あなたはまだ、自分の大切な人生を無駄にしながら、

彼と付き合い続けるのですか？

こんにちは、Haruです。

私は、もともと恋愛経験に乏しい

どこにでもいる大学生でした。

入学して数ヶ月で先輩から告白されて、

はじめてお付き合いをすることになりました。

しかし、

彼は正直、タイプではありませんでした。

顔も、背丈も、性格もイマイチ。

それでも、

私の事を好きになってくれたのだから・・・

そう思うと感慨深くて、

「彼女」という言葉を

噛み締めていたのを覚えています。

彼はいろいろなところに連れて行ってくれました。

いつも誕生日にはプレゼントもくれました。

でも、好みでない彼と会うたびに心の中では

「この人とはいつか別れる」

そんな感情が常にありました。

いつも楽しいわけではなく、

月日が経つにつれて最初の感慨もなくなり、

「彼のことは好きじゃない」

という気持ちがどんどん大きくなってきました。

このままでは、

彼のためにも自分のためにもよくない。

彼は、彼を好きになってくれる女性と

一緒にいるべきだし、

自分ももっと自由になりたい。

そう思って、ある日、

勇気を振り絞って別れを切り出しました。

彼は前に

「君が別れたかったら別れるよ。

　君が幸せなのが一番だから」

と言ってくれていたので、

私は、彼が潔く引いてくれると勝手に思っていました。

しかし、

予想に反して彼の反応はその正反対でした。

「なんでいきなりそんなこと言うの？」

「さっきまで楽しそうにしてたじゃない」

「今まではだらけてた。改善するから別れないで」

話が違う。

そう思いました。

でも、彼の言い分にも一理あると思ってしまい、

彼の言い分に言葉巧みに言いくるめられ、

最初の別れ話は失敗に終わりました。

「とりあえず3ヶ月待って」

と言われたので、

嫌いなところを紙に書いて渡しました。

「全部は無理だけど努力するよ」

3ヶ月たっても、

嫌いな部分は全く治っていませんでした。

そこでまた別れ話を切り出すと、

「お前は俺が変わろうとしているのに協力しないだろ。

　変わってほしかったら協力してよ」

そう言われて、

また別れ話は失敗。

何度も何度も別れてくれ、もう限界だと伝えても、

「改善するから待っててくれ」

「毎回別れたい理由が違う」

「わがままなお前が悪い」

「今までお前のわがまま聞いてやったのに」

「俺が悲しくなるって分からないの？」

いくら言っても、彼は自分の都合が優先で、

私の気持ちを全然分かってくれませんでした。

そして、毎回、彼の言いなりになって

「今回は諦めよう・・・」

と考えてしまい、別れ話は失敗。

これの繰り返しでした。

なんで私は別れられないだろう？

なんであんな人と一緒にいなきゃいけないのだろう？

どうすれば別れられるのか分からない・・・

頼れそうな相談相手もいない・・・

でも、このまま好きでもない相手と

いつまでもつまらない時間をダラダラと過ごしていては、

自分の人生を

ドブに捨てているのと一緒だ。

彼とは絶対に別れなければならない。

そして今度こそ

絶対に幸せになってみせる！

そう決心した私は、授業以外の余った時間はすべて

別れ方の情報収集に充てました。

まずはネットで出てくるサイトを片っ端から読み、

図書館で本を読み漁り、

恋愛本だけでなく心理学や社会学の本まで読みました。

それでも、なかなか「これだ！」という方法は

ありませんでした。

でも、情報収集を続けて1ヶ月たったとき、

「あれ？この記事、前も読んだっけ？」

「ん、この内容前にも聞いたことがある。」

そんなことが多くなりました。

でも、読んだ記事や本はきちんと管理していたので、

今読んでいるものは全くの初見です。

「もしかしたら、何か共通するものがあるのではないか？」

そう思って、以前読んだものを確認してみると

恋愛本であろうと心理学の本であろうと、

基本の考え方は同じである

ということに気づいたのです。

それと同時に、

今までの自分には分かっていなかったことや

できていなかったことが見えてきました。

それらを大事にメモし、

何も見ずに言えるようになるまで暗記して、

もう一度、彼に別れ話を持ちかけました。

すると、今まで私の言い分なんて聞いてくれなかった彼が

「お前の言い分ももっともだ。

　俺も悪かった。一時的に距離をおこう」

希望の光が見えた瞬間でした。

私のハッピーライフに向けて世界が回り始めました。

毎日一緒に昼食を食べ、

LINEがきて、

ときには電話もくる

という調子だったのが、

ご飯を一緒に食べることはなくなり、

LINEもまばら、

電話はほとんどこない

までになりました。

でも、私がしたことといえば、

ただ、あの基本の考え方に従っていただけ。

この経験が、

自分の見つけた方法は間違っていない、

しかも、場合に合わせて応用可能だ

ということを確信させてくれました。

しかし、半年くらい経ったある日、

電話

メール

LINE

