田舎なので近くに予備校はなく、

下宿して大手予備校に通い始めました。

予備校の授業はやはりキツかったんですが、

全校集会なんていうイベントはほぼ無いわけで、

高校生よりずっと緊張感からは解放され、

授業も適度に逃げつつ、

バイトも初めてしたりして、

（勉強とはかけ離れましたが）充実した浪人生活を送れました。

そんな浪人生活でしたから、

第一志望校に合格できるほど甘くはなく、

希望していない学部で、

行ったこともない場所にある、

全く想定外の大学に進学しました。

ここだけだったんです。

合格したのが。

そして、大学生のバイトの定番だった家庭教師を

大学1年で始めたんですが、

人に教える仕事って、すごく合ってるな

楽しいなって思っていた矢先、

家庭教師の生徒宅でまた

卒倒恐怖症を再発してしまいました。

当時、ドレンディドラマが話題で、

「101回目のプロポーズ」をやっていた頃のことです。

中1の女の子の家庭教師だったんですが、

とても良くしてもらっていて、

このドラマを指導が終わったあと

生徒やお母さんと一緒に見た記憶もあります。

指導もうまくいっていただけに、

なんとか切り抜けたい、

とは思ったんですが、

恐怖は一気に巨大化し、

逃げ場を失ってしまいました。

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

再発してしまった卒倒恐怖症にずっと悩まされて、

次第に”逃げる”という選択肢を

多用するようになっていきました。

朝、「行ってきまーす」と言って家を出た後、

しばらくブラブラして、

家に誰もいなくなった頃を見計らって

また家に戻ってくる、とか

そのまま図書館に行って勉強しちゃう、とか。

学校の授業を受けても、

毎回、毎授業が戦いの連続で、

正常に聞ける精神状態ではなかったんで

勉強が遅れていることも気になっていました。

図書館は緊張感もなく気楽に勉強できる

私にとっては最高の場所でした。

無断で学校を休んだりしてましたから

時々、担任の先生から家に電話がかかってきてましたね。

夕飯の時とかに。

親に何も言ってなかったんで、

とても気まずかったんですが、

それで怒られるということは無かったです。

甘やかされていたと言えばそれまでですが、

そこで追い詰められなかったのは、

非常に助かりました。

ただ、もう学校に行かない、

というわけにもいかず、

日を選んで、

時間を選んで、

ぽちぽち通ってました。

昼から行っていたことも多かったのか、

友だちから「社長出勤」とか言われた記憶があります。

全校集会や学年集会など、

体育館にたくさん集まる集会が特に怖くて、

ほとんど避けていたと思います。

座っていても恐ろしいのに、

立って静かにじっとしているって言うのは

私にとっては地獄で、論外でしたね。

なので、

教室を出てみんなが一斉に体育館に向かう中、

すっと脇に逸れ、

自分だけ美術室などがある別の棟に向かい、

そこのトイレの個室の中で隠れていました。

苦痛でしたが、

集会に参加するよりはずっと楽でした。

この作戦、いつかバレると思っていたんですが、

何度かトイレに誰か入ってきて

緊張が走ったりしたこともあったんですが、

一度も問いかけられることはなく、

セーフでした。

式と名のつくもの全てが絶対嫌だったので、

卒業式も出ていません。

申し訳なかったんですが、

母親だけ出席したらしいです。

そうやって、

後半は逃げまくって、

でも出席は足りたみたいで、

高校を卒業できました。

ただ、薄々気づいていました。

苦しいときは逃げていいけど、

逃げるばっかりだと、

その癖がついちゃうな～って、

それは自分にとって良くないだろうと。

根本的な解決は出来ず、

全く克服できないまま、

当然大学には１校も合格出来ず、

浪人生活に入りました。

salyu 『halfway』

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

高１で再発してしまった卒倒恐怖症ですが、

それでも高1の間は、大丈夫な時期が結構あって

なんとか過ぎていってくれました。

でも、高2からはだいぶ悪くなっちゃって、

つらい日々でした。

まず、授業を受けるのがキツかった。

倒れる恐怖というのは立っているときだけかと思ったら、

座っているときでも襲ってくるようになって、

毎授業が”今度は倒れてしまわないか”、という恐怖との戦いでした。

時計を見ると長く感じてしまうから、

と思って見ないようにしていたんですけど、

しんどくて、

もう結構時間経っただろう！

