助産施設入所制度

とか他の言い方もあるようです。

あまり知られてないこの制度。

私も出産前いろいろ調べましたが、これは出て来なかった。

人づてに聞いて初めて知りました。

概要として

保健上必要があるにもかかわらず、経済的理由により出産費用の負担が困難である妊産婦に対し、指定の助産施設においてその出産費用を助成する制度です。

事前の健診などは対象となりません。

また、所得に応じた負担金の納入が義務付けられています。

というような内容です。

出産一時金４２万円は必ずもらえますよね。

これはみんなに知られてるやつ。

それとは別に、貧困世帯が受けられる補助制度が

助産制度です。

たぶん少しだけ(数千円程度)自分で負担して、他は助産制度から払ってくれる。

出産一時金４２万円ももらえる。

４２万円ほぼ丸ごともらえたように思います。

子供のために使えるお金が残ります。

未婚で産むことを決意した方

お金が無くてどうしたらいいか分からない方

国が助けてくれる制度があります。

市に問い合わせてみてください。

対象者は

生活保護受給世帯や市府民税非課税世帯などの世帯に属する妊産婦

非課税世帯かどうか分からない方は、市役所で所得証明書を貰うと分かります。

市民税などいくら払ってるかの欄があり、そのあたりが0なら非課税世帯です。

詳しくは市役所の人に聞いてください。

そして、どこの病院で産んでもいいわけじゃなく指定の病院があります。

それは市の担当の方に聞いてください。

私は周産期医療センターがその指定病院でした。

大きい病院なので、母子のケアもちゃんとしてるし産むのも安心です。

(ただし、看護師さんの態度はすごく悪かった…)

申請について

申請は出産予定日のおよそ2か月前から1か月前にお願いします。
入院後の申請はできませんのでご注意ください。

と私が住んでいた所では決まっていました。

市によって違う場合がありますので、早めに問い合わせてください！

申請の時に必要なもの

• 親子（母子）健康手帳
• 健康保険被保険者証
• 印鑑
• 生活保護受給証明書（必要な方のみ）
• その他（市が必要と認めるもの）

なお、申請時にはご家族の状況や経済的な事情等をお尋ねしますことをご了承ください。

という感じです。

申請の時のことは記憶が曖昧で、覚えてません(^_^;)

出産一時金　と

この助産制度は併用できます！

帝王切開の人は更に高額医療限度額申請して、さらに負担が少なくなります。

他に思い出したことがあればまた追記します。

予定帝王切開にて次男が生まれました。

半月ほど同い年になる期間がある兄弟が出来上がりました。

入院してる間

長男は実家で見てもらってました。

成長早くて、１０か月から歩いてた長男。

病棟の外の面会室で数日ぶりに会った時

すぐに来てくれなくて

こっちをにらんでるような目で見てて…

さびしかったよね。

捨てられたと思ったかもしれんよね。

ごめんね。

あの時の表情忘れられない。

でも離れる時がまた辛くて、

長男はもっともっとつらかったと思う。

中途半端に会う方が可哀想だったかもと思いました。

ちょうど次男が生まれる前月？その前後に

正社員を目指してアルバイトしてた会社を辞め、別のところで整備士として就職しました。

初めのところは正社員になれるよう上にかけあってくれましたが、別の人が優先されなれませんでした。

ようやく国保脱出。

これで落ち着くと思いました。

「親と縁切られたくないから子供は堕ろしてくれ」

「堕ろすお金は借金して何とかする」

という旦那。

話にならなくて、、(次何を話したのか、もう詳しいことは覚えてない。)

お腹の子については触れないまま月日が過ぎていきました。

何も触れない旦那。

妊婦健診に行くお金も無く。

心拍確認してから、

妊娠７か月まで妊婦健診を受けていませんでした。

助産制度があるというのを、長男産んだ時に友達になった人に聞き、

それを使って産むことにしました。(私の独断)