同時に何通も鳴り響きました。

もちろん彼からです。

「何がいけなかったのだろう・・・」

恐る恐る通知を見て、内容を確認しました。

大丈夫。

今まで通り、対処しよう。

そう思って、一通の手紙を書き、

知り合いに渡してもらいました。

すると、その日から一通も連絡は来なくなりました。

大学で偶然会っても、彼が私を避けるようにすらなりました。

ようやく、あのしつこかった彼と

別れることができたのです！

このときの解放感と安堵感は

今でも忘れられません！

そんなとき、私のことを横で見ていた友人から

「どうやってやったの？教えてくれない？」

と聞かれました。

「私にできたなら、誰でもできるに違いない」

私は自分が見つけた考えを教え、

彼女の場合はどうするとよいか伝えました。

どうか、私のような状況にならず、すんなり別れてほしい…

すると、その友人は半年で別れることに成功したのです。

私が1年かかったのに！

彼女の彼氏は私の彼氏よりも

相当しつこかったにもかかわらずです！

「この方法は、本物だ」

確信を深めた私は、ふと思いました。

私のように苦しんでいる人は、一人ではないのではないか？

ネットを読み漁っていたとき、

某質問サイトや情報サイトには

別れ方についての投稿が溢れていました。

私みたいに

人生の大切な時間を無駄にする必要はない。

この方法なら役に立てるのではないか？

そう思い、

毎日毎日、一日のほとんどを費やして私が見つけた方法を、

PDFにまとめ、

悩める全国の女性に捧げる事にしました。

このPDFを読めば、以下のことが学べます。

・どうして別れられないのか分かります

あなただけが別れられないのではありません。

だからあなたが悪いのではないのです。

しつこい彼氏に共通するのは

みんな口が達者で言葉巧みであるということです。

でも、彼が説き伏せられない人もいるはず。

ではどうしてあなたとはそうならないのでしょう。

・「別れられない思考」をガラッと変えます

あなたが別れられない原因の一つは

思考回路にあります。

別れられる人と別れられない人の違いは

ココにあると言ってもいいくらいです。

でもそのことはどんな本にも載っていません。

ここでしか得られない知識をコッソリ教えます。

・同棲中でも大丈夫です

私のノウハウは、「彼氏に寄生(同棲)されている」所から私がスタートしたものです。

もう既に家に住み憑かれてしまったあなたでもできます。

多くの別れ方サイトが同棲を想定していない中で、

私の方法では同棲からの別れが可能です。

・人間関係で悩むことがなくなります

彼氏と別れるだけでなく

他の人間関係にも応用できます。

嫌いな人、反りが合わない人、

そんな人達ともうまく付き合えるようになります。

・周囲を巻き込まなくてもできます

彼氏と揉めてるってあまり知られたくないですよね。

この方法では周囲に援護を頼んだりすることなく

しつこい彼氏を振り切ることが可能です。

・幸せな未来があなたのもとに残ります

彼氏から開放されて幸せな生活が手に入ります！

別れるという一時的なもののためだけではなく、

その後の幸せのためにと思って

ぜひこの方法をマスターしてください。

私の知識の全てを詰め込んだ

渾身のPDFになりました。

でも、まだ誰にも読んでもらっていないのです。

ですので、今回はPDFの一部を無料で

お渡ししたいと思います！

その代わり、後ほどアンケートにご協力ください。

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将来的には有料化しようと考えていますので

興味のある方は今がチャンスです。

しかし、ここでお伝えしなければいけない事があります。

この「PDF」は、

数量を15人限定にしようと思います。

できれば多くの方に感想を聞きたいのですが、

私の身体はたったひとつしかありませんし、

私も皆さんの幸せな未来の為に手を抜きたくないので、

人数は限定とさせてください。

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一緒に走り切ったあかつきには、

あなたは無限の自由を手に入れます。

足かせからの解放です。

しつこくて、

あなたのことを大事にしてくれなくて、

好きでもない。

そんな彼氏とは別れて、

幸せな毎日を手に入れましょう。

彼と別れられれば

いつでも好きなところへ出かけられます。

彼が行きたくないと言って行けなかったところへ

足を運ぶこともできます。

あなたの大好きな人達と過ごす時間を増やせます。

親友や家族、ペットなど、

あなたが一緒にいたいと思う人たちと

帰る時間も考えずに思う存分一緒にいることができます。

仕事に集中して稼いで贅沢もできるようになります。

あなたがあなた本来の能力をフルに発揮できれば、

大きな仕事を任されたり、昇進も夢ではないはずです。

すべては

あなたの決心次第です。

