寝る直前に。

今日の予定の話をしていて。

僕に午前中余裕があったから、仕事を入れていたら、

私が聞かなかったら黙ってるつもりだったでしょ、と言われ

なにも信用できないと。

つまり、女なんじゃないかと。

僕がひたすら謝って何とかすんだけど。

だから何も任せられないんだってと、罵られます。

それが怖くて、何をするにも緊張してしまいます。

今も、罵るメールが来たとこでした。

で、ここに来て、2つ目をどうして書けるのかというと。。。。

答えは単純です。

嫁さんが居るとブログを書く暇さえ与えられないから。

ま、内容的にもアウトなのですがｗｗ

そう。

殴ったのに戻ってきました。

自分でも嫁さんにどう対応していいかわかりません。

現在進行形のこのブログ。

いつか通報されないでしょうか。心配です。

子どもが見ている前で殴ってしまった。

最低だとわかっている。

子どもにもいい影響は与えないと。

それから1週間。

ほぼ連絡も取らなかった。

自由だったからかもしれない。

逃げたかったからかもしれない。

嫁さんに対して怒っていたからではないが、嫁さんから逃げたかったからかもしれない。

今日メールをやり取りした。

嫁のメールの返事を見て、

僕とは戻れない、というメッセージを受け取った。つもりだった。

なのに、もう戻る気持ちはないみたいだから、というメールを返すと

スゴイ勢いでメールが返ってきた。

家に帰るつもりでしたが、そんな風にいうんですね。さようなら。

だって。

どうしていいか、わからなくなった。。

私のことを好きじゃないんだと思います、とまで書かれた。

ぼくは、自分を守りたいだけなのかな。

それ自体は、悪いことじゃないと思う。

世間的には。

でも、それは、ちゃんと愛し合った結果なら。

世の中で何人が成功し、何人が失敗したであろうか「出来ちゃった結婚」。

もちろん嫁さんのことは大好きだ。と思う。

ただ、覚悟はなかった。

別れるのが嫌だったから、結婚したようなものだ。

別れるのが嫌な理由は世間体。

何で別れたんだろう？あ～降ろしたらしいよ。とか。

嫁さんの言葉も怖かった。

降ろしたら絶対別れる。降ろしてるのに付き合い続けることは出来ない。

脅しに聞こえた。

男を試されてると思ったし、弱い男なんて認めたくなかった。

その結果が、僕の浮気。

現実逃避としての浮気。

そして、女が居るでしょと少しでも（冗談でも）言われると本気でキレた。

殴った。

旅行先でも、些細なことで殴った。

書く意図をご理解いただかないといけないです。

ただの告白では終わらせない。

更生という言葉が正しいかわからないけど、

この性格を死んででも治したい。

性格と言うと良くわからないけど、コレが自分自身だと思う出来事は、

さかのぼると、もう10年になる。残念。

18くらいのとき、彼女が出来た。

初めての彼女じゃなかったが、それなりに頑張った彼女だった（付き合うために）。

でも、気づいたら、喧嘩になるとヒステリックになる彼女を止める僕の手段は暴力だった。

それは、街中でも変わらなかったし、些細なことでも手が出るようになった。

なのに、別れを言ったのは自分だった。

その後付き合った人には何もなかったが、

その次の人にも、暴力を振るっていた。

そして今、違う人と付き合い、出来ちゃった結婚。

自分の浮気。

DV。

でも、今も別れていません。

我慢してくれています。

今は、実家に嫁さんは帰ってますが、

でも、別れていません。

どうにかして、普通にのんびり幸せになりたいんです。