と思ってみてみると、15分しか経ってなくて・・・。

絶望ですよね。

時計なんて見るんじゃ無かったと。

そういう緊張感の中で、

必死に耐えて50分授業を終える。

すると休み時間は、

極度の緊張から解放されたからなのか、

強い吐き気が襲ってくるんです。

それで、

近くのトイレで吐くと誰かに見つかって、

心配されたりするのが嫌だったので、

美術室とかがある別の棟に行って、

吐いて、

そして戻ってきてまた授業に出る、

っていうのを何度も繰り返していたように思います。

当然授業なんか全く頭には入ってこなかったです。

（個人的には）それどころじゃなかった。

戦いの連続でした。

大人になってから、”嘔吐恐怖症”っていうのが

あることを知ったんですが、

もしここで私も嘔吐恐怖症になってたら大変だったと思いますね。

なぜかは分かりませんが、

とにかく嘔吐に対する恐怖は全くなく、

吐いてすっきりして、

気分を切り替えてまた次の授業！

っていう感じだったと思います。

高2からはそんなつらい日々でしたが、

少しラッキーだったこともあって、

私は理系クラスに進んだんですが、

40人クラスに女子が2名しかいなかったんですw

モテたい願望が強かったんで、

女子からどう思われるか、とか

もの凄～く気になっていたはずなんですが、

ほぼ男子のクラスだったのは助かりました。

女子が半分いるクラスだったら

追い詰められただろうし、

危なかったと思いますね。

ハマショーのコンサートにまた行きたい♪

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

中2でバッタリ倒れてから、

倒れることに対する恐怖が大きくなり、

（卒倒恐怖症）

しばらく試行錯誤の日々でしたが、

なんとかやり過ごすことが出来、

中学校の卒業式、

そして高校の入学式も無事乗り越えることが出来ました。

ところが、突然再発してしまいます。

入学した高校が田舎の進学校で、

やたらと授業があったんです。

塾や予備校もない田舎でしたから

学校の先生が大学進学に向けて頑張っていたんですよね。

課外授業がやたらおこなわれていました。

１日のスタートは1時間目ではなく０時間目から始まり(^_^;

放課後や土曜の午後も、

夏休みすらほぼ毎日課外がありましたから。

週休2日ではなく土曜も午前は授業があり、

教室にはクーラーなんて無い時代です。

そんな学校での拘束時間の長い日常に

なかなか馴染めず、

ストレスもあったんだと思うんですが、

高1の朝、

0時間目の授業中に突然、

クラッ

として、（自分的には）倒れかけます。

マズい！

そこですぐに

”もしかして倒れるかもしれない”

という恐怖が起こり、

以前倒れたことも思い出してしまい、

一気にパニックになってしまいました。

心臓が急にバクバクし始め、

完全に冷静さを失い、

コントロール不能直前まで陥ってしまいました。

もう耐えられない。

そう思った私は、

普通そんなこと出来ないタイプなんですが、

挙手をして先生の前に行き、

体調が悪いことを伝え、

教室の外に出させてもらいました。

卒倒恐怖症が完全に再発してしまった瞬間でした。

そして、更にショックだったのは

それが授業中だったということです。

つまり、私は座っていたんですから。

座っていても襲ってくるのか・・・と。

授業中の静かで、

動けない、

という空間が、

とんでもない緊張感に包まれた、

逃げ場のない最悪の場所に思えてきました。

ファイト！吉田拓郎

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

やっぱり気が進まない、

というか気が滅入りますね。

当時のことはリアルに覚えていますし、

その事を思い出しながら書いてますので。

ただ、その分リアリティは高いでしょうし、

1人でも多くの今苦しんでいる方々に届き、

ちょっとでも楽になれば、

という一心で書いていきます。

さて、中2でバッタリ倒れてから、

もう絶対倒れたくない！

という気持ちが強くなり、

起立した状態で

静かにじっとしていないといけない状態のイベント全てが

嫌になり、

怖くなり、

恐怖になってしまいました。

○○式というものや、集会など全てです。

それでも、どこかに逃げるわけにもいかず

がんばって出ていたんですが、

怖くて怖くて。

集会に出ていたある時、

自分の下半身を見たら、

ズボン全体が震えているんですよ。

足がガクガクプルプル震えてました。

これはさすがに周りにバレるなぁ

と思ったんですが、

それはセーフでした。

そんなに自分のこと見てないんですね(^_^;

