https://ameblo.jp/dotyuyo/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 長すぎて
思い出が多すぎる…

どこに行っても
何をしても
彼と一緒にいた時間を
思い出してしまう…

ここは
２人で来た場所
あの時
ここでキスした…
あの時
ここでケンカした…

ここでは
手をずっと繋いで
歩いた…

そんなことばかり…

私はどうすれば
こんな思いを
本当の思い出に
変えられるの… ]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11506874192.html Sun, 07 Apr 2013 19:28:11 +0900 お前を泣かさへんから
って
言ってたくせに…

あれから
毎日
泣いてる…

彼に逢いたくて
声が聞きたくて

抱きしめてほしくて

あなたはもう
私のこと
忘れてしまったの

もう
思い出してもくれないの
]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11506825082.html Sun, 07 Apr 2013 18:07:22 +0900
前みたいに
ぎゅっと抱いて…

俺がいるから
大丈夫！って
安心させて

優しいキスをして

いっぱい
愛してるって言って

夢の中でもいいから…
]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11506576599.html Sun, 07 Apr 2013 10:31:38 +0900 彼じゃなきゃだめなんだろう

ぜんぜん
かっこよくもないし
私のタイプでもないのに…

もし、もっと
若い頃に出会ってたら
多分…
付き合っては
いなかった…

なのになんで
こんなにも
愛しくて
別れてもなお
心は彼を
求めているんだろう

彼と別れてから
私の時計は
止まったまま… ]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11504913149.html Thu, 04 Apr 2013 21:16:42 +0900 もうすぐ
２ヶ月になる…

忘れなきゃいけないのに
そう思えば思うほど
心が恋しいと
叫びだす…

付き合ってたときは
何日も逢えなくっても
声聞かなくても
平気だったのに

多分それは
彼としっかり
繋がっていたから…

もう、このまま
二度と
逢えなくなる…

そう考えると
怖くて辛くて
生きて行くことが
困難に思えて

私…
弱い女になってしまった

彼が側にいてくれてた時は
あんなにも
強い女でいられたのに…

ううん…
多分
強がってただけ

彼の存在に甘え
側にいてくれることが
当たり前で

大きな愛に
包まれてたから

恋しいよ…

毎日だんだん
恋しさが大きくなっていく

私をぎゅっと抱いて
又、
あほやなって
ぎゅっと抱いて

]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11504211322.html Wed, 03 Apr 2013 20:40:44 +0900 彼に甘えられるのに

彼のぎゅっも
キスも拒まないのに

彼が望む
イチャイチャ
ベタベタ
ずっと
くっついていられるのに

素直に心を出して
大好きって
言えるのに

なんで
あなたは
隣にいないの

前みたいに
側にいてくれないの

逢いたいよ…

声が聞きたいよ…

ぎゅっと抱きしめて
ほしいよ… ]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11503618072.html Tue, 02 Apr 2013 22:54:12 +0900 この季節に
夜桜が見たいと
彼にメールした

いいょ
行こうって
返信がきた

それで
仕事の帰りに待ち合わせして
近所のさくらが
咲き乱れる公園に
行ったね

遅い時間やから
誰もいなくて
２人貸し切りやった

その前の年にも
同じ場所に
夜桜を見に来たけど
ささいな事で
ケンカして
私がふくれてたから
彼は一生懸命
私の機嫌をとって

２人共
さくらどころじゃなかったから

1年越しの
２人っきりの
夜桜見物やった

どうしても
彼と見たかったから

手を繋いで
公園を歩いた

まだ、少し
肌寒かったけど
心はあったかかった

さくらの木の下で
彼は私を引き寄せ
キスをした
そして、
ぎゅっと抱きしめて
｢むっちゃ好きやで｣って
言ってくれた

ライトアップも
されていないさくらやったけど
すごく綺麗に見えた

花びらが
まるで私の心から
飛び出したハートみたいに
舞い降りてた

今年も
さくらの季節になったけど
私の側に
彼はいない…

来年も見に来ようねって
言ってたのに…

今年のさくらは
淋しい…

さくらを見るのは
辛い…

私の心はまだ
真冬で
春はやってきません

辛い辛い
さくらの季節です…
]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11503036155.html Tue, 02 Apr 2013 01:32:19 +0900 聞かない日が
もうひと月以上
たってしまった…

彼と繋がってる時は
長い間
こんなに声を
聞かなくても
平気だったのに…

淋しくって
辛くって
ダメになりそう…

逢えないとき
彼がよく
声が聞きたい…って
メールしてきてた

今はその気持ちが
痛いほど
わかる

声が聞きたい…

声が聞きたい…

私、やっぱり
彼が忘れられない… ]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11502362284.html Mon, 01 Apr 2013 07:25:57 +0900 メールいただいた

彼の代役でもいい
又、会ってください
恋人になってくださいと…

いい人やと思った
優しいひと…

だから、そんなひとを
代役なんて出来ない

今の私は彼以外
異性として
見れないということ
彼の代わりなんて
いないということ
嫌というほど
思いしらされた

そのむねを
その人に伝えた
ごめんなさいと…

会うべきじゃなかった

大ばかや…

一生懸命、彼を
忘れようとしてるのに
よけい彼への思いが
あふれてきた

幸せということ
彼をなくして
その重さを知った

私…
どこに向かって
歩いていけば
いいんだろう

まだ、暗闇にいる
ここから抜け出すには
他の人との恋愛やと
思っていたのに
それができなかった

もう恋なんて
私にはできない

彼への思いが強すぎて
忘れることができない

ばかな私…

自分でも嫌になる
あきれる

だけど
この心
どうしようもない
自分でもコントロールできない

こんなに
ひとを愛したのは
初めてやから…

みんなを傷つけて
ごめんなさい…
]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11497456237.html Sun, 24 Mar 2013 23:51:56 +0900 忘れようと
お見合いをした…

今日
その人と会って来た

すごくいい人
歳も若いし
とてもシャイで
あったかい人

こんな私を
気に入ってくれて
これから、お付き合いをと
望んでくれた

彼を忘れるため
他の人に
目をむけようと
そう思って
会ったのに…

心が泣いた…

その人とご飯食べてても
並んで歩いてても
なんで彼じゃないんやろって

そんなこと
思ったらいけないと
思えば思うほど
心は又、
彼でいっぱいになった

その人が
帰り間際
歩いているときに
手を繋ごうとして
私の手をとろうとした時
私は
ごめんなさいって
手をふりほどいてしまった…

彼と初めてデートした時
彼が私の手をとり
そのまま
繋いで歩いたことを
まだ、忘れてなかった…

１人になり
帰り道
涙が止まらなかった

その人に申し訳ない気持ちと
忘れようと
必死でがんばってる私の
弱い心が
いろんな思いでいっぱいになり
涙が止まらなかった

何してるんだろ私…

ほんとに大ばかや

彼はとっくに私を忘れ
違う人を見つめてるのに…

私のことなんて
思い出しもしないのに
私だけが
あの時から
時計が止まったまま…

心がこわれるくらい
彼をまだ
忘れられない

今日のお見合いで
わかった
彼の代わりなんていらない
彼じゃなきゃ意味がない
彼じゃなきゃ
幸せじゃない

やっぱり私は
大ばかや…

いろんな人を傷つけて
自分も傷ついて

又、前をむいて
歩いていけなくなってしまった ]]> https://ameblo.jp/dotyuyo/entry-11496724804.html Sat, 23 Mar 2013 23:05:51 +0900