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資料には、

この自由までたどり着ける具体的な歩みを

しっかり書き記しています。

ゆっくりでも大丈夫です、

時には休憩してもいいのです。

あなたのペースで実践して、

この自由への扉を開けてください。

これがあなたの現状を打破する一歩になってくれると

信じています！

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今あなたに必要な、

解放されるための知識はこちら！

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恋愛サポーター　Haru

こんにちは。Haruです。

「別れたい」

と、あなたが言ったとき、

彼はどんな反応を

しているでしょうか？

「なんで？」

「どうして？！」

とパニックになる男性もいますし、

「お願いだから！」

「生きていけない・・・」

と、懇願したり

同情を誘う男性もいます。

女性よりも男性の方が

未練や情を深く残す

傾向にある

というのを

ご存知ですか？

よく、

「女性のほうが未練がましい」

「女性の方がめんどうだ」

と言われていますが、

実は逆なのです。

上手く付き合っていると

思っていたのに、

「別れたい」

と突然言われることで、

彼氏もショックを受けて

精神的に不安定になりやすいです。

それで、

意地を張って

別れられなくなる・・・

というケースも多いです。

別れることは

一方的にはできません。

あなただけが

別れたいと思っているだけでは

うまくいかないのです。

彼に別れることを

納得させなくてはいけません。

納得できる別れ方とは、

彼も

「別れたい」

「別れてもいい」

と感じるようになることです。

そのためには、

二人の恋愛の中で

起こったことを

別れる理由にする

というのがポイントです。

別れる理由が

二人の恋愛の外にある場合には

「許せない」

「納得できない」

ということに

なってしまうのです。

たとえば、

「仕事が忙しいから別れよう」

「他に好きな人ができちゃったの」

よりも、

「あなたといてもつまらないから別れて」

のほうが圧倒的に

説得力があります。

理由が二人の恋愛の外のものだと、

「俺がなんとかする」

「これからがんばるから」

と粘られてしまうのです。

彼にとっては

「自分は悪くないのだから、

　その理由さえ克服すれば

　別れずに済むよな」

という考えになるからです。

これではいつまで経っても

納得してもらうことは

できません。

なので、

別れたい理由を

彼に言うときには、

直球で、

あなたと一緒にいるのが嫌なの！

という内容を

伝えるようにしましょう。

ときどき、

最後までいい彼女でいたくて、

「好きだけど別れよう」

などと言う人がいますが、

これは私達が困っているような

しつこい彼氏に対しては

逆効果です。

もう別れて、

かかわらずに生きていこうと

思っている相手なのですから、

最後に嫌な女になったって

構わない！

というくらいの

覚悟で臨みましょう。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

こんにちは。Haruです。

今、このブログを

読んでいるあなたは

彼氏と別れたいと本気で思っている

にも関わらず、

・彼氏が同棲している

・連絡が1日に20通以上くる

など、

別れたいのに

なかなか別れられない状況

に陥っているのでは

ないでしょうか。

私も同じだったので、

「一日も早く

　彼氏から開放されたい！」

という気持ちが

本当によくわかります。

でも、ここで、

「早く別れたいから

　強引にでも別れてやる！」

と、がむしゃらに

別れようとしても、

余計に時間がかかってしまう

だけなんです。

別れにくい、

ややこしい状況だからこそ、

計画的にやっていかないと、

この先別れるまでに

少なくとも、1年

場合によっては、2,3年・・・

・・・気の遠くなるような

時間がかかってしまいます。

実際私も、この手順を

分かっていなかったせいで

別れるのに1年も

かかってしまいました・・・

しつこい彼氏と別れるには

ただでさえ数ヶ月かかり、

とてもしんどいものです。

しかし、

別れの手順を間違えると

もっと時間がかかってしまうのです。

今回は、しつこい彼氏と

最短で別れるために、

知っておくべき

正しい別れの手順

について書いていきたいと思います。

1. 同棲の解消

まず、

同棲中の人は

同棲を解消することが最優先

です。

私の場合、

彼は自分の家があるのに

私の部屋に寄生している

という状況だったので、

まずは、

彼の部屋の契約や更新月

について聞き出しました。

また、日頃から、

・部屋を汚されたらすごく嫌な顔をする

