もし誰かに迷惑がかかるならやめます

最近色々調べている中で気になったことがありました。

HSP（Highly Sensitive Person）です。

今まで知りませんでしたが

ドンピシャ自分のことじゃないか、と思いました。

私が学生の頃勉強した中にあったのかどうか

当時はそこまで注目されていなかった気がします。

子育てに悩んでいて目の前のことを変えようとすると

自分のことについてすごく勉強になります。

「子育ては親育て」

本当にその通りですね。

最近、前のように怒らなくなってきた気がします。

子どももそれを感じているようです。

しかし、なぜそれで泣く？ということや

夜泣きというか夢で泣いて大騒ぎみたいなことは

相変わらずありました。

でも、前ならすぐに「もういや！」となっていましたが

そうなりにくくなってきました。

まだまだ色々なことを勉強中ですが

頑張ればどうにかなるというものではないので

まずは自分の心を軽くしていきたいと思います。

天気も良くて調子が良くて

いいことづくめな朝です☀️

最近

子育てについて色々読んだり

ネットで調べたり

子育て系Youtuberの対談を聞いてみたり

知識をつけないとって焦っている気がしています。

焦らない焦らない。

他と自分を比べない。

子育てって

人間でも動物でも

様々な環境の中で苦労しながら

ずーっと行われていることですよね。

世界中の人々が

それぞれの環境で

いろんな考え方を持って

子育てしているんだなと

改めて感じました。

子どもにとって良い選択って

本当に何なんだろうと

すごく疑問に思います。

人間として生きていく上で

生きていてしあわせだと思える人生

それを目指したいですが・・・。

ある程度決まった環境の中で

良い選択をすることって

以前ちらっと触れた

「最善主義」の考え方を

参考にする必要があるのかなと

思ってきています・・・。

遠足の疲れが抜けず

一日中頭が痛くて大変だったけど

夕飯はなんとか手作りすることができました❗️

子育てをするようになって

お祝い事の準備は楽しいはずなのに

気合いを入れすぎなのか

楽しんで準備できてない自分がいて

昨日も体調が良くなかったからか

正直もうイヤ❗️となり気味でした。

遠足の代休で子どもが家にいるし

メニューを考えるのも

センスやアイディアが乏しい私には

かなり労力を使います。

『ココロ貯金』が減り気味でした。

●夕飯を手作りすることができた

といえども

昨日はマイナスの日だった気がします。

些細なことで泣く娘に

誕生日なのに怒る夫の

「どんなプレゼントよりも

〇〇ちゃんが笑っていてくれる方が

なによりも嬉しいんだよ。」

という言葉は

通じたんでしょうか。

結局寝る前にまたぐずぐずし始めて

「いい加減にしろ！」

と遠くから聞こえる状況は

伝わっていなかったと解釈しても

いいと思います。

いつものことながら

なかなか上手くいきませんね。

今日は頭が痛くないから

昨日よりずっと体は良い感じですが

どんよりお天気だからか

やる気が出ない一日です…。

私が少し変わったからって

子どもがすぐに変わるわけがないのに

変わらないことにイライラしてしまう自分が

すごく嫌ですが

もっと肩の力を抜いて

長い目で見られるようになりたいです💦

去年はコロナで中止だったので

初めての遠足

子どもは１週間前くらいから

数えて数えて

楽しみにしていた遠足でした。

早起きして制服に着替えるのも早くて

準備万端で行きました。

雨予報でしたがなんとか降らず

とても楽しい遠足になりました

●子どもと遠足を楽しむことができた

今日はこれで良しとします。

今は少し疲れが出て

すごく眠たいですが

夕飯の支度などこれからが忙しいので

コーヒーを飲んで一息ついて

頑張ります

土日は怒ったわけではないけれど

子どもがメソメソすることがありました。

子どもに伝わる様に

何が良くなかったのかなどを

くどくど語りがちな私です。

子どもは言葉を色々覚えていて

泣いたりぐずぐずしたりする以外に

言葉を使って話せるはずなのですが

私が諭そうとすると

たいていぐずぐずします。

大切なことを伝える時には

「簡潔に」

ということを目標にしつつ

全く出来ていない私です。

最近読んだ本で

0歳から6歳までの接し方が

子どもの自己肯定感を高めるために重要だと

著者の経験をもとに書かれているものがありました。

その本で良くないとされていることを

私は今までしてきてしまっていて