ただ、これはいずれまた必ず倒れるなと。

こういうことを繰り返していれば、

それは間違いない未来のように思えました。

それで、集会がある時には”体調が悪い”とか言って

保健室に逃げたり、

頑張って出たりっていうのを繰り返していました。

そして、自分なりに練習もスタートしました。

なんとか乗り越えて

克服したいとは思っていたからです。

起立してしばらくじっと立っている練習っていうのを

やってみることにしました。

近くに大きい本屋さんがあったので、

そこに土曜とか日曜に行って、

本の前でじっと立っているんです。

30分くらい。

何度も繰り返してみたんですが、

それは大丈夫なんですよね。

いや、ちょっとふらつくこともあったんですが、

「いやいや大丈夫、大丈夫」っていう気持ちが勝って、

なんともない。

あの恐ろしい集会と何が違うのかな～って。

それは、”緊張感”が全然違ったのでした。

今振り返ってみても、

オレ健気だったなぁっ～て思いますねw

船から見る海が大好きです♪

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

体育館で卒業式の歌の練習をしているときでした。

体育館には中学1年と2年が全員（500名弱）集められ、

起立した状態で繰り返し歌の練習をしていたんですが、

特に体調が悪かったわけでも無いのに、

突然目の前が暗くなったかと思うと、

次に目が覚めたときは体育館の風通しの場所で

足を少し高くしてもらって、横になっていました。

周りには先生たちが数名いて、

「大丈夫、大丈夫」

そう声をかけてくれました。

突然、バッタリ倒れたみたいでした。

初めてのことでした。

すぐに回復し、

みんなと一緒に教室に歩いて戻れるくらいで、

特になんともなかったんです。

ただ、ショックでした・・・。

運動も好きで、

体力面で不安なこともなく生活してきて、

なんで？？？って。

そして、

もう倒れたくないな、

という思いが次第に強くなっていき、

それが

「もう二度と倒れたくない！」

に変わっていきました。

なぜそう強く思ったかというと、

周囲に「弱い、ひ弱だ」

と思われたくなかったっていうのが

一番大きかったように記憶してます。

その思いが強かった。

モテたい願望もありましたし(^_^;

