暴食が酷くて下剤をのみました

どれくらいで効いてくれるのだろう。

こんなに食べてばかりで

自分が気持ち悪い。

食べて後悔して鬱になって

疲れて寝て、、、

体重が2週間で一気に増えて、

足がものすごく太くなった

スキニーはけないとおもう。

怖くてゆるいのしか着てない。

太るのは簡単

痩せるのは大変、、、

胃を休めたいのもあるし

食事量を減らすために

18時以降はお茶だけにします

どこかで暴食を止めるように

頑張らないといつまでも

続けてしまう。

今回は本気でがんばろう。

こんにちは

今日は元気です！

朝シャワー浴びて

掃除もできました！

コンビニにも行けました！

不安が強い1日だった

仕事に行かなくなってから、

明るいうちに外に出られなくなってる

コンビニにも行きたかったけど

店員、わたし以外の客、

人の視界に入ったり

すれ違ったりするのも嫌になってる。

犬の散歩にも暗くなって

顔が見えないくらいにならないと

行けなくなった。

帽子とマスクがないと不安。

暴食してしまって日に日に太って

醜くなっていく不安。

食べなきゃいいのに、

それが出来ない。

考えられるのになぜ。

今日は希死念慮が酷かった

なにもしてない

なにもできない

ただだらしない人間になってきて

生きてる価値がない

生きる意味がわからない

そんなことばかり考えてました。

今日もみなさん

おつかれさまでした

痩せたいって言っておいて

マックを食べるか？聞かれて

誘惑に負けました！！

マックを待ってる時間が

あまりにも長すぎて

スナック菓子、野菜、スイーツ

色んなものを食べすぎました。

体重は0.5kg減ってましたが

不思議です

増えたと思ってました。

この暴食の原因は、なんなのか。

入院でステロイドの量を

一時的に増やしたから？

それともずっと家にいるストレス？

食べることを止めて

胃を休めないとお腹の膨らみも

無くならないだろうな(´・ω・`)

