みんなやっぱり自分の事は大事だし

そしてそこそこ自分の身近な人を大事にしている

それが全てでめちゃくちゃ正しくて

でも僕は違ったみたい

僕は多分薄情すぎる

身近な人のこともわりとどうでもいい

そして同じくらい自分のこともどうでもいい

身近な人や自分に何か災厄が降りかかればもちろん悲しいし

笑っていてほしいし笑っていたいけど

でも本当のところはどうだろう

世界には餓死寸前の人が大勢いるらしいね

あぁそう。

それよりビールっておいしいよなぁ

心の芯の部分がずっと冷たい

自分にとって都合の良い解釈も難しい

勘違いも長続きしない

身近な人が笑ってる

僕も楽しくて笑ってる

みんなハッピー＼(^^)／

なんてならない

愛と干渉の区別が付かない

目の前の現実に真摯に、誠実に向き合いたいと思ってる

執着されるのは嫌だし、するのもいやだ

特別でかけがえのないものなんてない

同じものはないけど、代わるものはやっぱりあると思うから

君のそれ

たまたま近くに居合わせただけじゃないか

違うかなぁ

ただの動物でいいじゃない

思ったより涼しい日々が続いたせいか

なんだか今年は蝉の鳴き声も少ない気がします。

何年も土の中にいて今年やっと出てきた蝉達は拍子抜けしたでしょうね

「まじか、もう一年寝てれば良かったわ！泣」

みたいな

蝉の鳴き声ならぬ泣き声。

みたいな

そんなセミファイナル(残暑)

みたいな

どうもツボです。

なんとなく、誰も興味ないかもしれないけれど

今回は自分の好きなものについてちょっと書いてみようかと思います

全然自分は熱心な読書家とかではないんですけど

気が向いたときにたま〜に本(ブックオフとかで100円くらいで売ってる文庫本)なんかを読んでみたりしてます

その中でもよく読んでいるのが”白石一文”という作家さんの小説。

この人の作品は基本的に主人公はエリートサラリーマンでヒロインは美人ってパターンが多いです

あと性描写が綿密。

まぁそれは置いておいて

この人の作品のなにが魅力かというと(人それぞれにあると思いますが個人的には)

自分の中になんとなくある冷ややかな感情を

的確に文章に起こしている

という所にあると思ってます。

あとは性描写が綿密。

……………。

そしてこれが僕が初めて読んだ白石作品(当時まだ蒙古斑が消えてないくらいケツが青かったのでこのようなメンヘラ感満載のタイトルを見て衝動買いしました)

いくつか作品を読んできましたが、改めて考えてみても先に述べたような

なんとなく感じている冷ややかな感情を的確に文章に起こしている

ってのがこの作品にはよく出てると思います。

そして物語自体もとても面白い。

初めて読んだときは

「それそれ！それだよ！」

「分かる〜！」

と感動したのを記憶してます。

これ本当面白くて何度も読み返したし、誰かに貸して返って来なくなった後もまた読みたくて買い直しました。

僕がこんな性格でこんなしょうもない生活してるのは、どう考えても自分のせいですが

この小説を読んでしまったことも0.01%くらいはあるんじゃないかなぁ。と、ちょっと思ったりするくらい(まだ蒙古斑消えてないかも)