「絶対に○○したくない、してはいけない」

っていうのは、

得てして自分を追い込んでしまうんですよね。

自分が完全にコントロール出来ることならいいんでしょうけどね。

今ならそれが分かるんですが、

当時はそんな風にはとても思えなかった。

まぁなるようになるさ

くらいに開き直れれば楽なんですが、

そんな境地は絶対無理でしたね。

それ以来急速に、

全校集会や卒業式、入学式などの中で、

立った状態でいることに

めちゃくちゃ緊張するようになっていきました。

そして、それが恐怖になってしまいました。

高橋優 「現実という名の怪物と戦う者たち」

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

今までの自分のメンタルについて書くと長くなりそうですので、

まずはその概略を書いておこうと思います。

自分のメンタルの歴史は、

別に同情されたいわけではなく、

”頑張ったね！”って褒められたいわけでもなく、

その時のことを思い出して書くのも気持ちのいいものではないので、

今まで書くつもりは全くなかったんですが、

社会には、今でも同じように苦しんでいる方々が多くて、

というよりも結構増えている気がしていて、

そういう方々の話しを聞いたり

アドバイスをしているうちに、

じゃあ自分はどうだったのか、

何に苦しみ、どういう道を歩んできたのか

っていうのを明かすべきだろうと思ったからです。

メンタルの苦しみを十分知っているつもりですから、

私がどう思われるかなんて、

ホント小さいことなのに、

もっと早く行動すべきだったと反省しています。

このあと詳細に書いていくつもりなんですが、

今まで誰かにその事を話したことは一度もありません。

故郷の両親も詳しくは知らないんですよね。

いろいろもがき苦しみ、

悩んでいたことは知っていて、

私が中学生だった当時、

心療内科っていう言葉は多分無く、

精神科に何回か通院しましたから。

でも、年老いた両親が

今更詳しく知ってしまうのは酷かなと思っています。

万一これを読んでしまっても

自分を責めるなんて事はしなくていいし、

あの時も十分心配してくれて、

過剰なほどの愛情を受けてきましたので。

どうしようもなかったんです。

情報も無く、

医者も頼りなく、

誰にも話せなくて、

自分一人で試行錯誤しながら戦うしかなかったんですから。

ただ、あの時に

同じような苦しみを経験した人に話せたら、

ちょっと楽になったかな～と。

自分の様に苦しんでいる人が

この世にいるなんて、

当時は全く思えませんでしたからね。

そういうメンタルな苦しみを話してもいい人が

近くにいたらなって。

それが『同士の会』をスタートした理由でもあります。

ミレー『種まく人』

だいぶ前置きが長くなりましたねw

”今までの自分のメンタルの概略”でした。

今ほぼ50才なんですが、

まず、中2でバッタリ倒れまして、

それ以来、”卒倒恐怖症”ってヤツに長らく苦しみます。

当時そんなネーミングも知りませんでした。

ただただ怖かったです。

授業を受けるのも苦痛で、

私にとって毎回の授業は戦いで、

特に高校生活はずっと

逃げたり、戦ったりを繰り返していました。

むかしから結構な緊張症ではあったけど、

浪人生になってそんな恐怖は薄らぎ、

もう忘れたかなぁ～って感じていた大学1年で

おもいっきり再発します。

大学生活は一進一退でした。

忘れたかと思うと、

大波が押し寄せてくる、みたいな。

そして就職して、

結婚して、

子どもが生まれて、

会社を起業して、

克服したかに思えていましたが、

そう甘くないことを思い知らされます。

それからしばらくはいくつかの恐怖症が襲ってきました。

そんなことで？

って笑われる方も多いと思うんですが、

恐怖にどっぷりはまっている身からすると

もう絶望としか言いようがありませんでした。

私の仕事柄、

お客さまと閉鎖的な場所で、

静かな場面が多く、

その場から逃げられない、

という緊張感があって、

しばらくすると恐怖に変わり、

追い詰められ、

その恐怖は雪だるま式に一瞬で大きくなって、

容赦なく自分に襲いかかってくるのでした。

パニックですよね。

ただ、日常生活のあらゆる事、行為が

恐怖症になり得るんだなって言うのは

薄々理解し始めました。

隣の人の恐怖は

「えっ！？なんで？？」

って思えるんですがね。

そんないくつもの恐怖を経験してきましたが、

その波は次第に小さく、

次までの間隔も長くなり、

おそらく32才ぐらいから

次の恐怖の波は襲って来なくなって

今に至ります。

次回かららは、それぞれの時期の恐怖や苦しみと

自分が考えていたことや取った行動について、

詳しく書いていきます。

コロナが明けたら

温泉にでも行きたいな♪

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

(コロナの影響でここのところ難しくなっていますが)

病気の方も、そうでない方もおられます。

私は医者ではないので

治療とかはもちろん出来ませんが、

医者と患者という立場では

なかなか出来ないこともあるんじゃないかと

そう思ってます。

これからどうするのがいいのか

一緒に考えたり、

食べたり、

飲んだり、

笑ったり。

単に話してるだけってこともありそうですけど (^_^;)

