でも、今だからこそ思うことを、私はきっと今を過ぎたら忘れてしまう。今思ったことを残しておきたい。そう思うから書きます。

私は自分を必要としてくれてる人がいるなんて、今まで思ったことがなかった。

たとえ今私に恋の相談をしてくれていたって、遊ぼうよ、って誘ってくれていたって。

私はいつも自分に「期待しちゃﾀﾞﾒ、また後々傷つくのは自分なんだから。」って言い聞かせてきた。

いつかみんなバラバラになる、離れてく。

痛いってほど分かってた。

まわりにネガティブって言われようがなんだろうが、自分が一番で、自分が大好きで、自分を守ることばっかりだった。寂しいのを、甘えたいのを、必死に隠してきた。

ママにもパパにもできなかったから。

それを出しちゃいけない、私は一人でも生きていける。

一人で生きていくなんて、そんなの絶対無理、ともは本当はみんながいなくちゃ生きていけない、ともを一人にしないで、そういうの全部隠してきた。

それをさらけ出して拒絶されるのがこわいから。そうしたらもっとひとりになっちゃうから。

そのくせ自分が関係ないことになると、えらそうに「自分の考え」を並べて。

そのお陰でまわりからは、しっかりしてる、サバサバしてる、ちょっと怖いけど実は優しい、自分をもってる、って言われてきた。

だから余計本当の気持ちを出すのをやめた。

その方がラクだし、何より表面的にでも仲良しだったら、まわりにみんないてくれるから。

ひとりにならなくてすむから。

でもともには、他のみんなとは違う二人がいた。

大好きだし、きっと一生つながってる、って思ってた。

二人が「何があっても嫌いにならない」「本当のともに会いたい」って言ってくれたときは嬉しすぎて、いままで十年以上の寂しさが一気に吹っ飛んだ気がした。もうともは何があっても大丈夫。帰る場所があるって思った。

それ以来、ひとりでベットの中で泣くことも、無理やり寂しさ紛らわす為にドカ食いしたりすることも、自然となくなった。

でもともは甘えすぎた。二人に。今までともの背中に乗ってた荷物を全部二人に乗っけてた。それで自分の手で一人失った。今、もしかしたらもう一人も失うかもしれない。それどころか周りにいる人みんな失うかもしれない。信じるって言葉の意味、重さ、全然わかってなかった。

ともは一人が好きだけど、

一人になるのとなっちゃうのは全然違う。

一人と孤独も全然違う。

こんなにも人付き合いができないとは思わなかった。

どれが自分の本当の感情なのかももうわからない。

大好きがどんな感情なのかも、信じるも信じないも。

自分が好きじゃない人に嫌われても、確かに悲しいけど、たいしたことじゃない。

でも今は、寂しくて寂しくて、でも誰にも言えなくて。

また道に迷っちゃったよ