オーバーフローする前に、してから、その時々によってタイミングは異なる。

ちょうど今はメンテナンス中である。

少し前、大切な人に支離滅裂なことを言ってしまった。

いつもはもうちょっと制御出来てたのに。

今思うと何でそんなに爆発したのかがよく解らない。

色んなことが重なった。体調も良くなかったし、精神的に落ちやすい時期でもあった。

そこへちょっとした出来事が勃発し、噴火してしまった、私の気持ち。

数日経った今、まだ気持ちの整理はきちんとついていない。

これからどうしようか、どうしたいのか、どうあるべきか。

考え過ぎると、またオカシクなるから、考え込まず、でもしっかり自分と向き合う。

そんな感じ。

ザラザラしたモノ、ドロドロしたモノ、そういう気持ちとも随分戦ってきた。

きっとその人に逢ってなければ、そんな自分自身とも向き合うことはなかっただろう。

嫌いにもなれない、引くことも出来ない。

自分の気持ちも正直なところ、よく分からない。

ただ、顔見てちゃんと話はしたいなって思う。

そうすれば方向性、自分が進みたい方角が見えてくるような気がして。

自分の気持ちも見えないし、その人の気持ちはもっと見えない。

いっそのこと嫌われたら楽になれるのかな。

拒絶されたら、楽になれるのかな。そう思ったりもする。

言葉を生業にしてる人だけど、私にはあまり言葉を言ってこない。

信頼してくれてるのだろうか？それともいちいち言う必要ないって思ってるのだろうか。

う---------------------ん、難しい。

私には難しい。本体メンテ、いつ終了するのでしょうか...。

聞こえはいいかもしれないが、自己中に生きれないってこと。

回りに合わせれる協調性スキルの高さだの、という話でもない。

要は「どうぞどうぞ」精神というか。

えぇカッコしぃではない。八方美人でもない。要領がいいわけでもない。

ただ単に不器用なのだ。分かりやすく言えば。

そして、以前言われたことがある「自己評価」が低い。

こんなこと書いちゃうと「うわ、ネガティブ！」って思われるかもしれないけど。

年を経て、幾分かマシにはなってきたことがある。

いつも最悪のパターンを想定しておいて、来たるべき日に備える。

結果がもしその通りなら「想定内。知ってた」となり、

思ってたよりひどくなかったら「あ、想像してたより楽だった。ラッキー」といったように。

いつの頃か、疲れちゃうので緩くなってきたけどね。

備えあれば憂いなし、のヒドいバージョンってなもんでしょうか。

この数年で、否応なしに気付かされたこと。それは性別。

普段あまり気にしないし、意識しなくても生活は出来る。

あ、人様に迷惑かけない程度はもちろんちゃんとしてますよ。メイクとか服装や雰囲気とかね。

ただ、ある人と関わると自分の性別を嫌でも痛感する。

それで落ち込んだり、考え込んだりすることも増えた。

本当はあまり深く関わってはいけない人なんだけど、気付いた時にはベクトルが向いてた。

その人のおかげで色んなことを考えさせられた。

そういう話はしたことないけど。

ムカついたり、もう知らん！！！って思うこともいっぱいあるけど、何か憎めない。

大それたことは何も出来ないけど、

いつか、「キミのお蔭で頑張れてる」って言わせてみたい（笑）

う～ん、相変わらず文章下手くそだな、私。

過去の日記を読み返すことがある。

懐かしさを感じたり、「そんなことあったなぁ、あんな下らないことでイライラしてたのか...」なんて

振り返っては苦笑する。

成長記録と言えば大げさかもしれないが、もう何年も日記は書き続けている。

思ったこと、人には言えないこと、腹が立つけどどこにもぶつけられないこと、嬉しかったことetc..

何でも書き留めるようにしている。

日記を読み返して気付くことや、発見することがある。

「あぁ、何だ、そう考えれば良かったのか」「今なら出来るのにぃ...」といった具合に。

と同時に、いつも近くにいる同僚と意識の差というか、違和感を感じるようになった。

最初はイライラしてた。何で分かんないんだろう。何で気付かないんだ？

どうしてそんなに図太いの？後輩なのに厚かましい！！！と。

最近ちょっと視点を変えれるようになった。

あ、そっか、この子とは距離が開いてしまったんだ。イライラするのは時間の無駄だと。

気付くことなく、考えを変えることなく、人に心を閉ざして、（無意識に）自分が正しいと思いながら

生きていくんだろうな。そう思ったら何だかイライラするのがバカらしくなった。

「あ...」

そう気付く瞬間が私は好きだ。何か、少しだけ前に進めたような気がするから。

一人ご飯も平気、一人ライブも大丈夫、国内なら一人でも旅行へ行くのもへっちゃら。

スポーツ観戦だって、映画だって、気を遣うぐらいなら一人が楽だって思ってる。

そんな私が唯一と言ってもいいぐらい、今まで感じることなかった感情がある。

いつの頃からかちょこちょこ私を襲うようになり、痛みを伴う気持ち。

あぁ、これがそうなのか...。最近改めて実感している私である。

もっと若かったら、もしかすると発狂してたのかな、なんて思う。

みんなエライな、こんな痛みと戦ってるなんて。時々負けそうになるよ。

でも自分で奮い立たせないと意味がないから、ボロボロになっても立ち上がってる。

原因というか、その痛みを襲う理由はいつだってたった一つ。

手放したくても手放せない、離したくも離れたくない、とってもとっても大事なもの。

本当はそうやって大事って思うことすらアウトなんだけどね。

いつか手放さなきゃいけない時、そういう日がくるとは思うけど、今はまだ...

ぎゅぅっと抱きしめていたいのです。神様、バカですよね、私って。

あと少ししたら一年ぶりの博多に上陸予定

紅葉、今年も見れるかなぁ

だいぶ予定も立てつつ、隔月多忙キャンペ－ンに突入したヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ

ちょっとだけ期待してる願い事があるけど、それは、ダメ元ぐらいの気持ちです

そんな中、少し前に気晴らしの意味も込めて、某アプリをDLしてみた(￣▽+￣*)

もう数年前に出来たモノみたいだけど、あぁいう類は一切手つかずで

自分には関係ないモノぐらいにしか思ってなかった

なぁんとなく、選んでみたo(^▽^)o

・・・・遊んでみる

あははは、あるある、こういうの。ウケそうやもんね～、うんうん(≧▽≦)

キャラ変更してみた(●´ω｀●)ゞ

・・・

きゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁ、

何なぁ------------------ん

キュンキュンするじゃないか

ぜぇぜぇぜぇ・・・（←落ち着け）

イカン、クリアしてしまったヽ((◎д◎　))ゝ

うぅうぅ・・・恐るべし

違うのにしてみるか・・・（←まだやるのね）

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

死ぬ、萌え死ぬ(///∇//)

ホルモンが活性化されとる

どうしよう、めっちゃニヤついてるよ、私

完全にドハマリ(*v.v)｡

いやぁ、今更ながらハマっちゃいました、私(/ω＼)

ナメたらあきませんね、最近のアプリって

しばらくは変な人になってます、きっと(;^ω^A