私の口癖。

何かにつけては口にしていた。

私にとっての良い事とは？

・体重が減る

・お金が増える(貯まる)

この2つが即答出来る良い事だ。

深く考えることなく繰り返していた。

その結果、何が起こったか。

60歳定年の職場で定年が見えてきたアラフィフなのに、

社会的に信頼を失う事態に陥った。

自業自得とは言え、自分の身に何が起こったか、

しばらく受け入れられなかった。

現実感がなかった。

実感が湧かなかった。

少しずつ冷静になって来た時に、

「何か良い事ないかな」を繰り返して来たことに、はたと気が付いた。

そして、この現状は自分が発していた言葉が招いたんだと思わざるを得なかった。

言葉の魔術師になりたくて仕方がなかったし、

言霊の偉大さを信じて疑わなかったのに、

マイナスにも作用するという事を考えたことがなかったよ…。

ADHDとASD両方の特性がある。

ただ、愛着障害による疑似発達障害の可能性もある。

単なる愛着障害である可能性もある。

そこをはっきりしないさせないからモヤモヤしているのだと思う。

だけど、「こうである私」という形に辿り着いてしまったら、

母に否定され続ける事で存在してきた自分が消えてしまう。

だから、はっきりさせたくないんだ。

生き辛さの原因は、0/100思考、白黒思考、ねばならない思考、完璧主義思考から来ているのに、

「こうである私」に辿り着く事が出来ないという矛盾にも一因があると言える。

と一所懸命に考えていた私が師長に要らないと判断されたスーパー救急は、

雑談ではアイドル話や、軽い下ネタ等で盛り上がる病棟だった。

正直、アイドルには興味がなかった。

でも、興味がある振りはしているつもりだったし、話には加わっていたつもりだった。

だけど、そんな私が気に入らなかった職員がいたんだろうなと予想している。

異動が全くと言って良いほどない病棟なので、相関関係がはっきりしている所だった。

表の実力者、影の支配者みたいな人が存在していた。

それにムードメーカーが加わり、一見和やかで仲の良い病棟のように見えるんだわ。

そして、「皆、極度の人見知り」という言葉が如何なく威力を発揮していた。

他の人とは和気藹々と話しているのに、

私とは話さなくても、「人見知りだから」で済ませられてしまうんだもの。

嗚呼！何て素敵な病棟なんでしょう！！

私はムードメーカーと影の支配者に気に入られなかったんだと思う。

ムードメーカーは一見、誰とでも仲良く親しげに話すので、

「良い人」「親切な人」という印象を持たれるけど、

その印象故に、発言の影響力が大きいんだわ。

私に対して思っていることを師長にぺらぺらと話していたんだと思う。

影の支配者もそう。

病棟に長くいる分、師長と仲が良く、師長からの信用も厚いので、

「人見知り」という大義名分を抱えて私とは話さずに、

何気なーく師長に私の事を話していたんだと思う。

それと、悪意なくぺらぺらと話す人もいた。

その発言がどういった印象を与えるか考えもしない短絡さ。

正直過ぎるが故の弊害！！

その人からの情報も入っていたんだろうなー。

影の支配者と同じように「人見知り」だという師長の私への扱いが、

師長の気心が知れている他の看護師と明らかに違っていたのも、ずーっと気になっていたんだ。

事実関係をその都度確認せずに、いきなり「こういう話が上がっていた」と言われた時にも、

何故、その都度聞かなかった？という疑念が湧いた。

私となるべく接触したくなかったというのと、排除するタイミングを狙っていたように思う。

師長は手足となって動く兵隊を求めているので、

精神看護における自分の看護観がある私がそもそも気に入らなかったんだろうな。

そう推察している。

あくまでも推察だよ。

断定ではないし、可能性の話。

仲の良い和やかな病棟の正体は、

兵隊を求める師長と影の支配者とムードメーカーに気に入られないと、

いつの間にか「使えない看護師」に仕立て上げられて、

病棟から排除される方向に動かれると言うお話でした。

こわやこわや。

カウンセラーは私を「ACではない」と言ったけど、まごう事なくACだ。

アラフィフになった今でも、私を全否定してきた母親の愛情が欲しい。

弟だけ可愛がってきた母親にこっちを向いて欲しい。

構って構って構って。

こっち向いてこっち向いてこっち向いて。

愛して愛して愛して。

褒めて褒めて褒めて。

認めて認めて認めて。

母が鬼籍に入って6年経った今もその感情から解放されないでいる。

対象が目の前からいなくなったのにも関わらずに、

私は未だ、母の支配下にいるんだよ。

