俺もいきおいで静岡に帰ることにした。

５月１日はのんびり家で過ごして、

チョッとだけ掃除して。

５月２日。静岡へ。

父さんと母さんと愉しく食事して、

５月３日は父さんが買ったばかりのカーナビ使って

御前崎行って、なぶら市場で鰹食べて、御前崎灯台行って、東光寺藤の花見て。

夜はぐったりだった。疲れちゃってね。

ひっさびさに運転して。

５月４日は卓球しに行って、あとは昼寝して。

５月５日に東京に戻ってきた。

そしたらあなたからメールが届きました。

写真付でとってもいい笑顔で写真届いた。

すげー嬉しかった。

お土産も買ってきてくれたみたいだ。

昔ならそんなことはありえなかったよね。

俺のため？に買ってきたお土産はスグにでも受け取りたい。

週末。愉しいひと時過ごしたいね。

久々に会えるし、色んなこと話して、また距離を縮めたい。

いつの日か。

お互いの好きな場所に一緒に行けたらいいな。

そして二人並んで写真とって。

そんな日々がくること、心から祈ってる。

やっぱり。俺。おまえに惚れてます。

世界で一番大切なもの。

それはあなたです。

いつどんなタイミングで伝えたらいいのだろう。

一緒に居られるように。いつまでも一緒に居られるように。

いつでも助けてやれる、いつでも笑い合える。

そんな距離で過ごせる日が来ること。

それがきっと幸せなんじゃないかな、俺にとっては。

あなたにとってはどうですか？

その答を教えてください。

想い合えたら。いいね。

まさかおまえから電話をくれるなんて思ってもいなかったから。

ビックリした

ちゃんと伝わったかな？

Happy Happy Birthday.