・邪魔者扱いする

これらもやっておきましょう。

普段から、

「あなたの存在は迷惑だ」

という態度を見せておくことが

重要です。

いつも迷惑をかけている彼女に

更新月について知られたら、

「次の更新月で引っ越しして。」

と言われても仕方ないですよね？

「彼の引っ越し」という流れに、

ぐっと

持ち込みやすくなるのです。

もし、「引っ越し手伝って〜」と

言われたら、

しぶしぶ、承諾しておきましょう。

快く「いいよ」と

言ってしまうのは

よくありません。

また、部屋探しですが、

私は手伝いませんでした。

でも、彼が自分からやらない場合は、

一緒に探すのも手かもしれません。

一緒に探すなら、

あなたの家から遠い物件を

選ぶこともできますからね。

2. 定期的に会わない環境を作る

彼が引っ越しました！

次のステップは、

彼と会わないようにすることです。

通勤経路が彼と被る場合は、

経路を変えましょう。

少し遠回りに

なってしまうかもしれませんが、

彼と会わなくて済むなら

安いものです。

大学や会社にいる時間も

所属が近ければ遭遇してしまう

可能性があります。

そういう場合は、

・これまでと違うところに昼食を食べに行く

・声をかけられないよう、常に誰かと行動する

・会っても気づかないフリをする

などの対策を取りましょう。

こうして

コンタクトを減らすだけで、

人間関係は

距離ができていくものです。

私は、

・彼のいる棟には近づかない

・周囲に現在の冷え切った関係を説明しておく

などの対策を取っていました。

特に、

周囲に今の関係を

理解しておいてもらうのは

かなり重要です。

彼が自分の部署や研究室に

やってきても

会わされることが減りますし、

相談にのってくれる人が

見つかることもあります。

3. 連絡が来ても絶対に返事をしない

LINEやメールが

頻繁に来ていたとしても、

事務的に必要な内容などで

ないかぎり、

絶対に相手をしない

これを守りましょう。

LINEは

すぐに既読をつけない

ようにしましょう。

私は少なくとも

1日以上たってから

既読をつけるようにしていました。

すぐに既読を付けると

もっとたくさんのメッセージが

送りつけられてくるからです。

それなのに

返事をしないとなると

「ひどい扱いをされた」

と言われてしまうことがあります。

なるべく借りは

作らないほうがよいですから、

こうならないためにも、

既読は付けずにおきましょう。

メールは

迷惑メール登録して

目につかないように

していました。

彼のことを考える時間が

あるくらいなら、

別のことを考えていたほうが

有意義です。

それに、重要な内容なら、

メールが繋がらなくても

どうにかして

連絡してくるでしょう。

なので、メールは

特別な理由がない限り、

完全シャットアウト

することをおすすめします。

いかがでしたか？

今回は、基本となる

最初の3ステップを

紹介しました。

すこしでも参考になれば

幸いです。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

こんにちは。Haruです。

もし、あなたが

今の彼と別れようか

迷っているのであれば、

彼といるときの自分を

どう思うか？

考えてみてください。

例えば、

「普段は穏やかなのに

　彼といるとついカッとなってしまう」

「彼が甘えん坊で

　自分も甘えたいのに

　しっかりしないといけない」

などです。

もし、上記のように

上手く行っていなかったとしても、

それは

あなたのせいではありません。

人間関係は化学反応です。

人は相手によって

引き出される側面が違う。

ただそれだけのことです。

ですから、

「もっと自分が我慢強ければ・・・」

「もっと自分がしっかりしていれば・・・」

と思う必要はありません。

考えるべきなのは、

そんな自分をどう思うか？

です。

例のように

彼といると短気に

なってしまうとしても

自分で

「これでもいい。これも自分だ。」

と心から思えるのなら

それでよいのです。

しかし、

「こんな自分は好きじゃない」

と思うのであれば、

彼とは

別れるべきです。

他人との人間関係は

相性で決まってしまう部分が

とても大きいです。

彼との相性は将来

変わることはあまり考えられません。

彼はあなたにとって

自分の嫌いな部分を引き出す存在で

居続けるということになります。

いつまでも嫌いな自分を

意識しながら人生を歩むより、

今の彼と

思い切って別れて、

好きな自分でいさせてくれる人を

探したほうがいいと思いませんか？

もし、あなたが

今の彼と別れる決心をしたのなら

全力で応援します。

このブログも

参考になるはずです。

ぜひ一緒にがんばりましょう。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

