そんな経つんだな～

２０１３年もスタートし、もう１月も終わろうとしています。。

私の生活はというと、仕事は続けています。

まぁ、順調とはほど遠いですが・・・・

自分の部署にも慣れていないのに、別の部署に１月は異動です。

最初は、また新しい環境で一から覚えなきゃいけないの？って感じだったんですが、意外と居心地が良かったりします。。

なぜなら、毎日「何かありますか？」って聞かなくていいから

新人で放置って何したらいいか分からないからね。

上の上司も気分にかなりムラがあるし、疲れてるんだろうけど私は彼がいつか鬱にならないか心配です。

そんなわけで、淡々と仕事をこなしております。

この先どうなるんだろう・・・というかこれで良いのだろうかと思いながら

こないだ、ある人が「自分で終わりを決めることで１００パーセント力を出し切れる」って言ってた。

その彼は今の仕事を辞めて実家に戻るらしい。

ちょっとその言葉に違和感を感じた。というより、自分の人生、CA受験になるんだけどその人生を振り返ってみた。

私も何度これで最後にしようと思ったことか・・・

いつも思うんだけど終わってみれば「もっと出来ることがあったはず」と思っていた。

だから今も未練タラタラで、これからもこの思いは消えないと思う。

なんだかモヤモヤと思いを巡らせています。

そして最近、東京にいる意味あるのかなーなんて考えたりもします。

かといって今更、実家に帰れるわけもなく

ほんとの思いは、私も彼の故郷についていきたいのです。

あぁ～深夜の更新は語ってしまいますな。

もう寝ますｚｚｚｚｚｚ

もう１２月ももうあと僅かで今年も終わりです。

結局、仕事はスムーズに決まらず、派遣も担当者不在だったりで延ばされつつ、時間だけが過ぎていくという悪循環。。。。

なんか、気分に余裕がないと思いっきり遊べないんだよね。

生活も乱れていくし、無気力になってくし。

かと言って、お金の心配もしなければいけないし。

何回こんなことを繰り返すのか・・・・・と考えたら鬱になっていきます。

なるべく、外に出るように人と会うようにしたけど、家庭を持っている友達がうらやましく感じました。

そんなこんなで２週間たってしまったけど、無事働き始めました！！

派遣だけど交通費も出るし、まあいいかなって感じの仕事。

長く続けてたら社員になれるかもしれないし。

ここも長く待たされたけど、面接してからは早かった。

出勤初日は、ばたばたしててほとんど放置されてたので、マニュアルとか読んでた感じ。

結構、自由というか自分ペースで仕事を終わらせるっていう感じかな。

でも最初はやっぱり気使う

慣れてくるのだろうか・・・・・

そして私、入ったばかりなのにインフルエンザに掛かりました

出勤前から熱っぽい感じしたけど、気合で出勤。

徐々に体の感覚が、熱いし関節も痛いし、絶対熱あるっていう感じになったけど、言い出せず・・・・・

定時で仕事を終え、病院へ。

熱を測ったら、３９．７度もあり、一気に体の力が抜けました。

もうフラフラで薬をもらい家へ・・・・・・

次の日から３日間、会社はお休みです。

ツイてないなぁ～有給も使い果たしてたし。

初インフルが今かよっ・・・・・・

でも薬の威力は絶大です！一晩で熱が下がりました。

今年はなんか悪いことのほうが多かったなぁ～

でも嫌な運は今年のうちに吐き出しておくのだ！！！！

やってしまった・・・スムーズに決められませんでした＞＜

もう、イヤイヤ、いややぁ～

家にいるとあれこれ考えてしまうので、なるべく人に会うようにしています。

１１月も最後２日間は有給を使ったので、まだ１週間は経っていないのですが、すでに生活が乱れております。。。

ママになった友達とか、平日のほうが都合の良い友達と会ったりと気分転換していますが、自分の行く末が分からない状態で会っても思いっきり楽しめないというか。。

人のことは気にしなければいいのだろうけど、つい比べてしまう

今日、ゴン中山の引退会見をテレビでやっていました。

未練たらたら・・・で若手のプレイに悔しい思いもあるからそう思えるうちはまだ復活もありえるかもしれない・・って。

なんだか妙に共感してしまった。

４５歳まで現役を続けて簡単にスッキリと引退なんて難しいと思う。

続けたい気持ちと体のこと、現実的なことを考えて複雑な気持ちなんじゃないかな。

若手、若手ってなんでも若いほうが良いっていう時代になっているけど、私は若手にまじってプレイをし続けてる中山さんをカッコいいと思う

私も航空業界には未練たらたらで、やっぱり現役で働いている友達に会うと悔しいっていう気持ちがいまだにあるし、だからこそ一層共感するのかな。

私といえば・・スムーズに転職成功にはなりませんでしたが、１社書類に通ったので、面接に行ってきました。

