なんか、

もう大丈夫。

死んでしまいそうな彼を死なないように思いとどまらせて、彼は元気になって、

で私の役目は終わったんだろう。

ご先祖様に見守られてるような人だなぁと思うことがあったけど、

そういう意味では彼のご先祖様にとっては当時私が適任で、そしてもう役目は終わったということだろう。

最初と最後はとても大変だったけれど、

それ以外は私も幸せな日々を送れていたし。

もういいんだ。

今住んでいる地域も今住んでいる部屋も好き。

別れのタイミングに寄ってはこの部屋は借りれなかったわけだし、その点、良かったんだと思う。

新しい趣味も出来て、1人に戻った生活も慣れて、自由でいい感じの生活だ

もう誰かを好きになることも愛されることもないと思うけど、どちらの幸せももう知っているからこの先1人でも大丈夫

強がりじゃなくてね。もちろん未来なんて何が起きるかわからないけど。さすがに、もうそんなすごいことは起きないと思う。起きなくていいしね。

のんびり楽しく生きて、どうしようもなくなったら死ねばいい。

まだまだなんとでもなる

このブログもぼちぼち消しましょう。

辛いことを吐き出すために作ったアカウントだし。

さようなら。

長期休みの前になると、当たり前のように職場では、大阪帰るのー？と聞かれたり、友達たちから帰ってくるー？会おうよーとありがたいお誘いを受けたりするのだけど、

長期休みの時は混むし高いしねー

と受け流す。

結局長期休み以外でも帰らないのだけど。

そうこうしているうちに、両親はどんどん年老いていくし、いつか通常にいけば、私より先に死んで会えなくなるのだろうということはわかってる。そういう夢も時々みる。あ、そうか、もう会えないんだ、と夢の中で　きゅーっと苦しくなる。

