https://ameblo.jp/dqnmz/ 感情のアンテナを敏感にするために、毎日人には言えないような事もすべて本音で言葉にしていこうと思ってます。今WEBデザイナーになりたく、就活中です！HPデザインしたり、紙媒体デザインしたりしてます。寂しがりやなんでからんでください！！ ja
愛しいなら執着をもっと見せつけてよ。

離れないって証明して。




そんなこといっても、本当に執着してるのは自分。分かってる。


会えなくなるの耐えられる？
連絡取らないの耐えられる？
どれくらい苦しい思いするか分かる？


この何倍も想像以上に後悔するのかもしれない。

それでも変えられずにいる。



自分から距離おいたのに、連絡待ってたり、メールしそうになったりバカみたいだ。

こんな少し離れただけなのに何も手に付かない。
でも逃げちゃいけないと思ってる。
これが自分で引き起こした気持ち。


距離伺いのメールだけは、しちゃいけない。



好きになればなるほど、見捨てられる不安は大きくなる。

見捨てられる不安が大きくなると、だったらいっそ自分から見捨てる。となる。

つまり相手を好きなほど、離れたくなる。

好きな気持ち＝別れたくない気持ち
ではないってことだ。


表面的には矛盾してみえるかもしれない。


解決方法は


見捨てられ不安、自信のなさより、相手を別れたくない気持ちが上回ること。

好きな気持ちを減少させる。執着を減らす。


自分に自信をつける。

見捨てられ不安を減少させる。

理想の構図
見捨てられる不安＜別れたくない気持ち









iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11338540410.html Sun, 26 Aug 2012 19:17:27 +0900
でも言わなきゃ伝わらない。

私の気持ちなんてわからない、そうやって終わりにしてしまえば楽なんだろう。


伝えたいことをうまく表現できなくて、
思い通りに反応してもらえなかったら拒絶されてるみたいで、

伝えたところで、嫌われるかもしれないとか

自分が我慢すればとか

そんな色んな労力考えたら、


『あんたに何がわかるんだよ！！』


そんなふうに言いたくなる気持ちも分かる。。


気持ちを言葉にするのは怖いよ
でも伝えなきゃならないことがある


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11337679364.html Sat, 25 Aug 2012 17:55:07 +0900

励ましの言葉の中に
『もっと不幸な人はたくさんいるんだから。』
という人がいる。

結局は人それぞれの捉え方次第なんだろうけど、私はどこか素直に受け取れない。

その人のいう『もっと不幸な人』をみて安心できても、無意識では『もっと幸せな人』とも比べてるわけで。。

それになんだか、自分の抱えてる問題はたいしたことじゃないって軽く見られてるようにも感じてしまう。

辛いときは、もっと不幸な人と比べて安心しようとして、
幸せなときは、もっと幸せな人をみて目標にして、
なんてそんな都合よく考えられない。どこか矛盾を感じてしまう。


人って無い物ねだり。


人のふり見て我がふり直せってゆう言葉がある。
確かに自分の世界だけで完結してたら、社会不適合者になってしまうのも考えもの。


要はバランスなんだろう。



でも私なりに答えを出すなら、プラスでもマイナスでも人と比べたり、比べられたりするのは好きじゃないな。


比べるのは過去の自分からどう成長したかでいい。
人と敏感に比べて自己嫌悪に陥るときが多いから。


ある程度の常識さえ満たしてれば、
あとは人とは比べない。
自分は自分。人は人。


それでいいかなぁって思います。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11337186157.html Sat, 25 Aug 2012 07:02:11 +0900
おなかの奥の方からムカムカするような、落ち着いていられない感じ。

これは単純に生理痛からくるイライラなのか、それとも別れ話のやり取りが終わってない中で、彼が会社の飲み会に行ってるからか。


『本当に必死に別れたくないと思ってたら、飲み会なんても気になって笑ってられないよね？
別れるとか考えられない、いないと無理と言葉では言うけど、行動は伴ってるのかな？
一回やっぱりいかないかも、そういう気分じゃないから。みたいに連絡きたのに、結局いくんだ。
私が体調が悪いから今日はやめておくっていうけど、本当は飲みにいきたい要望を通しつつ、私を思いやったようにみせただけじゃん。恩着せがましいのすごく嫌い。
所詮その程度の想いなんだよ。』


