つらつら思うこと綴ったあと

TVでネコいっぱいのお寺さんの紹介がされていた

人慣れしたネコさんがいっぱいでかわいい～とモフモフ欲を煽られながら

観てたんです

このお寺さんに来ている人達にインタビューしたりして

癒されてる皆さん

そんな中、インタビューされた方に適応障害で休職、いまは復帰してるけど

ときどきここに来てるって話してた

もうひとり、復帰されてるかわからないけどパワハラで休職してた(？)してる(？)方とか

人間関係が苦手でネコたちの関係性も人間のようにあるんです～とおハナシされてる方とか

ネコたちの中でもお寺さんのネコ社会になじめなかったり外れてしまった子がいたりして

お寺さんの紹介なのに

インタビュー方達の話にフューチャーしてしまった

のと。

休職経験のあるおふたりを観てまだココロの傷が癒えていない様子にみえて

自分が一年経って半年以上復帰生活を送っていても

ふわふわ不安定感があることに

人に対してビビリスト丸出しになることに

やっぱり自分もまだ癒えてないなぁ～って受け止めた

のと。

自分だけじゃないんだってあらためて思った

そのココロの傷を抱えて

癒すために必要なものを充電する

時間をかけて自分のペースでさ～

周りのためじゃなくって

焦らないで時間かけて落ち着いて行こ

明日からがんばろうって

明日はうまく行くさ～って思うのもいいけど

そのために変にテンションあげているとベクトルがおかしくなって

自分でも違和感感じて疲れるし

空回りして落ち込むことがときどきあるから

無理しない～

テンション低いのが悪いんじゃないし

相手を楽しませないとって思って

思っても無いこと言ったり合わせたり

合わせにいってかみ合わなかったり

意識すればするほどさ～ズレてるとこがおかしくって

それが相手にばれるｗ

かえって変な人ってなってるｗ

んで、落ち込むのよねｗ

自分軸がよろよろで細いからだと思う～

しっかりぶれなければ自分らしく考えを持ったり話したりできるんだろな

相手の様子や意見を合わせるから

思ってないこと言ったりして

思ってないから内容がうすい　ぺらっぺらにうすいｗ

ついで言うと笑ってるつもりが笑ってないｗ怖いねｗ

解かっちゃいるけど

長年やってるから抜けない

自分軸、太い柱にしてこ

よし自分の大黒柱たてる←謎なこと言ってるｗ

も～焦んないでさ

現状悪くなっていても、癒してる途中って思うことにする

ご無沙汰しておりました奈良へ行ってきた自己満ぶろぐりです

さかのぼること１０月、、

いえーい奈良自分降臨ｗ

もはや居るだけで満足の地

行くなら、ここって決めてた大神神社＆檜原神社＆春日大社

相変わらずとにかく歩け歩けの旅でした

大神神社では神楽を観ることができました

どなたさまのご祈祷の流れ(？)で始まり

しゃんしゃん鈴の音と巫女さん達の舞がステキでラッキーうぇいうぇい

神社参拝は大好きなのでいろんなところに参ってますが、今回はじめて神楽を観ました

いつもせかせかしてるのが当たり前の自分

ゆっくりした優雅な舞の動きを観ながら

『ほんっと、せわしないわ～自分～ｗ』

と、実感ｗあらためて実感ｗ

このときは神楽が終わるまでおとなしく堪能しました

もし、神様のメッセージがあるなら

シンプルに『落ち着け～』だと思うｗ

その後、檜原神社にてくてく歩いて２０分くらいかな？

１０年ぶりくらいの道程は舗装されてハイキングする人達がたくさんいました

『元伊勢』の檜原神社は伊勢神宮も大好きな自分がもう一度行きたかったところ。

数少ない三つ鳥居を拝見。

お天気も良くて景色がキレイでした

この大神神社～檜原神社の道程の途中、見つけた神社がありました

『龍神神社』←龍の字は本来は雨かんむりに口３つに龍。

『八大龍王辯財天大神』

ずいぶん奥まっていたのでビビリストの自分はどうしよう、、と思ったんですが

後ろに参拝の方がついてきてたので

勝手に参拝の友として心強くなって進み

脇道に入って一の鳥居をくぐって進むと奥に池、向こう岸にお社があって。

二の鳥居は池の手前にあってくぐって進むと祭壇の祭ってある建物に続く。

こちらの祭壇が向こう岸のお社の正面になっていてご挨拶してきた。

独特の静かさがあって他の参拝の方達もじっくりご挨拶していた。

お池越しの写真を撮らせてもらったら

お社と両サイドの赤い柵が鏡みたいに池に映ってすっごくキレイ胸ギュン

鯉かな？薄黄色っぽいお魚も泳いでいました

後日調べたら自分の土地神様と同じ丹生上川神社から勧請されたらしく、

追い胸ギュン喜々

帰ってから土地神様にも報告しましたよ　はい、ミーハーです(ﾟ∀ﾟ)

