そんなときはしいたけ先生を読み直そう。

うん、苦しかったんだ。

今またここで書いてるってことは、何かを吐き出したいからなわけ。

ころっと状況がかわって、次の仕事場が決まる。

一緒にクリエイティブしないかって言ってくれる人達がいる。

自分に自信を持って、って言ってくれる人がいる。

ありがたし。本当にありがたいです。

今日書きたかったもう一個は恋バナ。

一回やっちゃうとそんなダメなのかな、

わたし、気まずいオーラ出してたのかしら。

普通にしてたつもりなんだけどな。

超、盛り上がらない。気を遣わせただけ。それか、やだったのか。

なんか、すいませんでしたねって、思う飲みだった。

でも一個わかったのが、

今の時点で、好きか、執着かって言ったら

執着の方が大きいかもって思ってみたり。

尊敬してるし、大好きだけど、

恋愛の好きは、一方通行じゃだめよね。

わたしも楽しくなくなってきたの自分でわかる。

空気感が、気まずいの。

沈黙が、気まずい。

いい人に巡り会えますように。はやく。

エン行った時から？

自分の価値を、自分以外の人がしてる評価を目の当たりにする

要するに、

わたしと友達が2人並んでて、

色んな人から、

わたしはあなたよりこの子が好き！

と目の前で言われるようなもの。

みたいなのが多すぎて、疲れた。 

別に、いいんだけど、なんだろう。

どんな些細なことでも、そんなこと言われたらやだし、

自分に自信なんか持てるわけないじゃん

お金ももう本当に使えないし、

本当に余裕がない。

工場見学もないし、もしかしたら採用見送りかもしれない。

どうしよう。

考えるだけで頭痛くなるし、呼吸が浅くなるわ。

睡眠も質が悪すぎてやばい。

眠いけど、寝られない。

肩いたい、頭いたい、毎晩夢見るし、悪い夢の方が多い。

つべこべ言ってないで、じゃあどうすればいいか考えて、行動しろって自分でも思うんだけど、

なかなかできないって。

みんなできるなら誰もうつ病とかならないと思う。

最近は親と、高校の先生とかしか、信じられない。

何を言ってもどうせ人間は1人だし、孤独。

恋愛するのも怖いし、友達も何考えてるのかわからない。

口だけだったら、本当に信じられる、とかいくらでも言えるけど、

私が言われてきたことは、実は都合のいいようにしか言われてないんじゃないかとか、利用されてたのかな、って

節々に思ってしまう。

素直に助けを求めたいけど、

だれに何を言ったらいいのかわからなくて、結局親や弟に八つ当たりしてしまう。

こんな自分すごいクズだし、

なんで自分が今まで生かされてるのかわからない。

生きてる意味が見えない。

トンネルは長いけど、いつかかならず光が見えてくる

とか言う言葉も

いやもういい加減にしてよって思う。

信じて、光を求めて行動すると、前以上にダメージを受けるから。

それが何回もあっても、前に進むしかないんだ！とか思えるわけないじゃん。

痛いんですけど。

傷を負ったらじっとして回復したいのに、させてくれない世の中が、何。

そんなんじゃできるもんもできないし、それで100％の力を発揮させろとか、馬鹿なんじゃないの？やってみなよ。私にはできません。

死ぬのは嫌だけど、疲れた。

海外の色んなところ行って、色んな風景とか、空気を感じたら、きっと物が作りたくてたまらなくなると思うんだけど。

何もないところから発想は生み出せない。

自分の中に何らかの吸収したものとか、蓄えなりがないと。

わたしはいま吸収しに行くお金がないので、空っぽです。何も作りたくない。

苦しいことから逃げるのはそんなにいけないことだろうか。

今書いてる文章も、

自分が可哀想

逃げる言い訳を探してる。

みんな辛くてもやってるんだから、お前もしろよ

って言われるんだろうなきっと。

そんなのはね、言ってる本人が、1番わかってるんだよバーーーーーカ！！！！！ 

はっ、

もう、本当疲れた。

エネルギーください。

吸収しに行く力ももうないです。

何もしたくない。

夢の中の方が楽しい。

すべてがバカみたい

あんだけ自分晒して落とされたらそりゃ落ち込むし死にたくなるわ

そもそも就活とか

アパレル企業とか

もうわからないし、自分が何の仕事したいのかもわかんない

綺麗な海のあるところで生活したい

もう疲れた。