なのに自分は大砲の残骸を拾って片付けなくてはならない

変な薬？変な酒？みたいなものの話

あるオカルトもしくは宗教集団がそれを持って呑んだ人間が王になれる

呑むと首から宝石が生えてくるぎらぎらしている

しかし飲んだ本人は頭がおかしく、いつも発狂し人を襲う

なかなか適合する人間がいないため王がいない

皇女はいる。

いぎたないばばぁであるが

それを飲まされ見た世界が精神異常者の世界

誰もが襲ってくるという妄想に、人々がゾンビでときに手がもげ皮がはがれ血肉がぐずぐぐずになっている

そういう世界で発狂しそうになった

自分は買っていないのに犬のグッズの請求書と品物をかかえている

ああ、また別の人格が現れたのだろうと納得する

死体からのみ記憶を探れる記憶というよりはその時のその死体が強く感受した感情を見れる感じれる

本人が死体愛好家刑事と二人でしたいからの視覚で調査する

子供にもどっているのに心は大人のままでなのに言葉も態度も子供な自分を自覚している

ただ空虚にオトナに対して嫌悪感を抱きながら遊んでいる

過去と未来を映像のみ送れる機会

そこで未来の家族と過去の家族と話している

大きなプールで泳ぐなぜか水の中で息ができるいるかと遊ぶけれど初めしかうまくいかない

積極的になればなるほどいるかは遠ざかってゆく

世界に幸福な人間は数多く居る

これはどちらが正しいといえるのだろうか

人口的な割合から見て貧富の差と先進国と発展途上国の割合的には圧倒的に前者が多いだろう

しかし自分が不幸であると知っている人間と

自分が幸福であると知っている人間なら

きっと自分が幸福であることを知っている人間のほうが数は少ないのではないだろうか

不幸であると知っている人間の方が優秀か？

賢いという意味はどちらに適応されるべきなのだろうか？

贅沢な話だ

どうでもいいことばかりかり考える

差別的で侮蔑的ナ人間のほうが裕福なのはなぜなのだろう

じぶんが優位だと上だという驕りからか？

単に余裕というなの暇があるからか

コレは平等にしなければという考えのほうが驕りで偏っている気がする

平和と平等を歌う人間に限って殺される

それはなぜなのだろうね

けれど死にそうになってもそれを優位な立場から言い続ける人間は気味悪くないか

毎日衣食住に困らない人生を送りながら一度も食べ物に困ったことの無い

飢えたことのない人間がうわっつらだけの同情で飢えに苦しむ子供にすらかわいそうという

驕りだ

わからないものは一生わからないとそうおもう

だからかれらはわたしたちをなじるんだろうか

これも差別的なのだろうか

けれど普通のつまらない日常にもばかにされることもわからない感情も多くある

だからわかろうとするのか？

本人はそれを望んでいないかもしれないのに？

けれど無関心のほうがよほどあいがないのか？

あいがあればすべて解決するのか

甘えじゃないのか

行動すらしない私のいうことじゃない

どこかのSFみたいだ

だれもが漁もしなくても魚もくえる働かなくても服にも食べ物にも住みかにすら困らず

あまつさえ、娯楽や趣味思考に合った環境まで用意され

同じ思考同じ年代の同じ環境のものがそろう

そうすれば殺し合いも喧嘩もないなんて大嘘だけれど

昔からしたら夢の中の話だろう今でも場所によればきっと夢のような

けれどどうだろう当の本人たちは暇すぎて脳までバカになっておかしくなってる

オカルトに嵌った狂人のように

なにもせずともなにもかも手にはいるということはきっとなにもないのだろう

乖離症になると自分がもう1人居る

自分は誰なのかわからなくなる

いっそ死んだら自分はもっと完璧になれるんだろうか

自分は記憶をよくなくす美少年

家族が焼け死んでいる

弟がいる

変わった弟

もともとが貴族でまた貴族の叔父？従兄弟？に引き取られる

年は19くらいで奔放

態度は紳士だが胡散臭い

毎回誰かが死ぬ

そのせいで忌み嫌われている兄弟

とてつもなく綺麗なハサミ

細身で彫りがある

全部鉄のいばらの模様が彫ってある

炎にゆらゆら写って銅か金か紅の色に光沢

素晴らしく綺麗

最後の犯人を見る前に目が覚める

毎回犯人は別だと思われる

ひとり目の19の義理の母は19が犯人だろう

両親を殺したのは弟と思っているが本人

そのあとに殺された19の父は弟が殺している

厳密には美少年が殺し損ねたのを殺し直した

あとに３件殺しがある

これは美少年本人

弟も加担している

誰が犯人なのだろうか

多分シナリオ的に父が変な研究してたから

それの副産物かな

弟が本当は血が繋がってない研究用マスコットだとか

ハサミで必ず行われる犯行

そのうちに模倣犯もいる

そこから流れるのは苦々しいそれはまッさらな青
でもきっと砂漠の一粒の水。降ってきた一粒の雨粒は一瞬で蒸発するけれど
死にそうな渇きを癒せると希望を抱かせてくれる
でもないときよりも、あるかもしれないという希望は悲しい
一瞬で奪われる希望などないほうがいい
1996年08月18