丹生上川神社も行ってみたい神社、、次こそは

春日大社はながーい参道と堂々たる木達がすごい好き～

根っこも枝も隆々として『生きる』って感じがチカラ強くて好き～

鹿さまいっぱいモフモフ好き～

木と鹿で写真いっぱいｗ

結局せかせか歩いて歩いて歩き回って

いやもういったん落ち着け、自分ってことで

カフェ入ってコーヒーとモンブラン食した

沁みた～～～美味しかった～～～

奈良まできてモンブランｗ

モンブラン好き～

今回も最高の聖地でした

無事な旅をありがとうございましたと感謝

また、行きます(´▽｀*)

その時は

あ～、またせわしないの来たわ～ｗって笑ってください

適応障害の診断を受けてから今日でまるっと1年経ちました。

１年前の今日は泣きながら診断受けて、泣きながら帰ったな～

すぐには休職できない職業柄、準備を１カ月してその後３カ月の休職。

ぶっちゃけ仕事の都合に合わせて復帰したから完全とは言えない状態だったけどね

協力してくれたみんなが居てもうこれ以上は休めなかったよ、が本音です

復帰したのは良かったか悪かったかはその日のモチベーションによって変わるから

答えはない

いまだに感じるのはここに居ていいのかな？？ってこと

他の人が居たほうが潤滑に回るのにな～とか負担になってないかな～ってふと思っちゃう

協力してくれたみんなに対して失礼だなって思うから

勝手なネガティブ思考は揉んでほぐして追い出すけどね

それから

一度壊れると元には戻れないってこと

いまのシゴトに就く前の自分とは違うのはわかるな～

考え方が基本ビビリストになったｗｗｗ

シゴトは変わらずこなせるけど

すっごいメンタルの消費が激しい～～～

限界きたらもともと弱いところにダメージがドンってくるんだろな

それがカラダかメンタルか

もともとメンタルよわよわでコミュ下手なとこにドンってきて

いままで必死に人間関係築いてきたけど

いまは必死になっても築けなくなってきた

築くつもりなんだけどブレーキがかかってじりじりと一定の距離をとってしまうビビリスト

原因となった人物はもういないのに

そのときに刷り込まれた否定と監視されてる感覚が抜けきってないとこがまだあって

自分の言動がおかしいんじゃないか　とか

SNSや休みの行動を見られてるんじゃないか　とか

びびりびびりのビビリストになっちゃうとき

一度壊れると完全には戻れないなって。

いや、これは壊れると戻れないって言うか

自分の脳ミソの構造が変わったって言う方が近いなぁ

ここまでの経過を見てるとあんまりだぁねｗｗｗ

でもでも、いまのチームメンバーはめっちゃ良い人達でシゴトを頼むことに

あんまりストレスを感じなくなってきた

拍子抜けするくらいすんなり請け負ってくれるの

嫌な顔せずプラスアルファなことまでしてくれる

当たり前かもしれないけど

そうじゃなかった４年半

当たり前のありがたみ~~~

それとスルーする力もつきましたよ

謎なノリの絡みも重めの悪愚痴もいままでは向き合ってつきあっていたけど

自分のペースでひらりとかわせるスキルが身についた