母親には人のせいにするな、と怒られますが

母親に昔からずっと否定されてる事に

問題もあると思っています。

もちろんわたしがダメな人間なまま

かわれずにいるのが悪いのはわかってます。

バカと話すと疲れる、頭が悪い

誰に似たの？

前の父親(離婚してる)にソックリ

ダメな人間、金食い虫

働けないし病気だし…

いそうろう、こじき

面倒みてやってるんだから家事くらいして当たり前

あんたが病気なんてしてなかったら貯金できた

家にいても何もやってくれない

誰々はこうなのに、あんたは…

文句言うなら出ていけ

死んじゃえば

↑こんな事ばかりほぼ毎日言われます

昔から誰かと比べられて

否定されてばかりです

こんな人間なのに生きていていいのか

考える日も多いです。

褒められたこと、感謝されたことは

ほとんど無いです。

母が気分屋なのか病気なのか

分からないけど

急にキレたり、すごい暴言をはいてきて

次の日には普通に話しかけてきたりします。

母親の言うことだけは

嘘がないと、信じられるので

言われると全部そうなんだ、と

受け止めてしまいます。

傷つくし、比べられて悔しい、

どうして育った環境も

病気もしてない健常な人とわたしが

比べられないといけないのか、

わからなくて辛いです。

思うこと、言いたい事たくさんあります。

家事だって母がしなくて済むように

帰ってくる前にやっておいたりしてました。

言い返すと喧嘩になるし

人前で泣きたくないのに泣きそうになるし

面倒みてもらってる身なので

我慢して耐えてます。

こんな生活を小さい頃から

ずっとしてきてるので

誰かに褒めてもらえたり

感謝されることが苦手です。

素直に受け止められず、

嫌な女だと思われていると思います。

家事をしてえらいね とか 

私なんてやって当たり前なんだと

そんな感じに考えてしまうのが嫌です。

素直にありがとうって思ってみたいし

伝えられるようになりたいなぁ。

そんな事を、親にぐちぐち言われ…

考えてました！

長々ごめんなさい。

今日もおつかれさまでした

退院してまだ2週間…

体重が一気に増えてました。

42.9キロから、44.9キロに…。

太るのが怖いのに

仕事もせず家でダラダラ生活を

続けているストレスで

過食をしてしまいます。

お腹がすごく膨らんで

おなかいっぱいでも

冷蔵庫やお菓子を

漁っては食べています。

起きてれば食べどおしです。

入院して少し痩せられたのに

太ももの間の隙間もなくなってきた。

二の腕と脇のあたりに脂肪がついて

動かしづらい。きつい感じ。

毎日ゆるい服を着て過ごしてるから

全然気が付かなかった。

なので明日から我慢する生活をします

運動が苦手なので食事を制限するしか

頑張れません。

お菓子を毎日食べていたので

週に1日食べてもいい日をつくるのと

入院生活と同じように過ごしたい。

決まった時間にご飯を食べて、

間食をなるべくしない。

入院中にできたことだから

きっとできる！がんばります。

このアプリに記録していきます

こんにちは。

悩みです。

恋愛でなくても男女問わず

人間関係が苦手なんですが(´・ω・`)

それでも異性との恋愛が、

とくに怖いです。

SLEになって、皮膚の状態が

かなり酷くなったからです。

皮疹でかゆい、アレルギーがでやすい、

傷が出来たら痕が残ってしまう。

そんなのばかりで皮膚が汚いです。

見られるのも知られるのも怖くて

性行為や、そういうことを考えると

不安でしかない。

だからそういうのを求めない人と

出会いたいですが、

なかなか？ほぼいないとおもいます。

皮膚が汚くて

顔もブサイク、

容姿は全てがコンプレックスなくらい。

自分の全てに自信が持てなくて

自分が大嫌い。

病気も患ってて会話が下手で

性行為ができない女と

誰も付き合ってくれないだろう、

女として見てくれないだろう、

触れたいと思ってくれないだろう、

可愛いと思ってもらえる事なんてないだろう、

女として生きて行くのが辛いです。

不安障害になったのも容姿を

バカにされたりしてからです。

整形するしか無いのにお金も

病気で全く稼げません。

それどころか短い時間ですら

悪化して仕事も続けられない。

皮膚が酷くなってからは

視線恐怖が増しました。

恋愛できるのかな、結婚できるのかな 

誰かを信頼したりできるのかな

っていう悩みでした。

みなさん今日もおつかれさまでした

おはようございます。

夜中にピザポテトのポテチを

食べてしまいました。泣

後悔が酷いです。

気分もおちています。

鬱気味です。

ストレスに感じていた人間関係も

終わらせました。

仲良くしてもらえるのは嬉しいけれど

しつこくされるのは嫌です。

最近は寂しさとかから

通話をしたがる方が多いんですね。

わたしは話すことが苦手です。

楽しく、上手く、話せないし

つまらない人だと思われたり

嫌われるのがすごく怖いです。

断ることにストレスを感じてました。

1度や2度ではないので限界でした。

正直、断るたびに嫌われると思うのも

辛かったです。

自分の心身が持たないと思ったので

ハッキリと自分の気持ちを伝えて

距離を取ってもらうようお願いしました、、

食べすぎた(´・ω・`)

食べまくった後に

スープ系を飲んでも

満たされない胃袋(´・ω・`)

朝からアイス2こ、スナック菓子も…

食べどおしだよ。泣

お腹すいてなくても

食べるものを探しちゃう。

お腹いっぱいでも

何か食べたくなる。 

食べることしか考えられない。

食べたあとはすぐ横になって

運動もしない、仕事もしてない、

家事もたまに洗濯と、

自分と弟の部屋の掃除くらい。

ペットの餌やりもか。

犬の散歩には最近行けてない。

スマホかテレビみて

だらだらしてるだけ。

ダメ人間になってきた(´×ω×`)

もともとか。

みなさん、

今日もおつかれさまです(*^ω^*)

ゆっくり過ごしてくださいね！

退院してからはじめての通院！

CRPと白血球の数値、

正常になってたー＼(^^)／

お菓子ばかり食べてるのに

栄養状態もすごくいいね、と言われた（笑）

プレドニンもあと2週間、10ミリを続けて

9ミリに減らして飲んでいくことに！

プレドニンは

1ミリ減らすのに、すごい時間がかかる。

1年？半年？とにかく時間がかかる。

だから減らせるのはすごくうれしい。

職場からも連絡があって、

入院費を支払って

診療明細書が届いてから

来てくれればいい。と！

たぶん今の仕事、辞めます(´・ω・`)

夏は仕事せず、家にいようかな…。

そこら辺は次の精神科で

相談してみようかなぁと思う。

読んでくださって

ありがとうございます！

みなさん今日もおつかれさまでした