まず、リムーバーディスクってなんだろう

深夜二時四分に私はちょっと混乱している

いつものようにＲ１８禁のノベルゲーム「リムちゃんが可愛すぎて死ねる」のデータを隠したもののどこのファイルだったのか

さっぱり思い出せずに、ファイル検索の欄にリムまで打ち込んだところでなんだかよくわからないメモ帳をみつけた

題はリムーヘ

開いてみるとわけのわからない文

セロファンのポテチってすげー勢いで不味そう

そして食べた気がしなさそう

大体1996年ってこのPC買う前なんだけどなんかの記念日？

意味がわからなすぎる

家族で使うのこのPCはひとりひとりアカウントを分けてある

もしかして誰かが私のアカウントでログインしてこのデータを入れた？

母は音楽と韓国のドラマしか見ないし

父はまず起動させるときやり方聞いてくるし

姉

姉なのだろうか

たまに変な言動のする人だけど

けれどイミのない嫌がらせとかはしなさそうだな

これなんだろう

りムーバディスクとかあったさっきのページやいずこへ

なんだかよくわからないのに惹かれる

厨二っぽいラノベの始めとかにありそうな文なのに

なんでだろう

まぁいいやとりあえずリムちゃんといちゃいちゃしないと眠れない

そうそう、多分なんかでコピって保存したまんまなんでしょ多分。

面倒くさくなって右上のバツで閉じようとマウスのカーソルをあわせる

カチっ

左クリックした途端に画面が真っ暗になった

また混乱する

やばい超やばいコレ一五万もする四年は使ってるPCなのに

慌てて再起動のボタンを連打する

pc歴は２年だがエロ方面にしか興味も持てず私はPCの扱いを知らない

もうこれウイルスじゃねとか思う

てゆーかバグは全部ウイルスなんだよね

そうなんだ

きっとそう

パニックった私の頭のテンションの空気を読んでくれたのかヴゥゥンと起動し始めた

ほっとしたのも束の間

今度は画面が真っ白になって

ザザーとテレビの砂嵐みたいなものが流れたかと思うと文字が表示されていた

貴方は後悔したことがありますか？

はい　　　いいえ

いやいやなんだろうこれ

ちょ、真っ白な画面にこれって

あああわかったハッカーだ

なんか今話題のアノ・・・二なんとかだ

イタズラで手の込んだウイルス的なのを発動させたんだ

うっしゃーわかったぞ

押したらウォリーを探さないで的な怖い画像とかアップで出てくる奴だ

だってはい押せるもんなんかカーソル合わせたらアンダーバー出てくるし

いいえだったらエロ画像とか表示されちゃったりするのだろうか

私の妄想は暴走していく

というかなぜかもうウイルスだと確定していた

確信的に

思い込んでいた

ここでちょっと物語に酔ったラノベ作家風にドヤ顔で言うなら

好奇心など発揮させずにこのまま放置していればよかったのに

そうしたら夢のように消えていたのかもしれない

けれど好奇心という全く本当に悪魔のような欲求はよくよく不幸を招く

何を不幸とするのかはきっとその人次第なんだろうけど

私は真剣に考えた

押すことをではなく

後悔していたかを

特に深く悩まず押してみたいだけだったのに

何故かとてもとても真剣に

中学校でいじめに合った時は？

片思いした高校時代に告白していないことは？

大学に入ったものの引きこもりになってしまったことは？

けれど後悔ではない気がした

告白していたら

いじめに遭っていなかったら

引きこもりになっていない未来は？

魅力的だけれど

疲れる

いじめられないようにどうやったらできたのか

告白して振られる苦労も

疲れるからこそしてこなかった

