あれ？タイムスリップした？？

という位時の過ぎるのが早い。

私は関東の地で、なんと子供を授かり母になりました。

あ、もちろん紛れもなくチカオ君の子供です。

夜のネオンにも別れを告げ、お酒は封印し、性欲は昇華され、すっかりオカンになっています。

私の浮気問題でギスギスした修羅場が嘘のように穏やかな時間が流れています。

けど、ゲス不倫から始まり昨今の芸能界の不倫ブーム。

これテレビなんかで流れると非常に気まずい雰囲気になるのでやめて欲しい。

さすがに不倫ネタはまだ冗談にはできませぬ。

私の毎日は朝から夜まで息子に夢中で、遊ぶのはご近所のママさん達と児童館に行く位。

息子時間に合わせて16時には帰宅です。

いや〜毒気抜けた〜。

私の性欲はどこ行ったんだ〜？？

また戻って来るのかしら。

戻って来た時に、それを満たしてくれる人はまた現れるのかしら？←おい！

修羅場と化した家庭でしたが、

結局3日別居しただけで、

チカオ君と再構築することとなりました。

当初はかなり情緒不安定なチカオ君でしたが、セックスレスは嘘みたいに改善され、それに合わせて私もチカオ君を再び深く深く愛するようになり（ほんまにゲンキンな私…）、チカオ君ともう一度恋愛しているような感じです。

今回の事で、チカオ君はかなりの寝取られ好きという事が分かりました。

ご本人的には、寝取られるなんて許せない‼︎‼︎ 憎い‼︎‼︎

と思っているけど、

下半身のリトルチカオ君が、

よそ見する女とかめっちゃ刺激的や～ん♡

と言うらしい。

心と下半身が間逆で辛い。

と復縁当初は、よく嘆いていらっしゃいました。

ちょっとした変態やね。

とは言え、次浮気をしたらもう後はない事は絶対‼︎

肝に銘じて生きて行きます！

チカオ君の情緒が安定した理由のもうひとつ。

4月に転勤したチカオ君。

転勤先が若い美人がたくさん集う事務所な事。

かなりウキウキした毎日を過ごしているらしい。

これはブーメラン有るか⁇

チカオ君が浮気をするはずなんてない。

するなら本気に違いない。

呑気に過ごしつつ、

いつかチカオ君に捨てられる事も

どこがで想定しつつ、

注意深く毎日を過ごさなくては…。

このなんちゃって恋物語のせいで、夫のチカオ君をたいそう傷つけ、涙まで流させてしまった。

そして、そんな夫を見て、私もとても動揺した。

最近の夫婦関係は赤ちゃんとお母さん。

チカオ君は赤ちゃん的に私にベタベタに甘える事は有っても、抱こうとはしなかった。

夫婦仲は良かったけど男女としては終わってた。

結婚前はあんなにラブラブイチャイチャだったのになー。

なので、私が浮気した事で、夫がこんなにショックを受けるとは思っていなかったのだ。女としての私に魅力感じてなかったんじゃないの？抱いてくらないなら外でやる！って何回も言ったのに、何も改善しようとしなかったのに。