母親とはしょっちゅうLINEでやり取りしているけど、いつかこういうやり取りも出来なくなるのだな、と思ったりもする。

台湾の友達が今仕事でヨーロッパに住んでいて、少し前にしばらく台湾に帰省していた。

で、これから向こうに戻るんだとLINEが来た。

ちょうど帰省している間にお父さんが軽い脳卒中になり、入院したけど幸い後遺症もなくすんだそうだ。

彼を送り出す父親は泣いていたらしい。

きっとあと何回息子に会えるのだろうかと考えているのだと思うと彼は言っていた。

そうだろうなあ。涙を流した父親の気持ちはよくわかる。

長く実家に帰っていない私に、

思うところはあるのだろう。けど、遅すぎたってならないうちに、ね、と。

僕の中では君はsmart and great girlだ、って。

大丈夫。出来るよって。

私は彼が思うような人間じゃない。

けど。そうだね。今年こそ。一回は頑張って帰ろうかな。って思った。

泣かさないでよ、いままだ帰宅途中なんだから。

って言ったら、

泣いてるクリリンを笑顔で慰める悟空のスタンプが送られてきた

君にも会いたいねって。

ありがとう。また遠くに行っちゃったけどね。

私の英会話能力では　会ったり電話したりするのは疲れちゃうんだけど、最近はスマホのGoogle翻訳とかもあるし、会ってもラクにいろいろ話せるかな

源平咲きっていうらしいのですが。

一本の木で違う色の花が咲きます。

濃いめのピンクと薄いピンクの花、その中間くらいのピンクもあります。

一輪の中でも花びらに濃いのと薄いのが混じってたりして。咲く前のふくらんだ蕾の状態がまたキレイ　薄いピンクの蕾に濃いピンクの線が入ってたりして大きなあめ玉みたい。

去年の春もこっそり観に行きました。

会いたくはないので仕事帰りの夜に。

けど、向かうまでの道がしんどかった

何年も歩き慣れていた道を久しぶりに歩くのがいろいろしんどかった

家の前まで行って、1年ぶりの花桃を眺め、写真を撮って帰ってきました。変わらず咲きほこる花桃は相変わらずキレイでした。

どうしてもつい家も眺めてしまうけど、絶対鉢合わせするわけにはいかない

そういえば、今年もあとちょっとで咲くころかなあってふと思って、去年の写真を見てみたら、もう少し後かと思っていたのに日付が今頃だった！

で、１年ぶりに仕事帰りに寄ってみました。

今年は去年ほどしんどい道のりではなかったです。もうすっかり立ち直ってるし、音楽聴きながら歩いたのも良かったんだと思います。

満開よりは少し早かったけど、今年もキレイでした。

夜は暗いし、ホントは青空バックに眺めたいけど、絶対鉢合わせる訳にはいかないので。

ストーカーみたいだし、ばったり会っちゃったら気持ち悪がられるでしょ。私としても絶対会いたくない。もう未練も何もないし、なんなら不快感のみ。

ただあの花桃は好きなんだなー。もっと眺めていたかったけど、鉢合わせたら嫌だからゆっくりは出来なかった。

今年もキレイでした。大好きな膨らんだ蕾は見れなかったけど。幹は割れてて中身が空洞になってる部分もあるんです。それでも生きてる。毎年キレイな花を咲かせます。まだまだ枯れずに頑張って欲しいなー。

なんとか会わずに青空とセットで観れたら良いのになー。けど何年も行き続けるのもなんか気持ち悪いしなー。

近くに源平咲の花桃の木を見つけたい…

自分はずっと生きている気がしている。

もしかしたら今までにすでに死んでいて

私は自分が生きている世界にいるだけかもしれないけど。

好きに自由に生きている。

突然、とか未来に、自分がいなくなる感じがしない。病気になる気もしていない。

きっとみんなそれぞれそうであるように。

最近私にしてはお金使い過ぎてる気がするけど、

老後のために‥という考えにはならない。

生きているならこの先もずっとお金は必要なはずなんだけどね。

今を楽しく生きていて、先のことはどうでもいいと思ってる。

そんな考えが変わる日が来るのかな。後悔する日が来るのかな。

私はどこにいるんだろう。

そっか…。私が通った時は事故後の現場検証中だったけど、道の真ん中に転がったままのバイクと止まったトラック。トラックの後輪の前に血溜まりらしきものがチラッと見えた。通り過ぎるときの一瞬だったからはっきりは見てないけど、想像するより赤くなく、一部泡立ってるようにも見えたから、血じゃないかな？いや血だよな。