自分でなんとなく感じてた気分みたいなものが

はっきりと提示されて、それをしっかりと認識してしまうと

それはもう気分ではなく自立した思考ですよね。

なんというか自分の中の公式みたいな。よくわからんけど

そんな訳でね

好きなものが一個見つかるとそればっかり食べちゃって栄養も偏っちゃうし

僕にとって本はあくまで娯楽なので

分け隔てなく、官能小説でも漫画でも

みなさんの面白かったものなんかも教えてほしいなと思うよ

恐惶謹言

自分には自分が自分たらしめる思想というものがない。

というより、厳密に言うとすれば自分は自分の感情をあまり信用していない

例えばなにか一つのことに対して思うことがあったとしても、その時の気分でその様相は変わってしまう。

いつでも一定の答えを見つけられない。

なにかを思ったとしてもそれを言い切ってしまうのが怖い。

自分はすごく気分屋で、それを自覚している(つもり)せいで妙な脅迫観念に囚われてしまっている気がする。

僕は毎日のように昔のことを思い出しては

「あのときああしていれば」

なんてことを考えています。

もちろんその「あのとき」も同じように昔のことを思い出していたのでしょうけれど。

誰のせいでもなく、自分が選択を誤ったのだと。

後悔とは自責だ。

今この瞬間も何か大きな間違いを犯しているような気がしてならない。

気分に振り回されないように、言葉や感情を収めて噛み殺している。

とはいえそんなに我慢強くもない。いずれ臨界点を迎えて壊れてしまう

そんなふうにして僕の周りの色んな事が終わっていくのです。

本音を言ってしまえば

自分が加害者だなんて思いたくない

純粋な被害者でいたい

守られたい

だけどそんな甘い話ないです

みんな正しい。やっぱり僕が間違ってる

なんて

これも気分かい？

すっかり秋っぽくなって来ましたね。

過ごしやすくなって嬉しいです

どうもツボです。

さて、タイトルの通り新しいアコギを買いました。

どうです？

なんとあのギブソンのハミングバードを買いました。買ってしまいました…

ずっとネットのカタログとか見ながら「いいなぁ、いつか買ってやろう！」と思っていたのですが、まさかこんなに早く出会えるとは。

この間のライブのリハ前にシールドを見に楽器屋さんに行ってきたんですけど、店内入った瞬間にこの子が居たんです。

完全に僕を待ってましたね

全裸待機でした。

迷いが無かったといえば嘘になります(だってめちゃ高かったんだもの。泣)が、全く後悔は無いですよ。

もうめちゃくちゃ可愛くて仕方ないです。

もう本当、彼女なんて要らんすわ！！全然イランスワー！！

ただあんまり弾かれてなかったんでしょうね。

すごく音のバランスも良くて、弾いてて気持ち良いんですが、まだまだギターが鳴り切っていない気がする。

これからが楽しみです。

実力に見合わない買い物しちゃった気がしますが、いつかこのギターと一緒に大きな舞台に立てるように頑張ります

これで良かったと思えるように。

まじで。

ライブ告知！

10/2(日) 柳ヶ瀬ant's

ツボの出番は1番最初で18:30頃です。

さっそく新しいギターを使えるタイミングが来て嬉しいな

良かったら見に来てね！連絡待ってます。

ツボ

8月になりました

あっつあつの夏…、ナッツですね

どうもツボです。

7月は珍しく3本もライブしました。ツボにしてはかなり頑張ったほうです。

相変わらず安定性に欠ける感じでしたが、やっぱりやってると見えてくるものもありますね。

7/17は岐阜のCASPERでライブしました。

が、

うっかり寝坊してしまい

一応出番ギリギリ間に合ったものの

あまり記憶が無いです。笑

情けなし。

そして、この日は酷かった…笑

自分に自信がなさ過ぎて勝手にプレッシャー感じて見事に自滅。

話によると自信ってのはその辺に転がってるものらしいので、一回ちょっと探してみますね。

8月、9月とライブが1個ずつ決まってるのでまたそのうちお知らせします！

見に来てくれたら嬉しいし、興味ない人にも興味持ってもらえるように頑張ります。色々と

最後に、

最近バンドを組みました。

こちらはまだ立ち上がったばかりなので、今後の展開も未定です。

でも一応気にしていただけたら嬉しいです

日下's(クサカス)