どういう心理なんだろう。

家族として私に依存してたのかな。

母のように絶対裏切らない存在だと思ってたのかな。きっとそうだな。

私の辞書に後悔という文字はない。

と言いたいところだけど、今回はさすがに後悔した。

何に？

もちろん浮気したことでしょう。

ところが、道徳観念が著しく欠落した私が後悔したのはそこではない。

LINEを見られてしまったこと。

酔ってたせいで、無防備にLINEを見られてしまったあの夜。

あの夜に時を戻したい。と思った。

チカオ君には本当に申し訳ないのだけど、何度考えてもどストライク君との関係を深めたことに後悔はない。

どストライク君との関係によって、眠っていた私の女性ホルモンは目覚め、肌はツヤツヤ、腰はくびれ、表情は明るく、自分比でとてもベッピンさんになった。

身も心も愛されるということはそういう事（例えそれが勘違いで有ってもね）。

何度戻っても、私はきっとどストライク君に手を出すだろう。

私は家族を作れない人間だとつくづく感じた。

無償の愛、あうんの呼吸、空気。

私はそんなのでは満足できない。

四十路になっても、やっぱり女として見られたい願望が強すぎるのです。

チカオ君と離婚して、どストライク君と結婚したとしよう。

困難を乗り越えて結ばれた2人はラブラブ。

しかし年数を重ねるにつれ、2人は一緒にいることが当たり前になり空気になり、夜の営みは消えて行く。

だけど、2人の間にあうんの呼吸が存在し、周りから見てもオシドリ夫婦に見えるだろう。

あぁ幸せだわ～。

けどなんだろう、身体の芯が寂しいの。

私の中の女の部分が寂しい寂しいと言うの。

ねえ、私女だったよね？

女よね？

きっと私は何回結婚しても、女として愛でてくれる人を探すに違いない。

なんで？

なんか前世でなんか有りました？

それとも色情魔の霊に取り憑かれてるとか？

もしチカオ君と離婚する事になったら、永遠に結婚などしないと誓おう。

と思った。

ちょうど出張中だったどストライク君、私からの連絡を受け、急いで帰って来たのだ。

その日初めてチカオ君の涙を見た私は、

いくら最後とはいえ、どストライク君と2人で会う事にためらいが有ったけれど、それと同じ位、最後だから顔を見ておきたいという気持ちも有った。

ちなみに同じ職場なのに何故最後かというと、どストライク君は翌日からまた違う営業所で長期研修を受けることが決まっているため、職場で顔を合わす事はないのです。

私が退職するのも遠方へ引っ越すのもあと数日。

とすると、恐らく今日が今生の別れになるだろう。

待ち合わせの場所に佇んでいるどストライク君を、遠くからしばらく見つめる。

私の不注意のせいで

彼を窮地に陥れてしまった。

チカオ君は慰謝料を要求するだろう。

彼の家族にも言うだろう。

彼をクビにしないと

上司が言ってくれた。

それだけが救い。

私が誘ったから、だから彼をこんな窮地に陥れてしまった。

とてもゲッソリした気持ち。

きっとどストライク君もそうだろう。

だけど、そんな時なのに、

駅で佇む彼は、

やっぱりカッコいいのであった。

やっぱりどストライクなのだ。

あーーーもーー！

こんな時まで私の脳みそピンク色‼︎

緊迫した状況なのに、

いまいちどこかシリアスに

なりきれない私。

40年も生きるとこんなもんかねぇ？

神妙な面持ちでどストライク君とカフェで向き合う。

昨晩LINEを見られ、スマホを取られ証拠をすべて抑えられてしまった事、会社に夫が来た事、上司まで巻き込んでしまった事、慰謝料を請求するつもりらしいという事。あらかじめ伝えてはいたけれど、今までのいきさつを改めて話す。

『私のせいで本当にごめんなさい』

さすがの私も、かなり責任を感じているので、この言葉を100回位繰り返す。

どストライク君は

『もう謝らないで。俺たちは同罪なんだよ。hanakoちゃんは自分が誘ったって言うけど、俺だって、反対方向なのに車で送って行ったんだ。俺も同じ気持ちだったんだ。同罪なんだよ。ちゃんと罰は受けるよ。』

嘘でもいい。

逃げ腰にならないどストライク君。

私は男運がいいね。

本当にありがとう。

とりあえず、私は夫との再構築を頑張る。夫をこれ以上傷つける事はできないのでお互いの連絡先は消すこと。もう2度と会わないこと。それを伝えた。

私とチカオ君は別居が決まっている。

いくら私が再構築を訴えたとしても恐らく離婚になるだろう。

どストライク君は嫁と子供がいる。

もう結婚して10年。

恐らく離婚にはならないだろう。

それだけ深い絆が有る。

と私は予想する。

それでいい。

お願いだから、私の性欲の暴発のせいで家族離散とかにならないで欲しい。

自分勝手な言い分！

浮気された妻からすりゃあ、

死んでくれ！って感じですね。

だけどね、どストライク君は無料の風俗に3回ばかり行っただけなんだ。

据え膳食わぬ男なんて日本に5人位しかいないんだ。

許されるなら嫁に土下座して謝りたい。

そして、

『どストライクさんは身体の浮気をしました。けど、心は家族の元にいつも有りました！だから許してあげて下さい！』

と言いたい。

こんな事、浮気相手に言われたら

余計腹立つねぇ…。

一方どストライク君。

『怒らないで聞いて欲しいんだ。』

『正直な気持ちを言うね。

俺は嫁と子供と別れる事はできないと思う。』

うむ。それでよい。

若干振られた感は否めないけど、

それが当然なこと。

そこからまだ彼の語りは続く。

『だけどね、hanakoちゃんと別れるという選択肢もないんだ。

世間には理解されないと思う。常識にも合わないと思う。

hanakoちゃんが離婚になったら、うちで一緒に住もう。そして俺の子を産んで欲しいんだ。』

………。

…………。

思わず

『どっかの国の石油王かっ‼︎ 』

と突っ込んでしまった。

一軒家に嫁と子供と愛人とその子供。

それがどストライク君の描く未来。

アホかーーー！

を通り越して爆笑‼︎‼︎

どこの世界に愛人を家に招き入れる嫁がおるねーーーーん！

『だってこれしか解決策思いつかないんだもん‼︎ きっとhanakoちゃん嫁と合うと思うんだ‼︎ 嫁も遺跡好きだし（私は遺跡好き）』

私とどストライク君はまさしく同類。

貞操観念が崩壊していて、しかも緊張感もどこか希薄。こんな窮地でもオロオロせず、逃げず、しっかり向き合おうとするのは責任感が強いのではなく、頭の線が一本飛んでるからかな？

これで私が

『じゃあ一緒に住む♡』

って言ったらどーなるんだろ。

というか言うわけないと思ってるからできる提案か。

けど、すごく真剣な顔で言われるとあながち冗談でもないような。

なんか不思議な気分になり、

緊張感はなくなり、

目の前で連絡先を消し、

最後にどストライク君の手を握り。

そして私はカフェを後にした。

それなのにそれなのに、

ここ最近のブログを消してもーた。

内容は私のおいたが夫にバレた

修羅場の話し。

流れとしては

夫に女として見られず

セックスレス

↓

職場が同じもろ好みのどストライク君

にエロスを感じて私ムラムラ

↓

夫の転勤が決まり遠くに引っ越す

事が決定

↓

最後の思い出にどストライク君と

やったろーと決心する私

↓

念願達成‼︎

↓

うっかりラブラブな雰囲気に

酔う私

↓

夫にどストライク君とのラブラブなLINEのやり取りを見られ修羅場突入

↓

夫が私とどストライク君の職場に突入し、上司を巻き込む修羅場

ここまで。

ブログとはいえ、赤裸々に書くのはどうかとふと疑問を感じ、その時の勢いで消してもーた。

今となっては後悔。

しかし書き直す気力はない。

またボチボチ記録していこう。