今の状況も自分も

「やっぱり私だめだ！死ぬ！！」

そう言って飛び出したくなるの

でも心配かけちゃだめだとか

そんなのが止める

ただなんとなく

普通っぽくしていれば周りはそれでいいとしてくれるならば・・って

前を向かなきゃ、ていう自分と

じっとどこかに隠れていたい自分と

自分を殺したい衝動的な自分とじゃ

同居は難しいね。

逃げてしまいたい

彼にも言ってある

死にたいと思う気持ちがあること

いつか居なくなるかも、って言ってある

夏の約束やクリスマス、色んな話をしたけど

絶対に守れるとは思ってないんだ。

約束破ったら

ごめんね。

でもでも

いっぱいしてもらいすぎで・・・

何も返せていないの。

こんなふゆこに構っている時間を

もっとかわいい女の子と

もっとまともな女の子と

もっと楽しい時間にしてほしい。

悪い自分が顔を出して

自己顕示欲やら、構って欲求が

彼を利用しようとするの

自分が落ちてしまわないように

しがみついて

一緒に引き摺り落ちてしまいそう。

恐い恐い恐い

苦しみしかあげられない自分が

そんな自分が恐い

心の奥底に居た黒い自分

奴が虎視眈々と狙っているから

もう近付いちゃだめ

そう思うのに

手を引かない私は本当に悪い子だ・・・。

彼は優しすぎるから

待ってくれるから

僅かでも

欠片でも

言うべきじゃなかった

悔やませる

私が死んだら傷ついたら

彼が悔やむ

こんな関係

私に本当に必要ですか？

新年から病みっ子でした。

むしろ今までの病みランキングベスト５（？）に入りそうなくらい。

数日連続で夜更かし。（元々睡眠時間必要なタイプなのでこんなに続くのは珍しい）

だんだん眠りたいのに眠れなくなったりもして。

お酒で薬飲んで。まぁ、効果無かったですけどー。

夜は起きてる間中、お布団の中で切りたい壊したい殺したい衝動と戦ってました。

朝は睡眠不足も上乗せされて、起きたくない。動きたくない。

数時間呻いて泣いて、昼過ぎにやっと起きられる。

そんな生活。

それでも私は死が恐い

私を殺そうとする私が恐いの

ですね。

喪中なのであけましておめでとうは言いませんが・・・

あああ・・・結局・・生きてしまったなぁ・・・

なんか１／１って、他の日に比べて重い気がするんだよなぁ。

同様に１月の初旬って、最初って感じがして気が重いの。

勿体ない気がするんだよなぁ・・・私が生きるには。

ぐだぐだ生きてます。ごめんなさい。

お酒と若干のお薬飲んでますが、元々胃弱なためもう微妙な感じです。

胃があついし。お酒も酔うのは早いからなぁ・・・

誰かにすがりつきたくなるけど・・ふゆこは普通のおんなのこなので、そんな事はできません。

こうやって、ブログにのせて、何万もあるブログやサイトの海に放り出す

それが限界なの。

それにしても

年末年始はとっても衝動的で困ったちゃんでした。

そういう言い方せんでも・・・みたいな口ぶりで・・・

早く終わらせてしまえればいいのにねぇ・・・。

私はそれがなかなか出来ません。

今日も夕方一人で自室で泣いてました。

でもそれ以外の方法は知らないから。

自分が自殺する様を思い浮かべて泣くのは何なんだろう

死にたくないから？

悲劇のヒロイン演じてるの？

誰かに縋り付きたくなる事もあるけれど

もうどれくらい、人前で悲しみの涙を流していないだろうか・・・

私が死にたいって言ったら、どれぐらいの人が止めてくれる？

私が今から死ぬって言ったら、誰がかけつけてくれる？

私が死んだら、どれくらいの人が葬儀に参列してくれる？

私にはどんな最期が似合う・・・？飛び降り？自傷？服薬？

こんな事ばかり考える私は頭がどうかしているのだろうか

でも

私は来年という年を迎えて良いのだろうかと思う

今年、のままで終わらせるべきなんじゃないか？？

あと20時間45分

どうせまた、その一歩を踏み越えられずに

新しい年が来てしまう・・・

朝なんて来なければ良いのに

夜が夜のままで

目覚める事なく

ずっと続けばいいのに・・・

超個人的病みブログは作るし・・・

デート？の予定は入れるし・・・

でも慟哭堂を作ってから、そこまで病んでないのかも。

昨日は朝顔見て、肌の調子が果てしなく悪くて見てらんなくて（一応マトモな人間の振りしてますから）

晩には微熱でやる気も出なくて寝ちゃいました。

そうですよねーー

下手に動く元気がある時が危ないんだもんねーー

そんな私の母は躁鬱病でした。

50％は環境

50％は遺伝

そんなまだまだ未知な脳の病気。

だから、自分のテンションが上がるとコワい。

躁状態って、基本的に本人にとっては気持ちの良い状態でしか無いから・・・（無意識的に感づいたりすることはあってもあまり病識はない）

今の自分は躁？あるいは軽躁？

考え始めると止まらない。

こやって意識できている＝躁じゃないのか？

でもこれだけ精神医学に関心のある人間なら思っても普通？？

もうわかんないのー。

ただ、やっぱり自分が止まらなくなる時がある。

言ったら相手の気分害すだけなのに言ったり

心配かけるってわかりながら言ったり

まだ他人に危害加えたり、社会的逸脱行為はしてないと思うからマシやけど

お酒飲んでもそんなに衝動的にならないしね。

むしろ動悸と眠気に負けるし！！笑

病名なんて精神科医がつけるものであって、素人がラベリングするものではないとわかっていても

・・・やっぱり恐いですよね・・・。