って名前です。よろしくね

最近、焦りを感じてます

年を取ると時間の経過が早くなる。なんてよく聞きますが

冗談抜きで早すぎます。本当に！！

恐ろしい。

現在、高速バスに揺られております。

本を読んだり、じっくり音楽聴いたり中々充実してます。

どうもツボです。

随分久しぶりの投稿になってしまいました…

なかなか文章を書くのって難しいんですよね。

コードって縛りがない分曲作るより大変な気がします。

さて、

土曜日から三日ほど岐阜を離れ東京に行ってました。

目的はこれ

せっかくなんで前日入りして懐かしい顔に会ったり、行きたかった場所に行ったりと結構アクティブに行動しました

楽しかったですよ～

電車移動が出来るせいで喉が乾くたびにビール飲んでた

東京、素晴らしい。

Twitterでもお知らせしましたが、ライブたくさん決まっております。本当良かったらでいいので見に来てほしいな

全然自信なんて無いんだけどね

でも来てくれたらめちゃやる気でる。と思う

東京、夢を追っている人沢山いました

刺さるようなエネルギーを感じると同時に、自分の持ってる意識との温度差を痛感。

ちゃんと自分が主役の人生を送れているんだろうなぁ

本当みんなすごい頑張ってるね

でもなんか、スポットライトを当てることに全力を注いでる人が多い気もするんですよね

…あれ

なんか文句みたいになってる？

どうもツボです。

今一人で玉宮で酒を飲みながらこれを書いてます

これでも最近とっても充実してるんです。

残業を終え、コンビニで週刊漫画雑誌を読んで家に帰り

飯を食べながら動画サイトに更新されたアニメを見る…

おそ松さん面白いよね。あとデュラララと僕だけがいない街、暦物語も見てるか。

そして更新されない日は酒を飲みながらケータイゲームに没入。

いやぁ、もう本当楽しいよ

ゲームはいい。自分の成長が目に見えて分かるし、実感もしやすい

オンラインだから他人のリアクションもダイレクトに分かるしね

やりがいを感じてる

なんであれ人に認めてもらうって本当に気持ちの良いものなんだね

芸術には勝ち負けは無いし、なんでも個性って言えてしまうから

自分が擦り減らして生み出したものでも、人から見たらなんの意味も感じないただのガラクタになる。

虚しい。つまらない

そもそもそんなもの誰も求めてない

ハッピーをシェアしちゃえるくらい広い心で音楽を作れたらいいのにね

全然出来る気しないけど。

誰も求めてないつまらないこと。分かっているけど自分の中からはそんなのしか出てこない

別に自分の事を不幸だなんで思ってないけど、どうにも幸福に対して不感症になっちゃってて

表現として出てくるものが、後悔とか自己否定ばかりになる

…

最近スランプなんです。笑

まぁでもライブ決めちゃったし

とりあえず気持ちを切り替えて頑張ってみます。

今は生産より精算。

今度はまだライブでやったことない曲なんかもやってみようかなと思ってますよ

3月19日(土) 岐阜CASPER

open 18:00 start 18:30

¥1000(D別)

ツボはトップバッターの18:30～です。

よかったら見に来てね！

どうもツボです。

最近はギターを弾いていてもなかなか良いものが生まれてこない。

ので、

ケータイゲームにハマってます。

※ファントムオブキル

(本来のゲームの趣旨は無視。)

うふふ

楽しいよ。

よく考えるんだけど

好きなものを好きって言っちゃうのって意外と勇気がいると思うんですね。

っていうのも

自分は自分が好きだなぁと思うものに盲目になりたくないって思ってるところがあって

例えば自分が好きなものに対して否定的な意見があったとして、それに対し

そんなことない！とか

人それぞれ！

なんて風に、自分にとって都合の良い解釈だけで終わるのがなんか嫌なんですね。

自分は自分が絶対なんて微塵も思ってないから

好きなものに対していつもどこかに否定的な意見があるのは分かってるし

むしろその好きなものにどんな欠点があるかもちゃんと見て理解したいと思ってる。

分かる範囲でだけども

自分の場合そういうところ無視してなんとなく好きでいるものって、すぐ飽きちゃうんですよね

もともと飽きっぽいし。

まぁそういうのもあって、自分の好きなものを人に言うときにちょっと緊張しちゃったりするんです

アイドルが好き。とか

音楽やってます。とか

やっぱり恥ずかしいね

まぁでも好きなんだよ。たぶん

おやすみなさい

麻痺

歌詞載せますね。

消灯

渇き果てて 恐れていた

星が出る頃 鍵をかけた

想像通り 君は僕を受け入れ眠る

声が聞こえて 目を覚ます

君も壊れて 笑っていた

今日も世界は 意味ありげに回ってるけど

予定調和 君も僕も価値なんて無いのに

頼りなく 寄り添っていた

感動はなく 僕は僕を慰めてた

灯り消して 意味ありげに目を伏せるけど

想像通り 君は僕を受け入れて

思い出したあとで気付く 手遅れになる

どうでもいいや くたびれて微睡んでゆく