くやしくて、泣きそうだ。

ほんの些細な、入り口のフロアマットにひっかっかて転んだみたいなことだけど、

これを忘れちゃいけないんだと思う。

くやしい。

私は私を生きている。

それをまさに今貫こうとしているのに、

いちばん

近くにあることほど

気付かないものですねぇ。

そして

それに気付かされた時

はっとするんだね。

それで

くやしい。

半年ぶり？くらいの友達と喋った！


10分くらいだったけど
なんか
めっちゃ癒された(笑)


肩の力抜けたぁ…っていうか、
今まで超、頼りない！とか思ってたのに
なんかちょっとしっかりしたなぁ…なんて。


いつもすごい素直、そしてアホだけど優しい。
あんま難しい事は話さないけど
他愛のない事を喋れちゃう感覚が
いいんだと思う。

ま―もう友達５年目だしね！

変わらない事も
心地いい。



へへ。


負けてられませんよ。


本当に！


ちょっと頑張って私！！！

長谷川潤さんと道端ジェシカさんのやつね。

もー…

めっちゃ可愛いです。

顔もだけど、なんていうの、あの喋り方？雰囲気？

すごくかわいい！

かわいすぎます。

なんていうか、ああいうナチュラルさ？みたいなの

どっかに置いてきちゃったかなぁーなんて（笑）

”すごくぎすぎすしまくった私”の割合が高いことを、なんだか反省。

だってー！とか思うけども、反省。

ううー。

かわいいひとっていいですね。

あ、顔じゃなくて。ん？顔もか？

自信がないときの私、

語尾が荒いときの私、

肌荒れてるときの私、

超無理してるときの私、

意地張ってるときの私、

なんかカッコつけちゃってる私、

時々人見知りな私、

５割増しでかわいくない。いつもに増して、私基準で。

もともとね、顔なんてたいしてよくないんですよ。

でもー

なんていうんでしょう、その、

表情？そう！表情って大切だよね！！

私なんて特に思ってることが顔に出まくりだから、

じゃー心の中で何を思ってるか、っていうのもさ、大事。じゃない？

うん。

そう思う。

いや別に、かわいくなきゃいけないっていうか

そういうんでもないんだけど

でも

私にとってのかわいい、が顔のパーツ！とかそういうお話でないんだったら、（もっと内面的な、っていうか）

かわいいほうがいいんじゃないの？なんて。

思ったり。

とりあえず

考えてるときに眉間にしわ寄せるのやめよ（笑）

なんせ昨日は寝たおしたもので、ぜんぜん活動中。。。

ところで！

foodテーマでまったく進展のない私なのですが

安納芋…やっぱ美味しすぎる。

こないだまでは普通に焼いてたんだけど、（焼き芋的な？）

それをすりつぶして、ちょっとだけバター混ぜて、スイートポテト的な？ものにしてみたのです！

それがまた

おいしいーーー。

これさ、ハンドミキサーとかでもっとなめらかにしたら、もっと美味しいかなぁ！？

うーん。

そんな深夜？明け方？のおやつタイムなのでした。

しかし！

かくかくしかじかな理由で、お菓子の摂取量をひかえようと思っております。

まー大切なのは体重よりラインだと思うのですがね。

整える、というか戻さ？なければならないので…ええ。

不必要な筋肉を落として、きれいに付け直せればいいなぁなんて。

１６１ｃｍ43k筋肉０！の体にこの３年でイッキにつけたのでね…

現在163cm46kですので。なんか背、伸びてる。

０にする必要はまったくないけどある程度には…

いがいと筋肉質だったようで、なんかいかつくなっちゃった。

華奢～な感じは、もうあんまない（特に上半身）

ううー。

どうしよっかなぁ。

どうしよう。

たぶんね、ストレスです。

はげそう。

なんか、上手くいえないんだけどすごく嫌なんです。何も出来ない自分が。

結局、何も出来ない自分が。

もうさ、いろいろ原因ははっきりしてるんだけど

踏み切れないんだよね。

よくないよくない。

こないだね、

「社会人になって、何か嫌なことがあっても時間が解決するしね、それでいちいち辞めてたらきりないし、それはダメだと思う。」

「でも、学生のうちならいいんじゃないかな。楽しいほうが、いいんじゃない？」

って話をしましてですね。

うーむ。またしても考える。

今までね、何かを放り出したことってないんですよ。あんまり。

でもそれに対して、誇りもなんもないのね。

なんか、惰性だったような気がして。

別に、今の環境がなんかツライとかそういうんでもないんです。

過去を振り返ってみれば、もっとヤバイ状態だったこともあるし、それに比べればもう全然！楽しいんですよ。

でも

何かがウソくさくて。

だめだね、完全に私の人間的に欠陥してる部分を露呈することになっちゃうんだけど

やっぱ怖いんだよ、まだ。

疑っちゃう。それは、相手が悪いとかどうこうの前にね。

だから、悲しい話なんだけど

仕事！とか割り切った関係の方が作りやすいんだと思う。

目に見える評価が付く関係の方がのめりこめるんだと思う。

ほんと、笑っちゃうくらい何でも出来る。

飼われてるみたいで、馬鹿だなって思うけど。

まぁ話は戻って。

何がいけないのかなぁ…

好きだから、出て行きたくないなぁって思うんだけど

あーもう「好きな」だけなのかなぁって。

それかよ！って思っちゃったら、なんか申し訳なくもなり。

なんのためにやってんだろうね。