もう取り返しがつかないのではと思ってしまいました。

私が悩みに悩んでいた頃に

その本を読みたかったです。

まだ間に合う、大丈夫、と思って

モチベーションを上げていこうと思っていた

今の私にとっては

読んで良かったけど読まない方が良かったかも

と思わせる内容でした。

夫には

モチベーションが下がるなら読まなきゃいいのに

と言われましたが

学びたい、知識をつけたい

と思っている私は

これからも色々な本を読み続けたいと思っています。

本の通りにいかないし

人の成功実践が自分に当てはまるとは限らない

わけですが…

おそらく

色々私が読んでいる本で共通して言えることは

「子育てしている親がイキイキしていること」

だと思いました。

イキイキしたい‼️

自分はしあわせなんだと疑いもなく自然と思える人になりたい‼️

夕飯の準備します…

夫は早めに仕事へ行き

それに伴って子どもも早く起き

朝のルーティーンが平日のように進む休日。

子どもが家にいて

夫が家にいると

平日のような時間の流れとは違うから

いつもイライラしてしまっていたけれど

今日はなんだか少し違う感じ。

太陽が出て青空が見えて

気温もそれなりに過ごしやすいから？

もしかしたら

ココロに少し余裕が生まれ始めたのかも？

夫が休みの明日がどうなるか

少し楽しみです。

昨日は幼稚園にお迎えの日で

普段バスで帰ってくるから

園庭で帰りに遊ぶことはないのだけれど

少し遊びたいという子どもに付き合って

遊びたい欲求を満たしてあげることができたかな。

●帰ろう〜と声をかけながらも、子どもが遊びをやめる心の準備をするのを待つことができた

●帰宅後の子どもの遊びに少し付き合うことができた

●寝かしつけで一緒に寝落ちせず起きることができた（これ最近続いてる！）

今週から、平日は毎日習い事をするようになり

今までは体力を持て余していた子どもが

習い事続きで少し疲れているのだと思うけれど

生まれて今まで寝かしつけでずっと苦労していたから

寝かしつけが寝かしつけになっている！ということに

私はホッとしています。

習い事と言っても

週５回のうち３回は

幼稚園が行っている任意保育なので

私にとっても子どもにとっても

習い事のハードルが高くなくて

良かったのかな、と思います。

平日頑張っている代わりに

土日はゆっくり休んで

また月曜から気持ちを切り替えて

取り組めるというサイクルを

何とか幼稚園児のうちに

体が覚えてくれたらいいなと思っています。

ブログって

当たり障りのないことを書くのが良いのか

赤裸々に語ることが良いのか

私にはまだよくわからなくて

自分の身に起こった様々なことを

書き出してスッキリしたい気持ちもあるけれど

今はまず

『ココロ貯金』の通帳として

ブログに記帳しているところです。

完璧主義的な考えを脱して

結果ではなく過程を大切にできる人間に

なりたいと思っています。

頭の中ではわかっているのに

０か１００という考え方が身に染み付いてしまって

他人のことならば許せるのに

自分のことや子どものことだと許せないのが

すごく嫌でしょうがありません。

「最善主義」という言葉を知り

置かれた環境の中でベストを尽くすという考え方は

とても良いと思いました。

ただ

頭ではわかっているけれど

そういう考え方ができなくて

試行錯誤中です。

心の余裕が生まれたら

自分のものの考え方も変わるのでしょうか？

子育てでイライラしてしまうのは

子どもだけが悪いのではなくて

私の接し方がいけないのだから

私が変わらなけばなりません。

自分が高校生くらいの時

父親に向かって

「私が変わってもお父さんが変わらないと意味がない」

というようなことを言ったことがあります。

父親はそれに対して

「何十年もこの生き方をしているからそう簡単に変われないんだ」

と答えました。

私はそれに対して何で！と思っていましたが

今の私はまさしく同じ状態だなと感じます。

親と言い争いばかりしていた自分が嫌でしたが

このままでは娘と言い争いをする未来が見えていて

夫にもそうなりそうだと言われているので

本当に何とかしたいと思っています。

子どもは親の鏡。

大丈夫、きっと変われる。

好きなコーヒーをゆっくり飲める

この時間が私には必要です☕️

今日は朝から地震があり

家にひとりでいる時に大きめの揺れは初めてで

心臓がしばらくドキドキしていました。

その後はAmazonのプレステ５再販で

頑張ったけど今日も買えなかった...