大手のメーカーです。

やっぱり大手ということで安定性に魅力を感じました。

あとは、まぁ不純な動機もありつつ。。。

エアライン以外で既卒で久しぶりにSPIに似た筆記試験もあり、王道な面接スタイル。

４人のおじ様面接官を前に個人面接です。

なかなか良い流れでしたが、途中から雲行きが怪しくなりました。

１番うまく答えられない、なぜホテルを辞めたのかという質問。

結構、この質問聞かれて馬鹿正直に航空業界を目指してて・・・・・とか答えているパターンが多かったんだけど今回もこのパターンで攻めてみました。

その前にホテルを選んだ理由とかも語ったくせに、実はみたいな。。。

あぁ～やってしまったと薄々気づいたのですが、時はすでに遅し・・・

さんざん結果を待たされた挙句に、落ちました。。。。。

もしかしての期待もあったわけで、決まりやすい派遣も延ばしてたりしたのにまた振り出しです。

この年末近くにあまり募集もないわけで、焦って転職しても良いことないことは身をもって体験してるので、派遣スタートになりそうです。

余裕があれば就活もできるけど、生活のためを考えると・・・はぁ

なにかとバタバタしているうちにもう１１月も終わりです。

実は先週末に祖母が亡くなり、実家に帰っていました。

最近はよく入院していたこともあり、いつ連絡が来てもおかしく状態で家族から電話があると内心ビクビクしていました。

こっちで聞いたときはあまり実感が湧かなかったけど、顔を見ると駄目ですね。

一緒に住んでいたので、色々思い出してしまいました。

親は祖母も祖父も同じ状態だったので、介護が大変なこと言ってたけど、私はまだ元気だったころのイメージが強くて・・・・

こんなこともあり、久しぶりに親戚一同が集まりました。

同年代のいとこも多いんだけど、って言っても父方のいとこの中では私が１番上だけど、会わないうちにみんなすっかり大人になっている。

小さいころのイメージしかないから社会人として働いているなんて信じられない。

みんな頑張っているんだな。

なんか、仕事のこととか聞かれるのちょっと嫌だった。

ましてや１２月からの仕事が決まってないなんて言えなかった。

書類も全然通らないし、派遣の仕事も連絡は来るけど条件とか合わなかったりするし。

どうなるんだ私？

ほんと今までになく書類が通らなくなっている。

嫌でも年齢の壁を感じるよね。

ESの段階だと既婚か子供の有無も分からないし、年齢的にもよっぽどじゃなければ企業も避けるよね。

分かっているけど、認めたくない自分もいる。

やっぱり就活事情は厳しいのかな。

私はいつも会社を辞めるときとか親に言わない派なんだけど、なんかあったのかとバレルことが多い。

普段、用事がない限り電話とかしないけど、たまーに2、3か月に1度くらいの割合で「元気してる？」とかの安否確認連絡がある。

そして、このタイミングがよくうまくいってないことと被るのだ。

そうなると、電話とか出たくなくなって、スルーすることが多い。

心配をかけたくないってのが本音かな。

結構、迷惑ばかりかけてきたからこれ以上は・・・っていつも思うんだけど、なんか親が誇れる自分になれてないな。

そんな私はもちろん、今回も仕事がなくなる状況は言ってないわけで年末の予定とか聞かれると、あいまいに濁す感じ。

はぁ～

会社では、みっちりマンツーで引き継ぎをやっております。

会議室にこもってで同い年の男性にやっているわけだけど、せめてちょっとドキッとするくらいの外見ならいいけど、まったくもってイケてない。

刺激にもならない。

こんな猛者苦しいのに受付に座るからね。

違和感バリバリだよ。

まだホテルマンとかCAのさわやかな清潔感のあるメンズだったら良いけど、彼が座ることに社員からクレームはこないのだろうか。。。。

と書いてるとまたイライラ思い出してしまうので辞めよう

まぁ、教えるのはもともと嫌いじゃないんだけど、ちょっと気になる点が・・・・

彼はメモをあまり取らないんだよね。理解できてないんだからとりあえずメモればいいのに・・・・

私も若かりし新入社員の時、簡単なことだから覚えられると思って聞くだけにしてたら、「なんでメモ取らないの？」って怒られた記憶が・・・・あります。

でも教える立場にしたら、形だけでもメモとってアピールされた方が感じはいいよね。

それからはというか、けっこう研修がハードが職場が多かったので、とりあえずメモして家帰ってきれいにまとめてアンチョコ作りというパターンです。

どこも最初は大変だからね。

また次もこんな感じからスタートかぁ。

慣れちゃうと新しく頑張ろうとするパワーがなくなってくるな

イカンイカン

山梨出身の子は東京に出てきても、みんなこたつ出してるのがちょっとウケる(笑)