助産制度については次の記事で書きたいと思います。

久しぶりに行った病院(長男を生んだ病院)で、

看護師さんが

「あー！めっちゃ心配してたんやで！」

って言った下さって。

覚えててくれたんだっとびっくり。

親にも言えず、

それまで２週間に一回帰ってた実家も

お腹が大きくなってきたから帰ることが出来なくなり数か月音信不通に。

赤ちゃんの長男を育てながら、お腹の中で元気に動いている胎児の次男。

「どうするの？」

とか全く聞いてこない旦那。。。

「ここで産むから」と病院の前通った時に伝えた。

「そう」の一言の旦那。

出産一か月前とかかな、

ようやく親に報告。

最後に実家行ったとき兄の視線がお腹に行っててきっと感づいてるだろうなと思いながら。

苦しかった音信不通な時期。

友達にも合わず、親にも言えず、

外に出るのはスーパーに買い物行くときだけ。

可愛い長男だけが癒し。

義実家に報告したのはいつか覚えてません。

同じくギリギリに旦那が電話してたと思う。

２０１０年春長男が生まれました。

予定日超過

促進剤打っても全く降りて来ず何時間経っても進まず

子宮内感染しているため緊急帝王切開になりました。

可愛い可愛い長男。

オペ室から出たとき、

「産んでくれてありがとう」と旦那。

たぶんこれが旦那に言われて一番うれしかった言葉。

そして帝王切開になったので、保険適用になり、出産一時金から１０万は戻ってきたのかな。

その時住んでいた所は、市役所に行けばその場ですぐお金を受け取ることが出来ました。

それでファミリー用の冷蔵庫買ったのかな？

もちろん中古です。

今も使っています。そろそろさすがに壊れそう。

大変なこともいっぱいあったけどそれ以上に可愛くて可愛くて順調に進んだ育児。

でも前書いた通り↓この時正社員を目指して整備士としてアルバイトしてた旦那。

休み本当に多くて月１０日はあったんじゃないかな。

お金はもちろん足りない。義母が旦那に送金してくれていた。(金額は知らない)

私に渡すのは月３万円。

でも、携帯代払ってくれたことない。

「払って」っていうと「お金ないから無理」

旦那の携帯代は義母が払ってた。

実家から車で４０～５０分かかるところに住んでたから、カードローンで取った車の免許。(旦那は事情があり一年？２年？免許取れない状態)

そのローンが月１万円ほど。

もちろんそれも払ってくれない。

実家帰った時に母がおむつや食料品を買ってくれ、何とか生きてた。

月に一回ほど、お米と野菜などが義実家から届く。ありがたかった。

「家族のためなら掛け持ちしてでも頑張る」というので

引っ越しのバイトに。

当時車の免許旦那が持ってなく、小さい長男を連れて私が送迎。

でも「腰が痛い」「はあはあ息するな！！」って怒られた。

と２回か３回行って終わりました。

あれ？頑張ってくれるんじゃなかったんかなー？

整備士のアルバイトも雨の日は朝晩送迎。

そして偉そうに職場の人の愚痴ばかり。

「こうした方がいいのに分かってない」「腐ってる」

典型的な田舎モノタイプ。サラリーマン無理なタイプ。

自分に都合がいい人、自分のことが好きな人だけ、　好意的に接することが出来る人。

他は全部敵扱い。

ほどなくして、、、

長男生まれて４か月後くらい。

まさかの妊娠。。。

２年連続９月に妊娠発覚。

私は「産みたい」と伝えた。

産む以外の選択肢は頭になく。

これを見た人は

お金ないのに産むなんてって言われるでしょうね。

計画性ないのなんて分かってる。

でも我が子を殺すなんてどうしても出来なかった。

旦那は

「これ以上は無理やから堕ろしてくれ」と…。

そしてその次に言った言葉❕！！

「こんなんおかんにばれたら縁切られる。それは絶対いや」

はーーー

何より大事なのが親と自分！！！

それを何回も何回も実感する態度、言動がこれからたくさんありました。

2009年夏妊娠発覚。

私18歳大学一年生

旦那２０歳

始まったばかりの大学生活、海外に行ってやりたかったことたくさんあって

初めは降ろすことを考えたけど(１２時間くらいで考えは変わりましたが)