夫の誕生日には間に合わないこと確定です😭

いつになったら買えるんだろう？

定価よりはるかに高いものは出回っているのに

定価で買うために神経をすり減らしている自分って

時間をお金で買うと思って高いものを買うべきなのか？

でもそのお金は転売者に払うべき対価なのか？

などと、子育て以外でストレスを溜めてどうするんだ！という感じです💦＿

昨日の夜の寝かしつけは

ちょっとまたココロの余裕がなくなりそうでした。

でも、なんとか怒らず子どもも泣きわめくまでに至らず

寝かしつけて一緒に寝落ちせずに起きられました！

●くだらないことで泣き出す子どもにため息をつきながらも、なんとか自分も子どもも落ち着いて寝る雰囲気に持っていくことができた

●夫のお弁当とおにぎりを時間に余裕を持って準備できた

●子どものママとゲームしたいという希望に少し付き合うことができた

（簡単な勝負に負けて泣き出す子どもに呆れながらも、怒らずに、最後は子どもが勝って終わりという形に持っていけた）

できたと書き出せることが少なくても

それでいいと思えてる自分にちょっぴり驚き

以前ならイライラしてしまっていた状況でも

少し冷静になれてきたような気がしています。

これはあくまで私の気持ちの問題なのだけれど

それがウチのバロメーターのようなもので

私が機嫌悪いと家庭内の雰囲気が良くないから

これからも継続できたらいいなと思っています。

くまの貯金箱の後ろ姿が

なんともシュール。

ココロ貯金は

今のところ続けられています、多分。

昨日は幼稚園から帰ってから習い事へ。

怒りはしなかったけれど

幼稚園バスを降りてから帰宅するまでに

お友達と寄り道して

予定よりも遅い帰宅に。

習い事が終わって帰るまでも

お友達と（犬と？）遊んで少し遅めに。

怒りはしなかったけれど

少し私の心の余裕がなくなりそうだった...

でも、昨日から今日の私は

●帰らず遊びたい子どもの興味に少し付き合うことができた

●寝る前に子どもがやりたいと言ったワークを一緒にできた

●寝かしつけでいつも一緒に寝落ちするのにしなかった

（その後すぐ自分のベッドに移動して寝たけれど...）

●今朝子どもが「今日だけ着替えさせて〜」と甘えてきたけれど、上手く流して注意せずとも自分で着替えさせることができた

●パンくずを制服や周りにすごーくこぼしながら食べていたけれど、仕方ないと思えた

●子どもと夫のお弁当を時間に余裕を持って用意できた

●ネットで買わなければいけないものを、考えすぎていつもポチれないのに、今日はヨシ！とポチることができた

かな〜。

たいしてすごくないことだけれど

〇〇できた、と書き出すことはいいかもしれない。

さて、今日の夕飯は何にしよう...？

子どもが完食できる内容を考えるのは

何気に大人の食事を考えることよりも難しい...！😂

余談↓

プレステ５の再販通知が来たけれど

また買えなかった...

夫の誕生日祝いで何ヶ月もチャレンジしているけれど

このままじゃ買えないまま誕生日になってしまうー

今回はカートからも消えてしまった

一体いつ買えるんだろう

諦めずにまた挑戦するしかない...

夫と幼稚園バスを見送り、ゴミを出し、洗濯を干し、庭の花や芝に水をやる🌷

雲ひとつない空で、太陽を浴びてエネルギーチャージ完了👌

そしてコーヒーを飲みながらピアノジャズを聴き、パソコンを開く☕️

なんて理想的‼️

なーんて、これだけ見れば、充実した日々を暮らしている風です。

一部分を切り取ったキラキラした世界は、いいなぁ、素敵だなぁ✨と思ってしまいます。

でも現実はそう上手くはいかなくて、理想を追い求めればキリがない。

周りにあなたは完璧主義だと言われても、そんな自覚はありませんでした。

真面目、頑張り屋、負けず嫌い、明るい、社交的など、そう思われていました。

当たっているところもあるけれど、本当は違うのにな、とも思っていました。

今は、完璧主義な自分を認めて、完璧主義な考え方から脱したいと思っています。

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赤ちゃんだった子どもの写真や動画を、時間を忘れて見入ってしまうことがあります。