面倒って言葉だけで何もかも投げた

それでいいと思っている

今も

私にとっての価値観は多分告白するよりいじめられないより

疲れないことだから

傷つかないことだから

なんかおかしいなと自分の思考にツッコミを入れた

虐められるのは傷つくのに

ああ

後悔していることは

自分がこんな考え方になったことだ

なぜどこでこう考えてしまうようになったのだろう

それは後悔していることかもしれない

今の自分を選択したことが

うん

後悔なら山ほどしてる

多分してないって嘘をつけないくらいには

よしよし

はいにしよう

カーソルをはいにあわせるとアンダーバーが表示されて私は左のマウスを

クリックした

目の前がブラックアウトした

・・・んんこれパクリじゃね

いやいや読んでないからいいのか

どこもかしこも嘘つきだらけ

ただの見栄はりに自分がいかにも格上だと

被害妄想かもしれない

ただ頭の中にいる利己的な思考が誰も馬鹿にして上げへつらいたいだけなのかも

けれど本音は誰だって違うんだろう

これだって気持ち悪いポエムなのに

どいつも頭は自分ルールの上に成り立ってる

初めてのキスに出かけたディズニーランド

彼の家には日記があった

誰も知らないけれど女の写真だらけ

その下に罵詈雑言

けれど言葉も写真も私のものは何一つとしてなかった

ブログに書いてもない

いつもの同じ日常がつまんない会社で上司と揉めて面倒だった

そんな内容

この日は私を別れたのに？

どこまで無関心なの

私はなんだったの

今までの時間をかえしてよ

あなたにあげた靴も時計もお金もかえしてよ

どうして

多分ただの見栄で話をしてた

内容なんてこれっぽちもない

この人に罪はないんでしょう

だって人間には格があるんだから

いつまで民が王に貢ぐ

これは罪か

民に凡人に能力がないのがいいのか悪いのか

世界が割り切られていたら悩まないに違いない

この気持ちにも終が来るのに

だれでもいいからこの脳みそをかき回して痺れさせて欲しい

せんせーにもパニックが伝染病のように移っていた

汚染された家畜は檻のなかを暴れまわる

まるで死にかけの蚊のように

混乱でどの豚かどの猿かどこの檻の動物なのか

真っ黒な制服を着込んだバカ共は判別が難しい

大衆となれば更にだ

その中を悠然と歩いて誰もいない裏門に面する窓から飛び降りた

２階の窓は非常口の屋根の上でその横にパイプがある

また伝って地面に足をつけた

随分冷めてしまった

あの時の高揚感が嘘のように

いつも頭の真はドロドロだ

なにかが煮詰まりぐちゃぐちゃになる

そこには刺激がない

信号が届かない

シナプスがない

たまに沸騰してはセックス感覚でイくまで治まらない

いやいやここはオナニーだろうか

そんな思考をしているとずるりと滑りそうになった

どうも体育館用のシューズは歩きにくい

しかし表門から堂々と出る気にもなれない

それなりに重いバックをしょいながら裏門をでる

どこからかサイレンが聞こえる

パトカーか救急車か

わからなかった

大通りをさけて細い道を長いこと歩く

曲がり角を曲がると大きなマンションがあった

少し迷ってからオートロックの暗証番号を入力する

「はい・・・・みか？開けるね」

短く言って返事をする前に透明な扉は横に開いた

世界は閉ざされていると思う

いつもだれかの前には開いていて

私には開かられない

ここには何もない

風が髪をすいて耳になる

ここではない場所で自由になりたい

気持ちの悪いこの匂いにも何か感情が湧いていたのに

好きだった

珍しく扉が開かれたと思ったのにやっぱり違ったのよ