やっぱり冬が寒いから小さいからこたつ愛用中なのね。

それはどこに行っても変わらず、みんな冬といえばこたつだよね～って話になる。

暖房じゃ物足りないんだよね～

こたつでぬくぬく最高です

そしてただいまの転職活動といえば・・・・サイトからエントリーの毎日。

２社くらい結果来たけど駄目でした。。。

思入れはないんだけど、テンション下がります。。。

１社あたりどのくらい応募あるんだろうな。

未経験可能でも２０代ならいいよってことなのか・・・

とは言っても私にはリミットが近づいてるからエントリーしまくるしかないのか。

でも最近、こんな言葉を見つけた

「ふてくされる時間が一番無駄だ。その時間が生み出す「いいこと」なんて一つもない。」

これは中村俊輔さんがインタビューかなんかで言ったことだと思うんだけど、

そういえば本かなんかで代表に招集されても控えで出れなかったときのことを読んだことがある。

でも、そうだよね。

いじけていても自分も嫌な気分になるし、楽しくない。

だったら、少しでもモチベーション高くやったほうが自分のためにもなるし。

嫌な気分になったら、この言葉見るようにしています。

そして、こないだ羽田空港に行ってきました。

落ち込んだときとかつい行ってしまう場所。

大学のとき、バイトもしてたから１タミが１番落ち着きます。

もういつものコースみたいに、展望デッキ行ってJALショップ行って、本屋行ってとお決まりのコース！

展望デッキはあまり人もいなくて都会の夜景も見れるし、滑走路とか飛行機の音とか心が落ち着く場所です。

やっぱり空港いいな～

今日のドラマで最後、「やっぱり空飛びたいな」っていうセリフに激しく同意です。

ホルモンバランスの異常が原因らしい。

それは紫外線とかの影響もあるらしいけど、ストレスとか疲労も原因らしいです。

だから「ストレスは貯めないように気を付けてください」と言われました。

いやいや、今ストレスマックスの状態なんですけど。。。。。今の状態でストレス感じないなんて無理っす。

でもよく胃潰瘍になったって友達から聞いたことあるけど、それもストレスが原因だよね？

それって胃が我慢できないくらい痛くなるのかな。

私はなったことがないってことは、我慢できるくらいのストレスなのか・・・・・

でも気付いてないだけなのかもしれないな。

そしてさらに会社の居心地を悪くするように、後任者が来ました。

自分都合で辞めるんだったら、引き継ぎも何でもしますよって感じだけど、今回はそうじゃないし気が重い。

っていうか、もう一人の子は残るんだからその子と調整してくれよって感じ。

しまいには、有給とか最後の方取ってもらって構わないよ・・とか言われるし。

余計なお世話だっていう話。

イライラ、イライラ・・・・・

しかも受付に男が座っていたら違和感バリバリあると思うんだけどな。

人数の問題じゃなくてそこでしょ。

と、顔には多分若干出てるけど気持ちを抑えて出社しています。

なんか今までで一番嫌な辞め方っていうか、雰囲気かも。。。。。

それと共に、アウトソーシングの会社の社員になるということもポジションがないということでNGになりました。

もしポジションが出たら優先的に声かけてくれるみたいだけど可能性は低いみたい。。。。

はぁ～また先が見えなくなりました。

この結果を聞いたのがお昼くらい、もう仕事は手につかないというかやる気なし。

「早く帰りたいな」とずっと思ってました。

今後、ちょっと会社居づらいな。

その日はさすがにちょっと落ち込みました。

まぁ、派遣だから契約終了の現実は受け止めなきゃなんないんだけど、やっぱり自分の意志ではなくて会社にいられなくなるのは辛いな。

また、新しい職場を探して一から仕事覚えて環境にも慣れなきゃいけないわけだし。

かといって残り１か月で派遣以外の仕事を見つけられるのかって。

どうする私？って感じ。

悶々とした時間を過ごしてたわけですが、そんなときFBで友達の悩みの記事見つけて「あぁ～みんな、いろいろ抱えながら頑張ってるんだな」って思いました。

最後には「自分らしく、自分の道を生きよう」って気持ちになってくれていて、私もなんだか「そうだよね」って一人納得してました。

考え出したらどんどんネガティブになってくるし、暗い気持ちだけ残る。

無理やりポジティブに考えるとしたら・・・

これは「今の私は自分らしくないよ」って神様が教えてくれたきっかけなのかもしれない。