現実的ではないのは分かってるけど

最終的にどうしてもどうしても、お腹の子を降ろすことは出来ないんだろうなって思いました。

旦那の親は子供を降ろした方がいいんじゃないと言いました。

私の親は生みなさいと言いました。

両親もそう言ってるし産もう！何とかなると一瞬で考えが変わる子供な私。

降ろしたら一生後悔してたでしょう。

いつ入籍する？

式は？

どこに住む？

仕事は？

妊娠初期、４か月くらいの時

交通事故にあって、

車とぶつかった瞬間のことは記憶になくて気づいたら何人かに抱えられて道の隅に移動させられてる最中。

赤ちゃんおること伝えないとと、近くにいた人に「お腹に赤ちゃんがいるんです」と。

大丈夫なのなわたしの赤ちゃん。涙が流れる。

母にも電話して、救急車に乗ってる最中に吐き気して意識混濁で、

気づいたら病院についてて、「服脱がせますよー」とか遠くで聞こえる(ドラマで見るぼやけた感じと同じ)

定期的に看護師さんが「名前は？誕生日は？これ何本？」と聞いてくるけど

言ってること分かるのに、「え？何本か分からへん」「自分の誕生日いつか分からへん」と思いながら口は勝手に違うこと答えたり。

ある時急に意識がはっきりして、全て答えることが出来ました。

夜になってました。

お腹の赤ちゃんは、無事でした。

妊娠初期だったことが幸いしたのでしょう。(わたしのお腹の肉も！)

脳出血？とか起こしてるかもしれないけど、

頭のCTを取るとおなかの赤ちゃんに影響があるかもしれない。

と先生から説明があったらしく、

母はおなかの赤ちゃんを優先して、CTを取らない洗濯をしてくれました。(お腹のエコーで赤ちゃんが無事なのは確認済みでした)

そのせいで赤ちゃんに障害が残ったら私が後悔するだろうからって。

ありがとう。

紆余曲折あり、

　2009年冬入籍しました。

どうしても付き合った日から１年の日に籍を入れたかった若い私たち。

結婚届の承認欄を書いてもらいに実家に行くはずが、旦那はバイトに行かなければならなくなる。

母は怒る。

そんなん言われても　っと私。

道端で大声で

母「母ちゃんのことなんかどうでもいいんやな！！！！」

って。

あぁドラマみたい。

喧嘩別れ。

実家に帰れず、

旦那のアパートはバイクで２０分先。

電車で来たからバイクはアパートでした。

当時働いてた私のバイト先は歩いて行けるから行って、

仲の良かったバイト仲間の家泊めてもらおうかなっとダメもとで行ったら、

もう帰ってて、絶望感に包まれる私。

別の店から応援勤務に来てた先輩(男)が「どうしたん？」と聞いてくれて、

「家近いから送ってあげるわ」と送ってくれて無事にアパートに帰れました。

しばらく母とは連絡取らず、２か月くらい。

兄の仲裁で仲直りしました。

毎日泣いて仕事してた母。

ごめんね。

言うこと聞けば良かった。

ごめんね。

若さって怖いな。

駆け落ちする人とかも勢いなんだろな。

式を挙げ、

２０１０年５月長男誕生。

予定日９日過ぎて、入院に。

くしくも、ファミリー用のマンションに引っ越す日でした。(予定ではもう産まれてて、実家に帰ってる間に旦那が引っ越しを済ませてくれる予定だった。)

引っ越し日に何か起こる人生なのでしょうか。

引っ越しの準備で寝ずに朝を迎え、病院に。

メニエール病。

ストレスが原因で一時片耳が聞こえなくなりました。

めまいがひどく世界が回ってる

上も下もわからない。

一度発作が起きると一か月は目を動かすだけでめまい。

買い物行っても、ゆーっくり顔を動かして商品を探すしかない。

発症して７年経って、落ち着いていますが

感情が高ぶるとめまいがしてきて「ああもう無理」としんどくなります。

体調が良くないときもすぐにめまい。

ストレスが溜まると耳に水が溜まってきたのがわかる。

頭が曇るような感じ。

病院行くお金も無いので、トラベルミン配合上を個人輸入出来るサイトがあって１００錠１８００円で買ってしんどい時に飲んでいます。

旦那からのメール・電話などの連絡が怖い。

メールではかれる暴言。「お前がこんな女やとは思わんかったetc、、、」

朝机の上を見るのが怖い

↑「お前は俺にこんだけ借金があるんやぞ」とか書かれた紙が定期的においてある。

はっ本当に２重人格だわー！

そして遅れたことが無かった生理が遅れる。

２か月も。

可能性ゼロなのに妊娠したかと思いました(-_-;)

