小学生の子供のように夫を扱う姑にイラっとしたり、認知の大姑にイラッとしたり、夫にイラッとしたりでタバコを吸ってしまい、禁煙失敗の繰り返し。

結局、イラっとした際にタバコを吸引することを通して深呼吸をすることでリラックスしているんだとわかっているのに、イラッとする→喫煙→イライラ収まると長年刷り込んでしまっている。

同じ銘柄を吸う夫はプカプカ吸ってるしで、もうね・・・・。

まだ精子の検査してないからって何の不安もないのね・・・。

なんとしても今日はもう絶対に吸わない。

自分を吸えない状況へと追い込むため、禁煙できたかどうか今後ブログに記していこうと思います。

もともと、夫は子供は自分の生活を優先させたいがため、子作りには消極的でした。

結婚前は、結婚2、3年目くらいには子供ほしいねとはいってましたが、実際にはお金や時間を消耗するという理由で作らない宣言を結婚4年目にされました。

結婚1年前ほどからレス気味になりましたが、お互い仕事も忙しく、ストレスも激しかったため、そこまで深刻には考えてませんでしたが、徐々にレスはひどくなり、現在は年に１、２回あるかないかになりました。

スキンシップがあるかというと、レスがひどくなるにつれて、スキンシップも減っていきました。

夫は右脳の働きが弱いのか情緒的交流も難しく、モラルや常識に反する言動も多く、そのことで夫の両親から私がしっかりするように言われ、母親のように夫に口うるさく接していたのも主な原因の一つだと思います。

20代はまだ、「もしかしたら夫も子供が欲しくなるかもしれない」、「転職すればレスも解消し、夫の言動も学生時代のようになるかもしれない」などと考えていました。

20代後半になると私の父親との死別、夫の転職により田舎への引越しが重なったことにより、私も情緒不安定になりました。

紆余曲折あり、夫の両親と同居になり、過干渉な夫の両親や認知症の大姑との同居となりました。

こちらは夫の決めたことに最終的に同意しているにも関わらず、私の要望は通らない夫婦生活に我慢の限界に達し、同居を始めてから1年の間に何度かレスの改善もしくは子作りについて要請していました。

それでも改善もしくは改善する意思も見られないため、もう本気で離婚しようと財産分与まで離婚話が進みました。

夫側のレスのため夫側に有責を主張し、私が多めに預貯金を貰うことで最終的には話が付いたところで、夫から不妊検査を行うことで離婚の話が流れました。

不妊検査に行った際に、タイミング療法は難しいため人工授精を希望することを伝え、2016年7月より人工授精に向けて検査や治療がはじまりました。

不妊治療を進めるなかで、今まで夫に散々言われてきた言葉が頭に響き、自問自答することが多々あります。

本当に私は子供を幸せにしてあげられるのか、子供が欲しいのは私のわがままではないのか、子供がいなくてもこんなにイライラするのに子供にあたらずに育児ができるのか

夫は発達障害なのかそれとも怪我による右脳の機能障害なのか、養育環境が原因であのような性格なのか、もし発達障害だったら子供に遺伝するのではないか、夫と結婚した私も発達障害または養育環境により同等の気質なのではないか、それなのに子供を欲しがるのは夫が言う通り私のわがままであり罪なのではないか

それでも子供を産み育てるというのは20歳ごろからの私の夢であると同時にアイデンティティでもあります。

同居両親からのプレッシャーや過干渉、夫、年齢的なリミット、本能と理論との葛藤等問題はありますが、妊活に励んでいます。