コロナ禍で音楽が思うようにできなくなっていたけど

それもようやく落ち着き、みずすましもTHE BROKEN HEARTSも

ようやく動き出せるようになった。

久しぶりにスタジオに入ったブロークンハーツも

有観客でライブをやれたみずすましも活き活きとしてきて、とても楽しかった。

しばらくライブやれなくなった当初は、音楽をこのまま休むべきなのか考えさせられた。

稼業でやっているフードデリバリーの仕事もちょうど

コロナ需要によりバブルとなり、思った以上にお金が稼げ、スタジオの時間もそれに当てられたため

正直な話とても気持ちが潤えてたと思い出す。

ただでさえ調子に乗りやすい自分が、とても驕ったような気分でいたのを今でも思い出す。

自分をよく見せようという気持ちや、カッコつけだけの振る舞い

挙句人のことを軽んじたり、甘くみるその気持ちを持っていると

終わりのない地獄に陥ってしまうかもしれないと思ったのはつい最近のこと。

このままじゃいけないと思い、いざスタジオに入るってなった時に

自分のやりたいようにカッコつけるのではなく

自分がドラムを叩くことで何ができるか、一緒にやってるみんなが気持ちよく演奏できるか

そもそもどうしたいかを考えて叩くようにした。

今日のみずすましのスタジオはスタジオ前にトラブルがあったせいで荒れてしまったが

それでも堀くんや後藤くんがフォローをしてくれて、その後

今年最後のスタジオということで一緒に酒を飲み、腹を割って話せたことで

みずすましに入る時のことを思い出した。

いつまでも忘れてはいけないこと、ドラムを叩いててよかったなって思うことを

ずっと大事にしていきたいし、そのために人にも自分にも優しくならないとなと思った。

世の中捨てたものじゃないから、構えていてはいけない。

おかありなと東京ときめきクラブのラストライブの日

彼のバンドと企画をやろうとしたPYON²のかみやあいのちゃんから聞いた。

ちょうどときめきクラブが終わってしまうということで

内心、感傷的にもなっていた所に、その話を聞いて

数日引き篭りたいような、何もする気も起きないような衝動に駆られた。

その日、彼女の『いつか死ぬからカワイイ』という曲が偶然にもラストに演奏され

"戦わなくていいから、死ななくていいから、いい音楽を信じれば大丈夫気持ちよくなれる"

