日記です。 ja 別れていろんな人に言い寄られる期間が1番楽しい



別れた途端やってくる話聞こか星人


ヤリモクと思われないように頑張るヤリモクか
本気を伝えてくる重々しい人か


二択しか現れないの草


わたしに男って存在が合わないのかもしれん


人生は経験と思ってその中でもいい人と付き合って

という感じで彼氏と別れたらまた次って行けるけど


なんかこの繰り返しも飽きたな
疲れたわ


自分は相手のことを考えて行動しても
相手は相手自身に精一杯なことが多すぎる

ごめん、わたし親じゃないんだよ


そんなところで長く働いて給料も上がらないんじゃ将来も不安だし

今まで特に趣味もないのに有用に使える貯金すらせずやって来たのもよくわからないし

無理


どの男もそう

大体貯金なさそうな男ばかり


甘いな
そんなんで話しかけてくんな

そしたらこっちがひとりでずっと稼いで
生きたほうが楽だわ


結婚できないできない〜じゃなくて
できない理由を考えろよ


したくない身からしたら
人のために努力しろってしか思えん


結婚をせがまれてもしなかった自分強い
したら地獄味わうとこだった


しなくていいです、ただの不幸ゲームなので
わたしは親ではありません
1人が寂しいなら親とお暮らしになってください

]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12799071165.html Mon, 17 Apr 2023 22:20:21 +0900 いらねーよ


誰だかよく知らんけど歳の差婚のみつとも？
とかいう人の
たまに動画が流れて来て見るけど

まじでイライラする〜
ブロック機能ってないの？


多分旦那の顔がわたし個人の生理的に受け付けないし

やってることも腹立つし




こんなんで喜ぶわけないだろきっも



いらねーよ


女を舐めすぎ


ま、本人がいいならいいと思うけど

おじさんと結婚してこれなら嫌だわ

下に見られてる気しかせん



世の中の若い男は素敵なプレゼントとかできる人もいるのに


ともちゃん？という方可愛いのにもったいないなー



まだ人生これから





]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12799069076.html Mon, 17 Apr 2023 22:07:34 +0900 全部私が悪いみたいな言われ方して鬱


なんで頼まれたこと

全てこなされたわけでもないのに

ありがとうって言わなきゃ？


まず頼まれたことはやってくれて、
それを大前提で何かしてくれたら嬉しいけど

頼まれたことも中途半端
何かしてくれたのも恩着せがましく
だったらなにもしなくていいよ
負担


周りの旦那や彼氏が羨ましい


多分無理だ、この人にはそんなこと


親にも相当恩着せがましく育てられたみたいだし
そりゃそうなるわ

その人の親を好きになれないし好きになれるわけがない

知れば知るほど嫌いになる人が身近で鬱


何もかもめんどくさい
別れるのもだるい

もっと気が利いて財力もあって
愛想が良くてコミュニケーションも磨けるような人と出会いたかったー

自分の顔や性格をひどくうらむわ


あの時別の人を選んでいればとか
後悔する時もあるけど

男ってみんなそうなんだろうから
出来がいい人が論外なだけよね

そう思わなきゃ

やっていけん


おっさんでもいいからいい人現れないかなー
]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12799066608.html Mon, 17 Apr 2023 21:53:14 +0900 心の中で死ねって唱えたら楽になった



なにかあるごとに
しね　って思うと楽になれる


結局は何もかも疲れて
そう思わせた相手が悪いと思ってるだけ


助け合いができないのは悲しい



]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12798961721.html Mon, 17 Apr 2023 14:56:43 +0900 楽しようとする人多すぎて疲れる


仕事でもそう
なぜかみんな楽をしようとするよね


それはみんなが平等にフェアに楽になれるならいいよ

大体が誰かに皺寄せが来てるんだよ


看護師志望のバイト
ずっと自分の恋愛話ばかり尽きず一人一人に同じ話

もうさすがに飽きたよ


そして、喋るならまだしも仕事をしない

鬱陶しい〜


看護師(志望)って自分可哀想話大好きだよね
いつもしてる気がするけどそんなんでやってけるん？
お局、患者、そのノリについていかんよ

すでに社長には仕事を適当にやってることを知られ嫌われてるのに
わたし可哀想...わたし可哀想って相談して疲れないんかな？

お前が可哀想なのはどうでもいいし
すこしでも信頼取り戻す努力でもしたら？

ずーっとツマラねぇ自分語りしてんのが悪いだろ
仕事中なんだから弁えろよ


幅取りデブも
気は効かねぇし邪魔だし
楽ばかりしようとしてるのよく見るし

だから痩せねんだよ
それで同じグループを推してるとかまじでウザすぎて吐き気する
痩せてからライブ来いよな
隣が迷惑だから


結局わたしが1番疲れて帰るということですよ。

草


あいつらと給料変わらねぇのウザ


あと男よ。無条件に男楽しようとしすぎだろ
喋ると手が動かなくなるから厄介すぎ
つまらねえギャグ、ネタで永遠笑ってキモい
おもろくないしイタイからやめな？w


みんな少しは努力したら？？自分の今後のために

年上組を見習え


]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12798936327.html Mon, 17 Apr 2023 11:12:20 +0900 #生まれ変わるなら〇〇になりたい