ビビリストは自分の中の葛藤だなって思ってる

自尊心がぼろぼろだったからまだ修復中で

必要なのは自信

時間はまだかかるだろけど

良い方向に行ってると思うからマイペースで進みます

それを読み返して

うっひゃぁ～ん・・・と謎の声をあげながら

恥ずかしくも情けなくも

このときのズ～ンなキモチを想い返すと

吐き出して良かったな、自分～～～っと脳内で肩抱いてポンポン

ブログでキモチを思うまま連ねてさ～

活字になると字面がキレイなせいか、

カタカタ打ち込みながらキモチの整理できたり思い癖とかに気づいたりできて

ありがたいもんです

本来、自分の気持ちや要望とかを出せない性分

昔っからよく紙や手帳にその時の思いをガリガリ書いてた

たいてい内容はそのときの愚痴や悲しいとかのネガティブなもんで

最初はきちんと書いてる字もだんだん乱れて

感情が字の状態に現れるのは表現として

気持ちの発散になっていたし

書いている当時はスッキリしていたから

それも悪くないと思いつつ

読み返すとその字の乱れにその時の感情を思い出したりして

激しいときには紙が切れる勢いの筆圧(言葉遣いも別人になってたりホラーよ、この子ｗ）

紙よ、ペンよ、ごめんね　ありがとうね

しんどかったな、自分よ～・・・と愛でたり労わったり

結果はブログと同じ

吐き出して良かったな、自分～～～っと脳内で肩抱いてポンポン

ときどきいまでも紙にガリガリとアナログしてる

変わったのは

その書いた紙達をシュレッダーにすぐかけちゃう

このつらたんなキモチを断つって感じで

お気入りのシュレッダー様（購入までに２カ月かけた厳選した子←ただの優柔不断とも言う）に

粉々にしてもらうんだ～

適応障害で休職したときも家の整理をして

過去の書き溜めたつらたん紙達も粉々にしたよ

ぶっちゃけこの時は、万が一のとき、見られたら嫌だなってやつを処分しとけって感じで粉々にしたんだけどね

自分の名誉のための証拠隠滅

病んでる時ってほんと冷静にてきぱき整理進むんだよね

つらたん紙処分したらちょっと軽くなったキモチ

ブログは、誰かが目を通すかもって意識してるぶん

まだ冷静に(これでもｗ)まとめて(これでもｗｗ)吐き出してるから

それがあって、キモチの整理できたり思い癖とかに気づいたりできてるんだろうな

いいね　いただいたブログはこっぱずかしい駄文も削除せずとっています

そのときのキモチを『いいね』って思ってくれたヒトがいるから

デジタルメインな時代になってアナログが人気出ているのもおもしろいよね～

ガチャガチャとか昭和レトロなもの増えてるし

古いオーディオとか喫茶店メニューはほっこりするし

古いも新しいもないのよ

そのとき求めるキモチがままよ～

アナログとデジタルのいいとこ取りね

これで気持ちの発散の仕方を増やせたもんね

ぜいたくな選択ですな～

それだけで発散の方向性が見える👀

このキモチはアナログかデジタルか、どっちで発散するか

アナログで感情優先にするか、デジタルで分析優先にするか

(自分はね、こう分別してる～)

そんでその後は原始的

望むとこに行けるよう『がんばる』(∀)

