今も変わらず婚活をしている。

いつまでも成長のない自分に、時々ものすごく嫌気がさす。

しかも2024年に入ってから、すこぶる調子が悪い。

昨日なんか美容院の予約をキャンセルして、一日寝て過ごしていたほど。

全身の謎の痛みと頭痛と腹痛と吐き気とで、婚活にパワーを回す余裕がない。

これは何かのお告げなのかと思うくらいに、ずっと調子が悪い。

今、仮交際をしている人が一人いるが、彼との連絡もほとんどつかないし、モチベーションは下がる一方。

仮にデートの約束を取り付けたとしても、万全の調子で楽しめる自信が全くないんだよなぁ…

しかも、調子が悪い時いつも思う。

「一人でよかった」と。

体調悪い中、他の相手を気にしたりせず、自分だけに集中できるから。

こういう時「誰か傍にいて欲しい」って思う人が結婚していくんだろうなぁ。

そう思う自分はやっぱり結婚、ことさら育児は向いてないんだろうなぁ。

いつでも独身で生きていける。その自信はある。

でもまだ結婚しなかった後悔をしない、という領域に足を踏み入れてないんだ。

最近仕事のことが気になって力を入れられていなかったけど

そんなことはお相手には関係ないもんね。

心新たにして、0ベースでにっこり行くぞ！

と思った矢先、電車が遅延。

萎える…

だがしかし。テンションを上げるも下げるも自分次第。

ドラマティックな始まりだと思おう。

もし結婚したら、「あの日そんなことがあったね」なんて記憶に残るじゃない。

そう思って急いで連絡し、なんとか向かう。

彼は先に到着していたみたいで、席を確保していてくれて有難かった。

いい人だな、と思ったのも束の間、ここからポロポロとうまくいかなくなる。

彼はどうやら感情というものをどこかに置き忘れてきた人のようだ。

趣味もなく、好きなもの、楽しいこと、何をすると嬉しいか、

そういうものをシェアできない、しようと思わないとのこと。

「映画を見ても面白いか、面白くないか、の感想しかない」というので

「じゃぁどういうものを面白いと感じますか？」

と聞いても「わからない…」と。

多分、自分自身がどういう生き物なのか解像度が低いんだろう。

友人や同僚、家族との関係性も希薄で、今まで人間関係を最小限にして、

他人との交流を避けてきたようだった。

そしてそれが心地よいと感じている。

今回のお見合いで、私はもっと人付き合いも適度にあって、

情緒的な交流が持てる人がいいな、と思った。

別に自分の気持ちに共感して欲しい、とか、空気読んでほしいとか、そういうことではなく、

お互いに独立しつつ、「これが楽しかった」「あれが嬉しかった」と共有しあえる人がいい。

一つまた自分のことが知れて、学びがあったな、ありがとう、と思いながら

そっとお断りの連絡をしたのだった。

私はいつ、特定の誰かに落ち着くんだろうか。

この人と結婚したい、してもいいな、っていう人と出会えるのだろうか。

仕事の合間に書いているのだが、忙しかったり乗り気にならなかったりで放置でした。

すまん、ブログ。

去年の１月から婚活を続けているが、どうしても先に進めなかったり、信用しきれなかったりで

「あぁ、自分はやっぱり欠陥人間なんだなぁ」なんて思いながらも

じわりじわりともがき続けている有様である。

でも仕方ないね。

「ちょこちょこ気になることあるけど、この人に賭けてみるか！」

って思える人と出会えていないんだもの。

この１年、色んな人と有難いことに見合ってもらったけど

断ったり断られたりで、前に進んでるんだか進んでいないんだか。

でも、あとで思い返したときに、「あの時きつかったなぁ、でも経験積めたわー」

って思えるってなんとなく信じてるから、今日も前に進もうと思う。

婚活難民のみんな、週末もがんばろうね。