出てる間は意外と大丈夫だった。

静かにしていると具合が悪くなる。

何だろうか？

毎年ろくな年越しをしていないような気がする。

もう時期年が明ける。

だからどうだと言う訳ではないが、ケジメがつきやすいのかな。

明日からはブログにタイトルでもつけようか。

9月の後半から毎日欠かさずブログを書いてきた。

2020年からは中身の濃いブログに出来たらと思うので、毎日投稿はやめておく。

タイトルがつけられる内容で、少しでも人の役に立つ事を書いていけたらと思う。

どうなるかわからないが。

いつかはやめるブログだが生きていた証になればと思ったりもする。

死にたいのに生きた証とは矛盾しているが、友達も居ない、家族とも疎遠。

こんな自分でも生きてましたと、誰かに知ってもらえたら。

だからって何もかも意味の無い事。

年が明けても意味は無い。

夕方から少しマシにはなったが、それでもおかしい。

調べてみたら貧血のような気がする。

少し前から動悸息切れもあるし。

前にも似たような事があったが、ほっといた治った。

今回は少し長いような。

コロッと死ねるならありがたいが、そうでなかったら面倒だ。

今日、楽しみにしていたギターがきた。

中古にしてはかなり綺麗で当たりだった。

しんどかったけど、休み休み弾いた。

何ヶ月かぶりに弾いたから指が痛い。

指は問題なく動くから良かったが、だいぶ曲を忘れている。

この1年以上ドラムに精を出していたので殆どまともに弾いてなかった。

指を作っていかないとダメだ。

休憩しながドラムの練習、ギターのリハビリをやっていた。

この前LGBTについての番組を見た。

精神障害者の立場と似てると思ってみていた。

LGBTと言うとやはり敬遠されるそうだ。

俺も精神障害があると敬遠される。

就職も困難なのも同じだ。

でも、彼ら彼女らは肉体的には健康だ。

頭も正常だ。

普通の人より働くと思う。

なぜなら、いままで苦労してきたから。

苦労した分生きる思いが強い。

最近の若者の離職率の高さが問題になっているようだが、生きてる実感がなかったり、自分の実力以上の企業に入ってしまったりだから仕方ないだろう。

大学に通って私の理想の会社に入ろうとする。

何もできないくせに。

理想に向かって勉強をしてきた人で、理想的な会社に入ったとしても使い物になるかはわからない。

ハングリー精神があれば出来なくても可愛げがある。

できるはずの仕事も会社会社で違う。

学ぼうとする意思があるないで、不貞腐れるか、怒られてもついて行こうてする人は先輩や上司から可愛がられるもんだ。

こう言う事を教えてくれるところなんてないから仕方ないが、これを勝手にできる人はのびる。

色々と苦労してきた人ならそう言う気持ちを持ってる人は多いだろう。

受験を苦労とは呼べなくて、自分で選んでした事だから。

苦労とは自分の意思じゃない問題があってそれを解決してきた人だ。

些細な苦労しかしなかった人の多くは理不尽な事に弱いだろう。

社会に出れば理不尽な事だらけだ。

LGBTの人や俺のような精神障害がある人は理不尽しかない。

今もこの先も。

個性と呼べない社会はつまらない普通の人を好んでいる。

気も重くやる気も無く、寝るか動画をボーっと見てるだけ。

無理にでも外に出た方がいいのだが、電車にまで乗って一人で目的もなくウロつくなんてできない。

近くには特に何も無いから、出かけるところもない。

不便な所では引きこもりになってしまう。

なるべくそうならない為に何かしようとも思わない。

何もやる気が無い。

鬱と言うか不安が凄くなってきた。

また安心が無くなり不安が襲ってきた。

怖い

それでスティックは持ってドラムの基礎練習だけはした。

昨日は疲れたので睡眠薬は飲まなかったが、それでも眠気がひどくてどうにもならなかった。

こんな感じは悪いと思う。

よくない兆候だ。

気の紛れる事でもあれば上向くが、そんな予定は今のところない。

ヤフオクで買ったギターの発送連絡があった。

とりあえずそれだけが楽しみ。

でも、今日は年内スタジオが最後なので練習してきた。

叩き納め。

4時間足をいじめてきた。

あっと言う間に時間が経ってしまった。

集中してると時間はすぐに経ってしまう。

課題を来年に残したが、今年はドラムを習い始めたからかなり上達した。

ここ3カ月は凄いスピードで上手くなった。

やっぱり習うと上達スピードを感じれる。

まだまだ練習は続くがもっともっと上手くなって断れるドラマーになれたらいいな。

年末年始は憂鬱だが、いつもどおり過ごせたらラッキーだ。

年末になるとやはり気忙しくなるのか少し憂鬱だ。

段々と怖くなる。

とうとう家族からちゃんと働けみたいな事を言われた。

また追い詰められそうだ。

どうにも音感の無い生活がさみしくて、ヤフオクでギターを落札した。

楽しみだ。

かなり色々と迷ったが、初心に帰って改めてギターも練習し直そうと思う。

年末年始が嫌だ。

両親とずっと一緒にいるのはかなりのストレスになる。

ずっと気を使わないといけないからだ。

本当に憂鬱だ。

どうやらこの薬では自殺は無理のようだ。

先生もうまく処方する。

当たり前だが。

しかし、こね当たり前な処方をしない医者もいる。

知らないからってテキトーなクスリを出す医者はヤブなので気をつけた方がいい。

必ず処方されたクスリは検索して確かめるべき。

副作用のリスクや長期服用のリスクなど調べた方がいい。

抗うつ剤や睡眠薬は半減期も調べた方がいい。

クスリの切れる時間を把握しておく方が身の為だ。

10年もクスリを飲み続けてると少しは賢くなる。

4時間なんてあっという間に過ぎてしまう。

休憩もしないで叩いている。

汗はかくけども体力的には問題ない。

小さい音で演奏できるようになるにはなかなか難しいが、出来てくるようになると表現の幅が広がる。

よく両手両足バラバラと言うが、今まさにその領域に迫っている。

普通のリズムでは別の事を考えてても演奏できるのに、自分に無かったリズムでは意識しすぎて上手くいかない。

慣れるまで聴くしかない。

片道30分近くかかるスタジオ。

だいぶ慣れてきた。

息切れも少しはマシになったが、だんだんとペダルが重くなってきて辛くなる。

時間のある時に遠くまで出かけないといけない。

仕事を探さないといけなくなってきた。

ネットから応募しても返事が無いので、さっさと諦めて次を探さないと。

世間では年の瀬だが、俺には関係ない。

そういう事を気にすると落ち込んでしまいそうだ。

どうすればドラムが上手くなるのかしか考えてない。

来年で病気は何年目だろうか。

もう10年になると思う。

初診日が2010年だったはず。

長いようで短いようで。

明日も天気が良さそうだし、スタジオに練習に行こう。

お年寄りの方々はここぞとばかりに楽しんでいらした。

リズムをとることは脳にもよいので、こういう機会がもっとあればいいのにと思った。

朝からセッティングして少しリハして、本番休憩入れて1時間半ほどのステージだったが、なかなか片付けもしたのでなかなか疲れた。

やっぱり体調はあまり良くないっぽい。