もう７月

七夕の願い

第１の願い

『人並みのコミュ力を入手できますように～～～～～』

コミュ力、抜群じゃなくっていいんですっっっ

相手に楽しいって感じてもらえる負担を与えないレベルで授与したい～～～

笑って一日過ごせる

笑ってその時を過ごせる

笑って一日を終われる

気づかいとか作り笑いじゃなっくって

お互い楽し～～～って

毎日、過ごせたら

嬉しいし、幸せ

第２の願い

『それが無理ならみんなが笑顔ですごせますように～～～』

自分は中途半端な良い人区分

良くも悪くも気を遣われる

自分の周りは合わせてくれる優しい人が多い

無理して合わせて笑ってくれる人が多い～～～

ホントは自分がココロから笑顔にしたいけど

産まれ持った負のオーラ((笑))が最強なんで

自分に関わるココロ優しい人達がぎゅんぎゅんな笑顔で過ごせますように

そうなれば、自分も幸せ嬉しい

卑屈無しに思う

自分のいびつな歯車はココロ優しい人達に負担かけてるから

自分抜きで上手く回るなら

それはそれはとても望ましいからね

歯車がいびつな自分をなんとか輪に入れようと

いろいろしてくれるけれど

輪のそとに居て

みんなが楽しく笑っているとこを見ることも

自分にとって楽しくて嬉しいこと

優しい人は外側に居る自分に罪悪感を感じさせてしまうかもしれないけど

適度な距離感は

お互いにちょうどいいって割り切ってくれるといいな

時間はかかるかもだけど

いつか自分もその輪に堂々と顔を上げて笑顔満タンで入れたらな、いいなって思う

今んとこ、

視線も合わせられないし、上げた口角はピクピク痙攣しちゃってる

優しくされるたびに、ココロがギュッとなって

涙目になっちゃう

嬉しいのに怖いんです

合わない歯車はおたがい無理をさせるってわかってるから

ココロ優しい人を傷つけてしまう

その優しさに応えることができないくらい

自分の歯車が先天的に歪んでることを知っている

無理してすり合わせた結果を知っているから

自分を交えられない罪悪感を持たず

笑顔で居てくれることがいい

ココロ優しい人と自分に穏やかな幸せを～～～

星に願いを

最初の診察で適応障害と診断されて

何度かの通院を経て休職させてもらった

お医者さんは明日から休めっとおっしゃったが

すぐに休めない職業もある

その職業についている自分

いや～それで

じゃそんな訳で明日から３カ月休みまっす

ってなわけには到底行かず

上司に相談

上司はさらに上司に相談

こんな事例がなかった我が社は事務所総出でてんやわんや

コンプライアンス的に自分を最優先に

腫れ物に触るように気遣っていただき

『医者が明日にでもというなら明日から休んでください』と言いますが

現状、ムリよ

ホント、ムリよムリ

なぜなら人件費抑えた運営。最低限の人数。

いますぐひとり欠けたら、ほかのスタッフが休めない

それをフォローする余力も無い我が社(コロナ禍で県マタギも懸念の時期だったしなおさら)

そんな状況よくわかってる自分は

今すぐ休んだら違う意味で復帰できないッス

むしろショップスタッフと溝ができるわ

ストレス癒すのに休むのにかえってストレス増量するわ～復帰恐怖だわ～

ってな、ワケで

ギリギリお医者さん(かなり渋ってた)が許す範囲まで働いてその間、穴埋め派遣さんを募集。

奇跡的に素敵な人が来てくれた

(こ～ゆ～人運はいつもいいんです～ありがたや～)

万全にできる状況は自分にとっても安心して休職できるので最善だと思っていた。

ただ

我が社の抜けてるところってこんなところに出るんですが(苦笑)

心身喪失ストレスブローでグラグラした今すぐ休めと言われてる自分に

面接・書類手配手続き・引継ぎ・業務教育を託した、、、

よろしくねって( ;∀;)

あ、、、待ってねぇ、、、なんで休めってなったか理解シテマスカ、、、？？

先日まで自分のカラダココロ労わってくれたあの丁寧な気づかいはドコにイッタノデショカ？？

『ムリしないでくださいね、、、』

あの言葉はどういう意味デスカｗｗｗ？？(最後はもう笑っちゃった)

待ってｗそれｗｗ

老体にムチ打つのと同じ所業～～～(/ω＼)

人見知りの自分は、そのストレスとへっぽこ説明の下手さをカバーすべく脳ミソフル回転

予定以上にHPを消費(T_T)

ストレス増々で頭の回転はますます鈍り

ミスを犯すことも怖くて一部の引継ぎは他のスタッフに託し

なんとかかんとか大きなミスをせずに休職の日を迎えられました

我が社には悪気は無いんです

だた、へっぽこなだけ

『今すぐ休む→半月後休む』となって

じゃあ、その日まではシゴトできるんだよね💨ってなったんだろうなぁ...(　= =)

24時間戦えますか‼️ビジネスマ〜ン💪🏻な昭和体質の会社ですから…(　= =)

一生懸命対応してくれるんですが、その判断がずれてるだけなんです

休職に入るまでにお医者さんに言われたこと

『本当は今すぐ休んでほしい。

精神の傷は目に見えないけれど、体の傷と同じく治療が遅れれば悪化して治りも遅くなる。

手遅れになれば社会復帰できなくなるってことだよ』

当時は今すぐなんて考えられなくてムリしてた

結局、ギリギリまで仕事をした

自分にとって納得いく流れだったと思っていたけど

お医者さんが言う通りだったと思う。

社会復帰はしたけれど

万全でないと感じている

自分の意識もそうだけど

我が社のこ～ゆ～事例に対しての経験不足もあるかな

それが分かっているから無理をしちゃうとこもあったから

休職に入って緊張の糸が切れて

それから１カ月くらいは落込みにダイブしてココロとカラダの倦怠感であまり記憶がない。

笑って会話してるつもりが真顔だったそう(怖いw)

