休み！！！

社畜サラリーマンしゃちょー、まさかの休みまでが癒しタイム内タイム

もう辛過ぎて息ができない…

バリ島で旦那の反対押し切って、シンギングボール買えばよかった。

布マスクもいっぱい買えばよかった。

下手にサージカルマスクなんぞの高級品使ってるから、勿体ないし。

今月も、おうちヨガですかね…

不妊治療も、はじめての胚移植も着床しなかったし。

まぁ、気長にベビ待ちするかの？

私は今はXIを楽しんでおりますが、相変わらず寝落ちしてます＾＾；

私生活の方は、悲惨です。

あ、でも仕事面では社員になりました(^_-)

ちょびっとお給料がふえました。

でも残業もふえました・・・・。

残念ながら、中皮腫を患っている相方が、とうとう終末期を迎え、そして私は悲惨な目に遭っています。

今話題のゲスな感じのやつですので、相方の相方が解散してくれなかったのです。

住宅ローン問題やらで。

この１年間、ついこの前まで元気に仕事もしていました。

発症してから、どうせすぐ死ぬからと親もいい、離婚も再婚もさせない。どうせマンションのローンもチャラになるからといい二年。

離婚話がちっとも進まないで、喧嘩もしながら二年半、ずっと一緒に暮らしてきました。

最後の最後、結局入院してしまった為、家で看取る準備もしてきたにも関わらず、全て取り上げられました。

今日が峠といわれ、そこに付き添いをさせてもらえない。
今までつらいとき、苦しいとき、眠ることもままならない。

そんな状況でも、向こうの家族の集団にとうとうフルボッコされました。

彼も最後の最後にかっこよく私を守ってくれたのに、兄弟に一気に畳み掛けられて終わりました。

このまま次に会えたとしても、もう私を見てくれないのかな？

楽しい夢うつつで、旅立つ準備をしてくれているならいいのだけど。

すっげつらくて、もう終わりにした方がいいのか何度も何度も考えた。

どうせ一緒になれないし、結局看取る事も許されないのなら、一緒に死んでしまえばよかった。

今日、定期検診に連れて行かなきゃよかった。

病院の方へは前回母親を余命宣告の為、呼べといわれ連れていった際に、私たちの関係を全て暴露され、冷ややかな扱い。

何かにつけて怒られて、私に対しては全てあなたに報告の義務はないと看護師にまでいわれ、さんざんな一日でした。

脳内花畑とかガキ呼ばわりされて、そもそもの話をすると、過去は水に流しましょうとか、理不尽なこと沢山いわれた。

ずっとね、そばにお互いにいたかっただけで。

本当にね、愛する人に出会えて一緒になりたいっていわれて。

お互いをさらけ出す事のできる相手に出会えた。

会社の人たちもずっと応援してくれていた。

ここまで頑張ってやってきたこと。お金のこと、仕事、家のこと。

お給料は私の働いた分と彼の偶数月に支給される石綿の給付金のみ。

この前まではパートだったから月給手取り11～13万でワンコと大人２人生活してきた。毎月カードで先送りの自転車操業。

頑張って、来たんだけどな。

もう私には何も残らない。

それを気にかけてくれていた。

今朝も朝一仕事抜けて戻って色々話した。

結婚しようねって。来世は絶対見つけてねって。

大好きで大好き過ぎてたまに憎くて。

残るのは思い出と彼の残したローン。

あのね、少しでも長く頑張れるように、ローンを組んで買い物して、彼なりに目標作ってたんだよ。

あたしは確かに小うるさかったと思う。病気だし、なかなかやることやってくれなかったし。

でもやっぱり、お互いがそっぽ向くとさみしかったから、自然に仲直りする。そんな関係だった。

わたしと彼の薬指にはクリスマスに贈ったペアリングが。

首元にはクリスマスに彼に貰ったホースシューのネックレス。

お金がないのと、ヤキモチな彼のためによほどのことがないと実家にも帰らなかった。

でも奥さんはしょっちゅう遊びあるってた。

好きなバンドのコンサートや旅行。実家へ新幹線で里帰り。

友達とお出かけ。

私はこの２年半、自由にお金を使えた事もない。服も買ってない。美容院にも行ってない。化粧品も全て100均やセール品のワンコイン。

いっぱい泣きたい。沢山甘えたい。

昨夜はベッドで添い寝してあげたら、すぐ眠ってくれたけど、私が寝付いたら起きてしまったみたいだった。

あれが最後だったのかな。

でも不思議と、また帰ってきてくれるような気がする。

母親に、もう二度と家に戻ることはないから、レンタル介護品すべて、返却するようにいわれた。

いつもいつも自分の都合の悪いことは理解しない。聞かない。認めない。

そんな家族の中にいた彼は兄だから、と我慢してきたことを誰も理解しない。本宅の結婚生活にも自分の居場所はない。

それを奥さんは当然のことだという。お互いに愛もなくとっくに破綻した婚姻関係。子供たちのためだけに生きる。

ひずみができていたのはお互いにわかっていたことなのに。

つらい時に助け求めたときも、断っておいて、今更家族の絆振りかざして、すべて奪われた。と恨まれても。

私たちが過ごしてきた時間は何だったんだろうなって。
最後は本人の好きなようにさせたいって、いってたのに。

本人が愛人を選んだことが許せなかったんだろうね。

だめだ。ここんとこまともに寝てないのに寝れない。

介護ベッド置いたから、スペース確保できなくて、ずっと床に掛け布団半分に折って敷いて寝てたから、体はあちこち痛いし、朝から晩まで仕事行って途中抜けて様子見に行って。

毎日頑張ったよ。私。

見てくれていた人たちはたくさんいるから。

私ね、何かあっても葬式も出られないんだって。

とりあえず、彼が復活することを願って、奪還しる！

彼は強い子だから。恵まれてるから。きっと大丈夫！

と、空元気で今日は締めます。

どこかにぶちまけたかったの。ごめんね。

大丈夫！明日も笑顔で会いに行く。

絶対にシなせてたまるか！

死ぬ話ばっかりする医者に当たったのが運の尽きだったわ。

みんなそのことばかり考えてる。そんな家族が私には許せない。

彼が生きようとしていることを阻むのが本当に許せない。

苦しくても生きたいと訴えていた彼。

早く楽にしてあげて・・・そういった母親。

本人はの意識は病院に入ったことで安定していたのに。。。

私には何の権限もないから、悔しいよ。

こうなりたくなかったから、ちゃんと形にしたかったのに。

私と彼の訴えはかなわなかったです。

まだだよ。

私の元に帰ってきてね。