私を愛してくれないから

鍵が２つある

上下に

黒くて最初に家に入るとき苦労したの

だってこんなに長い取手を押さないと開かないなんて

取手は下に押して押すものでしょう

長い新しい扉は慣れない

ガチャと音がして扉は開いた

玄関には母がいた

扉は開けたままにしているとナオが入って来て後ろでキョロキョロしていた

母は私を見て驚いていた

「あなた誰？」

バックに手を入れて慎重に探って握りしめてから振り向いた

こちらを不思議そうに見ていたナオに目を合わす

能天気なナオはそのままお腹を私に包丁で刺されてしまった

視線は合わせたままゆっくり下に視線を送る

ナオが無意識に下を見て

口からヒュと音がする前にもう一度刺した

ずるっと抜けた包丁が肉の感触が新しいまま近い場所を指して力を込めて横に引いた

引いた勢いで抜けた包丁に目をやるうちにナオが倒れた

ああ、倒れたなと考えようとして母がかけよった、ナオに

「ああああぁぁぁあああ」

うるさい

うなじを包丁できるとき

昼間のカッターの感触と違っているんだな

という発見をした

寺に泊まって合宿をする

そのうちに自分が誰でどうしてここに来ていたのかわからなくなる

食事の中に何かか混ざっていてたまたま自分だけ食べていなかった

その寺は山奥に存在していたはずだけどバスに乗って逃げるともうその寺は消えて

しばらくすると夢のなかで鏡に入ってあの寺にひきずられる

そこでどろどろになった合宿の友達に会う

影に追い回される

ずっと犯す

相手をす少しずつ殺す

葡萄がある

素晴らしく綺麗な手でみずみずしい葡萄を持つ

とても小さな粒が何百とついていてゼリーのように透明感のある色

学校の帰り道を永遠と繰り返す

何度も何度も帰り道

逃げたくて違う道で帰ったり靴を履かなかったり店に入ったりする

店は扉だらけ

和室で襖と障子をあけ続ける

新しいクラスも先生もなにもかもが変わる前の静かな時間

今まで通り遊んだりもするけれどその子とももうすぐ顔を合わせなくなるのかもしれない

ここに住むのは誰だろう

7組だった席は荷物を取られて私が来たころのままになった

席に座る最後の日は何の代わり映えのしない日常で

担任が授業でえー、っていう数をかぞえて

正の字をかいたノートの隅を破って折って友達に投げる

友達の丸っこい字で書かれた返事に何の意味もないどうでもいい返事を書いてまた投げる

ふっと影が落ちた

鳥が飛んでたまたま良かった天気に影を刺した

ノートが陰って机が一瞬だけ黒く染まる

きっとなにもないのは一瞬だった

なのにクラスの騒音もカツカツ鳴るシャーペンにも距離を感じた

一気に遠のいて

自分が消えた

クラスメイトも消えた

黒板の文字も担任の声も机も椅子も消えて

何もかもがブラックホールに飲み込まれたみたいに黒く染まった

ハッとする

そこにはいつのもの私の金曜があって学校がった

もう春休み前でダレた空気が漂っている

でも塗変わってしまった

ここはさっきと同じ世界なのに

消えた世界がまた作られたような気がした

机も椅子もシャーペンもどうでもいい内容のメモも作り変わったように感じた

ここはどこなのだろう

いや、ここは学校じゃないか

もう荷物が消えればまた誰かが座って私と同じように日々を送る

鳥の影みたいに通り過ぎてしまえば同じ

私が座っていた住んでいたこの椅子も

誰かが新しく居座る

ここに住むのはどんな人間だろう

私のように作り変わった世界に疑問をもつのだろうか

メモに目を落とす

返事を書いている間、鳥が私の机に影を落とすことはなかった