こんにちは。Haruです。

しつこい彼氏は

ほとんどの場合、

あなたがどんなに

「もう冷めてしまったの」

「別れたほうがふたりとも幸せなんだよ」

と、別れ話をして

説得しようとしても、

泣き出したり、

怒り出したり、

怒鳴ってきたり。

感情の起伏も激しくて、

大変ですよね？

私の彼も、別れ話を

冷静に聞いてくれたことは

ありませんでした。

彼らには余裕が無いんですよね。

でも、

大好きな彼女に

離れられてしまう！

という恐怖があるのですから、

彼らに冷静になってもらうことは

まず無理です。

ここは、冷静にさせるのは

諦めましょう。

その代わり、

彼らの激しい感情に

過敏に反応しなくて済むように

なれればよいのです。

今、あなたは、

彼のことが嫌いな素振りを

少しでも見せると

彼の機嫌が悪くなるのではないか・・・

彼が怒ってしまうのではないか・・・

と思っていませんか？

「そこまで神経質になってない」

と思っていたとしても、

普段の生活で

波風を立たせないように

笑顔で嬉しそうに

してしまっていたり、

彼からの提案を、

気が進まないけど

「いいよ」と言っていたり、

そんなことはありませんか？

もし、少しでも当てはまるなら、

すぐに別れることは

難しくなってしまいます。

なぜなら、

その環境は

彼の思い通りだからです。

今、あなたは、

彼に理想の関係を見せてしまっている

ということです。

ですから、少しずつ、

あなたが不機嫌な態度や

つまらなそうにしている頻度を

増やしていきましょう。

これをやると、

彼は怒るかもしれません。

あなたより不機嫌になって、

あなたの気を引こうと

するかもしれません。

やっている最中は

とてもいやな空気になるのですが、

根気よく続けてください。

そうすることで、

彼に

「もう理想的な関係は結べないのかも」

と思わせることができます。

あなたとの未来が

想像できなくなれば、

彼の気持ちも

離れやすくなります。

別れ話をしても

納得し易くなるはずです。

しつこい彼氏と別れるには

本当に時間がかかります。

大変ですが、

着実に幸せな未来へ

続いているのだと思って

頑張っていきましょう。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

あなたは結婚願望が

あるほうですか？

そのような人は
今の彼と早く別れて、

将来の結婚相手を
探したいと思うかも
しれません。

一般的には

女性のほうが男性より

結婚願望が強く、

付き合っていると
更にその願望が

強くなると言われていますが、

人によっては

彼氏のほうが結婚願望が強い

という場合もありますよね。

またそのような彼の場合、

彼の年齢によっては

「早く結婚しないとやばいな」

と結婚を焦っていたり、

「35歳までには結婚しなきゃ」

といつまでに結婚しようと

プランを立てている
こともあります。

女性だけではないんです。

男性もこんな風に考えている人が

いるんですよ。

実際、私の彼も、

付き合って2年くらいしたら

「結婚したらあんなことしたいな」

「子供とキャッチボールするんだ〜」

とか言っていました。

ふざけ半分で

「きみと結婚する〜」

と言う時もありました。

そんな風に彼が
あなたとの結婚を
夢見ているのだとしたら・・・

別れ話を切り出した途端に

怒り狂う

かも知れません。

愛情が憎しみに変わり

あなたに殴りかかってくるかも

しれませんし、

「もう生きる意味がない」と

自殺しようと

するかもしれません。

色々最悪な事態が

想像できてしまいますね。

そのようになる前に

できる限り早めに、

「あなたと結婚する意志はない」

ことを伝えておくべきです。

このときポイントなのが、

面と向かって伝えるのではなく、

話の流れなどで、
ぽろっと、という感じがいいです。

例えば

「結婚とか無理だよねー」
 

「私達ずっとは一緒にいられないしさ、…」

のような感じで
あくまでもさりげなくです。

それとなく

言うようにしてください。

面と向かってだと、

逆上しかねないので、

注意してくださいね。

結婚願望のある男性は

どうしても

将来や未来に

安定を求めます。

あなたが自分とは結婚しない

という意思を示されると

「このままでは将来、

　一人になるかも…」

と考えます。

そして二人の関係を

冷静に見直す

きっかけになります。

そして

「結婚相手を別に

探した方がいいのではないか」

と考えるようになります。

そう考えるようになったら、

別れを切り出しても、
 

すんなり別れてくれる

確率があがります。

どこかで言うタイミングが
もしあれば、
言っておくといいです。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