でも、こういう事を気軽に話せる人って

なかなかいないから・・・

って聞くこともあるので、

ちょっとは良かったりするのかなと。

ランチでなくて、お茶したり、

野球見に行ったり、

釣りに行ったりっていうこともありました。

いろんな方とお話ししてきて強く思うのは、

そんなに頑張らなくていいよ～！って。

頑張るのは心もカラダも元気な時。

時には逃げたらいいんです。

私も逃げたこと沢山有ります。

どうやって逃げるか？

一緒に作戦会議をするのもいいですね。

このブログに限らず、

このことは今まで公表したり、

誰かに話したり全くしてきませんでした。

そういうつもりも無かったんですが、

仕事柄人に会う機会が多く、

明らかに増えてるんですよね。

精神的に苦しんでおられる方が。

まぁ私に何か出来るって事も無いんでしょうけど、

なんかちょっとホッと出来る

そんな時間になればいいなぁと思って続けてます。

言うなれば同士の会でしょうか。

ということで、お気軽にご連絡ください！

もちろんこれは仕事では無いので

お金は頂きません。

でも、ボランティアとも違うかな。

わたしはボランティアという言葉に

少し違和感を持っています。

『やってあげる、やってもらっている』

というニュアンスが

含まれている気がするんですよね。

私がたとえ何かお役にたったとしても、

喜んでいただけたとしても、

同時にその方から同じだけの何かを

必ず受け取っていますので。

お金ではない何かを。

つまり、

この世はいつも同時にフィフティー・フィフティー。

最初気を遣われる方も

いらっしゃいましたが、

どなたもお金を払ったりされてませんので。

苦しい時は1人じゃなくて、

チームで、同士で乗り切りましょう！

これは、私がサラリーマンだったら

多分出来なかったと思うんです。

まだまだ余力有りますよ～。

私でよろしければお気軽に連絡してきてください。

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK

今のところ大きな病気やけがをすることなく生きてきました。

ですが、『こうなるのは当然だった』とはとても思えません。
病気を患っている方だけでなく、

幼児虐待や

イジメ、うつ病やパニック障害などメンタル的に

非常に苦しんでおられる方が
日本にはたくさんいます。
世界に目を移すと飢餓や貧困にあえぐ子供たちもたくさんいます。
私は生まれる前に何かいいことをしたから、

こうやって平穏に暮らせている
というわけでは当然ありません。
それなのに、

人ごとのように気付かない振りをして生きていくのは良くないんじゃないか。

それはとても恥ずかしいことなんじゃないだろうか・・・。
そんな気持ちを抱いたまま

結局何も行動せずに何年も生きてきました。

行動に移すのがだいぶ遅かったとつくづく思います。
こういうことはかなり以前から考えていたのです。
大河内清輝くんが自ら命を絶ったのは1994年のことでした。
それからもいじめを苦に自殺してしまった子供たちがたくさんいます。
そのたびに、「言ってくれたら俺すぐ行ったのに！」
そんな情けない後悔を繰り返してきました。
 

最も信頼している親からの暴力におびえて
眠れない夜を過ごしている子供たちがいることを思うと
胸が張り裂けそうになります。
そんな子供たちにとって夜がいかに長く深いものか・・・。

今も何かを恐れ、

不安で、

日常生活で苦しい思いをしている社会人の方も沢山いるでしょう。

私も、もうこれ以上一歩も下がれないような断崖絶壁に立たされて、

メンタル的に非常にもがき苦しんでいた過去が長い間続いていました。

なのに、何もなかったかのように平気な顔して

日々生活しているなんて・・・。

私が行動していたからといって

何も変わらなかったかもしれませんし、

変わらないかもしれません。
でも結果じゃなく、

「思っていたのに行動しなかったこと」

が恥ずかしくてなりません。

これからは今苦しんでいる方々の少しでもお力になりたいと思っています。

聞くべき批判は、必ず丁寧な言葉で自分のところに届きます。

だから、汚い言葉の批判なんてスルーしましょう。

悩める時は皆さんと一緒に作戦会議をして、

共に戦って、

時には逃げまくって、
そして、ちょっとでも楽しい人生にしよう！

そう思っています。

誹謗中傷はもちろんのこと、

妬み、ひがみ、恨みや愚痴の無い、

穏やかな日々を！

そんなコミュニティを目指しています。

そして、同時代に生まれた奇跡をかみしめ、

お祝いしましょう！

『人生とはサプライズ合戦』

リバーサイドK