経過でなく、復帰後の感じたことをブログります

時系列はバラバラだけど。

感じたこと、綴りたく

最近、イラつくことが増えました

これは、良いコトだと思ってます

そう思ってもやっぱりイラつきますｗ

自分はイラつきやすい人間だと思い出しました

イラつく自分、お久しぶりです

ってことで

なんでめんどくさがる～

なんで合わせられない～

業務返信雑すぎ～簡潔すぎて情報少ないわ～

必要事項報告せよ～後手後手になって大変だったわ～

人を頼るな～

時間見て行動せよ～

オシャベリ多いわ～仕事進んでない～（から、手伝う自分）

連絡事項、把握して～確認済サインしてるやん～初見な反応やめて～

(こっちが通達ミスな空気作んないで)

やりたい・行きたいって要望だけ言って準備・手配するの自分なんですよね～

匂わせ期待発するな～気づいちゃうじゃん～

そんでこっちの都合、無視かいな～

漠然とした、見るだけでいや～な愚痴羅列ですね

堪忍堪忍

の数はいらいら指数です

それでもちょっとスッキリしました

ココロがまぁ、狭くなったもんだｗｗｗ

上記の愚痴とはもう、シンプルに『自分が』大変って話

自己中、ぶっぱなししてみました

これぞ、ブログのありがたみ

ぶっぱなし～解禁～

（IKKOさん的なノリですな）

３カ月間の休職から復帰して3カ月

それから２カ月前から、もふもふ膨れる黒い感情

いや～これ、ビックリしました

ここ数年、『自分が』大変って感じることが無かったから

なので

自己都合のものも多々、主観的で理不尽な愚痴もあるんです

他人に対するこんな感情、ほんっとひさしぶり過ぎて･･･ｗ

こんなに周りに不満を感じるのかって

こんなに自分の負担に抵抗があるのかって

自分自身が『オマエ、ダイジョウブカイ･･･？？』ｗｗｗ

ってな、笑っちゃうほど自身の感情に戸惑って

なお、湧く感情

適応障害を育てた数年、この、『自分が大変なんだから』って言うイラつきがほとんど無かった

同じパターンでもイライラや怒りが無くこなす日々。

それがあったから、周りの人達は『いつも通り』に過ごす。

(これまでの自分のつもりで相対していたらそうだよね～って思う)