こんにちは。Haruです。

皆さんは

「類は友を呼ぶ」

ということわざを

聞いたことはありますか？

「同じような性質の人同士は

　なぜか集まってしまう」

という意味ですね。

あなたが今「別れたい」と

思っている彼氏も

もとは「類」つまり

あなたは彼と同じような人だった

と考えられます。

人は無意識のうちに

同じような人のところに

集まってくるものだからです。

だからこそ、

彼はあなたを好きになったのです。

なので、

別れたいのならば

「類は友を呼ぶ」を

　逆手に取ればいい！

つまり、

彼とは違う性質の人間になり、

彼との共通点をなくしていくのです

私は彼と同類にならないために

・生活習慣

・思考

この２つを変えました。

特に、思考を変えていくと、

「もう変わってしまったのかな」

と彼も距離を取ってくれるように

なりました。

具体的にどうやればよいのか

皆さんにお伝えしようと思います！

1. 彼の嫌いな部分を書き出す

生活習慣に関するものと、

思考に関するものに

分けて書いてみましょう

例えば、

生活習慣

・早起きができない

・いつもだらしない

・スマホをいじってばかり

など

思考

・すぐに諦める

・めんどくさがる

・考えすぎてなにも行動をおこさない

などです。

どちらに入るのか悩んだ場合は

とりあえず欄外に書いておきましょう。

書き終えてから

どちらかに分類できる

かもしれませんし、

もしそれでも

分からないものであれば、

生活習慣と思考の両方を

一気に変えることができるような

最優先事項である

可能性もあります。

2. 彼の嫌いな部分のうち、

自分にも共通することを抜き出す

書き終えたリストを見直して、

彼の嫌いな部分の中で、

自分にも当てはまる

と思うものを

ピックアップしてみましょう。

例えば、

「彼は早起きが苦手でよく遅刻する。

　でも、自分も遅刻こそしないものの、

　よく寝坊するなあ」

とか、

「めんどくさいからやらないのは

　自分も同じかも」

といった具合です。

嫌いな彼との共通点を

探すのは

あまり気分のいいものでは

ありません。

でも、

意識して共通点をなくさないと

無意識のうちに

同じような行動を

していることが多いのです。

今まで付き合ってきたのですから、

それは仕方のないことです。

付き合い始めると

味の好みも相手と同じになる

という人もいるくらいですからね。

でもこれを断ち切らないと

いつまでも彼と同類のまま。

面白くはありませんが、

共通点は、思いつく限り

書き出しましょう。

3. 優先順位をつけて実行する

2. でピックアップした共通点で

・すぐにできそう

・すぐに変えなきゃ

と思うものを

生活習慣から３つ

思考から1つ

くらい決めましょう。

思考のほうが

「もう変わってしまったんだな」

と、彼に与えるインパクトが

大きいのですが、

一度にたくさんやるのは

たいへんなので、

このくらの比率でいいです。

それでも、できるだけ

思考の方を優先して変えていきましょう。

そして、決めたら、

今日から変えていきましょう！

これを続ければ

あなたにとって、

彼はふさわしくない人間になっているはずです

よく

「お似合いカップル」

なんていいますよね？

これと逆の状況を

作り出すのです。

周囲の人も

「別れて当然よね」

「不釣り合いだったもんね」

と味方になってくれます。

ついでに女磨きもして

次の恋に備えれば

一石二鳥です。

幸せになる準備だと思って

がんばりましょう！

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

こんにちは。Haruです。

今回は、

私がどんな方に読んでほしいと思って

このブログを書いているのか

もう一度

お伝えしたいと思っています。

まず、はじめに、

「恋人と別れたくない」

「別れるかどうか迷っている」

という人はこのブログを

見るのをやめてください。

このブログは

「恋人と別れるために
　どうしたらいいか？」

本気で悩んでいる人のために

作ったものです。

ですので、少しでも

「まだ付き合っていたい」

という思いがある人は

見ない方がいいです。

なぜなら、

このブログには
 

「どうしたら別れられるのか」

しか書いていきません。

そんなブログを読んでも、

時間の無駄です。

また、変に影響されてしまって、

別れた方がいいかなと思うようになり、

「別れなければよかった」

と後悔してほしくないからです。

反対に、今

「どうしても彼と
　別れたい！！」

と考えているあなたは

存分に

このブログを活用してくださいね。

このブログにたどり着いて

おめでとうございます。