嫌な顔一つせずに送り出したけど、本心はこんなこと思ってた。
これが腹黒いって言うのかな。。こんな事言うのは実際無理。嫌われるの怖い。


いつもこういう感情はまるで感じないかのように、自分に言い聞かせてきたけど、
負の感情も含めて私。だから、思う事は許す事にする。


でも飲み会急に断るのは気が引けるよね。
新人さんも入ってきたみたいだし、会社内のコミュニケーションもあるよね。
所詮そんなものだとか、試してるみたいで失礼だよね。



自分の事も相手の事も両方同じくらい、思いやらなきゃだよね。


そうやっていろんなグレーゾーンを探しているこのごろです。
]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11337111455.html Sat, 25 Aug 2012 02:30:18 +0900

自分が今嬉しいのか、腹立たしいのか、悲しいのか、切ないのか、どんな感情を感じていて、どんなことを希望しているのか。


とにかくわからない。


いつからだろう。そう思って考えてみたら、小学校、中学校のときはこんなことで悩んだりはしてなかった。


あのときは自分の感情をつかみとるのが上手だった。


表現できるスキルは大人になった今の方が格段に上達してるのに、肝心の感情が行方不明なのだ。


子供のときからちょっと悪い事をしたり、思ったりしても世間体を気にする親には絶対言えなかったし、負の感情は感じてる事自体いけないことなんだ、と思っていた。


そいうふうにどこかで感情を抑制すると、感じる事自体鈍感になっていくらしい。
私も実感してる。


大人になってテクニックばっかりついて肝心の、自分の根本が分からなくなったら本末転倒だなぁと思う今日この頃。



たまには立ち止って、自分に問いかける。
『本当はどうしたいんだい？』
『今どんな気持ちなの？』
]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11336908334.html Fri, 24 Aug 2012 22:07:49 +0900
どこまで見捨てないことを証明されたら安心するんだろう。果てしなさに絶望。

みんながなんでそんな簡単に、誰かを信用して身を委ねられるかわからない。

いついなくなるかもわからないのに、安定できるのはなんで？



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11336308232.html Fri, 24 Aug 2012 06:38:12 +0900 anond.hatelabo.jp/20100822151745

境界線人格障害の人の文章だ。その中一文


たぶん自分が不幸にならない方法が相手を不幸にしない方法だろうし、その方法は誰とも親密にならないことなんだろうと思う。助けてあげようとか思わなくていいし、あなたには救えないと声を大にして言いたい。でも好きになっちゃうのはどうしたらいいの。好きでボーダーなわけじゃない、この性格になりたくて生まれついたわけじゃない。



すごく共感して涙が出そうになるのは、私が病気だからなのかな。

心の叫び声が締め付けられるように伝わってくる。
すごく分かるよ。本当はちゃんとした愛情を相手に与えたいし、相手の愛情を受け取りたいんだよね。
でもちゃんと愛せているかも、愛されているかも自信がなくて不安で仕方ない。
その不安を相手にぶつけすぎたら負担になってしまう。嫌われたくない。
だから気持ちを抑制するんだけど、押さえ込めば押さえ込むほど、相手に本当の自分をさらけ出せていない罪悪感がでてくる。
さらにいっぱいいっぱいの精神状態で、抑制して一所懸命空元気で明るく振る舞ってもどこかで不自然なで相手に伝わってしまう。

伝わってしまったら、こんなネガティブなことを考えてる自分は、嫌われるんじゃないかとまた不安になる。



もともと好きか嫌いかではっきりと、人を振り分けてしまうボーダーさん。
そして嫌いだと思ったら全否定。その価値は些細な事で一転するらしい。
昨日まで宝物のように大切にしていたものが、何かをきっかけに一瞬にしてゴミになる事もある。

逆に言ったら、もしも自分が嫌われてしまったら、そこで人間関係がすべて終了。
見捨てられる。いとも簡単に。
それが怖くて怖くて仕方ない。だから
『嫌いになってない？見捨てないよね？』とすごく敏感なのかもしれない。


すごく歪んでしまっている人間関係築き方。

]]> https://ameblo.jp/dqnmz/entry-11335728342.html Thu, 23 Aug 2012 13:52:30 +0900