今年の出来事。

旦那に対するストレスで自分に余裕が無くなり

子供達にすぐイライラしてしまうのは言うまでもなく。

みなさん、先に進もうと思ったきっかけはなんですか？

不倫してたら不倫発覚とかですよね。

暴力うけてたら即座に離れるなぁー

私は、つい先日。

この借家を借りている不動産屋さんから電話があって

家主さんが亡くなって、遺産相続のためにこの家を売ることになったから、

遅くても3月くらいには出てほしい。

と死刑宣告を受けました(-_-;)

広くはないけど、住宅密集地ではなく、接しているのは隣の美容室兼家で、

そちら側も家の作り的に私の家の音は気にならないから大丈夫と言われていて

裏はうるさい大型車？工事の車とかの整備工場で日中結構な音がして←すぐに慣れて気にならなくなりました。

我が家の騒がしさがかき消されるという環境(笑)

男の子3人には最高といってもいい立地。

残念すぎて、落ち込みました。

ミス連発する落ち込みぶり。

数日経って落ち着いてきて、

あー

この機会に本当に離婚するのもありなのかな。

と考えるようになって。

近いうちに最後話し合って、この状況が変わらない

一部解決とかではなく、すべて解決しないのであれば

もう本当に離婚しようと思っています。(甘いんだろうな自分)

もし解決して、婚姻関係を続けていくにしても、子供たちが就職したら

離縁する気ではいます。かなり昔から。

自分の夢を再度追いかけさせていただきます。

日本を離れます。

このまま続けることももちろんできる。

いつまでも先が見えない日々。

会話のない夫婦。

性欲求を満たしに2階の私の寝室に来る旦那。(めっちゃ嫌。)

もういいよねって思う自分　と　子供には優しいから一緒におるべきなのか

と思う自分。

離婚したら

大阪帰るのか

親子共にたくさん友達がおるこの地に残るのか。

名字変えるのは可哀想やから、このままにしようかな

とか。

親権はもちろん私ですが、

もし旦那になついている長男が、旦那についていくと言ったらどうしよう　とか。

いろんな気持ちが混ざっててどうしたらいいのかなって。

でも、

今までのことノートに書いて

女性相談センターで話を聞いてもらって

いくつかブログ書いてて思うのは

アレ？なんで私この人と一緒におるんやろう。

めっちゃひどくない？

ってこと。

字にするって大事ですね。

小学生のころから思ってた。

こんな人生早く終わって転生したいって。

なんでこんな自分なんやろうって。

こんな娘で本当にごめんなさいって両親に思ってた。

屋上から飛び降りれたら死ねるんかなとか。

屋上への階段の屋根の上は更に高いから、登って下のぞいたら怖くなって死にたくなくなるんかなとか。

↑全然怖くなくて、しょーもな！って思いました(^_^;)

普段は普通に明るくて、毎日楽しんでたんですけど。

嫌なこと、兄から一方的に拒絶されたりとかがあったら「ああもう死にたいな。消えたいな」って感じ。

逃避癖があります。

先月夏休みで実家に帰ってて。

この機会に

本当はもう、死のうって思っていました。

自宅には旦那がいつ帰ってくるかわからないから、田舎県で死ぬのは却下。

私が外で死んだら子供達ひたすら家で帰りを待ってる。

お腹すかせて不安な思いで、旦那はいつ帰ってくるか分からないし、帰ってきても「母すぐ帰ってくるやろ」とか言ってすぐ出かける可能性もあり。

路頭に迷う子供たちには絶対したくなかった。

もし、脳出血とかで布団で私が死んでも

旦那は気づかないままいつも通り過ごすでしょう。(旦那は1階の部屋で、私は子供たちと2階で寝ています。)