(むしろ、それに対してマイナスな印象を感じる自分が変わったって思う）

それがここ数日、自分主観の愚痴・不満が多くなってきた

偶然か必然か、今の自分のように自分中心強めの人達と関わることが多くなって

その人達と自分の特徴が似ている

こんなにも自己中心でいいのか？？

そうかと納得しつつ自己中心は度が過ぎるのはよくないなって学ぶ、ながら

ってか、これは『健全』な反応ってことでいいのかな

っと受け止める

って、今日、ふと思って

気持ちの整理をするのにブログったんです

自分軸でイライラや怒りの感情が出にくかったので

『怒ったりしないんですか？』と聞かれたとき、そのままの感情の持ちかたで

『うん。』と答えていた。

つけたしとして、

『あとから、思い出してイラってするときはあるよ～』

とは、言ったけど

自分の感情を軸としてイライラするのはある意味、良くなってきてるのかなって感じました。

『怒り』って自分を大切にする感情だとみたことがある。

正義とか正論でなくて、自分にとってイヤだと思ったことに怒りをもつこと。

『怒り』は自分を守る反応だって

これまでは、上記の愚痴の自分反応は、

『自分が悪いんだ』

『自分の説明がわかりにくいから』

『負担になるなら自分がやらなければ』

『自分のせいだ』

まず、出るのは『すみません・ごめんなさい』だった

人がマイナスな言葉を発すると自分が原因だと発想した

マイナスなことややりたがらないコトは自分がやればいいと思っていた

卑屈な考えが強くて

みんなが嫌なことは自分がやるべき、

でなきゃ、みんなと並べない

誰かが大変なことは自分が引き受ける

自分はあの人この人に比べたら楽してるから、『大変な量』を引き受けるべきでは

それを引き受けないと罪悪感が湧き

引き受けるとホッとした

これで自分もみんなと同じ『大変の量』です。

と、思っていた。

ここ数年は、卑屈と必要のない負い(心も体も)を詰め込んできた

そんでもって

『怒り』が無い状況は勝手にも達していると気取って

人を俯瞰して満足して

聖人ぶって自分を消していることに

『正義』とか『満足』をごり押しすりこんで悦だった

こんな謎の正論に自分を押し込めたのは環境と弱い逃げ腰の自分

人のために･･･のきれいな正論に当てはめてきれいで居たかった

適応障害は頑張りすぎる人に起こること。

それは間違いない。

まじめで誰かのためにがんばりたくてそれが報われなかった人

そんでもって。

周りの評価を気にする人

自信がないから気になるんだ。

自分に不備がないかって。

それを過剰に予測し過ぎてやり過ぎてしまう。

言葉が悪いけれど、

周りを甘やかしてしまう

『ありがとう』って感謝されるのは最初だけ。

なれれば、当たり前になってその後の言動になる

あの人に言えば何とかしてくれる、やってくれるって期待を持たせたのは自分のしてきたことの結果。

ようは、自分で蒔いた種ってわけで

いまさら、イライラする～～～って言われても相手も戸惑うわけで

(今までするんとやってくれてたっしょって)

頼られるのは嬉しいけれど、

丸投げはせつないよね、協力して一緒にやっていきたいよね

適応障害の前後()っていうのかな

変わったのは自分の方で

どの相手も以前の自分を見て向き合ってるからな

こっちの心境の変化はこっちの都合なので。

さりげなくシレ～っと徐々に徐々に『NEW・自分』をすりこんで行くのがお互いのためだなって。

自分のために、相手のために答えを出しました

あとは、それを広げるだけ

それが

自分のモチベーションしだいなんだけども（消耗激しいんだよね～）

自分しかできないことなので、

もうがんばっちゃうよ、無理なら逃げるよ←ヤケか

ふと、

好きなあの神社に行きたいな～って思ったらその日に行けたこと

参拝の道を開いていただき、ありがとうございます

用事があって出かけた先は好きな神社のご近所で。

ただ、用事のスケジュールから立ち寄る時間があるかどうかのギリギリ勝負。

当日、ふと、それでもなんとか行けないかな～と、ダメ元で電車とかの時間を調べたりしたけど

どうにもやっぱり厳しい参拝になりそうで諦めていたのです。

(行けたとしても弾丸かつ夕方･･･)

後日、また参拝できる予定もあったので、

今回はしょうがない･･･

欲張るのはやめるか、今日は縁がなかったってことで

って、思ってたら　まぁ

用事先との時間を勘違いしていて

ぽっかりフリータイムが

(オマヌケでよかった～～～ｗｗｗ)

ご挨拶するにはじゅうぶんな余裕ができて

行くことができました

門をくぐって空を見上げるとすごく綺麗な青空で

ぽかんと見とれ

ふいに我にかえり

せっかちな自分はさあ、ご挨拶っと本殿に進むと

あら～なんかロケしてる

タイミング悪いな～やっぱ今日じゃなかったか～ってお得意のネガティブシンキング発動

でもこのステキな神社を紹介のための撮影だし、写りこんでも申し訳ないな、と参道脇にステイ

ステイ中、そわそわしてたけど

せっかく来れたんだし、せかせかせずもう少しゆっくりして行きなｗ

(おいおい落ち着け、忙しないやつ･･･苦笑)