「あ。誕生日おめでとう！」

って言ってもらえたことが嬉しくてたまらなかった。

もう俺だけが一方的におまえのことを考えているわけじゃ

なくなってきているのかな？

そうだったらホントに嬉しい。

おまえと一緒にいつも居られる。

そんな日がくること祈ってる。

愛は愛のままじゃいられず　いつか形を変えるだろう

共に生きる家族　恋人よ　僕はうまく愛せているのだろうか

その答えが出る日。

それが少しずつ近づいていると・・いいな

自分のペースでやるのもいいでしょう。

それは人それぞれだからね。肯定も否定もしないよ。

自分よりも楽しそうでもいい。

自分よりうまくやってくれてもいい。

自分の思うようにすればいい。

それで気が済むならそうすればいい。

ただ。俺は苦労人でありたい。

幸せな人じゃなくっていい。

あいつ馬鹿だとか使えないとか言われてもいい。

苦労してでもたどり着いた結論は否定しよう無いでしょう。

苦労人

そういわれることが、自分が残した足跡の軌跡、そのものだろう。

何でもうまくいくわけなんてない。

何でも愉しいわけじゃない。

何でも嬉しいわけじゃない。

時には涙流して、行き場のない怒りや悔しさに打ちひしがれることだってある。

でも苦労して苦労して、築いた場所。

それが自分の生涯の最も多くを過ごすことになる舞台。

それが自分の生きる意味

誰かのために。

そうやって生きていきたいのです。

自分にはこうしたい。ああしたいという気持ちがあっても、

何かのために、誰かのためにと思わないと、やる気が出ない。

いつからこう思うようになったのかな。

あいつが喜んでくれたら。

かわいい後輩が喜んでくれるなら。

あなたが笑顔になってくれるなら。

こんな俺と付き合ってくれている人のために。

そう思うことで、何事もできるんです。

最近、働くことに意味を見出せない。

昔は、尊敬する大好きな上司・先輩・同僚に、

俺に任せれば、こんなにしっかりとできるよ！

と見せたくて、頑張ってきていました。

前職もそう。今もそう。

自分が心から尊敬できる人が見つからない。

昔とはちょっと違う自分の職場に疑問を感じつつ。

少し弱音を吐きたくなった。

あなたは今何をしていますか？

何を思っていますか？

俺のことを忘れていませんか？

声が聞きたいけど、電話を鳴らす・メールを送る勇気はありません。

「ごめん！」って一言。

その声にはすごく元気があって、

不器用なあなたががんばっていった一言だったんだろう。

夕方に届いたあのメールを見た瞬間に、

俺は全ての闇から救われた。

永遠なんて無いはずで。

それは十分にわかってる。

きっとまたこんなことがあるんだろう。

もう二度と連絡など来ないと思っていたから。

余計にうれしくって、全てから俺を救い出してくれた。

やっぱり大好きです。

あなたを失うことなど出来ませんわ。

そう。そばにいたい。それだけです。

今持てる楽しみも、喜びも何も要りません。

俺には守るべきものなど何も無い。

守る力など毛頭ない。

無力な自分を受け入れることにしよう。

2年前。あの時。全てが終わったんだ。

今まで、共に楽しい思い出を作ってくれたみな、ありがとう。

俺のせいで不愉快な想いをしたことでしょう。イライラさせたことでしょう。

本当にごめんなさい。残念ながら面と向かって伝える勇気はありません。

願わくは、忘れてください。ただそれだけですわ。

仕事をリタイアしたあとに、思い出話に花を咲かせたいと

俺に何度も言ってくれた友よ。ごめん。

その願いはやっぱり叶えてやれない。

落ち込む俺に前向きな言葉をくれて、

今じゃ立派な家族を築いたと友よ。ごめん。

俺はちっちゃな人間だから、おまえの幸せを見届けることはできない。

今は病院にベットで必死に頑張っているともよ。ごめん。

お前より幸せな状況に居ながら、俺はどうしていいかわかんないよ。

合わせる顔がない・・・。

久々に再開した友よ。ごめん。

俺はあなたが思っているよりも駄目な人間なのです。

どうか、幸せになってください。

結婚して幸せな日々を送る後輩よ。ごめん。

あなたの式に出席させてもらったことは、

本当にうれしかった。

あの旦那さんが居れば、あなたは大丈夫です。

どうか世界一幸せな夫婦になってください。家庭を築いてください。

おまえには一番迷惑を掛けたな。

俺にはもはやおまえのことを思って行動できる力も心も無い。

おまえと一緒に居るときが、ホントにホントに楽しくて幸せだったよ。

でも、俺はおまえを不幸にも連れて行ってしまうからな。

きっともう会わない方が、いいんじゃないかなと思ったよ。

あなたはとても魅力的な人です。

もっと自信を持ってください。

どうか幸せに、楽しい人生を生きてください。

おまえと過ごした日々は本当に楽しかった。

ただただ、ありがとう。

親友よ。

おまえだけは、もう少しだけ俺と一緒に過ごしてくれないか。

俺が唯一、心から信頼できるのはおまえだけになっちまった。

もうほかに誰も信じられないし、頼れない。

邪魔はしないからさ。迷惑じゃなきゃ、たまには声を掛けてくれよ。

これから俺は、ひたすら仕事だけを考えて生きていきます。

この場所を失ったら、俺には何も残らないのです。

また逢える　いつかどこかで・・・

そんな日が来たら・・・いいな。

そん時は、また昔みたいに、笑えると・・・いいな

自分が本当に大切だと思っていたものを、

ひとつひとつ・・少しずつ失っている気がしてならない。

大事にしてきたもの、それが無くなるというのは、辛い。

大事にして、失いたくないと思っているものほど、

自分の視界から消え去っていってしまうような気がして。

さびしいことこの上がないという気持ちでイッパイ。

唯一それを忘れさせてくれるのは、仕事だと思っていたけど。

手にした金の力じゃ空白は埋まらないことを痛感するし、

そんなものは要らないから、俺の大切なものを永遠に守って生きたい。

良い時も、悪いときも『永遠』なんてないことは痛いほど分かってる。

でも分かりたくないし、分からない。

僕らが歩んだ道には　確かに残る足跡

僕らが目指すあの道の先にはどこか懐かしい

香り有る場所がある　心の中で気付いているだろう？

また逢えるいつかどこかで

でも今はもう少しだけ...

あの日からずいぶんと時が経った。

何年前？と言われてももう覚えていない。

あの日ほど幸せな日があっただろうか。

二人で楽しい思い出もたくさん作った。

喧嘩をしてもう逢えないかもとも思った。

何度も不安な夜、そして夜明けを味わった。

そして今。俺はどうするべきなのか。

よくわからなくなってしまった。

会いたい。ただそれだけなのにな。

こんな時に、隣に居てくれて、話が出来たらよいのにな。

それから本当に信頼できる、尊敬できる人達と出会い、

充実した毎日をおくっていたのに、それを捨て去り、茨の道へ。

縁あって戻ったこの場所で楽しい毎日が待っていると思ってた。

でも現実は違うんだな。

2年前の自分が下した結論は、まさかの結末を連れてきた。

同じ場所なのに、虚無感を拭えない。

いつ刺されるだろう、いつ棄てられるだろう。

こんなビクビクして過ごすことになるとは思いもしなかった。

またいつか。この場所で。

俺はホントに楽しいと思える日が来るだろうか。

笑える日が来るだろうか。

今は誰一人、心から信じていない。

信じたくないし、信じられない。

それでも走り続けなきゃならない。

出口が見えない、ゴールが見えないままでも走り続ける。

涙つたう頬を拭いながら。

本当に大切なものをしっかりと守れると自信が持てる日がくるまで。

硬い扉を無理矢理こじ開けて

啜り泣く君を見つけ出せたら

いつかの笑顔取り戻せるのかな？

そしてまた僕ら笑い会えるのかな？

多く求め過ぎても

虚しくなる時が会った…

晴れた空に未来重ね

昨日を捨てて明日を見上げ

涙伝う頬を拭い　走る　走る　走る

息を切らした時に

呼吸を意識する様に

苦しみの中で僕らは

自分の事を理解し始める

晴れた空に未来重ね

昨日を捨てて明日を見上げ

涙伝う頬を拭い　走る　走る　走る

青い空に泣けてしまう

いつか晴れた空の様に

もっと　もっと笑顔になりたい

だから走り続ける