むしろ家にいるのかもわからない。

小学生の上二人は「母ちゃん起きへんから、ご飯無しで学校行くしかないか」とか考えて行ってしまうかも。(寝坊はするけど、そんなことしたことはありません。毎朝ちゃんと食べて登校しています。)

小学生の登校時間にはまだ寝てるから残される三男。

目が覚めても起きない母。泣いても誰も来てくれない。お腹減ってもどうすることもできない。

兄が帰ってくるのは夕方。。。

(子供達には揺り動かしても起きないときは、何かおかしいから　隣の家の人呼んだり友達のお母さんとか連れてきて見てもらってと言っています(^_^;))

書いてて思うけど、私シングルマザーじゃないよね？

旦那いますよね？(笑)

こんな感じなので母がいる大阪に帰ってる時しかないなと。。。

もう先に希望は持てないし、次の家賃払えるかも分からない。

もう消えてしまおう。

申し訳ないけど母に子供を育ててもらおう

と思ってました。

飛び降り自殺で確実に死ねるのは何階とか

自殺スポット　と調べたりとか

崖無いかなーと探したり

変に生き残って障害残るのだけは勘弁！だったので確実に死ねる方法。

首つりが一番っぽいですよね。。。

そんなに苦しくないとか。

でもできれば事故に見せかけた自殺が良かった。

欲を言えばお金を遺すために交通事故で死にたい。。

でも子供たちの可愛い寝顔を見てたら、

やっぱり置いていくのは可哀想すぎて。

この先の成長が見れないことが悲しすぎて。

旦那は、後悔してくれて復讐できるのかなと思ったり。

結局一人で出かけても実家に帰って来てしまってた。。。

自殺決行した人ってすごいですね、、、

リスカする勇気もない(そんな勇気あるなら首に包丁さしてる)

そして田舎県に戻ってきてしまった9月1日。

8月半ばに旦那からlineが来てました。

「電気代払わんかったらどうなるか分かってるんやろうな」

えーと、どうなるか教えていただけますか？(^^)

恐喝行為でしょうか。

既読もつけず無視してました。

その次「ガス止まったから」のLINE。

電気代は払いましたよ。

冷蔵庫の中腐るのは困るから。

ガス代は帰るまで払えず。

お金を工面できず。

ガス無くても生活できるよね。

お前が金払えやって感じもありました。

さすがに払うのかなと思いきや、

予想通り払ってない。ガス止まったまま。

期待を裏切らない旦那。

あなたの給料はどこに行ってるんですか？

なんであなたのためにお金を出さないと行けないんですか？

なんで隠してたクーラーのリモコン探しだしてクーラーつけてるんですか？

その電気代誰が払ってるんですか？

きったない部屋だれが掃除してると思ってるんですか？

汚すぎて虫湧きそうなので、殺虫剤撒きまくってるのしってますか。

はぁ、何歳で終わるのかな私の人生。

短くていいよ。

前々回書いた

この記事

旦那の放浪癖や、給料に見合ってない生活など。

たぶんあとからあとから書き足したいことが出てきます(笑)