という歌詞が頭をよぎり、本当に彼にその言葉伝われば良かったのにって思った。

彼はとても何を考えているのかわからない男の子であったが

地元が国分寺という一緒のとこで、よく彼が「国分寺〜国分寺〜」と

絡んできてたのは憶えている。少なくとも仲良くなりたかったんだと思う。

詳しい事情はわからないし、聞くのも野暮ではある。

あまり人のことも言えないが、自分も仲間も信じることができなかったのか

甘えたくても申し訳なかったのか、はたまた衝動でそうなったのか。

知る由もないが、何かしてあげることは無かったかな。

今日はアンティークロックのビデオ撮影だった。

メンバーであるタグジョンダ良牙、キャイ

サポートでベースを弾くダムランドの高野絵舞、撮影担当の長谷川大ちゃん

もっと落ち込んでいるかと思ったけど、みんないつも通り

おバカなノリでその日を楽しんでいた。

車でみんなでレインボーブリッジで撮影したり、運転不慣れなキャイを野次ったり

お台場の砂浜でたぐっちゃんと大ちゃんが撮影してる側で

えまんもすがダムランドの曲を弾き語ったり。

とても良い一日だったと思う。

残された自分達にできることは

それでもいつも通りにお互い大変なことがあっても笑いあって

生きることが大切だと思った。

それと腐らず、人を信じ、たとえ裏切られても、傷つけられても

自分なんか誰からも愛されないと思っても自分のことは信じてあげること。

今を取り巻く環境を楽しむ、楽しいものにしていくこと。

自分勝手好きなように生きすぎてきて

責任取れずに消えて無くなりたいなんて卑屈なこと考えるのは

彼の恐らく抱いてた気持ちや境遇に比べたら甘ったれすぎる。

強く、取り巻く人たちと楽しく、真面目に生きていきたいと思います。

先週日曜日

自分がドラムを叩いているバンド"みずすまし"の主催フェス

"無名のロックフェス2018"が上野公園野外ステージにて行われた。

自分がみずすましに入る前の年から行われており

今年で4回目となる。

10月号の堀くんのコラムに書かれているとおり

お客さんのいないところでサークルのコピバンのライブをすることに疑問を感じ

上野公園野外ステージを人でいっぱい埋め尽くし、ライブをすることを夢見て

始まったのが、この無名のロックフェスらしい。

最初は乗り気でなかったらしい元メンバーのキャイも

一昨年、去年はマニュアルを作って自分たちや手伝ってくれる

元マーブルのスタッフのさとうあやかさんたちをリードしてくれていた。

そんなキャイも去年脱退し、代わりにベースとして現メンバーの後藤くん

そして長い間、正式のいなかったギタリストにトキオくんが加わってくれた。

晴れて今回は、初の全員正式メンバーによる無名のロックフェス参戦ができた。

キャイがいないことにより、自分も堀くんもとにかく今までどんな風に段取りをして

どんな風に計画を遂行していったのか、

もはや初めての時のように手探りで活動していた。

ブッキング関係は堀くんがやっていたから彼に任せ、PA杣山さんとのやりとり

どんな機材が必要で、いくらかかるのか、ドリンクの発注

無名未経験の後藤くんやトキオくんに任せることのできるチラシやポスターの配布

出演してくれる演者のライブを楽しみに行ったり、挨拶したり

当日のスタッフの仕事の割り振り、時間配分、音量チェック。

去年までのキャイの仕事っぷりってなかなかヘヴィなものだったんだなと痛感した。

それに加え、正式メンバーが増えたことにより新しくフードを出店したり

手作りでドリンクチケットやステージパスを作ったりもした。

どうしても自分でやらなきゃ気が済まない、押し付けがましい性格が災いして、

辛く当たったり、余裕のないところをメンバーに見せてしまったこともあった。

それでも無事に事故も事件もトラブルもなく、時間通りに撤収も済み

無名のロックフェスという一つのイベントを達成できたこと

そして遊びに来てくださったお客さんや演者の方々から、

たくさんの喜びや楽しみの声をいただけて、とても救われた気持ちになった。

見返りや承認欲求を満たすために仕事をしたわけじゃない、と言い切れはしない。

私話になってしまうが、もともと自分勝手で傲慢で、そういう気持ちが強く

そのくせ大したことのできない人間なのに、ちょっとでも人に甘えたがる。

おかげで何人もの人の気持ちや人生をめちゃくちゃにしてきたか。

それでも、そんなことばかりしていても自分に対して自分がかわいそうだと思うし

何より、自分に今できることとできるならやろうって気持ちに

もっと正直にならないとって思った。

けれど、それは一人じゃ限界があって、でも今回は

手伝ってくれる人や、一緒に盛り上げてくれる演者の方々やお客さんのおかげで

成り立つことができたんだなって実感しました。

過去に人からあなたは本当の愛を知らない人だと言われた。

確かにそうだと思う。

相手に対して期待外れのこと、的外れなことだってやるであろう。

でも始めること、知ることに手遅れだと言うことは生きれるうちは無いと信じたいし

少しでも知って、感じ取って、与えていきたいなと思う。

音楽のこととか、仕事とか、恋愛とか・・・

人にできて自分にできない、要領良く生きられない

誰も自分を好きにならないって思うことが多すぎて

自信の無さや自己嫌悪感、劣等感はまだ拭えないけど、それ以上に

それでも自分が自分自身や相手に対して何ができるか、楽しくなってもらえるか

考えていきたいなと思った。

みずすましもブロークンハーツもおかありなと東京ときめきクラブも

これからもっとやることが増えてくる。

やれること、やるべきことに対して頭も体もフル回転で働かせて

良いものたくさんこさえていこうと思います！

してしまったこと、罪は消えないし

一生許されるものではないかもしれないが

もし償いをするならば

これからは生き方、考え方について

深く省みて、態度で示したい。

これ以上誰も傷つけたくないし

携わる人にはみんな幸せになってもらいたいから

自分から、取り巻く状況から

逃げずに向き合う必要がある。

これからとても辛く、不安だけど

強くなりたいな。

幸い仲間がいてくれて

そんな仲間が支えてくれている。

自分もそういうみんなみたいになりたいし

そんな気持ちが少しでも持てたらいいなと思う。

必死に生きてるのはみんな一緒だということを

まずは理解しよう。

どんなに言葉が悪かろうが、足りなかろうが

綺麗だろうが、饒舌であろうが

そのうち通じ合えるものかもしれない。

時に誤解や軋轢を生むにしても

やり方、工夫、頭や心の使い方次第でわかりあえるし

お互いやりたいことや目指してるものが

根本的に違えば、どんなに取り繕うが、悩もうが

交わることはないかもしれない。

星の王子さまという本の中に出てくるキツネの言う

いちばんたいせつなことは、目に見えない

という言葉と

王子さまの星のバラの存在

の事を思い出すなあ。

こちらが一方的に尊敬してても

向こうから拒絶されると

悲しくなるし、自らを肯定できなくなる。

とある飲み会のお誘いが来て

尊敬している、友達と思ってた人を

誘おうと思ってたらライン外されてて

今日一番悲しかった。

この一件に限らず

人にあれこれ感情を抑え

頭を使えと言うくせに

結果もまともに出せずに舐められ

そんな自分を肯定できずにいるな。

思わず吐かずにはいられなかったけど

それでもなんとかしたいと思ううちは

立ち上がって結果は出したい。