けっこう深刻だよなとは思っていたんだけど。

そっか。ダメだったのか…と。

病気も大変だけど、事故で急にいなくなるのは本人も周りもつらいよな。

トラックの方の運転手も逮捕されてるのかな。

どちらも急に日常生活が奪われるよね。

私も過去に何度か事故にはあってるけど、どれも軽めで済んでラッキーだったのだと思う。

片側3車線の真ん中をバイクで直進している時に

右前を走っていた車が突然1番右車線から左折してきたことがあった。

手前で右折したかったのに右折しそびれて、左折で戻ろうと思ったようだ。

1番右車線から左折って！

バイクの私は見えてなかったのだろう。

急に車の左側面が見えてきて、ブレーキをかけて転がった私は膝から落ち、横倒しになったバイクだけが滑っていって車にぶつかった。

スタントマンかよ！みたいな

スピードがたいした出ていなかったこともあり

幸いにも骨折もせず、打ち身だけで済んだ。

左膝はその後数年片膝がつけなくて、バイト先で注文受ける時に左膝をついて注文受けるのが出来なくて右膝を使う事に慣れなきゃいけなかったけど。

けどあの時幸いにも先に上手く転がって周りに他の車もいなかったのは良かった。周りに車がいないからいきなり左折してきたんだろうけどね。

そのまま衝突して飛んでたらスピード遅くても大怪我や死んでた可能性もある。

ラッキーだったのだと思う。

親より先に死なないようにはしたいけど、事故や病気となると難しいね。

新年になってから、『元いもうとさん』にもご挨拶のLINEをして1年少しぶりに少しやりとりをしました。

いもうとさんはもう一年以上実家に帰ってないらしいです。おかあさんの方が時々来ているようでおかあさんとは会えてるとのことですが。

なんか申し訳ない。去年まではチビ達連れて時々帰省し、行きたい美容院にも行けていたのに。

チビ達も懐いてくれていたので私も楽しみにしてました。

兄に会いたくないのもわかるし、チビ達になんで私がもういないのか説明しづらいよね。

私はもう元気だと伝えました。

不思議なコトに、『兄』の顔だけ全く思い出せないことも。

だいぶ元気になったので、今は頑張れば浮かんできそうだけど、わざわざ思い出さなくていいしね

母からの話だけだけど、女の影はなさそうとのコトでしたが、まぁいくらでも仕事だってウソついて会うし、(元々おかあさんは騙されて気づいてもなかったしね。)人妻にだいぶハマって貢いでたから、きっとまだ続いてるでしょう。それにもうどうでもいいしね。と伝えました。

チビ達への説明は難しいだろうけど、

東京に来ることがあったら会えたら是非

小学校入学祝いもあるし、私はチビ達に貢ぐよ！と伝えました。

いつか、また会えたらいいな

私はお気楽に生きてます

1人の生活、けっこう気に入ってるんだけど、

寒くなったからか、思い出さなくてもいい事を思い出す。

わざわざ思い出して再び傷つく必要はないのにね。反芻してどうする。ドMかっ

やめよう。そんなこと思いださないで、考えないで、楽しいこと考えよう

死ななきゃ未来は悪くない。

ホントにどうにもならなくなったら死ねばいい

今はまだ死ねない。

親より先には死なない。とは前から決めてるんだけど、時々、なんでそう思ったんだっけ？別に良くない？とも思ってしまう。

まぁ、今を楽しんで生きることにしたので貯金、とか考えなくなった。前は300円くらいのシャンプーを選んでたけど、最近は1000円以上するシャンプーも気に入れば買うようになった。

自己満のマツエク、とか。マッサージ行っちゃおう。習い事しちゃおう。とか。食べたいモノ食べちゃう。買いたいモノ買っちゃう、とか。

自分が心地よく過ごすことに使っちゃう。

ブランドものに興味はないし、ま、元が元だから浪費しててもたかがしれてるんだけどね

幸い仕事があるので、今生きてく分は収入がある。仕事があるうちは生活はしていける。

老後の資金、なんてものはいらないんだ。

年老いて、働けなくなって、生活していけなくなったら、死ねばいいんじゃない？みたいな。

母は23歳で私を産んで、その時父は33歳。

私が働けなくなるころには、2人はもう死んでるんじゃない？それかもうボケてて娘のこともわからないんじゃない？

じゃ、死ねるな。みたいな。

気が楽だ

単調な毎日でも、50億、100億以上の価値があるんだよね

その値段じゃ売れないな

確かに、残念ながら私はひとり、だけど、

不幸、ではない。

戦争のない豊かな国に産まれ、

健康な身体を持ち、

仕事があり、

この先はともかく、今、普通に生きていけるだけの給料はある。

誰かを愛しく思う気持ちがどういうものか経験したことがあり、

自分が大切に扱われる幸せも経験した。

そんなに悪くない人生だ。

胸を張って、アゴをくいっと少し上げて、

目線の先のビルと空を見ながら歩いた。

辛いことをいくつか経験もしたけど、

そんなに悪くない人生だよなー。

今日も忙しかったけど、

なんか、心が落ち着いた

胸張って歩こう

気づいた時には取り消しましたの表示になってたから、何が送られてきたのかも見れてないんだけどさ。

なんかの間違いか

生きてるよ

おやすみ

って返したら、しばらくして

ん、おやすみ

って来た。

心臓が、少しバクバクした。

大丈夫。少しだけね。すぐ落ち着いた。

朝になって、

いつも通り、いかれてた

ってLINEが来てた。そんな言い訳LINEいらねーわ！

夜中だしまた泥酔してたんだろうね。

お盆だし、人妻とは会えてないんじゃん？

何送ったから知らないけど、朝気づいてやべーって思ったのかもね。

すぐ送信取り消し出来るほどには正気残ってたんじゃない？

別にわざわざ言い訳よこして来なくても、

より戻したいとも、戻せるとも全く思わないから安心しろって。