家事負担率100％私。家政婦な私。

旦那が自分で何か料理を作っても、焦げ焦げのフライパンの中にお皿入れてシンクにおいてある。

学校で習わなかった？

使ったものは洗ってシンクを綺麗にするまでが料理ですよ。

田舎すぎてそんなことしなかったんでしょうか。

同級生数人の学校だもんね。

でも、

近所の人

旦那を知ってる私の友達

誰もこの人がこんな人間だって知らないでしょう。

義母も経済的DVをしてること知ってるのでしょうか？

こういう人に限って外面いいもんね。

会社での対人関係は最悪やのにね。

え？2重人格かな？

そう思うほどのギャップ。

友達に愚痴を言っても「そんなことしなさそうな旦那さんやけどね。優しいやん」って言われる。

そうね。お金の問題さえなかったらこのまま続けていってもいいと思うよ。

普通の時は優しい喋り方やし、

子供には声を荒げることほとんどなく、優しい父親なんでしょう。

物事を教えるのも、私の数倍上手に忍耐強く教えてるなぁと思う。

それを見てしまうから「もうちょっと…」とこの意味のあるか分からない生活を引き延ばしてきた。

離婚を話の隅に出しても「俺は離婚したくない」だって。

言葉と行動が一致しない人。

この田舎県に引っ越したら変わると思った。

変わらないのなら離婚するからって引っ越しするときに言った。「なにそれ」って言った旦那。

大坂でる時に、生活費貰ってないことを母が知った。

迎えに来た旦那に、母がたくさん言ってくれた。

お金の管理を娘がするようにって約束させた。言いたいこと全部言ったくれた。

で、田舎県に来てから

「なんなんアレ？なんであんなん言われなあかんの？」だって。

怖くて

「ごめん、母が勝手に言ったことやから。ごめんなさい」って謝った。

結局経済的DVは続いてしまった。

なんで謝ってしまったのかな？

先日

お米買うお金が無く、

旦那の仕事上、ご飯(炊いたやつね)余って10キロとか持って帰ってこれるのに(お金を全く渡さなくなる前は持って帰ってきてた。)

「ごはん余ってきてたら持って帰って来てくれん？」とお願いしても

何か考える顔して返事無し。←その話の前に、別の伝えることを伝えたら返事してたのに。

もちろん持って帰ってきませんよ♡

私はほとんどお米食べません(ストレスで食に走ってしまったので、いい加減ダイエット中です。元からお米そんなに食べないけど)

子供たちのご飯！！！！！

私たちの、子供たちのご飯！！！！！

成長期な子供たちのご飯！

お米が大好きで大好きで、デザートに「白いごはんたべるー♡ふりかけもいらんー♡」という可愛い三男の命の源！

本当はね、旦那の実家でお米作ってるやつを結婚以来ずっと貰ってた。

旦那も収穫手伝ったり。

お米だけは困ってないはずだった。

それなのに、

「米・米・米。米ばっかり請求しやがって」だって。

この一年前くらいのお言葉。それから旦那の実家からお米を貰ってきてくれなくなった。

「お金ないんなら相談してくれたら何とかしたのに」とか後付けで言うくせに。

家賃代足りへんから助けてくださいって言っても「お金ない」の一言。

子供の食べるお米変えず、そうめん・うどん・お好み焼きとかで食べつないで、

なんとかかき集めたお金で2キロのお米買って

余裕ある時は10キロのお米買って

その繰り返しで過ごしてきました。

お米って高いよね。まとまって帰るお金中々無い時もある。

分かる人いる？この貧乏生活。

ねぇお義母さん。

何でこんな息子になったの？

知ってますか？

どう思ってますか？

不甲斐ない嫁なのはわかってます。承知しています。

私にはどんな態度でもいい。なにされてもいい。

二人の子供なのになんでこんなことになってるの。

何も知らないのかな？

口のうまい旦那がうまく言ってるのかな。

ああ、もうどこにも頼れないんだ。もうすべてが嫌だって思って

au解約して電話番号・メルアドを変えました。

もちろん義母・旦那には教えてない。

義母も気づいたんでしょう。

私の母に連絡したそうです。

「義母さんとなんかあった？」と聞かれたけど、

「別になんもないけど」と答えました。

本当に何もないもんね。義母さんと何かあったわけじゃないから。

一年以上義実家には行ってません。

旦那と長男だけ月に数回行ってる。

一時間先のお山の義実家。

そっとしといてくれる母。

母は、「自殺さえしなければいい」ってそう思ってるでしょう。

先月夏休みで実家に帰ってた時に、

「友達の息子さんが自殺した」「生きててくれたらそれだけでいいのに」って言ってた。

暗にわたしに言ってるんだなと感じた。

色々言われるけど、思ってること全部言ってるわけじゃないの知ってる。

我慢してくれてるの知ってる。不甲斐ない親の代わりに、孫のために大阪帰った時はいろんなとこ連れて行ってくれて、子供たちの誕生日プレゼント・クリスマスプレゼントたくさんくれてるの知ってる。

ありがとう。本当に心の底からこんな娘でごめんなさい。

なんとか思いとどまってまだ生きてます。