生まれ変わるなら


ぬいぐるみになりたい



人の思うまま操られて

人が喜ぶ姿を見たい








生まれ変わるなら〇〇になりたい

 

 

 

 

 

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]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12798807395.html Sun, 16 Apr 2023 13:55:05 +0900 自分の必要性


自分が1番必要ない

いるせいで周りに迷惑をかける
わたしなんていらないんだよ

能があって美人で
どこかしらで必要とされるような人に
将来なれるといいな

口だけじゃなくて勉強できて
みんなのためになれる人

わたしが誰かの親とかに
ならなくてよかった

子供や生き物が可哀想

お別れも耐えきれないだろう

こんな国に税金なんて払いたくないし
細々生きるしかない

どちらかというと消えてしまいたい

昔は夜道を足速に歩いていたのが
今や誰かに消されてしまわれないかと
自分で消える努力もできないから
他力を期待したりする

でもわたしなんかのせいで
その人の人生がぐちゃぐちゃになるのは可哀想

どうすればいいんだろうか

働く意欲もないわけではないけど
ここまで生きてしまっているという事実...無念、無惨さ

たまに期待する「明日が来ない日」

病気とかでお金を食い尽くして苦しんで死ぬより
なんだか幸せな日常の途中でハッと消えたい

明日なんて来なくていい


]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12798807204.html Sun, 16 Apr 2023 13:53:24 +0900 なぜ病んでいるのかわからない



昨日は会社の懇親会もあって
自分としては気を引き締める良い機会に

相談しづらかったことも
笑い話にしながら相談したりして
あっという間だった

普通にお昼を食べて、夜飯を食べて、
風呂入って映画見て
そしたらいつのまにか久しぶりの自傷欲が


トイレに行くタイミングで殴り、叩き、泣いた
今日はよくわからない理由だった


]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12798755087.html Sun, 16 Apr 2023 04:49:33 +0900 適当に。


突然やみくもに
自分を殴りたくなったり責めたり

そうなってしまうのは物心がついてからずっと


すごく恥ずかしい話だけど
人間の三大欲求がどれも満たされず
自傷行為が1番自分を満足させる


傷ついた姿を見るのも水に染みるのも嫌で
どうにか傷をつかない方法で
それが誰にも知られない方法でもあるから


小さい頃は自分を噛んだり、叩いたり

怒られて髪の毛を引っ張られたりすることに
痛いとか嫌だとか思うよりも
自分はこうされているのが正解なのではないか
だって自分だから
自分が悪いから
って結局責めて終わり


妹に言われるまで忘れてたけど
わたしは母親に納豆を投げたことがある

ご飯にあたって情けない自分だけど
脳裏に浮かんでしまった

あの時の自分への暴力を

ふと脳裏に思い出しては
また自分がした何か悪いことを思い出して責めて
誰もいないところで泣いて

自分を愛せたことは1度もない
自分を心底から愛してもらった記憶もない

親に生きてるだけで偉いと言われた時
出来損ないに生まれたことをとても申し訳なく思った

そこら辺にいるメンヘラと呼ばれる生き物とはちょっと違う

だから病み可愛いというコンセプトもない
ただのホンモノ精神異常者

日常ではただの普通の人間で
病んでいるという一面はほとんど見せず
普通の23歳として生きてる

付き合って来た人にぐらいかな
見せたのは

でもこんな人間を誰も愛してはくれない

みんな自分が愛されたくて生きてる

だから自分が愛せなければ自分は誰からも愛されないんだよ

でも愛すことはできない


そんな自分が尊敬する人は
こんな世の中でもしっかり自分を貫いて生きてて
理不尽を我慢しない人

自分を愛しているからこそできることを
見るのがとても好き

みんなはそれを自己中、自分勝手と言うが
当たり前だろ
自分しか自分を1番に愛せないんだから


身体を傷つけて人に見せるのは1番嫌いだ

見てもどうにもならない
幸せをうまない

でも身体を愛している姿を見せるのは1番好きだ
体調崩してしまったからリスケしよう
病院に行く
そういう報告はとても愛らしい

考えてみればそんな友達しかいない気がする


そう、それでいいんだ
そうやって自分を愛せばいいの

どこで壊れるかもわからない愛してもらった自慢より
一生残り続ける自分を愛した証拠を見たい




]]> https://ameblo.jp/doshitaraiika/entry-12798755000.html Sun, 16 Apr 2023 04:45:55 +0900