なんで、やめられないんだろうね。

プライド？

友情？

好きだから？

じゃぁ好きってなによ。

で、今好きなわけ？これからは好きじゃないわけ？

って

嫌な感じに詰問してみる。

まぁさ、

感覚的なとこが、苦しいんだと思う。

価値観の違いっていうの？（恋愛か！笑）

もともと、無理を承知で飛び込んだ環境だからね。

それまでとのギャップも、戸惑ったけど楽しかったし、学んだことも多かった。

その中で、

ちょっとずつズレてる部分があるのに気が付いてたけど、気付いてないふりしてたんだよね。

時には、自分で自分に言い聞かせて。

それがさ、そういうのがたぶんキャパオーバーになっちゃったのかも。

で、そんな状態で留まれるような場所じゃないんだよって事。

最初はそれでよくても、この先変わればいいのかも知れないけどやっぱなんか違うよ。

思ってないこと、思ってるように思い込んだり、口に出すのはつらいよ。

きっと

目指すゴールの位置とかは、単なるきっかけにすぎなくてさ。

同じ環境にいて

自分もつらいけど、

全体を裏切ってるような気がして、それもつらい。

乗り越えられる、変えられることなのかもしれないけど

そんな時間はないし、待ってるわけにもいかないし

つまりは

その変化を望んでない。ってことになっちゃう。

なんか、何をいってもいいわけがましく聞こえて

それも嫌。

だから平たく言うと、

もういいかな、って思ったのでここでさよならです。

理由は、自分が心底好きだ！という気持ちにごまかしが効かなくなったからです。

以上？かなり語弊がありますが。かなり、っていうかありまくりだけど。

なんか

謝んなきゃいけない人たちがいっぱい居すぎて

それもどうしたもんかって感じなんだけどさ…。

ああ

だから、出来ない約束はしちゃダメなんです。

…じゃあ約束のためにやっぱ頑張らなきゃだめ？

…うーん。

約束したときの気持ちはウソじゃないんだ。

誰も、こんなことになるとは思ってなかったんだ。

なんで立ち止まっちゃったんだろう、とか思うよ。

惰性じゃやってけないと思う、って自分でも分かってたのに。

でもさ、

やっぱ立ち止まっちゃったんだよ。

そしたら、

後のくだらないプライドなんかと戦うのは

私自身の問題でしょう？

あーもう。

もう少しだけ、

考えられるかなぁ。

ずっとぎりぎりのところで勝負が決まらなくて、

思わず最後は「１、２、・・・３！！よしっ！！」

って声に出してしまっていました…。

あー疲れた（笑）

でも面白かった！

あれだよね、見ている人を楽しませよう！って気持ちが見えるのがいいよね。なんて。

うちの競技はさ…もちろんお客さん入れる試合もあるんだけど、盛り上がり方が独りよがりっていうか…。

「魅せる」感じはあんまないんだよね。

まーそうであっても周りの盛り上げ方次第でぜんぜん変わると思うんだけどさ。

各チームの応援自体は凝ってるし面白いんだ。

それがお客さんに伝わってないわけで…。

そこがマイナーであり続ける理由なのかなぁ…。

なんて。

しょうもないこと考えてみる。

うん。

なにはともあれ、面白かったのでよかったです。

お疲れ様でした♪

なんで？

で、寝たおし、眠れず、今に至る。深夜、好きです。あんま起きないようにしてるけど。（ていうか物理的に無理だよね、とくに長期休みは。）そんなこともあります。

私いま、部活休業中なんです。かくかくしかじかわがままで。
でもどーしよーもない事の多くは、なんかこの時間帯にやってくる。「おお！？」っていう瞬間がある。ね。
なんかもーいろいろたくさん吐き出しすぎて、枯渇。資源がない！インプットしたい。同時に、そんなんで枯れちゃうくらいのもんだったの？って切なくなったり、もー忙しいので余計なこと考えたくないんだけどね。ええ。

なんか、いつも悩んでるねって言われますけど。

悩んで、ません。
考えてるんです。

どうしよっかなぁーとか言ってるけど、たぶん大方答えを見つけています。たださ、最終的に「どっち？」ってなる前の確認です。
じゃぁいつ考えてるんだろうね。それは謎なので考えておきます。

なのに、心配なことが一つ増えてしまった。
知る必要もなかったのに、私の悪い癖がでた…。でも尻尾がみえたら引っ張りたいじゃない？ああー。出てきたものが予想の範疇を超えていた。そして、ぱぱぱっ！といつもの「なんでそんなことまで…」っていう推理と察知までいけなかったんですよね。答えを知って唖然ですよ。だって、本当は推理利なんて段階じゃなくて気付くべきものだったんだもん。気付けなかった自分にショック。そして、いや私も人としてどーかとは思うんだけど…気付けなかった位の知らなすぎた一面にびっくり。わー…って。わー、どうする？踏み込む？見守る？みたいな。でもなぁ…そっとしておくべきなのかなぁ。まぁねぇ。なるようになるからねぇ。そして、ちっくと重すぎる。っていうか、これは背負おうとか思うべき問題？ではない気がする。
でもおせっかいな私は、気にしちゃうんだと思う。なんか、自分に感じている負い目ゆえに。

あー。気をつけよう。

あー…

婉曲表現に逃げる私のほうがよっぽどずるいのかなぁ…なんて。

あーでもなぁ。

わかんないなぁ。

そんなこと出来ないほど苦しいのかもしれないし

がんがん文字にすることに危機感がないのかもしれないし

ああ

むずかし。なぁ。