私が自分の経験から学んだ知識が

少しでもお役に立てば幸いです

そんなあなたのためになるような

ことをこのブログに書いていこうと

思っています。

上手に別れるための心構え、

コツ、実際どうしたらいいかなどを

紹介していきます。

このような知識なしに別れると
 

相手がまだあなたのことを
想っていて諦めきれず、

・泥沼化

・ストーカー化

してしまう可能性があります。

例えば・・・
 

・なかなか別れられない

・別れることに納得してくれない

・連絡の頻度が異常

・家の前で待っている
 

などのように
なってしまうかもしれません。
 

私は以前、実際に
そのようになってしまい、

また、友人でも

本当に苦労している人を

何人も見ました。

本当に辛く、精神的にも

病んでしまっていました。

そうなると他のことも

上手くいかなくなりますし、

人生でムダな時間を

過ごすことになってしまいます。

私みたいに悲惨な目に

あってしまう人が少しでも

少なくなればいいと思います。

しかし別れるということは、

精神的に
疲れるものです。

あなたのケースが

特別疲れるなどということでは

ないのです。

私は以前、

友人の相談にも

乗っていた経験がありますので、

また周りに相談できる人がいない場合、

私が相談に乗ります。

気軽に相談してくださいね。

別れるというのは

幸せになるための入り口に立つ

ということだと思っています。

なのに別れるという行為自体で

悩んでしまっていては

先に進めませんよね？

もうあなたが悩まなくてよくなるよう、

私も頑張っていきますので、

一緒に頑張りましょう。

別れるということは、

次の幸せをつかむための

はじめの一歩です。

幸せな未来を
手に入れましょう！！

今回も最後まで読んでいただき

ありがとうございました。

あなたは

別れたいと思ったときから、

LINE、メールを

どのようにしていますか？

今回は別れたい時の

LINE、メールの送り方を

お伝えします。

いきなり別れを切り出してしまうと

「なんで！！」

と相手も反発してしまい、

「別れたくない！！」

となってしまいます。

そこで

徐々に「別れたい」
という気持ちを

伝えていく必要があります。

そこで有効なのが、

「LINE」や「メール」です。

やはり別れたいと思っていると、

・自分から言いたくない

・彼をできるだけ傷つけたくない

・悪者になりたくない

・自分も傷つきたくない

・後腐れなく別れたい

と思うものです。

しかし、

これは

「上手く別れられないかも」

と不安に思っているため
だと思います。

もしすんなりと別れることが

できる自身があるのなら、

このようには思いません。

「じゃあどうすればいいの？」
と思いますよね。

相手を前にして
距離をとるのは

なかなか難しいものです。

まずはLINE、メールという

間接的なやり取りから

徐々に距離を
とっていきます。

この「徐々に」というところが

ポイントです。

いきなり冷たい態度を

とられると、

「なんで？」

と怒りたくなるものです。

徐々に距離をとって、

相手をその距離に

慣れさせる必要があります。

慣れてくると

次第に彼女の心も

あなたから離れてくるはずです。

もしくは自分に気持ちが

離れたのかと感じ、

別れる心の準備ができます。

別れられない原因は、

突然別れを
切り出していたり、

「まだどうにかなるかも」

と彼がまだ希望を持てる
状況にあるためです。

間接的なLINE、メールで

距離をとると客観的に

見ることもできるため有効です。

そこで別れたいときの

LINE、メールの送り方を

3つ紹介していきます。

1. 絵文字やスタンプを少なくしていく
 

絵文字、スタンプを使うと

画面が華やかに見えます。

気持ちを伝えるのにも

有効ですよね？

それがなくなったら、

相手がどう思っているのか

わからない場合もあります。

絵文字がないと

字だけになり、

そっけない感じを

演出することもできます。

いつもはスタンプで

返すところも

文字で送ると
 

「あれ？盛り上がらないな・・・」

となると思います。

徐々にあなたの別れたいという

気持ちを伝えるには

有効です。

2. 返信の間隔を長くしていく
 

好意がある相手には

返信が待ち遠しいですし、

すぐ返したくなるものです。

その逆をやるのです。

相手からLINEが来ても

すぐには読まず、

読んでも時間を
置いて返しましょう。

LINEは相手が読んだことが

わかるので、

「どうしたのかな？」

となります。

そうして返信するタイミングを

いつもより遅らせていくだけで、
 

相手に「別れたい」
という思いを

それとなく
伝えることができます。

3. 自分から話を振らない
 