無条件で子どもを可愛いと思えていた頃の自分に戻りたいからなのかもしれません。

イヤイヤ期以降の子育てで、私が自分の感情をコントロールできなくなってしまい、自己嫌悪の毎日でした。

頭ではわかっていても、なかなか行動に移せずイライラの繰り返し。

「気分転換がいいよ！ひとりの時間を作って！頼れる人いないの？」

などと、市の保健師さんや友達から言われたものの、実際は出来ませんでした。

どんどん自分に余裕がなくなり、自分の中でこれはこうじゃなきゃダメなんだというような考えに、自分が潰されてしまいました。

子どもは、そんな私に

「ママ大好きだよ」「ぎゅーして」「(^_^)」

などと一生懸命アピールするようになりました。

以前の私は、必ず寝る前に

「ママは〇〇ちゃんだーいすき」

と生まれた時からずっと言っていたからです。

子どもが前の優しいママに戻って欲しいと思っているのがわかります。

でも前の自分には戻りたくても戻れない自分が嫌で、あなたがママをこうしたんだ、とさえ思っていました。

少し前に、子どもが上手にストライダーに乗れたことを自然に心から喜んだら

「パパ！ママが前のママに戻ったー‼️＼(^o^)／」

と子どもが嬉しそうに夫に報告したのです。

それを見て、すごく複雑でした。

そりゃ頑張って出来るようになったのを見たらそうなるよ、と。

小さい頃は出来ないことが多かったから、その全てを喜んでいたけれど、大きくなったら出来ないことがあると

「出来ないー、ママと一緒にー」

となるからママは嫌になったんだよ。

出来るようになりたいと努力すらしないあなたにイライラするんだよ、と。

頭ではわかっています、子どもだから仕方ない、だって子どもなんだもん。

でも自分だったらここで悔しいと思って頑張るのに、諦めないのに、と思ってしまっていました。

自分の子どもでも、自分じゃない別の人間なんだから、とわかってはいました。

そんな時、たまたまKindleで読んだ本で、

『ココロ貯金』

というものを知りました。

子育てが辛いという悩みに合う本を色々読んでいると、私の「自己肯定感」が低いことがわかり、何とかしなければと思っていたところでした。

親の自己肯定感の低さは子どもにも影響するそうです。

「自分がしあわせでいなければ相手をしあわせに出来ない」ことは知っていましたし、なんども自分がしあわせにならなければと試してきました。

子どもにイライラして怒りそうになったら深呼吸をするとか、数を数えるとか、その場を離れるとか、落ち着く為の呪文を唱えるとか、ママさん向けのアンガーマネジメントのようなことも実践してみましたが、それだけでは続きませんでした。

結局は私の心に余裕がないからです。

ずーっと何を試しても、そこに行き着くのです。

だから、「ココロ貯金」という考え方に触れ、私に必要なものが見つかったような気がしました。

貯金は好きです。

1円でもお得にとか、記帳して通帳を見るとか、そういうことは自己満足なのかもしれないけれど、形として現れるから努力の結果がわかりやすくて好きなんだと思います。

しかし、ココロの余裕については、正直、目に見えません。

ただ、書き留めてそれを貯金して記帳しているのだと考えると、ブログに残しておくことは自分に合っているのかも、と思いました。

こんな文章書いている暇があったら、お風呂掃除を終わらせて床を拭いて夕飯の仕度でもしたらいいんじゃないか？とふと自分を責めたくなりますが。

今日は記録初日なので、これを書いたら取り掛かることにします。

●朝グズグズしそうな娘にイライラしないでいられた

●夫のお弁当を今日も用意できた（内容は全然すごくないけど良しとする）

●洗濯、水やりを早い時間に終わらせられた

とりあえず、今はこんなところ。

幼稚園から帰ってきてまた次の日行くまでが大変だけれど...

ちいさなことでも、貯めていく。

ストレスだって同じで、溜まっていくけれど、溜めるじゃなくて貯めるんだ‼️

さて、お風呂洗ってこよう。

今日の夕飯何にしよう。（←コレ毎日の課題）

書き留めておけば、後でこんな気持ちで過ごしていたんだと振り返られるはず。

今、我が子への接し方を変えてみて３日目。

昨日夫に、

「怒らないようにしてみて２日目なんだ」と話したら、

「気づいていたよ」と。

私の性格をわかっている夫は、

「こん詰め過ぎないようにね」と言っていました。

我慢して爆発したり、出来なかったことで落ち込む私への忠告ですね。

少なからず、というか必ず、とばっちりくらいますもんね...!

三日坊主にならないようにとブログを始めましたが、根を詰め過ぎないように。

上手くいかない日だって、書き留めておくことにします😅