条件とかプライドとか見栄とかいらないもの抱えすぎてるのかなって。

私は結構、人にどう思われてもいいと言いつつ、自分の幸せを求めるより人から見た幸せを求めている。

ほんとは人から幸せだと思われても自分がそう感じなきゃ意味ないのにね。

もっとシンプルにガツガツしている私に戻ろうか。

今の私は自分でも好きじゃない。

なんだか今日の私はすごいプラス思考になったり、マイナスな気分になったり変だ。

なかなかプラスの気持ちを保つのは難しいけど、きっと大丈夫だと希望を持ってみよう。

だんだん、起きるのもつらくて出かけるのも嫌だなと思う今日このごろ

街のイルミネーションもそろそろ点灯してくるんだろうな。

そして私は仕事も恋愛も悲しいことになっています

というかむしろ恋愛の方が今は比重が大きくなっています。

まずは仕事だろって分かるんだけど、どうも就活に専念出来ない。

でもでも恋愛のお悩みは仕事がこんなことになる前に出てきた問題だったし、そのことで頭がいっぱいだったのに、そこにさらに仕事が入ってきてシンドイ毎日なわけです。

私はけっこうのめりこむタイプ

飽き性でもあるんだけど、頑固なところもあって、これと決めたものとか好きなものに対しては執着が強いと思う。

恋愛でも同じ。

好き嫌いははっきりしているんだけど、好きになると相手のことが気になってしょうがない。

でもそれを思うままに表現すると、怖いって自覚しているからあくまで冷静を装っているけど

相手のFBとか気になってしょうがないし、コメントする女性とかどんなつながりなんだろうと思う。

まぁ、そんな私もFBとかラインがきっかけでまた連絡をとるようになったんだけど。

FBとかだと結構その人の考えとか、日常を知れるから親近感が湧く。

しかも昔は軽そうな感じだったのに、意外と考え方とかしっかりしていたし。

そんな彼の様子を見て、私の方から連絡を取って再会しました。

私はまた付き合いたいと思うんだけど、彼はどう思っているのか分かりません。

思わせぶりなことは言うんだけどこのまま進展はないのかな。

友達に彼の発言とか行動とかを話すと、やめろって言われるけど、今は私の方がどんどん好きになっている。

そしてもし付き合えたとしても遠距離になるという現実

いっそ私は東京を離れてもいいと思ってるくらい好きなんだけど、就活にこれも影響してしまっている。

正社員で働いても、もし結婚ってことになったら辞めなきゃなんないよな～とか、土日休みじゃなかったら予定合わなくなるな～とかね。

彼を基準に考えてしまう。

これがまだ20代中盤までだったら、全然関係ないと思うけどアラサーにとっては切実です。

前のめり過ぎてるのは重々分かってるけど、恋は盲目状態です。

いろんな感情が入り浸っていて切ない

そしてあっという間に年末とかになるんだろうな。

面接の結果はまだ来ないから・・・というか直雇用じゃないのになぜこんな時間がかかるんだ？？

なんかOKだとしても評価が厳しそうです。

現に、この会社の名前ネットで検索すると、ブラックというキーワードもついてくるし

まぁ、私は専門職ではないからまた違う部類だけど。

いろいろ職探しをしているわけだけど、喜んで働きたいという仕事が見つからない。

働くの嫌だなとか最近、思ってきたし。

でも無職の時は「働きたい」って思ってたし、きっとない物ねだりなんだよな。

それは、お金がなくなる不安もつきまとうからなんだけど。

じゃあ、働かなくてもよいお金があったら働かないかって聞かれたら、昔は「でも社会とつながっていたいし、働く」って絶対言ってたんだけど、今だったらどうだろう。

給料とか関係なしで、安い給料でも好きなことで働きたい。

インテリア関係とか、もちろん航空系や空港で働くこととか、旅行に関することとかね

バイトとか安い給料ならたまにいいなっていう求人見つけるし。

昔は・・・って言葉あんまり好きではないけど、昔はバリバリのキャリアウーマンに憧れてた。

でも最近は結婚して子供産んで、家庭を作りたいっていう気持ちの方が強い。

これはただ単に年齢的なものかもしれないし、周りの友達の影響もあるけど、ほんとは今の現実から逃げるための言い訳かもしれない。

仕事がうまくいかないから結婚に・・みたいな。

かといって恋愛も上手くいってないことがまた痛い。とんだダブルショックだわ。

どんどん話がずれていくけど、もうテーマは転職じゃなくて「私のこれからの人生について語る」にしおうかな。