みたいな感じが思い浮かんだ。

それで気持ちに余裕ができて、いざ参拝　

ご挨拶をして、落ち着きを持った自分は境内を見回すと

こんなことってある

3回目にしてはじめましての神馬さま拝見

ステイが無かったら気づかず弾丸参拝だけで終わってた･･･

時間だけでなく気持ちに余裕を持たないといかんねｗ

視野が狭くなる悪い癖がうっかり出るとこだった

はじめて訪れたのは、友人と。

共通の神社巡りの趣味を持ち、音楽の趣味も合う友人。

音楽関連でこちらの神社近辺にいたとき、どこか参拝したいよね～っと

急きょ検索したのがこちらの神社。

有名な神社で知っていて

いつか行きたいなって思っていて。

想像以上に好き！！な感じで惚れ

後日、単独おかわり参拝

コロナ過と遠方の問題があり、その後は行けず、

なんとかまた行きたいと思っていたのです。

今回も隙あらばチャンスあらば、参拝したいと下心を持っていました。

神様は自分の下心を拾ってくれたのでしょうか

よっぽど駄々漏れの下心だったのでしょうか

もう、来ちゃいなよ、YOU

いやいや、こんな軽いノリの神様ではもちろん無いですけど

また、参拝します

次はじっっっくりバージョンで

また、来たのかって呆れながらも受け入れてくれると嬉しいです

結果から

もう職場復帰してますいえ～い

綴っていこうと思います！！って意気込んで

綴らんでｗｗｗ復帰済み

いや、綴ろうと思ってたんです、当時は。

数回の通院をして病院と会社と相談・段取りをつけ休職して間もなくブログ書いて。

記録として日々を綴れたらな～って思ってた

それから

充電期間を過ごしながらこのお休みをどう過ごすか。有意義に過ごせるなにかをしたい。

資格とろう、ブログやろうって何かしようって考えながら

休職してから２回目の通院日を迎え。

このことを話すとメンタルクリニックの先生から喝が出ました( ｀ー´)ノ

いまのYOUは脳ミソお疲れ過ぎ状態

それを回復させるために休むんだよ。

勉強させるなんて疲れてる脳ミソに鞭打つようなこと。

休む時はしっかり休む

ダラダラ過ごすことがいま、必要なこと。

お前はドMかって話です (;・∀・)

（このとき、すでに資格受験の申し込みをしてた）

（資格をとることに先生はいいですね～って賛成してくれると思ってた）

適応障害になるような人は

休職となると資格を取りたがるそうです

せっかく休みが取れるなら何か資格をとろう！って思考になる　

否

こんなに休みを取るんだから何かしなければって思考になる

自分のキモチで言えば、

長期の休みをもらうから何か活動してただ休んでいた、じゃ何だし～

この機会に何か取得したい～、有効利用したい～って思った。

典型的な適応障害になる人の性質(？)らしいよ

良くも悪くも勝手に頑張っちゃう

休んでる間に活動しようって

休んでいいのに休まない、休めない傾向があるよう。

そりゃ、そうだよね～

休職前、休職後の通院したとき、お話してる間、ぽろぽろ涙が出てきた。

家族や友人の前では我慢できたのに

専門の先生って言う立場の人に安心して

日ごろ抑えてた涙腺のゆるみは気のゆるみ。

身近な人に気を緩ませられない現状も自覚した。

気が張っていた＝脳が疲労していた

んじゃ、ブログもそうかも。って思って

日々、綴るんじゃなくて気が向いたら書けばいいや～って

ダラダラ過ごして(最初は罪悪感を持ちつつ、後半はやや謳歌しつつ)

思ってたら復帰してた( ´∀｀ )「

復帰してからもいろいろとありましたけど

まあ、取り戻し時間を経て

やっとこ落ち着いたのでこうしてブログりできたのが今

です(*´з`)

タイトル通り、適応障害の診断を受けおシゴトをおやすみすることになりました。

適応障害って職場や人に対するストレスで身体的・精神的に日常生活に支障がでる症状らしいです！

あらまぁ、自分にぴったりの診断にビックリ&腑に落ちまして

ただいま、求職中でっす(￣∇￣;)

って、これね、診断受けるまでなんとも自覚ないんですよ

診断受けたってことはメンタル系の病院にお世話になったってことなんですが

ずっと職場に居て疲れる

疲れが取れない

人と話すのがしんどい

気持ち的に疲れているのはオシゴトする人はみんなそう！！

コミュ力劣性の自分はなおさらそうだって自覚してるし

一般の人より疲れるっての？

人間関係の負担は多いってのは自覚してるし

でも、ストレス発散はしてるし

ただ、オシゴトの集中力とか持たなくてミスが出てきて（←これ、絶対嫌なの！！）

これって鬱病？？

早いうちになんとかせな！！

お薬もらって改善しよう！って思ったら休職を言い渡されました！

医者：明日から休めって！！

自分：それ、マジ、無理！！！！！

医者：その考えがマジ、ダメだって！！！！！

自分：いやそれでも、マジ、無理！！！！！

医者：強制はしない！けど、あとで後悔するのは自分だからね！！！

自分：それもイヤぁぁぁあああ！！！！！

ってな、ライトな感じでふわっと

休職に迫られる怒涛の日々を

ブログって行きたいなっと思います( ´∀｀ )