死にたいと思ってしまう。

可愛い可愛い子供がいるけど、なんで辛くなるのかわからない。

生きるのが難しい。

がんばっても0時過ぎる。

布団に入っているのに。

寝たいのに眠れない。

明日の自分のコンディション考えて

死にたくなる。

子供のために毎日ベストな状態でいたいのに。

精神的に限界なのかな？

職場環境だけの問題なのかな？

もともと人が嫌いなんだけど。

ここ数年特にひどい。

家族以外、みんな煩わしいし、嫌い。

どれくらい眠れてなくて、何日死にたいと思ったのか、記録していこうかな。

でも病院行ってもよくならないし、変なところに行って薬漬けにされて育児がまともにできなくなるのも怖いし。

そういえば、何するにも怖くなるようになった。

コロナが終息しないから、外にあまり出たくない、旅行もできない、でも子供がかわいそう。

でもシングルだから、予防接種なんて打って死んだら、私は楽だけど子供が絶対不幸になる。

今やってる習い事も全部諦めないといけなくなる。

職場では打つのが義務的な空気出されてる、気がするだけなの…？

私の考えすぎ？

人にはいろいろ事情があるんだから、いい大人が自分の考えを人の家庭に押し付けてこないでほしい。

人ってホントに嫌い。

どうして人を思いやって生きていけないのかな？

人のことが嫌いな私だって相手の人の気持ちを考えて発言するし行動するのに。

でも、わたしがそういう人の嫌な部分を誘発するのかな？って転職して感じてる。

原因、わたし？

やってられない。

病院に行ってもリーゼを処方されるだけ。

シングルだから仕事もフルでしないと生活できないし、子供にももっと関わってあげたい。

なにか病院以外でいい方法はないですか？