お互い話題を出していくことで、

会話が続いていくものです。

もしあなたが話題を

振るのをやめると、
 

自然と彼から常に

話題を提供していくことになります。

会話というのは、

自分ばかり話題を

出していたら、
 

だんだんと話題もなくなり、

話も続かなくなっていくものです。

また返事も

「そっか」

「へー」
 

などそっけない感じにすると

いいかもしれません。

そんな返事が返ってきたら、

次どう返そうか

悩みますよね？

「話していてもつまらないな・・・」

「盛り上がらないな・・・」

となれば、

彼の心も離れやすくなります。

そうやって会話の機会を

減らしていき、

別れを認識させていきましょう。

以上が

別れるための

LINE、メールの仕方です。

もしかしたら

「徐々にとかめんどくさいよ！！」

と思うかもしれません。

ですがこの方法が

一番手っ取り早く、

面倒くさくないのです。

徐々にやっていかないと

相手が別れることを

納得してくれません。

そしてなかなか別れることが

できなくなります。

徐々に彼に

「もう無理なのかな」

と思わせていくことが
重要なのです。

そのような状態を作った上で

別れを切り出すことで

すんなりと別れることが

できるのです。

またこの方法には

注意が必要で、

途中でやさしい態度を

とってはいけません。

やっていると彼が

かわいそうだ、とか

思ってしまうものです。

そうしてしまうと、

彼も

「まだ望みがあるのかな」

と思ってしまいます。

そのようなことがないよう、

もしあなたが
彼と別れたいのなら

徹底的に距離を
置いていきましょう。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。

今回は彼との

「距離のとり方」

をお伝えします。

距離のとり方を
間違ってしまうと、

結構面倒くさい事態に
なってしまいます。

上手く距離をとっていき、
簡単に別れられるために

徐々に彼との
関わり方を
変えていきましょう。

あなたは現在
彼優先の
生活をしていませんか？

優先した生活というと

例えば、

・仕事がない日は

　彼と会う時間を作る
 

・友達の誘いを断って、

　彼と会う
 

・会えないときはなるべく

　LINEなどをする

などです。

たとえあなたが今

別れたいと思っていたとしても
 

なかなか今までの習慣は

変えられないものですよね。

彼が好きだったときは

彼優先の生活でも

全然苦ではなかったと思います。

むしろ時間がある限り

会いたかったと思います。

しかし・・・

そんな彼と別れたくなって
 

「どうしよう」

と悩んでしまっていると思います。

ですが急に会う頻度を

減らしたりすると、

彼が

「なんで最近会ってくれないんだ！！」

と怒りだすかも知れません。

面倒ですよね、こういうの。

ですから、

彼に割く時間を

減らしていくためには、
 

「なぜ会えないか」

について

正当な理由を
つける必要があります。

正当な理由があれば
誰でも

「ならしょうがないか・・・」

「また時間あるときにでも・・・」

と納得してくれるものです。

「正当な理由なんて
　どう作ればいいの？」

と思われたかもしれませんが、

意外と簡単です。

それはずばり、

先に予定を入れてしまう

のです。

彼優先の生活から

友達優先の生活に

シフトしていくのです。

彼も友達はいると思うので、

なかなかそのことで怒るのは

難しいと思います。

「○○もこの前友達と
遊びに行ったじゃん」

と言ってしまえば、

「確かにそうだな・・・」

と納得せざるを得ないはずです。

今まで彼優先だった人は

友達と遊ぶ頻度が

少なくなっていると思います。

実際私も彼がいると

彼優先になってしまいがちでした。

しかし、

彼とは結婚でもしない限り

別れがくると思いますが、

友達は一生ものです。

あなたが彼と別れたいと

思うのであれば、
 

友達との付き合いを重視する

のがいいと思います。

そこでもしも彼が
怒るのであれば、

別れる十分な理由にもなります。

「友達を大事にできない人とは

この先やっていけない」

といった正当な理由が

1つできるわけです。

別れる理由がはっきりしていれば

その理由を並べて

「もう無理だと思う」

と言ってしまえば、

彼も納得せざるを得ないでしょう。

また、前もって

彼より友達を

優先するようにすれば、

「もう好きじゃ

　なくなっちゃたのかな」

と感づいてくれ、
 

別れるのに苦労しないで

すむと思います。

ですので、別れたいと

思っているのなら
 

正当な理由をつけ

彼中心の生活から

シフトしていきましょう。

今回も最後まで読んでいただき、

ありがとうございました。