幼少期から学生時代の間には、

「お前なんて私の子どもじゃない！！」と言われた。

「出て行け！！」と寒空の中、外に放り出された。

「お前なんて捨ててきてやる！！」と、

泣いている私を車に乗せて、児相にまで連れて行かれた。

「私もばあちゃんにこうされた！！」と言いながら、

箒やはたきの柄や定規で私を思いっ切り叩いた。

いじめられていた私に、「逃げたら負けだ！！」と言って、

強制的に学校に行かせた。

「（躁鬱病の）親父と同じになる！！」と詰られた。

描いた絵を見せると、「次男の方が上手い」

「お前のは何を描いているか分からない」と否定された。

父が躁状態になると、私達をかばう訳ではなく、

「お父さんを怒らせるな！！」と私達を怒った。

中敷きがボロボロになっても、靴を買うお金をくれなかった。

自転車で転んで出来た擦り傷が膿んでしまっても、

「慌てて出かけたお前が悪い！！」と医者に行かせてもらえなかった。

クリスマスケーキの事で口論になり、生け花用の鋏が入った袋で、

思いっ切り叩かれて腕に傷跡が残った。

否定される事で自己肯定感が下がった。

私なんてというネネガティブ思考になり、ネガティブオーラ全開の根暗な人間になった。

人との関わり方が分からなくなって、友達が作れなかった。

人の輪に入りたくても入る事が出来なくて、

自分は人に合わせる事が出来ない人間なんだと自分を責めた。

無視といういじめにあった。

自分の価値、意味、意義が見出せずに、何故生きていのか分からなかった。

「死にたい」ではなく、「消えたい」という思いに駆られていた。

自傷する事で、自分は確かに生きているんだと感じられた。

SOSを出したのに気が付いてもらえずに絶望した。

コロナ禍の影響で収入が激減していて、人が雇えないそうだ。

それは仕方が無い。

リーマンショックよりも今回のコロナショックの方が深刻らしいし、

中小企業が倒産に追い込まれる程の甚大なダメージを受けているんだ。

訪問して、新規利用者を獲得できてナンボの訪看もダメージ大よね。

断られた事で、どうしてもそこで働きたいと思う強い気持ちが生じた。

WRAPに取り組んでみたい。

「精神科看護師にもWARPを」と訴え、

「躁鬱病も愛着障害で説明が付く」と言う所長と、色々な話がしたい。

「定期的に連絡をしてもらって構わない」と言ってもらえたので、

WRAPの研修等がある時に参加しよう。

そして、所長にお手紙を書こう。

本気で働きたいと思う先には、

普段やらないようなアクションを起こそうと思うものなんだね。

新しい気付きだわ。

ただ、待っているだけではなく、異動になった超慢性期で働こう。

今、転職してしまうのは得策ではないと判断した。

とりあえずは定時で帰れるし、休みはもらえるし、

ボーナスも満額もらえたしね。

慢性期に回したら辞めるだろうと言う病院の意図も見て取れるし、

それを逆手に取って、使えない人間ではないという働きをするんだ。

前の病院と変わらない業務内容なんだよー。

使えない訳ないじゃん。

食事介助、オムツ交換、入浴介助はお手の物。

褥瘡処置はお任せあれ。

辞める直前は内科病棟にいて、モニターと胸腔ドレーンを見ていたし、

DNRの患者もいたのでエンゼルケアもした。

むしろ即戦力だよ。

1％の力で働いていたって、超お役立ちだよ。

その傍らで、訪問看護ステーションとの交流を深め、

自分が不足していると感じている事を学んでいくんだ。

WRAP。

アンガーマネージメント。

メンタルケア心理士。

メンタルケア心理専門士。

HSPカウンセラー。

NLP。

ACからの回復。

HSPと愛着障害とACとの関係。

精神疾患の見直し。

病態の見直し。

薬の見直し。

全部、次へと繋げる為の学び。

社会不適合者だと自分を責めて30年来生き辛さを抱えてきた事。

人間関係構築がド下手で友人が作れずに来た事。

いつも都合よく利用されるだけで恋愛が上手くいかなかった事。

結婚して、子どもを持つ事を諦めた事。

知識が欲しくて欲しくて、あれにもこれにも手を出してきた事。

ニュージーランドにワーホリに行って生活に困らない位の英語力。

整理収納アドバイザー。

アロマテラピー。

カラーセラピー。

ブレインアナリスト。

看護師。

絶対にこんな所では終わらない！！私は成し遂げる人間！！と、

生に執着して生きてきた事。

それら全ての経験が、

WRAPに取り組む訪問看護ステーションへ辿り着く為のものだとしたら、

全ての事が無駄ではなかったんだと思えて、ニヤニヤしてしまう。